Бл-г
2012 Посты за 2013 год 2014

Каверы

Несколько раз я, слушая какую-то отстойную попсовую группу (или исполнителя), удивленно поднимал бровь. Совершенно неожиданно в их исполнении (которое не обсуждается в данном случае) звучала по-настоящему неплохая песня. "А они, оказывается, на что-то способны" - думал я. К сожалению (а скорее - к счастью) эта песня оказывалась кавером уже раскрученной в прошлом песни другого, как правило, более талантливого автора.

Показать много эмбеднутого видео
Читать 2 камента или написать свой

Обращение ко всем кандидатам в мэры

Прислал мне смс или электронное письмо с просьбой за тебя проголосовать?
Развесил плакаты со своим уродливым лицом на улицах города?
Поставил молодежь раздавать флаеры с рекламой мудака-тебя?

Да пошел ты нахуй!

Об андроиде

Когда представили iOS 7 в июне, а некоторые люди стали говорить "Фу, андроид...", я забеспокоился: неужели и правда iOS скатилась в говно?

Тут надо заметить, что с андроидом я был знаком очень поверхностно, потому что взглянув один раз в несколько месяцев на какое-нибудь недоразумение типа "Галакси", и попросив владельца "дай покрутить", я крутил всего несколько мгновений. Потому что зацепки не было. Не было праздника для глаз. И не было надежды на то, что праздник наступит после очередного тапа или свайпа. Короче, корейское чудо техники (и дизайна) откладывалось в сторону. И в долгий ящик.

Теперь, когда я поставил себе iOS 7, и увидел бог, что это хорошо, у меня появились мысли: "действительно ли нынешняя версия эппловской мобильной операционной системы так близка к андроиду?".

Надо было действовать решительно, и на этот раз я "взял покрутить" "Эйч-Ти-Си" у подвернувшегося обладателя гугловского шедевра с твердым намерением продержаться подольше, исследуя систему.

На этот раз исследование длилось несколько серьезных минут, я стер все собственные стереотипы об андроиде и дал шанс начать наши отношения с чистого листа. Закрыл глаза на недостатки и изо всех сил попытался видеть только достоинства.

Увы. Мошиях не пришел, чуда не вышло.

Все мои предубеждения возродились из пепла и стали убеждениями. Андроиду как было раком до Луны до Айоэса, так и сейчас. Если уже не дальше.

Руки сами вернули чудовищную лопату другу (которого, кстати, я до последнего отговаривал покупать которую), а глаз наконец, отдохнул на самом лучшем в мире девайсе, при создании которого задумывались над каждой мелочью.

"Эппл", а заодно и все здравомыслящие люди, могут спать спокойно.

Накопилось на айфоне № 4

Радиатори, радиатори, каму радиатори?

Дружба народов: в итальянском ресторане в Израиле продают русскую водку.

Ну, стандартное.

Найди знакомые слова.

Она прекрасна.

Потолок в зале, где встречают прилетевших в аэропорту "Бен-Гурион", весь в воздушных шариках.

Ага, 24 часа. И 7 дней в неделю, да-да-да.

О, боже...

Угу.

В Петах-Тикве, в собачьем парке возле Спортека поставили контейнер из-под пакетиков "саки-каки". Никаких пакетиков, правда, нет, но все равно прогресс.

Читать 2 камента или написать свой

Гигиенический идиотизм

Два самых идиотских изобретения человечества это ушные ватные палочки и зубная нить. Ватные палочки только проталкивают серу еще глубже (однажды это даже вызвало у меня очень больное воспаление уха), а зубная нить, как бы я ни старался быть осторожным, каждый раз с силой соскакивает и врезается прямо в десну (и потом течет много-много кровищи).

Лучше автомобильных ключей для ушей пока ничего не придумали. А для зубов более-менее подходит нитка из футболки.

Апдейт: ватные палочки никогда в жизни не предназначались для ковыряния в ушах. И об этом всегда пишут на упаковке.

Читать 1 камент или написать свой

Окно в кухне

Самое гениальное изобретение человечества это окно перед раковиной в кухне. Наличие такого окна повышает уровень наслаждения от жизни до зашкаливающих высот. Все мои жизненные силы и мечты направлены только на одну цель: жить в доме, где в кухне есть окно перед раковиной.




ХЗ

Всем любителям поздравлять меня с какой-то там нееврейской Пасхой посвящается.

Невольно рождается диалог:

- ХВ?
- ХЗ...

Короче, хуйня это все насчет сигарет



Читать 2 камента или написать свой

Накопилось на айфоне № 3

Олимовское объявотворчество бьет новые рекорды.



Эх, фейсбук, фейсбук. Чего только не порекомендует.

В Большом каньоне в Петах-Тикве сделали гениальную вещь. У каждого стояночного места повесили фонарик, который горит красным, зеленым или синим если, соответственно, место занято, свободно или свободно, но для инвалидов.


Читать 1 камент или написать свой

Как есть расплавившийся сникерс

Сникерс расплавился на солнце? Не расстраивайтесь! Аккуратно вскройте один конец сникерса, разместите его во рту, а второй конец закручивайте, как тюбик.

И вкусно, и чисто, и космонавтом себя чувствуешь.

Пару слов на разные интернет-темы

Поговорим сегодня на разные интернет-темы, которые накопились. Итак.

Линкедин, который я хвалил год назад, тоже начинает скатываться в сраное говно. Игр туда, слава богу, не добавили но уже появилась лента и бесконечный скролл. (Год назад я в последний раз туда и заходил. Возможно, лента и бесконечный скролл тогда уже были, но в тот раз не взбесили меня. А вот дизайн, по-моему, стал хуже.)

Да, и еще они сегодня пытались выудить у меня пассворд (ну, не они, конечно). Собственно, из-за этого мне и пришлось туда зайти.

Кстати о бесконечном скролле. Нужно придумать (я обращаюсь ко всему человечеству) фичер в браузерах (ну ладно, можно и плагин/аддон), который позволяет отключить бесконечный скролл на всех сайтах, превратив его в кнопочку "Show More".

И напоследок, открытое обращение к пользователям интернета.

Дорогие мои, от ваших то-же, ни где, что-бы, все таки, кто то, не плохо, а особенно - врятли) уже тошнит.

Если вы не уверены как пишется слово, куда ставить многоточие, сколько нужно писать восклицательных знаков (два? четыре?) и т. д., загляните в словарь, грамоту.ру (сайт надежный, я это гарантирую) или можно на худой конец посмотреть в Википедии, они там обычно грамотно пишут.

Если вы уверены во всех словах, которые написали, начните, пожалуйста делать домашнее задание и ходить на уроки, а не хуи пинать.

Здоровье — главное?

- Что главное в танке?
- В танке главное - не обосраться.
Анекдот

Главное - вовремя вильнуть бедром.
Шевчук

Главное, чтобы костюмчик сидел.
Из фильма "Чародеи"

Я никогда не понимал утверждение о том, что самое главное это здоровье. Не буду указывать на то, что эта фраза меня люто бесит, особенно в устах всяких старых ворчунов.

В какой-то момент своей жизни я подумал, может с возрастом я тоже начну так говорить (а главное - пойму в чем преимущество здоровья перед всем остальным).

Ну вот, мне уже аж 32, но пока что на здоровье мне глубоко поебать.

Обещаю вернуться к этой теме лет через десять.

Мисс

Почему в конкурсах красоты побеждают (и участвуют) в основном не очень красивые девушки? Они не вызывают симпатии, с ними не хочется переспать и от них не хочется иметь потомства, они улыбаются фальшивыми улыбками (из-за чего уже процентов на 60 переговнячивают адекватное восприятие собственной внешности), они высокие как шпалы...

Короче! Они там себе побеждают, участвуют, а где-то сидят на кухне настоящие красавицы, но их, почему-то не показывают. Эх.

Under Construction

Обычно, когда строят новое здание, прокладывают новую дорогу или ищут метро, рядом ставят агро-омный щит, на котором пишут (и рисуют) информацию о том, что тут происходит. Или все-таки эта информация не совсем об этом?

Что человеку (прохожему, а вернее, проезжему) хочется знать о строящемся объекте? В первую очередь две вещи: что тут будет и когда это будет готово. Эта информация нужна процентов на 90. Всё остальное так, сбоку болтается. Говоря проще - нахуй не всралось.

Все эти рекламные слоганы (боже мой, когда они поймут, что информация воспринимается лучше без этого мусора) и, особенно, все эти списки никому не нужных имен и телефонов ответственных лиц и организаций. Зачем мне, например, звонить по этим телефонам? О чем мне с этими людьми разговаривать? Я могу только спросить у каждого и них когда они планируют все это построить. А разве нельзя об этом просто сразу написать на щите?

Раз уж дается адрес сайта, то, во-первых, его надо увеличить (в основном ведь люди за рулем на эти щиты будут смотреть), а во-вторых, на этом же сайте и разместить этот мусор, причем где-нибудь в жопе (тут, правда, мы уже ударяемся совсем в другую тему).

Самая интересная информация почему-то предоставлена не всегда, а вот самая неинтересная и ненужная - пожалуйста. Почему?

Творчество секретарш

Раньше у людей не было большого количества инструментов, с помощью которых можно сотворить объявление или письмо.

Объявления писались на бумаге из тетради от руки ручкой. Письма писались точно так же.

Потом появились (вернее, широко распространились) компьютеры, а с ними - текстовые редакторы, такие как Ворд. В Ворде можно менять стиль текста, его размер, цвет и т. д.

Если дать, скажем так, э... неподготовленному человеку все эти возможности сразу, то скорее всего наступит маленькая катастрофа.

Обычно таким человеком становится ребенок (что еще простительно), либо какой-нибудь самый низший организм из категории офисного планктона (типа секретарши), либо просто человек без вкуса, который решил весело/красиво оформить свое письмо или объявление и у него ничего не получилось.

Нижепредставленное чудовищное объявление (а так же другие, такие же, поступающие из соответствующего отдела ирии) является ярким примером творчества секретарш.

Автор этого шедевра даже не подозревает, что тут что-то плохо.

Вся эта печальная история (или басня, под названием "Ворд и секретарша") касается не только напечатанных и присланных по почте либо повешенных на столбе бумажках. Сюда можно добавить еще и чейн-мейлы, оформленные таким же образом, и корпоративные мейлы, рассылаемые всем сотрудникам и сообщающие о рождении очередного ребенка у очередного коллеги.

Отдельным поджанром стоят самодельные вывески для кабинетов, напечатанные на листах формата A4. Текст на них обязательно будет окрашен в радужный градиент и у него будет дебильная тень.

Особо тонкие извращенки растягивают текст по вертикали, чтобы ни один ценный квадратный сантиметр листа не пропал даром.

Ну и, конечно, еще есть картинки из вордовского клипарта, или такие же безвкусные картинки из интернета - обязательно небольшого размера, чтобы мы могли рассмотреть все пиксели.

Мораль такая же, как и в предыдущем посте: секретарша должна заниматься своим прямым делом и не пытаться стать художником-оформителем компании. А жадный хозяин этой компании (в случае необходимости в оформлении) должен тоже заняться своим прямым делом, то есть найти подходящего человека, который будет выполнять обязанности художника-оформителя вместо секретарши.

Разрабовский дизайн

Почему всё, за что берутся визуально оформлять разработчики или хакеры, выглядит, как говнище?

Кейгены у них всегда должны выглядеть, как пришельцы из другого измерения, где у людей шесть пальцев и семь глаз. Для таких созданий, возможно, эти кейгены выглядят гармонично. Для меня - нет.




Еще вдруг внезапно из-за угла должна играть раздражающая и громкая музыка. Это что, типа "Уау, я хакер, мне 13 лет, и еще я умею проигрывать музыку при старте моей проги"? Всем похуй, о, 13-летний хакер.

Попытки забабахать своему проекту логотип лучше было бы убить в зародыше.



Прекрасен, тем не менее, сайт Дот-нет перлс.

А секрет успеха прост: проблема не в отсутствии способностей к дизайну, а в заблуждении, что таковые есть.

Кодеры, пожалуйста, пишите код. Делайте то, что у вас получается лучше, и не делайте того, что у вас получается хуже.

Спасибо.

Геи — пидарасы

Вот за что я не люблю геев: им пальца в рот не клади. Захотят еще чего другого всю руку.

Взяли сначала испортили голубой цвет (смотреть мультик "Голубой щенок" стало невозможным), а потом решили взяться за член жопу все остальные цвета.

Прекрасный образ радуги испохаблен. Теперь, увидев радужную раскраску вспоминаешь о пи геях и лесбиянках.

Кроме того, испорчено слово "гей" (gay, "веселый" по-английски). Теперь англоязычным людям приходится, наверно, избегать его в своей речи, иначе они рискуют вызвать смех.

Раньше гугл-транслейт переводил "два веселых гуся" на иврит как "шней авазим hомоим". Видимо, переводил как-то через английский. Теперь они это исправили, и на иврите фраза будет "шней аваз ализ", что тоже коряво, но хотя бы без гомосятины.

Кстати, может быть неспроста радуга по-украински будет веселка (для москалей: произносится вэсэлка).

Дизайн израильской почты катится в говно

Когда к кому-то пришла в голову идея сделать ребрендинг израильской почте... а именно:

  1. Поменять прикольного оленя на какое-то непропорциональное говно:

  2. Добавить заведомо недолговечный (и, на мой взгляд, совершенно никому не нужный) стиль, состоящий из характерных закругленностей и скошенностей:



  3. Добавить в стиль двух тупых идиотов (до сих пор не проверил кто это такие, но по-моему какие-то стендаписты):

Так вот, когда к кому-то пришла идея сделать ребрендинг (и ребрендинг был сделан), я еще не так сильно обращал внимание на кошмарный дизайн вокруг меня. Однако уже тогда меня от этого нового "дизайна" почтового управления тошнило.

Я еще застал предыдущий логотип и предыдущее название רשות הדואר (в отличие от теперешнего דואר ישראל). Я помню оленя, который был на порядок лучше нынешнего, и, пусть кузарское, но хотя бы скромное оформление без хуйни (как прекрасны два этих слова!) и двух долбоебов.

Вот так выглядел предыдущий логотип, ставший данностью для меня:

(когда я думаю о том, что нынешний логотип это данность для нынешнего поколения, у меня волосы в жилах стынут)

Недавно я обнаружил, что до предыдущего оленя был еще один предыдущий:



Только слепой или напрочь лишенный вкуса человек не заметит, что этот олень, работы братьев Габриэля и Максима Шамиров, лучше двух его преемников.

Из всего вышесказанного напрашивается грустный вывод: дизайн израильской почты катится в полнейшее говно и мне даже не хочется представлять каким будет следующий дизайн.

Читать 2 камента или написать свой

Каменты

Какое это счастье сообщить на собственном блоге, находящемся на собственном сайте, о том, что теперь можно каментить посты!

Теперь можно каментить посты.

И это только начало. Очень скоро появится возможность каментить все остальное (поездки, там, и так далее). А потом и другие примочки (ар-эс-эс, поиск и иже с ними) подсосутся.

Читать 1 камент или написать свой

Рыцари Шифта И Капс-Лока

Как мы знаем, сегодня (особенно в интернете) развелось много грамотеев, придумывающих новые правила. Например, всегда писать слово вы с заглавной буквы, даже обращаясь к нескольким людям.

Или писать С Новым Годом. Или С Днем Рожденья.

Я совсем уже молчу про тех, КТО ПИШЕТ, ЗАБЫВ ВЫКЛЮЧИТЬ КАПС-ЛОК.

А еще они пишут все слова с заглавной буквы в названиях песен, фильмов и т. д. Так, как это принято в английском языке.

Пишут "Назад В Будущее", "Звезда По Имени Солнце" и "Однажды Мир Прогнется Под Нас", причем даже не догадываются, похоже, что в английском, раз уж на то пошло, предлоги и союзы пишутся со строчной.

Наверно они думают, что так оно красивее. Для кого-то, может быть. Только вот, безграмотно так оно. Да и не красиво это.

Не удивлюсь, если узнаю, что эти любители шифта и капс-лока сочиняют но ночам безвкусные быдло-открытки.

Wi nou angliyskiy weri vell

Ну вот, вроде бы не китайцы (израильтяне, израильтяне; никто кроме них "ха-пардесанот" вместо "ха-пардесанут" не напишет), а ошибок столько, что просто пиздец. Не стыдно, уважаемые? И, вот, неужели мне после этого захочется этот ваш кофезаменитель пить?

Давайте посчитаем сколько тут ошибок. (Справка: топонима Птах-Тиква в природе не существует.)

Читать 1 камент или написать свой

Футболка для походов в макдональдс

Ленин и турник

Вам, исследователи мозга.

Однажды, когда я был маленьким, а мой младший брат тоже был маленьким, произошел незначительный эпизод, который повлиял на пусть небольшую, но часть моего восприятия.

Мой брат рассказал, как им в школе рассказывали о Ленине. Рассказывали, что Ленин (когда жил в шалаше) вставал каждое утро и подтягивался на турнике (у Ленина возле шалаша был турник).

С тех пор, вспоминая Ленина по любому поводу, я неизменно вспоминаю о турнике. Не то чтобы я увидел портрет Ленина у кого-то на стене в каком-нибудь фильме и сразу в голове у меня прозвучало бы слово "турник". Но если я начну перечислять ассоциативный ряд, рождающийся у меня в связи с Лениным, турник там появится обязательно, пусть и не сразу. Особенно, если вспомнить про шалаш.

Number of the Beast

Захожу на Ютюб, послушать Мейденов, и тут мне в глаза бросается количество лайков на видео.

Как все кашур!

Это тот самый случай, когда лучше не поставить лайк :)

Безвкусные открытки

Вот очень не люблю я гипербезвкусные, да к тому же еще и безграмотные открытки с гипербездарными стихами.

От этого гипербезвкусия, безграмотности и гипербездарности, а еще и от того, что отправители (да и авторы) открыток даже не осознают всей степени этого зла, хочется сесть и зарыдать.

Наушники

Рекомендую освежить память и прочесть мой старый пост про проблему с запчастями. Это тоже по теме.

Когда-то я мечтал купить эм-пи-три-плеер "Санса", фирмы "Сандиск". Мечтал и купил. Какое-то время был по уши доволен, и вот однажды в наушниках (фирменных, сандисковских наушниках, с надписью "Санса") произошел разрыв (© А. Уральский). Знаете эту ситуацию, когда в одном из динамиков пропадает звук и надо как-то по-особенному держать проводочек, чтобы этот звук не пропадал? Ну вот, именно это и произошло.

"Что может быть проще?" - подумал я, имея в виду то, что мне ведь ничего не стоит пойти в магазин, в котором я купил эм-пи-три-плеер, и купить наушники отдельно.

Догадливый читатель конечно догадался, что купить наушники отдельно от плеера в магазине оказалось невозможным и каким-то фантастическим, абстрактным делом.

С тем же результатом закончилось мое обращение в фирму "Сандиск" по электронной почте.

В те годы я как раз знакомился с Ибэем и уже готов был заказать (неизвестно насколько оригинальные) наушники через этот интернет-магазин, как вдруг произошло интересное событие: я стал работать в самой компании "Сандиск". Ну чем не благоволение судьбы?

Разочарование постигло меня быстро. Компания "Сандиск", как оказалось, не продает наушники отдельно. Никому. Даже своим же работникам.

А теперь давайте посмотрим на компанию "Эппл" (не будем упоминать о том, что их эм-пи-три-плееры самые лучшие в мире). В комплект с айподом (в моем случае - айфоном) идут наушники.

И эти наушники не только продаются отдельно. За два года использования у них не возникло проблемы, возникшей у сансовских через месяц. И это при том, что я не раз случайно дергал за провод.

Но конечно же, тот факт, что я всегда могу пойти и купить их отдельно от айпода просто хлещет бальзамом на мою душу. Хотя, казалось бы, именно так и должно быть. Везде.

Инстаграм

Инстаграм - такой же дебилизм, как твиттер, форсквер и тому подобное говно. Вообще, реально бесит эта современная манера превратить в социальную сеть просто всё, но отбиваться от стада я не намерен.

Смотрим мой твиттер, в котором каждый твит - это просто передразнивание приставшего ко мне слова. Например: фейсбук-хуейсбук.

Например, твиттером я вроде пользуюсь, да по-своему. Всем хорошо. И дебилом не стал, как все; и от стада не отстал.

Так вот, я долго думал что же я буду снимать на инстаграм и вчера решил: это будут старые (официально называемые в Израиле коллекционными) машины, встречающиеся на моем пути.

Прошу наслаждаться моим инстаграмом: instagram.com/birenbergg.

Читать 1 камент или написать свой

Клубника

Я всю жизнь думал, что вот это называется клубникой:

А на самом деле правильное название этой ягоды - земляника садовая. Клубника выглядит так:

Положение туалетной бумаги

Люди делятся на две категории. Те, кто вешают туалетную бумагу так, что она свисает прямо у стены.

И те, кто вешают туалетную бумагу так, что она свисает подальше от стены.

Вот я, например, отношусь к первым, а те, кто делают бумагу, очевидно относятся ко вторым (посмотрите на узор из сердечек вверх ногами).

-хг-

В слове бухгалтер и в фамилии Мюнхгаузен стоят рядом две буквы: "х" и "г". Порядок этих букв тот же самый в обоих словах. Сначала "х", потом "г".

Произносим мы, однако, бухгалтер - как бугалтер, а Мюнхгаузен - как Мюнхаузен. В первом случае - оставляем только букву "г", а во втором - только букву "х".

Интересно, почему так?

История моего зонтика

В 2002 году два друга просто так, без причины, подарили мне классный понтовый зонтик. Я был очень рад подарку. Тогда у меня еще не было машины и я ездил на автобусах. Я, попрощался с друзьями, поймал последний 92-й (как это было и во все остальные дни) и повез зонтик домой, положив его за последним рядом сидений (в который и сел).

Выйдя из автобуса на конечной, я сразу вспомнил, что забыл забрать зонтик! Но, сколько я ни бежал, ни махал и ни кричал этому пидарасу за рулем, он не остановился.

На следующий день я отправился на их тахану мерказит в надежде, что мой зонтик не спер никто по дороге от моей конечной до второй конечной и водила-пидар честно отнес мой зонт в комнату для пассажирских пропаж (он ведь просто мог не увидеть меня вчера, ведь была ночь, неровная дорога, яйца мешали).

Самое гадкое в этой истории это ее конец. Я подошел туда, где должны лежать забытые пассажирами вещи и сказал, что забыл свой зонтик в автобусе. На это чувак указал мне на груду зонтиков (среди которых не было ни моего, ни даже похожего) и сказал "выбирай". То есть, по сути, предложил мне украсть чужой зонтик. То, что я бы украл его не из автобуса, а из этой комнаты, в которой лежат вещи, потерянные пассажирами в автобусе (кто-нибудь мне уже скажет как она называется одним словом?), его как-то не волновало.

Конечно, если мой зонт не украл мудак-водила, и не ночной пассажир, ехавший в автобусе после меня, и не сам этот чувак из бюро находок, то конечно это был кто-то типа меня, которому тоже сказали "выбирай". Вот он и выбрал.

Вот именно так делается и все остальное у нас в стране.

Дождь

Обожаю гулять под дождем.

На улице никого нет, солнце в глаза не светит, воздух чистый, капли дождя по зонту и гром в небе успокаивают. Какие еще аргументы, кроме мокрых ног могут меня разубедить в этом?

Еврейские мотивы в американских логотипах

В логотипе Йельского универа есть текст на иврите: "Урим вэ-Туммим".

В свое время на вступительных экзаменах проверяли знание иврита; тогда иврит знали многие образованные люди: он имел значение как язык, на котором написан оригинал библии.

Авторы логотипа перевели Урим и Туммим как Свет и истина, что собственно и дублирует на латыни надпись под логотипом.

С 1914 по 1927 год у Доджа был такой логотип:

Братья Доджи евреями не были, и вообще, похоже, не знали что это маген-давид. Возможно этот логотип должен был означать две дельты (греческие буквы) - типа два брата акробата Доджа. Версия, что это было сделано для того, чтобы позлить антисемита-Форда тоже есть, но она неверна.

Вы

Сегодня я хочу опубликовать две цитаты. Может быть кто-нибудь станет от этого грамотнее.

Первая с Грамоты.ру: //www.gramota.ru/spravka/letters/?rub=rubric-88.

<...> местоимения Вы, Ваш пишутся с прописной буквы при обращении к одному лицу в текстах следующих жанров:

а) личное письмо (адресат - конкретное лицо; при этом само по себе употребление местоимения Вы вместо ты является выражением вежливости по отношению к адресату);

б) официальные документы, адресованные конкретному лицу;

в) анкеты (адресат - неконкретное лицо).

При обращении к нескольким лицам или неопределенному кругу лиц (например, при обращении к читательской аудитории газеты или журнала, при обращении к посетителям сайта, в объявлении, адресованном широкому кругу лиц, и т. п.) местоимения вы, ваш пишутся со строчной буквы: Дорогие подписчики! Напоминаем вам, что...; На портале ГРАМОТА.РУ опубликован новый интерактивный диктант. Проверьте вашу грамотность!

Вторая - из книги "Ководство": http://www.artlebedev.ru/kovodstvo.

Совершенно невыносима рекламно-подобострастная манера писать Вы с заглавной буквы. Вы - это множественное число, при обращении к одному человеку звучит уже достаточно почтительно (по сравнению с ты) и не требует дополнительных украшений.

В качестве особого исключения можно писать Вы при личном обращении к невероятно уважаемому человеку (у каждого таких адресатов в жизни наберется человека три).

В названии магазина "Все для Вас" и в рекламных словах "...потому что Вы можете себе это позволить" читается не уважение, а глупость. Не нужно бояться писать всегда и везде вы с маленькой буквы.

Машина времени

Рубрики

Теги

404 анекдот афиша балалайка безграмотность беременная бесконечность вино вывеска говно город граффити Израиль Кикабидзе Кино контейнер концерт лифт макдональдс Медведев Мкртчян мультиварка мыслитель мята нана нано-технологии не неон ношу нушо оскоп очередь перевод пионерка публичный дом Путин Россия смарт дос сон сосиски соусы стена табло туалет указатель учебник фото хот-доги Цой чай школа