Бл-г
октябрь Посты за ноябрь 2011 года декабрь

Слова

Слово сервелат пишется "сервелат", а не "сервелад", и не "сервилад".

В имени Моисей три слога: Мо-и-сей.

Читать 2 камента или написать свой

Поднаболело

Зачем до сих пор существуют сайты, у которых есть ссылка/кнопка "Сделать домашней станицей"?

Зачем что-либо должно стоить, скажем, 99,99, а не 100?

(Только не надо говорить про восприятие 99,99 как "90 с чем-то", типа это еще не 100. Меня после этого объяснения эта хрень меньше раздражать не будет).

Зачем в израильских (может быть не только?) компаниях в фирменном стиле везде пихают каких-нибудь жадных/разоряющихся знаменитостей? Например, на всей печатной видео- и радио-рекламе фирмы "012" (пидарасы, кстати) всегда есть этот мудак кицис (понятия не имею кто он, но он типа какой-то известный). А израильская почта не может ни на одном флаере или плакате обойтись без каких-то двух дебилов (по-моему, они действительно дебилы).

Я вообще ненавижу, когда известные люди рекламируют что-либо. Это бред!

Евгений Плющенко сосет Чупа-Чупс; Павел Любимцев развалился на диване Дакс; Андрей Макаревич ест и нахваливает "Котедж" с домиком.

Задрали спамить. Ты пой, ты рассказывай про крокодильчиков, а ты на коньках катайся.

Вы бы могли представить себе Эйнштейна, рекламирующего часы Ролекс или увеличение члена?

Читать 3 камента или написать свой

Продажа говна

Как же это непрофессионально, когда пизда из какой-то компании звонит клиентам, предлагает какую-то ебь, а потом оказывается, что она все неправильно объяснила. Клиент вообще себе не то представлял и платил за свою иллюзию, как за реальность.

С другой стороны, когда я работал в саппорте, нам говорили пихать всякую хуйню клиентам. И ахмаши стояли над головой, и месячная успеваемость зависела от продаж, и даже платили жалкий процент от каждой продажи. А одного даже выбрали работником месяца за рекордное количество впиханного говна.

Известно, что вся эта работа не отличается от рабства. А решения, принимаемые наверху, как правило, тупее, чем, скажем, решение начальника почесать жопу. До того, кто это решение принял, результат дойдет только через несколько световых лет. А тем временем сотни людей будут страдать.

Потом пидарас-начальник почитает бумажку и скажет "Хм... продажи поднялись на 0,0001 %; клиенты стали жаловаться на 0,0012 % больше; у меня яйца чешутся на 0,045 % чаще... Теперь пусть продавать будут не только томхим, но и технаэй-шетах".

Но мы отвлеклись.

Сотрудики отдела обслуживания клиентов (ширут лекохот) не должны предлагать товары и услуги, технические данные которых они не могут понять и объяснить.

Сотрудники отдела технической поддержки не должны предлагать товары вообще. Они должны решать технические задачи.

Замкнутый круг? Не ебет. Можете смело застрелиться и пойти нахуй после этого.

Фальшивые улыбки

Пусть живут люди, которые, зайдя в лифт, нажимают снова на уже нажатую кнопку.

Но тех, кто сначала улыбается, а отвернувшись, сразу убирает улыбку с лица, надо расстреливать из карабина.

Трудности перевода 2

Вспомнил тут еще один дебильный перевод. Песня Джона Леннона "Cold Turkey" была переведена как "Холодная Турция".

Во-первых, turkey это не только турция, но и индейка. Та самая, которую едят на американский День благодарения.

Во-вторых, само выражение cold turkey означает состояние человека, который соскакивает с какой-нибудь зависимости (Леннон написал именно про то, как отвыкал от героина).

Любая этимология этого выражения говорит об индейке, и Турция тут не при чем.

Скорее всего дело было так. Переводчик сел переводить название песни и увидел Turkey. "Так" - сказал он, порывшись в словарях, - "У слова два значения, но оно написано с большой буквы. Значит это - название страны Турции". Может быть ему было и невдомек, что в англоязычной традиции в названиях песен, фильмов и т. д. все слова (кроме предлогов, союзов и артиклей) пишутся с большой буквы.

Кстати, интересно, что индейцев назвали так из-за Индии, индюков (в русском языке) - тоже, а в английском индюки - турки.

Суфганийот

- Суфганийот.
- Что? Кто гниёт?
Из абраhмской коллекции эффектов пива

Скоро Ханука. В Хануку принято есть суфганийот.

Суфгания того же корня, что и сфог (губка). Так она называется из-за пористого дрожжевого теста, впитывающего масло. А масло и Ханука это как корпускулярная теория света (не даром - праздник огней).

Вчера я съел первую суфганию в этом году. (Не устоял и забил на диету.) Праздник наступает через месяц, но обычно за месяц их и начинают продавать.

Интересная особенность: самые первые суфгании вкусные, свежие и в них полным-полно варенья. Но, чем ближе к празднику, тем больше пончики становятся похожими на говно; и по вкусу, и по виду. Сморщенные шарики из теста с маленькой капелькой варенья внутри.

Воистину, не суфганийот, а "кто-то гниет".

Делается это потому, что наваливается туча народу и все их покупают. Производство ставится на конвейер. Зачем, спрашивается, стараться и печь хорошо?

А затем, чтобы как люди себя вести, блин.

Кстати, посоветуйте какое-нибудь качественное место, где круглую Хануку пекут суфганийот одинаково хорошего качества.

Ради этого я готов вторично забить на диету.

Naziональный Банк

Блять, ебаные пидары.

Когда я просил ссуду на учебу, они мне не дали. Но зато они быстро решили, что мне нужна ссуда на покрытие минуса. Пожалуйста, сколько угодно.

Когда я просил не возвращать чек в воскресенье, аргументируя тем, что зарплата поступила в пятницу, они сказали, что нихуя там у себя не видят. Видите ли, в пятницу банк закрыт, и даже если я вкладываю чек через их дебильный автомат, это ничего не меняет, пока этот мудацкий планктон не приплывет в воскресенье на работу. Какого хуя нужен этот автомат, если они все равно работают так, как будто бы его нет. Если вы живете еще, блять, в XX веке, нахуя эта показуха, типа, "мы живем в XXI веке и используем волшебные электрические устройства для автоматизации банковских операций"? Почему нельзя делать все эти операции через интернет, вместо того, чтобы переться в банк, стоять, как мудак, в очереди, и видеть ваши рожи. В XXI век вам еще рано, блять.

Какого хуя нельзя сделать так, чтобы в пятницу, после вклада чека с зарплатой, в их сраной системе появилось предупреждение "Внимание! Был вложен чек на сумму 4000 ₪, не возвращать чеки до воскресенья, мудилы, потому что есть вероятность успешного покрытия."? Я же все равно пишу вручную сколько я вложил. Придете в воскресенье, сука, и проверите не наебал ли я вас. Только тогда, если да, можете штрафовать меня, дрочить левой ногой соседу по кабинке, и с чистой совестью возвращать этот несчастный чек.

Какого лешего надо ограничивать сумму денег, которую я могу снять в день? Откуда такой тупизм? Кому, интересно, пришла в голову такая бессмысленная, больная идея? Я, сука, снимаю сегодня 500, и завтра 500, и еще два дня подряд по 500. Вот я снял две штуки. У меня это взяло 4 дня вместо одного. Кому от этого польза? Вам нравится издеваться над людьми? Вам, гадам, нравится, когда человек четыре дня подряд, блять, ездит к каспомату? Кроме этого, ведь, нихуя вам это ограничение не дает.

Какой смысл отменять кредитки? Ну какой, блять, я спрашиваю? Разве я не найду способы достать денег? Деньги у меня появляются каждый месяц в виде зарплаты. Других источников у меня нет. Зарплата поступает в ваш уебищный банк. Значит деньги в конце концов достаются только оттуда. То есть, если я сейчас пойду возьму взаймы, сделаю новый картис-ашрай (не через вас), и буду на него покупать то необходимое, что мне нужно, все равно ведь в конечном итоге деньги снимутся с конкретного банковского счета. Того самого, с которого вы мне не даете снять денег сейчас. Какой, сука, смысл, блять?

Хуй вам в рыло.

Читать 2 камента или написать свой

Раз в год, когда ну совсем некуда спешить

Раз в год, когда ну совсем некуда спешить, можно ехать в пробке и не нервничать. Не пытаться проскочить на мигающий зеленый, а предусмотрительно снизить скорость, чтобы на желтом уже стоять. Терпеливо ждать паркующуюся гражданку на узкой улице. Не перекрывать перекресток, если знаешь, что на красном окажешься стоящим на нем, мешая поперечным ехать на свой зеленый (впрочем я и так никогда не его перекрываю, выводя из себя стоящих сзади дебилов). Ехать только положенные 55, 60, 80 и так далее. Вежливо пропускать всех влезающих и подрезающих слева и справа. А если засиделся на светофоре за смсками, и подняв глаза, заметил уже прощально мигающий зеленый, не трогаться поскорее с места, а подождать следующего зеленого.

Раз в год, когда ну совсем некуда спешить - можно.

Читать 1 камент или написать свой

Наглость в Фейсбуке

Как же меня бесит, когда в Фейсбуке тебя тэгят не на фотографии, где присутствуешь ты, а на какой-то идиотской картинке или, скажем, на фотографии новой машины того мудака, который тебя отметил. Типа так каждый, кто получает уведомление о том, что его где-то отметили, зайдет, в надежде увидеть себя, и увидит фотку этой сраной машины или дебильную новогоднюю открытку.

Еще меня бесит новая херня в Фейсбуке, которая касается групп. Раньше мудаки создавшие группу могли приглашать народ. Народ, как правило, приглашение отклонял (потому что нахуй никому это не всралось). Теперь создается группа и туда можно сразу добавлять людей без спроса. Тебе просто приходит сообщение "Пидор Хуеев добавил Вас в группу „Развеселые мудаки“". И всё, типа ты уже там.

За такую бесцеремонность нужно сразу рельсой по ебалу в рыло. Не говоря уже о немедленном покидании группы. А при повторном хулиганстве - расфрендивать спамера.

Что будет дальше? Ивенты оборудуют автоматическим добавлением в список приглашенных гостей, без согласия гостей?

Читать 2 камента или написать свой

Телефонные номера

В 2006-м году, когда я потерял свою свежекупленную и горячо любимую Нокию, а какая-то скотина нашла и не вернула, я переживал не столько из-за того, что потерял телефон, сколько из-за того, что теперь люди не смогут звонить мне на прежний номер.

Дорогой новый владелец моего телефона, я желаю тебе чтобы этот телефон залез ночью тебе в жопу и пролез по всему толстому и тонкому кишечнику, излучая по пути то, что телефоны там обычно излучают, и заразил весь твой организм раком.

Да, я отвлекся.

Я терпеть не могу, когда люди меняют телефонные номера. Люди, с которыми я общаюсь через пень-колоду, вдруг оказываются "недоступными" после полугодичного перерыва в общении, а когда я их каким-то образом снова нахожу, мне сообщают, что "да, я поменял номер телефона". Причем, в следующий раз (еще через полгода) ситуация повторяется.

А еще у такой категории людей часто оказыватся 2-3 телефона (и 2-3 номера). Парадокс в том, что именно до людей с тремя телефонами труднее всего дозвониться.

Я готов носить на руках людей, телефонный номер которых не изменился за последние 10 лет.

Кстати, если телефон потерялся, это не значит, что нужно менять номер. Я узнал об этом потом, когда по самой идиотской тупости, которая только может быть, потерял симку (телефон у меня остался). Когда я потом звонил на него, вызов был, - значит кто-то уже вставил ее в свой телефон, просто мне не отвечал. На вежливые эсэмэски вернуть дивайс ответов не поступило.

Дорогой новый владелец моей симкарты, я желаю тебе, чтобы эта симкарта залезла тебе ночью через член в организм, и прошла по всем твоим кровеносным сосудам пока ты не сдохнешь.

Да, я отвлекся.

Так вот, можно пойти в Орандж (в моем случае), сказать что симкарта потерялась, они ту, пропавшую, отменят и выдадут новую - внимание! - с тем же номером телефона. Точный процесс я не помню, так как это было давно, но результат - старый номер никуда не девается.

Если бы я знал об этом в 2006-м, когда потерял телефон, я бы потратил намного меньше нервов, так как хотя-бы телефонный номер сохранился бы.

Читать 3 камента или написать свой

Названия детских садов

Детские сады в Израиле называют в основном по имени главной воспитательницы (владелицы) садика. Например, моя дочка ходила в садик "Инбар", а сын ходит в садик "Эфрат" (для тех, кто живет в Амишаве, рекомендую оба).

Русские детские сады в Израиле называют более детскими названиями, для русского уха звучащими нормально; но когда название переводят (или просто пишут непереводимое название) на иврит, получается бред.

Например детский сад "Снежинки" на иврите будет "Птитей шелег". Это звучит очень странно. На иврите снежинки как-то не ассоциируются с детством или с чем-нибудь маленьким и симпатичным. Скорее - с осадками.


То же самое можно сказать про садик "Сказка". В русском языке сказка это не только то, что рассказывают, но и нечто абстрактное, означающее какое-то волшебное, необычное место или состояние. По-русски такое название уместно. На иврите его перевели как "Агада". Это слово того второго значения не имеет. Агада это скорее легенда, чем сказка (хотя переводится и, как сказка). Правда, в этом конкретном случае я, возможно, перегнул палку.

Русские садики называют и человеческими именами (только, наверное, не именами воспитательниц). Скажем, "Катюша" или "Алёнка".

Эти два названия тоже не совсем ожиданно звучат (или читаются) на иврите. Аленка - еще куда ни шло (правда, если читать на иврите, получаются "носилки", а не "Аленка").

А вот Катюша вызывает гарантированные ассоциации с обстрелами "Хизбаллы". Для израильского уха "садик Катюша" или "садик Касам" - разницы особой нет.


Кстати, интересно, что когда я впервые услышал песню "Катюша" (я был маленьким), я представил себе выезжающую на высокий берег на крутой боевую технику. То, что Катюша может быть именем девушки, я узнал потом.

1111111111

Одиннадцатое ноября две тысячи одиннадцатого года, одиннадцать часов, одиннадцать минут, одиннадцать секунд.

В следующий раз только через сто лет.

Замена телевизору

Когда-то телик был очень популярным и очень интересным средством получения информации. Те времена прошли. По телевидению не показывают ничего интересного, а между неинтересным вставляют рекламу. За фильмами можно отправиться в интернет или в кино; за новостями (кому они интересны) - в тот же интернет; за рекламой не нужно никуда отправляться: она везде.

Тем не менее, сам прибор неплох тем, что на нем можно посмотреть то, что хочешь (необязательно ведь смотреть то, что показывают). Чтобы посмотреть дивиди, которое прислали родственники из далекого города или просто кино, как правило, бывает достаточно компьютера. Недостаток его в том, что обычно у него маленький монитор. Но покупать телик только для того, чтобы в доме стоял большой экран, на котором можно иногда что-то с друзьями или родственниками посмотреть, тоже неразумно.

Задача: сделать так, чтобы в доме не было телевизора, но при этом можно было, используя компьютер, посмотреть что-нибудь на большом экране.

Решение: купить проектор.

У проектора только один недостаток: нужно создать в комнате темноту. Но ведь в этом же весь кайф, если просмотры проецируемого на белой стене редки, просматриваемое - небуднично, а просматривающие специально приглашены.

Игрек

Название латинской буквы "игрек" (Y) означает и-грек, то есть - греческое "и". В греческом же языке она называлась "ипсилон" (или "упсилон"), и звучала, скорее, как русская  "у". Греческий алфавит происходит от финикийского. В финикийском алфавите эта буква была буквой "вав", которая в современном иврите (близком к финикийскому) может быть и "о", и "у", и "в".

Во французском языке можно сразу заметить, что речь идет о греческой "и": по-французски ударение на "е" - игрéк.

Купить то, что нужно

Купить именно то, что нам нужно, не так просто. Пример из жизни. Я хотел в свое время купить розовый компьютер. Чтобы ящик был розовым, монитор, клава, мышка, колонки - все чтобы было розовым. В продаже такой компьютер я нашел, но похоже, что это единичный случай. Если я пойду в компьютерный магазин в своем городе, там ничего подобного не окажется. Вспоминается ситуация из "Мимино", когда Рубик хотел купить зеленого крокодила, а в магазине продавали только оранжевых.

Спрос часто является ответом на предложение. Эппл продают Айфоны и люди их покупают. И не потому, что люди захотели Айфоны, а потому что они продаются. То есть, идея пришла к производителю, а не к покупателю. Конечно производитель свою идею не высосал из пальца (хотя и такое бывает), но все-таки он сам решил каким именно будет товар.

У покупателя бесконечное количество желаний. Если я хочу купить халат, а мой друг - такой же, но с перламутровыми пуговицами, нам по идее нужны два разных халата. А когда таких покупателей очень много (и у каждого свой халат в голове), производитель не может сделать очень много разных халатов. Это будет большой халатностью по отношению к его бизнесу :)

Общественные туалеты

В общественных туалетах на внешней стороне двери кабинки, на месте замка, есть индикатор, который сообщает о том, заперта дверь изнутри или нет: небольшой участок красного цвета, который становится виден, если изнутри повернуть замок.

Когда я сижу в общественном туалете, почти всегда найдется придурок, который обязательно дернет снаружи ручку двери. Часто это делается дважды (чтобы наверняка).

Зачем это делать? Если дверь закрыта, возможно внутри кто-то сидит. А если дверь заперта, какого хуя ломиться вторично?

Читать 1 камент или написать свой

Житие Гены (на свадьбе Ленина и Ленина Лены)

Гена ест бараний шашлык:

- Уау, чувак, ты крут! Ты меня не слышишь, но ты крут!111

Твист реально убивает сердце (сиртаки - тоже).

מי שמעמין לא מפחד...

Сердючка - это гениально (но говно).

Диджэи всегда кроссфэйдят песни в разных тональностях. Всегда! Почему?

"Бар закрыт", блять, а не "закрытый бар", блять.

P. S. Айфон падал миллионы раз. Хорошо, что не в унитаз.

Читать 2 камента или написать свой

Полезный совет, XXI век

Как увидеть в толпе то, что заслоняют впереди стоящие люди?

Машина времени

Рубрики

Теги

404 анекдот афиша балалайка безграмотность беременная бесконечность вино вывеска говно город граффити Израиль Кикабидзе Кино контейнер концерт лифт макдональдс Медведев Мкртчян мультиварка мыслитель мята нана нано-технологии не неон ношу нушо оскоп очередь перевод пионерка публичный дом Путин Россия смарт дос сон сосиски соусы стена табло туалет указатель учебник фото хот-доги Цой чай школа