Бл-г
март Посты за апрель 2010 года май

«Наберите в гугле» vs «Зайдите на адрес»

Я заметил, что давать адрес сайта (по крайней мере, по радио) уже пасэ. Ну, то есть идет реклама, и в конце теперь не говорят "Заходите на наш адрес „дабылъю дабылъю дабылъю точка отстойные портянки точка ком“". Вместо этого говорят "Наберите в гугле „отстойные портянки“".

Раньше даже группа "Ленинград" специально написала песню, где в припеве они пели свой адрес в интернете. Типа чтобы так его раскрутить.

А что происходит сейчас? То-то и оно. Если я хочу попасть на сайт этой группы, я пишу "Ленинград" в гугле. Нет никакого смысла держать в голове адрес, когда мне проще запомнить имя фирмы/группы/прочей хуеты.

Раньше нужно было дополнительно заботиться о придумывании простого запоминающегося домена, теперь же это ушло на второй план. Есть, конечно, всяческие исключения. Если нужны "дапей заав", или "джымейл", или "фейсбук", проще написать адрес (ты его и так помнишь, или и так додумаешь).

Кроме того, сказать по радио именно такую фразу - означает показать, что у тебя настолько раскрученный сайт, и на него уже так много зашло, что он поднялся до первой позиции в гугловском рейтинге. Ну вот, отсюда и мода: престижно - первое место в рейтинге.

Ну, и наверное, сказать адрес по радио будет длинней, чем сказать слушателям поискать имя фирмы в гугле. То есть типа время эфирное и деньги экономятся.

В общем, это, наверное, правильно. Несмотря на то, что это порождает еще большее количество ламеров.

P. S. Напоследок, раз уж речь зашла о рейтингах, если будет скучно, попробуйте написать какое-нибудь слово в строке поиска, и поисковик выдаст самые популярные запросы, начинающиеся с этого слова. Очень увлекательно и весело может получиться.

Как полностью удалить ICQ

Я вообще ненавижу ICQ (как и все прочие программки такого рода). Но сегодня мне, по некоторым, причинам пришлось заинсталлировать эту идиотскую программу.

Всякие ебанутые пидоростические программы, которые, при инсталляции самих себя, инсталлируют еще и свой вонючий сраный тулбар, как правило спрашивают, разрешаю ли я это сделать. Это, надо сказать, тоже сделано по-свински, поскольку галочка (на одном из этапов установки) уже отмечена, причем так, что заметно это не всем и не сразу. Любители побыстрее пройти все уровни увлекательной установки рискуют не заметить ее и случайно забыть убрать.

Еще есть программы, которые делают свой вонючий мудацкий сайт твоей домашней страницей.

(Я, как человек убежденный, что самая лучшая в мире домашняя страница - это about:blank, абсолютно не приемлю такую мухру.)

Айсикъю в этом тоже не оказались исключением. Мало того, они еще и захуярили на каждый открываемый таб какую-то мухру: вместо того, чтобы открылся чистый таб, открывается новый таб с уже встроенным кагбэ-тулбаром поиска.

Кстати говоря, ихний айсикъюшный сёрч позорно powered by Google. (Не потому что Гугл это не "пауэр", а потому, что сами свой забабахать поленились.)

А еще, вместо моего дифаултного сёрча они тоже въебли свой.

Все вышесказанное относится ко всем браузерам в моем компьютере (FF и IE). Я Эксплорером не пользуюсь (ибо... ну, это отдельный разговор), но он-то в чем виноват?

Что обычно делается в таких случаях? Во-первых, идем в "Add/Remove Programs" и удаляем нахуй эту раковую опухоль. (Я имею в виду - пока только тулбар) Во-вторых, в самом браузере можно отменить левые тулбары.

Я так и сделал, но адд-он этого сраного тулбара я смог удалить только с третьей попытки. Мухра из новых табов последовала туда же (в ад!) за тулбаром. Слава богу, легко отделался... Но кто же так поступает? От же ж уроды.

Это свинство! Это ничем не отличается от того, что делают вирусы! Это ничем не отличается от проделок порносайтов!

Люди, пожалуйста, пошлите нахуй ICQ!

P. S. Ища солидарности в Паутине, набрел (написав в поиске "смерть ICQ") на сайт, где раздают баннерочки с разными лозунгами. Выбрал самый близкий моим чувствам. С гордостью эмбэдю его здесь:

В пизду ICQ.

Элемент дизайна Яндекса: фавиконки

В Яндексе есть приятная фигня, которой нет в Гугле, например: возле результатов поиска стоят фавиконки сайтов, на которые стоят ссылки. Прикольная идея.

Логотипы со смыслом

Как было бы круто делать вот такие штуки.

Ниже есть еще.
Заходите и смотрите.
Я не шучу, заходите и смотрите!

Логотипы со смыслом.

Логотипы с самовыражением.

Логотипы со скрытым смыслом (ха-ха...).

Все три ссылки и рисуночек взяты с сайта www.fresher.ru.

А еще, оказывается, в логотипе Федекса есть стрелочка, которую никто никогда не замечает (пока ему не скажут):

Сайт борьбы с лапшой

Идея: открыть сайт, объясняющий все про услугу и про мивцаим, связанные с ней. Ибо всего, что может принести выгоду клиенту от приобретения товара или услуги, как правило, не существует. Иллюзия выгоды сфабрикована умельцами-маркетологами. На самом же деле, клиента всегда интересует в первую очередь цена.

Клиент идет покупать то, что ему нужно потому, что оно ему нужно. Поэтому, если вы решили, что будете продавать то, что не нужно людям, у вас на голове еще одна задача: проебать им мозги, чтобы они решили, что им это да нужно, иначе никто не купит.

Так вот, на таком сайте нужно написать где и сколько стоит, допустим, бутылка колы, а так же: что на самом деле имеют в виду мудаки-маркетологи, когда вешают свою рекламную лапшу (типа, "купи три колы по цене четырех, и получишь в подарок целую бутылку колы!").

Иными словами, информация о продукте должна быть объективной и не предвзятой, а не пропущенной через интересы его продавцов. И все это, конечно, будет продавцам очень мешать. Они тоже могут бороться с теми, кто такой сайт зафигачит. Но что стоят эти мелочи, когда идет речь о благе простых граждан?

И опять про вывески с ошибками

Эти вывески висят в приемной моего знакомого физиотерапевта-гитариста (или физиотераписта-гитаревта?):


("Водитель ритма сердца", о "наличие" которого надо сообщать "лечещему" "физиотераписту", на самом деле - электрокардиостимулятор, если кто не догадался.)

Неужели людям пофиг, что эти вывески увидят дофига людей? Неужели так трудно залезть в словарь и посмотреть, как составить предложение? Наверное да.

По крайней мере это лучше, чем попытки не "владеющем" языком чувака, перевести каждое слово в Google Translate, и составить предложения из этих слов.

Хм... А с другой стороны, что будет, если таких вывесок вдруг не станет? Наверное, станет очень скучно жить :)

Айконы Мак-офиса

Что скажет человек, знакомый и с латинским и с ивритским алфавитом, увидев айконы маковских офисных программ (Ворд, Эксель и Пауэр-Пойнт), не будучи знакомым с этими айконами? Какие буквы он увидит?

Не знаю как вы, "такие-вот-люди", но я, будучи именно "таким-вот-человеком", увидел здесь "алеф", "куф" и "шин". И хоть убейте меня, но мне тяжело заставить себя увидеть в них "X", "P" и "W".

Спроста ли это?

Фавиконы

Я считаю, что делать фавиконы на сайтах чрезвычайно важно.

Во-первых, это красиво.

Во-вторых, это придает нарядность и единство стиля всему сайту.

В-третьих, картинка, иконка всегда заметна при беглом взгляде. Для того, чтобы поймать взглядом название страницы, нужно потратить больше усилий. Ища нужную закладку, проще сразу найти ее, если на ней помещена фавиконка.

В-четвертых, есть возможность организовать строку закладок так, чтобы на ней были видны только айконы, и отсутствовал текст ссылки. Как например сделал я:

Это экономит место, а что означает каждый айкон, пользователь как правило должен помнить (в строку закладок обычно ставится то, чем пользуешься часто). Если пользователь это забыл, всегда можно навести мышь и прочитать "альт". Разумеется, никому бы не пришло бы в голову так делать, если бы не было разных фавиконов. Все ссылки на сайты выглядели бы одинаково:

Если я организую иконки в папке на строке закладок, мне инстинктивно хочется засунуть закладки без иконок в конец списка. Кроме того, когда я открываю эту папку, я чаще всего вообще не обращаю внимания на те закладки, у которых фавиконов нет.

От того, насколько удачен айкон, насколько он соответствует самому сайту, зависит запоминаемость и ассоциации иконки с самим сайтом.

От того, есть ли вообще фавикон у сайта, зависит, бросится сайт в глаза или нет. Как среди открытых табов, так и среди закладок в строке.

Аварийный марш

Идея для социальной рекламы, сообщающей народу о том, что автомобильные аварии это хуево: исполнить похоронный марш звуками клаксонов.

Fucking Hell

Недавно немецкие пивовары добились от Бюро по регистрации товарных знаков и дизайна Евросоюза разрешения называть пиво, которое они собираются выпускать, Fucking Hell.

Ни для кого здесь не может быть тайной, даже для Бюро, что такое название дано в первую очередь для раскрутки. Слишком явен тут "грубый" смысл этого словосочетания. А есть и другой? Есть. Он и помог пивоварам добиться того, чего они добились.

Дело в том, что "hell" по-немецки - "светлое". Слово это, конечно же, может иметь отношение к пиву. А вот Фукинг (Fucking) - это деревня в Австрии (довольно известная в мире благодаря своему названию). Почему бы не производить там пиво (или сказать, что будем производить), пусть даже только для того, чтобы пиво можно было назвать Fucking Hell?

Между прочим, в Баварии (а это не очень далеко от Австрийского Фукинга) есть еще пара поселков: Петтинг и Киссинг. Есть даже анекдот в тему:

Asking directions: excuse me, but could you tell me the fastest way to get from Kissing to Fucking, by-passing Petting, if at all possible?

Копи лювак

Копи лювак (Kopi Luwak) это такое кофе, которое обрабатывается не совсем обычным образом. Спелые плоды копи (т.е. кофе) поедает лювак (т.е. Paradoxurus hermaphroditus, или мусанга, или азиатская пальмовая циветта).

Потом мусанга идет в туалет

и на свет появляются кофейные зернышки, из которых и готовят считающийся очень особым на вкус и одним из дорогих сортов кофе.

Так, что, во-первых, те, кто любит все на свете попробовать: теперь вам стало известно еще кое-что, что может стать объектом для исследования.

А во-вторых, те кто не хотел бы столкнуться с таким кофе: если вам это предложат, теперь вы знаете как это называется, и знаете чего избегать потому, что знаете как это делается.

Жест «нет»

У меня теория, что происхождение нашего мотания головой, означающего "нет", кроется в отворачивании от еды. Это происходит типа на таком этапе, на котором ребенок уже понимает всю механику попадания еды в рот, и конечно - как этого можно избежать. Сначала он отворачивает рот в одну сторону, чтобы помешать еде туда попасть, а потом, когда ложка его там настигает, - отворачивается в другую. Потом это мотание начинает означать "не хочу жрать", потом - "не хочу", а потом уже "нет".

Когда-то кто-то, не помню кто, спорил со мной и говорил, мотая головой: "нет, по-моему, это бред".

Ну, почему же нет? По-моему, вполне да.

Песня «Паузы»

Хм, а ведь, наверное, услышав эту песню, я и начал писать свои :)

Песня машу тов. Вот, даже чувиха не знает куда свой обруч деть.

А Макар, кстати тут очень похож на Дилана :)

The Beatles — Love

Дополз до Битловского сборника "Love". Он вышел года четыре назад, но я его не слушал и не собирался. А зачем? Еще один сборник? Снова все те же песни, которые уже миллион раз слушал, только в разном порядке?

В общем, "Love" - это такая классная мешанина из песен и их кусков. Типа разобрали песни по кусочкам, немножко размешали и снова собрали, чтобы подходило одно к другому. Ну, конечно, замиксовали и отмастерили заново.

Получилось очень красиво, психоделично и драйвово.

Только не совсем понятно зачем надо было переворачивать "Sun King".

Тем, кому Битлы надоели, и больше ничего, связанного с ними, не радует, советую этот сборник :) Пусть он тоже надоест и не останется ничего, связанного с Битлами, что будет радовать!

Кстати, примерно такую фигню в свое время сделали Пинк Флойд - сборник "Works". Там, конечно, всего лишь удачные кроссфейды и порядок, но это создает классное "альбомное" ощущение сборника.

Так и сделаю/ем когда-нибудь.

Трудности перевода

Да, хуёво смешно переводили советские переводчики названия песен Битлз для пластинок миньонов фирмы "Мелодия".

  • With a Little Help from My Friends - Помощь моего друга
  • Lady Madonna - Мадонна
  • Maxwell"s Silver Hammer - Серебряный молоток
  • Octopus"s Garden - Сад
  • Come Together - Встреча

Хотелось им, наверное, как-нибудь избавиться от лишних подробностей, для советского слушателя, по их мнению, не важных. Да и какая, спрашивается разница, чей там сад в песне: осьминога или не осьминога. Сад он вообще принадлежит общественности, а не какому-то там осьминогу-собственнику.

Все-таки я не решился предположить, что дружный коллектив переводчиков, столкнувшись с незнакомыми словами, попросту их опустил, не утруждая себя даже заглядыванием в словарь.


Еще я где-то видел "In the Mood" по-русски. Знаете как это название перевел какой-то грамотей? "На луне".

Читать 1 камент или написать свой

Нажми на кнопку — получишь...

У меня есть подозрения, что в подавляющем большинстве лифтов кнопка закрытия дверей либо отключена, либо никогда не задумывалась своими создателями как действительно выполняющая свою функцию.

В следующий раз, когда вы окажетесь в каком-нибудь лифте, попробуйте воспользоваться заманчивой возможностью - закрыть дверь как можно быстрее. Вероятнее всего, дверь закроется только тогда, когда она должна закрыться, в соответствии с тем, как ее запрограммировали. И ваши нажатия на кнопочку никак ни на что не повлияют.

Читать 1 камент или написать свой

Машина времени

Рубрики

Теги

404 анекдот афиша балалайка безграмотность беременная бесконечность вино вывеска говно город граффити Израиль Кикабидзе Кино контейнер концерт лифт макдональдс Медведев Мкртчян мультиварка мыслитель мята нана нано-технологии не неон ношу нушо оскоп очередь перевод пионерка публичный дом Путин Россия смарт дос сон сосиски соусы стена табло туалет указатель учебник фото хот-доги Цой чай школа