Бл-г
ноябрь Посты за декабрь 2011 года январь 2012

Коах-адамы

Давным-давно я заметил, что никогда не буду работать в компании, которая в объявлении "Требуются" пишет ошибки или четыре восклицательных знака после пробела !!!!

Ну, это так, вместо эпиграфа.

Короче, иногда мне приходят письма от коах-адамов, которым я когда-то засветил свой имейл. Конечно же они предлагают идиотские работы и я не только стираю эти письма, но и отписываюсь от их рассылки. Обычно все происходит по-человечески: нажимаю на ссылочку в письме и попадаю на веб-страницу, где написано, что меня больше беспокоить не будут.

Сегодня приходит ко мне имеил от компании CPS. Кстати, эти олигофрены пишут название своей компании так: CPSJOBS. Понятно, да? Сразу запоминается? Хуй там. Это выглядит, как капча какая-то. В письме на всю страницу написано "пошли нам корот-хаим, и Айпад 2 может стать твоим".

Как меня бесят все эти розыгрыши. Неужели кто-нибудь когда-нибудь что-нибудь выиграл? Я никогда ничего не выигрывал, поэтому смею вас заверить: лотереи - хуйня.

Еще они сообщают, что у них появился новый сайт. Я естественно заскочил на него. Естественно, не для того, чтобы посмотреть на их сраный сайт и тем более не для того, чтобы увидеть их одноклеточные мисрот. А там ничего не понятно, ничего не рассказывается. По всему сайту мелькают фотки этого Айпада, а как его выиграть не объясняется.

Короче, чтобы отписаться от их рассылки мне пришлось сделать следующее:

  1. Нажать на ссылку в письме.
  2. Ссылка привела меня на веб-страницу где мне потребовалось ввести имейл. Какого хуя, спрашивается? После этого мне написали, что ко мне послали еще один имейл с подтверждением (подтверждением того, что я успешно отписался? Хуй там.)
  3. Зайдя на присланный имейл мне пришлось снова нажать на ссылку - внимание! - и тем самым подтвердить, что я согласен отписаться.
  4. Наконец, эта ссылка привела меня на дополнительную веб-страницу, где я получил долгожданное сообщение об успешном удалении меня из списков. Маленькими буквами, кстати. Зато на огромную кнопку "Вернуться в список рассылки" они байтов не пожалели.

Четыре этапа, блять, вместо двух.

Коах-адамы - пидарасы, уверенные в том, что в их руках судьба людей. Особенно, если это русские коах-адамы.

После общения с Банком Леуми хочется открыть свой собственный банк, в котором все будет нормально, потому что альтернативы - такие же нацистские фашисты, как и Леуми.

После знакомства с коах-адамами хочется открыть свою компанию (конечно, НЕ коах-адам, блять), и брать людей на работу (и относиться к ним после взятия на работу) нормально, по человечески, а не задавать всякие тупые вопросы типа "почему вы хотите работать у нас?", "почему вас уволили с предыдущего места?", "где вы видите себя через пять лет?" (блять!), "каким, по вашему мнению, должен быть работник?" и "с какой моделью вибратора вы себя ассоциируете?".

Силикон

Если и есть что-то, что бесит меня больше силиконовых сисек, это силиконовые губы. Фубля.

Правда о Бабе Яге

Мобильное

За всю свою жизнь у меня было 10 мобильных телефонов, не считая тех, которые я получал от работы. Одни я любил, другие - нет. Одни были классными, другие - полным говном. Сегодня трудно себе представить как это я в 1998-м году жил без мобильника. А ведь жил же как-то. Первый мобильник - Motorola MicroTac 9800X - появился у меня в 1999-м году.


Motorola MicroTAC 9800X

Мой первый мобильник был Моторолой и линия была через Пелефон. На мой взгляд и то и другое - дерьмо в принципе, но тогда особо и альтернатив не было. Орандж еще не появился‏ или только появился; Селлком был, но мобильник мне достался от папиного друга вместе с линией. Ни о каких сим-картах не могло быть и речи тогда.

Экран Моторолы состоял из красных сегментов, как в старых электронных часах. Там даже была записная книжка (на какие-то 10 номеров). Буквы тоже были, но узнавались они с трудом.

Счета за него приходили астрономические.

История этого телефона закончилась тем, что я просто его посеял. Случилось это в тот день, когда мы с Маргулисом искали клуб "Барби" (сами эти поиски заслуживают отдельного рассказа). Телефон я просто посеял. Забыл его на каком-то бетонном заборчике. Произошло это либо в 1999-м, либо в 2000-м году.

После этого телефона я никогда в жизни не пользовался ни Моторолой, ни услугами Пелефона.


Nokia 2110

Следующий телефон мне подарили родители. Это был знаменитый "Кирпич". С ним, после Моторолы, я ощущал себя крутым челом.

В нем не было никакой сим-карты. Линия в первый и последний раз была через Селлком.

Начиная с этого телефона я надолго завис на Нокиях (вполне заслуженно, впрочем). Не считая временного Самсунга, все мои телефоны, вплоть до покупки Айфона, были нокиевские. Все они, за некоторыми исключениями, имели обыкновение со временем рассыпаться, разваливаться и ломаться. Эта причина служила их замене, в основном. Вторая причина заключалась в моральном устаревании. Я не мог больше ходить с кирпичом и смотреть на компактные мобильнички других.

Кирпич был заменен на другой телефон по обеим причинам.


Nokia 3210

Примерно в 2001-м году приятель приятеля обнаружил, что не нуждается в старом телефоне Nokia 3210 и телефон попал ко мне. Вместе с сим-картой (моя первая сим-карта), которая была через биг-ток. Это было типа через Орандж, но без линии. Заполнил, поговорил, опять заполнил.

Поскольку номер был чей-то, иногда мне звонили и спрашивали старого хозяина, но не часто.

В этом телефоне можно было самому писать мелодии, и еще было много разных языков. Можно было спокойно поменять язык интерфейса на эстонский (по-эстонски "калькулятор" будет "kalkulaator").

Этот телефон я очень любил, до тех пор, пока он не стал окончательно разваливаться, и пока на горизонте не засиял его младший брат: 3310.


Nokia 3310

Как попал ко мне этот телефон, я не помню. Может быть я его купил, а может быть как-нибудь еще достал. Появился он у меня где-то в 2002-м или в 2003-м году. Он почти не отличался от предыдущего, только был поменьше и выглядел покруче. Правда, в нем, если не изменяет память, убрали написание мелодий и уменьшили количество языков.


Samsung N620

Тот самый телефон, у которого синий и очень яркий экран, сильно прикалывавший меня в 2002-м году, но абсолютно не впившийся мне в 2005-м. Он появился у меня потому, что предыдущий полностью развалился, и стал моим первым и последним Самсунгом.

В нем был какой-то примитивный текстовый интернет, который не по-детски жрал сихот.

Пострадав от неполноценной для второй половины 2000-х годов хаваят-миштамеш, и попросив у родителей всего-то какие-то 1000 шекелей на день рожденья, я в 2006-м году сменил его на долгожданный 6230.


Nokia 6230

Об этом телефоне я давно мечтал. Цветной экран, меняемая флэш-карточка, возможность слушать музыку. Да, и фотоаппарат. Мой первый телефон с фотоаппаратом. Наконец-то у меня появилась возможность снимать всякий бред на телефон.

И вот, блять, он выпал у меня из сраного и дебильного зиг-заговского комбинезона неподалеку от какого-то сраного клиента. Когда я вернулся на это место, телефона уже не было. Я несколько раз писал об этом, но не промолчу и в этот раз.

Тот, кто нашел мой телефон и присвоил его себе, я желаю тебе от всего сердца чтобы твое тело начало гнить и разлагаться, а потом чтобы его начали жрать черви, и все это при жизни, а не после смерти. Чтобы все это продлилось как можно дольше, а тебе было как можно больнее.

Я очень сильно переживал. Особенно переживал о том, что теперь придется менять номер (я терпеть не могу сам этого делать, но особенно не выношу, когда люди меняют номер каждые полгода).


Nokia 5110

После потери 6230 мне пришлось временно пользоваться старинным нокиевским 5110, бывшим когда-то маминым. В те времена, когда у меня была 2110-я модель, 5110-я казалась мне чем-то шикарным. Теперь мне показалось, что я повстречал 5¼-дюймовую дискету.

Номер там был селкомовским, телефон - безо всяких сим-карт и, тем более, прочих удобств.

Довольно быстро я купил новый телефон. Купить еще один 6230 я себе позволить не мог, поэтому пришлось покупать телефон подешевле. Еще я купил новую сим-карту биг-ток. Мне посоветовали купить Нокию 6070. Типа он простой и нормально работает. Я в магазинах таких не нашел, зато там был 6020.


Nokia 6020

Этот телефон довольно говняный. Дурацкй джойстик, некачественная камера, отсутствие блютуса, еще чего-то, уже не помню. Но помню, что я страдал. Воспоминания о 6230 не давали покоя. Так я промучался с ним года два, пока не повстречал новую любовь: Нокию 6300.


Nokia 6300

Нокия 6300 - самый лучший телефон в мире. Этот телефон был первым у меня, который не развалился (только один раз я купил новую панель). Корпус у него был металлический (йеее!). Дизайн самого телефона и его размер идеальны. Дизайн интерфейса на четверку, но не говно. От этого телефона мне даже было жалко отказываться в пользу Айфона.


iPhone 4

Айфон был несбыточной мечтой, которая сбылась. Я впервые после "Кирпича" сделал себе линию, вместо биг-тока. Номер остался тот же, кстати. Теперь, по прошествии времени, я все еще уверен, что круче Айфона нет ничего, несмотря на его недостатки. Никакие другие смартфоны меня не привлекают.

Ну вот. Это была история моих мобильников. Вот они, голубчики в ряд (кликабельно):

Круглые очки

Почему они пошли в магазин и купили круглые очки,

а я таких нигде в продаже не вижу?

Печальная правда жизни

Есть такая израильская компания, делающая сайты. Назывется Даронет. Компания самая большая в Израиле (в своей области) и клиентами ее являются дофига крупных компаний. Но, боже мой, какое же говно они делают...

А все эти крупные компании все равно идут и заказывают у них.

P. S. А еще у них копирайт в футере: 1999–2009. Что, за два года нельзя было заметить?

P. P. S. Хочется простого, качественного и грамотного сайта? Вам сюда: www.abrahmsfamily.com.

Смайлики

Вспомнил интересный прикол из жизни. В далеком 1997 году я переписывался в чатах (да, со стыдом признаюсь). Делалось это через программу mIRC. Я тыкал в непонятные "комнаты" или как это там называлось, искал собеседников по теме и общался с абсолютно незнакомыми людьми. Общение с человеком, находящимся в другой стране, в реальном времени сносило мне крышу тогда. Все-таки 1997 год был.

Так вот, разные люди постоянно приписывали к своим сообщениям двоеточие и правую скобку. Сначала я решил, что это опечатки. Потом начал понимать, что наверное это что-то означает и спросил у одной бабы в чате что же это она такое написала? И вот тогда она посоветовала мне склонить голову налево. Заодно просветила меня какие еще смайлики бывают.

Так я впервые познакомился со смайликами.

А как вы в первый раз узнали о них? Было ли сразу понятно, что это улыбка?

Перезвони мне, перезвони

Нужно сделать в телефонах определение того, что кто-то перезвонил. Или перезванивает.

Сейчас, когда просматриваешь звонки, видно, по какому номеру звонил ты; кто звонил тебе; на какой номер ты не ответил (как раз для него есть опция "перезвонить"); по какому номеру ты начал звонить, но отменил набор. Нужно сделать так, чтобы после того, как ты нажимаешь "перезвонить", у чувака высвечивалось "перезванивает".

Если ты перезвонившему не ответил, в записи звонков вместо "пропущен" можно написать "перезвонивший пропущен" или что-то типа.

О, блоги...

Когда мой блог бы еще на обычном, не гугл-аппсовском, аккаунте, и тем самым, не гугл-аппсовским, аккаунтом я еле-еле пользовался, и даже не знал, что есть такой гугл-базз, в котором автоматически публикуются все мои посты из блоггера, я записался на гугл-плюс.

Когда я записался на гугл-плюс, я увидел, что все мои посты из блоггера/базза автоматически постятся в гугл-плюсе. Это мне понравилось.

Не понравилось мне многое другое и я из гугл-плюса отписался.

Прошло какое-то время и гугл наконец сделали возможным для пользователей гугл-аппс региться на гугл-плюс. А так же создавать аккаунты для блоггера. Что я и сделал. Я создал новый блог (потом я понял, что вроде мог этого не делать, а просто кое-что поднастроить) и записался на гугл-плюс.

Гугл-плюс не показывает мои посты с блоггера. Я очень надеялся, что это скоро произойдет и вот нечто обнадеживающее произошло.

Мне предложили отказаться от аккаунта в блоггере и вместо него поставить аккаунт гугл-плюса. Типа, чтобы и гугл плюс и блоггер были под одним аккаунтом.

Кстати, в чем же тогда разница между аккаунтом в

  1. блоггере,
  2. гугл-плюсе,
  3. моем личном гугл-аппсе и
  4. собственно, гугле?

Если вы хотите все сделать под одним аккаунтом, так и сделайте. Или не делайте через жопу.

Странно.

Окей, идем дальше.

Я наивно понадеялся, что теперь, после того, как я свой аккаунт в блоггере променяю на гугл-плюсовский, в моем гугл-плюсе сразу заполнятся все посты с блоггера начиная с 2006 года, причем в полном объеме (я принципиально не делаю кат).

Оказалось, что, ну во-первых, этого не произошло; во-вторых, теперь мне после каждого поста в блоггере предлагают запостить, вернее, зашарить (стыд и позор вам, гугл) этот пост. К тому же еще и в урезанном виде. Типа

Здравствуйте. Блять, как же меня бесят Гугл, Гугл-Плюс, а особенно, всякие пидарасы, ко...

- обрывать на полуслове мои драгоценные посты, в которых каждая запятая на вес золота? Нет уж, спасибо.

Короче, нельзя вставлять посты целиком (разве что вручную). Нельзя все посты пост-фактум опубликовать.

Еще они сказали, что аккаунт блоггера будет удален, но у меня есть в запасе 30 дней. (Я таки-вернул себе блоггерский аккаунт, кстати.) В блоггерском профайле есть пару строчек про меня. Если бы я проебал блоггерский аккаунт, этой инфы бы тоже не сохранилось. А ставить ее на свой гугл-плюсовский аккаунт я не хочу. Мухи - отдельно, котлеты - отдельно.

Короче, подождем пока гугл наконец закончат свою местами фантастически долбоебскую, но в целом очень даже ничего реформу и посты с блоггера смогут стать частью гугл-плюса.

Опционально и по-человечески настраиваемо.

Подавитесь

Кто придумал дурацкую моду съедать банковские карточки? Я действительно не пойму смысла в этом.

Карточки съедаются, если секретный код набран неправильно несколько раз; или если на счету нет бабок.

Первая причина может быть как-то оправдана. Типа защита от случайного счастливого обладателя моей карточки. Кроме рака крови он безусловно заслужил того, чтобы автомат ему денег не выдал. Тогда почему, спрашивается, кредитку можно отменить, позвонив по телефону (обычно написанному на кредитке, ха-ха), а каспомат - нельзя?

А если я забыл свой секретный код, но помню его приблизительно, каждая неудачная попытка приближает меня к блокировке карты?

Бред.

Если же на счету нет бабок, и карточка съедается, то это явно те самые известные нам нацистско-садистские банковские проделки. Как мы уже знаем, банки любят издеваться над людьми, когда у людей нет денег (удивляясь тому, что потом, когда деньги появляются, люди банк покидают). Штрафовать за минус и возвращение чеков; впихивать ссуды на покрытие минуса, из которых потом не вылезешь; блокировать кредитки (и штрафовать за это же). То же самое и со съеданием карточки. Сначала за то, что карточку съели, берут штраф, блять, потом тебе нужно переться в банк и заказывать новую (не получать обратно ту же самую, а заказывать новую), потом опять переться в банк и забирать эту новую карточку.

Так вот, к чему это. Нужно издать государственный закон: заменить щели для глотания карточек щелями для проведения карточек. Тогда ни одна тварь карточку не съест, какой бы голодной она ни была.

Такие шняги уже есть в маленьких автоматах, которые стоят в киосках и ни к каким банкам отношения не имеют. Пусть они и берут 5 шекелей за каждый съем денег, но зато на душе спокойно.

P. S. У меня карточку никто не ел. Просто сам факт бесит.

Автоматы

Насколько я помню, раньше автоматы по выдаче сигарет и банок со всяким питьем возвращали сдачу только после нажатия кнопки "сдача". Ты мог бросить четыре монеты достоинством в 5 шекелей и нажать три раза на кнопку с колой, которая стоила 6 шекелей.

После первого раза счетчик бабла показывал 14, а автомат выдавал банку и ждал дальнейших действий. После второго - счетчик показывал 8, а автомат выдавал вторую банку и все еще ждал. После третьего - счетчик показывал 2, а автомат выдавал третью банку и, представьте себе, ждал.

И только, когда ты нажимал на "отдай сдачу", два несчастных шекеля возвращались.

Было хорошо.

Теперь - говно горбатое, а не автоматы. Особенно это ощущается после того, как изобрели принятие автоматами банкнот.

Это же пиздец! Я кидаю стольник, хочу купить пять пачек сигарет по 16 ₪ каждая, а эта тупая железяка выдает мне после первой пачки все 84 ₪ звонкой монетой.

Автоматы будут тупыми железяками до тех пор, пока у создателей автоматов в голове будут не мозг, а тупые железяки.

Возраст

Почему люди скрывают свою дату рождения в своих профайлах? Это же самая красивая дата. А бабы которые стесняются своего возраста - дуры. Извините, но это так. Мы живем в XXI, если вы не поняли.

Позитив

Что для вас означает слово "позитив"?

Правильно, это типа "хорошее настроение" или "добрый подход" или "веселая подача". Короче, что-то в этом роде.

Что для вас означало слово позитив лет 15 назад (или ранее)?

Правильно, проявленный негатив фотопленки. А негатив, в свою очередь означал фотопленку, которую проявили, ее уже можно на свет выносить, но на ней еще видны не люди, а обезьяны.

Когда в 90-х годах начиналась передача "Городок", в самом начале звучали слова "студия „Позитив“ представляет". Если бы я впервые услышал эту фразу сегодня, я бы все правильно понял (позитив ведь, типа). А тогда мне показалось странным название студии означающее одну из инкарнаций фото-изображения.

Интересно что именно имели в виду создатели студии "Позитив ТВ" в 1994 году.

Зоологическая справка

Бáнковский рабóтник (лат. Pakidus debilus - род подвижных колониальных организмов, относящийся к отделу Зелёные водоросли.

В одном слое от 200 до 10 тысяч клеток. Клетки соединены протоплазматическими нитями, полость имеет жидкую слизь, есть два жгутика.

Внешний слой клеток имеет жгутики, обращённые наружу для обеспечения подвижности.

Размер одной колонии - до 3 мм.

Объект очень интересен как яркий образец колониальных организмов, в частности водорослей. Живут в стоячих пресных водоёмах, образуя колонии и окрашивая воду в зелёный цвет.

Половой процесс - оогамия.

Уж замуж невтерпеж

Я никогда не мог понять (возможно, никогда не пойму) словосочетания "хотеть замуж", "найти жену/мужа", "это - моя дочь (кстати, она не замужем)" и т. д.

Я с детства представлял себе мир так: ты встречаешь ЕЕ (или ЕГО) и тогда вы со спокойной душой женитесь.

Что такое "хотеть замуж"? Для галочки? Не важно с кем? Да, он должен обладать какими-нибудь идеальными качествами и количествами; он должен быть одобрен, блять, твоей мамой, а иначе - пиздец вам обоим (теща заебет). Но тот, за кого ты выходишь, появился после желания выйти замуж, а не наоборот.

Могу предположить, что раньше, когда, возможно, было принято вступать в половые отношения только после свадьбы, фразы "хочу замуж" или "не хочу учиться, а хочу жениться" имели смысл.

Можно жениться, а можно и не жениться. Если за этим последует развод, штамп в паспорте только осложнит его. А если развода не последует никогда, то какая раница, был штамп или его не было.

Я не против штампа в паспорте. Вот только он мне никак не важен. Можно ставить, можно не ставить.

Но как можно хотеть замуж в принципе? Хотение самого факта и самого процесса? Это ведь не то же самое, что хотеть учиться. Есть люди которых прет от процесса учебы. Они, естественно, выбирают себе предмет изучения, который им нравится, но идут учиться, потому что любят учиться. То же самое случается с работой. Есть люди, которые любят работать. Но ведь ни на учебе, ни на работе мы не женимся.

А замуж надо хотеть за НЕГО, а не просто хотеть замуж.

Компьютеры — зло?

Меня всегда доставали люди которых тем или иным образом беспокоит сидение других людей за компьютером. Сами эти люди, тем временем, целыми днями сидят и смотрят телевизор (понятно, что они противоречат сами себе вдвойне).

Обычно такие люди не понимают зачем вообще нужен персональный компьютер; им кажется, что это такое же пинание хуев, как и их телик.

Кстати сказать, телевизор - вещь не плохая. Даже телевидение - вещь неплохая. Если бы на телевидении были бы интересные передачи/каналы, если бы самым неинтересным каналом был бы Нэйшенел Джиографик, я бы его очень любил и с удовольствием смотрел бы.

Так уж получается, что телевизор это при любом раскладе тупое времяпровождение. Во всем виноваты жадные теле-деятели (которые заполонили эфир рекламой и тупыми передачами) и основная, подавляющая масса одноклеточных телезрителей (которые смотрят тупые передачи и ведутся на рекламу).

Компьютер - дело другое. Я хочу сразу оговориться: компьютер (и, в частности, интернет) открывает просто фантастические возможности пинать хуй по сравнению с телевизором; даже в голове не укладывается насколько. Весь вопрос в том, воспользуется ли кто-то этими и как.

Если в телевизоре ты ограничен тем, что должен смотреть то, что тебе показывают (максимум можно выбрать канал), компьютер и интернет за секунду находят все что человеку интересно. И за секунду же можно все нафиг закрыть и забыть. Посмотреть какую-нибудь передачу прямо сейчас по телевидению я не смогу (может быть ее уже и не показывают лет двадцать), а вот в интернете найду и посмотрю все выпуски за все годы, без того, чтобы ждать неделю каждый из них.

Компьютер - это всё. Продолжение человека. То, кем является человек, сразу отразится на том, что он делает за компом.

С одной стороны:

Если мне интересно читать книги, я могу найти книгу в электронной версии и сидеть читать. Чем это отличается от того, если бы я взял в руки обычную книгу? Книги - зло?

Если мне интересно узнавать что происходит в мире, есть тонны новостных сайтов разной степени надежности и в разной степени владеющих копи-пейстом. Чем это отличается от того, если бы я читал обычную газету? Газеты - зло?

Если мне интересно общаться с помощью почты, я пишу мейл. Почта - зло?

Если мне интересно вести какие-нибудь записи в дневник, вот он перед глазами. Вести дневник или писать заметки - зло?

Если мне интересно что нибудь изучать, я нахожу сайт где все круто и подробно объясняют (с помощью текста или видео-роликов). Учиться - зло?

Или, если нет интернета:

Если я люблю рисовать, вот он, фотошоп. Писать? Любой текстовый редактор. Заниматься редактированием аудио или видео? Компьютер будет нам инструментом и тут.

Что, все эти занятия - происки Сатаны?

С другой стороны:

Если мне интересно играть в игры; болтать целыми днями по телефону (раньше был телефон, теперь - туча разнообразных средств коммуникации); дрочить на порнуху, все это тоже доступно с помощью компа. Эти занятия могут кому-то не нравиться, но в любом случае их выбирает человек сам.

Почему компьютер это зло? Где здесь зло? Зло в людях. Что, если я сижу и читаю Майн Кампф, значит - книги это зло? Книга в данном случае носитель, средство передачи информации. И за информацию книга не отвечает. Компьютер и интернет - средство передачи информации (а так же и много чего другого, за компанию). За информацию компьютер не отвечает.

А телевизор, кстати, тоже средство передачи информации. Только тут разница в том, что эту информацию навязывают. И за нее отвечают конкретные люди. Это, как если бы нас заставляли читать только Майн Кампф, например.

Блин, почему, если в автобусе сидят двое и читают одну и ту же книгу (только один - бумажную, а второй - на айпаде), обязательно кто-нибудь скажет или подумает: "вот, этот молодец, книжку читает, а этот в свой айпад уткнулся"?

Машина времени

Рубрики

Теги

404 анекдот афиша балалайка безграмотность беременная бесконечность вино вывеска говно город граффити Израиль Кикабидзе Кино контейнер концерт лифт макдональдс Медведев Мкртчян мультиварка мыслитель мята нана нано-технологии не неон ношу нушо оскоп очередь перевод пионерка публичный дом Путин Россия смарт дос сон сосиски соусы стена табло туалет указатель учебник фото хот-доги Цой чай школа