Бл-г
ноябрь Посты за декабрь 2016 года январь 2017

Вожди

Слушал тут один подкаст, так там чуваки все время говорили про каких-то вождей... Вожди, да вожди. Что за вожди?

Оказалось, что это они говорят "в аш-ди" (типа "в эйч-ди").

Очень последовательная дама

Спасибо рекламе

Спасибо рекламе.

Спасибо ей за то, что давным-давно оттолкнула меня от всяческих СМИ, и я остаюсь в стороне при своих чудовищно грязных, давно не мытых мозгах.

Ну что, будущее, ты уже здесь?

(Кстати, по-моему, если бы Беттер-плейс закупили партию нисан-лифов вместо рена-говна, возможно и не прогорели бы.)

Супермарио-ран

Нинтенда потеряла два миллиарда баксов из-за провала нового Марио.

Что? Как? Как же так?

А что здесь удивительного, блять? Это же так просто - сделать классную игру и она пойдет. Сделайте то, чего хотят люди, а не то, что посоветовала раскрутить биомасса маркетологов, сделав упор на раскрутке.

Та же хуйня что и с эппловотчем, кстати.

На лад он дышит

Перфекционисты, блин

А что если я — перфекционист до МОЗГА КОСТЕЙ и могу быть на связи в течениЕ дня?

Не подойду, наверное.

Желатин

В незапамятные девяностые я услышал от одного ортодоксального еврея вселенскую глупость: "жвачки жевать нельзя, потому что они сделаны из свиной кожи".
"Что за хуйня?" - подумалось 12-летнему мне.
Сегодня я узнал, что утверждение почтенного господина было чуть ближе к истине, чем подумалось мне тогда.

Удивительное путешествие

Отказ от сахара и тяжелых углеводов имеет самодополняющий эффект: излишний аппетит пропадает и начинаешь естественным образом меньше есть.

Когда утром накладываешь еду с собой, глаза говорят "давай еще, че так мало взял?", а в обед желудок на середине тарелки уже теряет весь отрицательный потенциал, и приходится либо запихивать, либо оставлять на поздний обед.

Мораль: чтобы меньше есть, нужно есть сколько влезет.*

* Но определенные продукты.

Айсикью

Кстати, айсикью - нахуй с пляжа.

Рекламу, вирусню, кастомные тулбары и трудноубиваемый хоумпейдж не простим никогда и ни за какие коврижки.

Берегите честь смолоду.

Тексты в эппл-мьюзике

В эппл-мьюзике некоторые тексты явно подобраны со слуха индийским аутсорсом.
А еще там имена авторов иногда неправильно написаны, и авторство не всегда точное. Короче, позорище.

Эх, эппл, эппл :'(

Случай с инстаграмом

Как известно, у меня есть инстаграм. Известно даже зачем: я коллекционирую фотографии обнаруженных мной так называемых "коллекционных" машин (таких, которым 30 лет и больше).

Как-то раз я наткнулся на очередной экспонат, выхватил аппсу и приготовился занести изображение экземпляра в анналы истории... но тут оказалось, что я почему-то вылогинен из аппсы, а залогиниться обратно, что характерно, не получалось.

В конце концов я понял: либо я забыл пароль, либо (а присущая мне женская интуиция подсказывала, что это как раз именно это второе "либо") мой инстаграм кто-то взломал.

Интуиция не подвела. Мало того - страницы с моим инстаграмом не оказалось в природе вообще.

Я написал письмо в инстаграмовскую поддержку, и те попросили доказательство что это мой аккаунт:

Please reply to this email and attach a photo of yourself holding a hand-written copy of the code below.

315280597

The photo you send us must:

- Include the above code hand-written on a clean sheet of paper, followed by your full name and username
- Clearly show both the code and your face
- Be saved and attached to your reply as a JPEG file

Ну, говно вопрос, чо.

В ответ я получил письмо, в котором утверждалось, что мой аккаунт восстановлен. Несмотря на честный тон письма, это, похоже, им только показалось.

Следующей просьбой, почесавшего репу техотдела, было послать им письмо с того адреса, с помощью которого я в свое время изначально аккаунт создал (меня всегда умиляют такие просьбы; а что если того мейла уже нет?).

Тут возникла совсем уже странная проблема - после того, как я послал им письмо со своего старого адреса, пришел вот такой авто-ответ (естественно, при повторных попытках результат оставался тем же):

Hi,

You've reached us at a channel that we don't support. Please visit the Help Center to find answers to many frequently asked questions and up-to-date forms you can use to get in touch with us:

https://www.facebook.com/help

We apologize for the inconvenience

На мое письмо с описанием этого странного явления, ответ был таким:

Hi,

At this time, we can’t give you access to this account or take any further action on it.

Protecting the privacy of the people who use Instagram is very important to us. That's why we ask that you provide the signup email of the account.

Without receiving the signup email we can't verify that the account belongs to you. Once you provide the correct signup email, we can continue to assist you.

Thanks

То есть, другими словами, позволить хакерам взломать аккаунт - пожалуйста, а пустить владельца аккаунта в свой же аккаунт - "не-е-е, ты че".

После моих неоднократных объяснений, как маленьким детям, что это - мой аккаунт, и что у них у самих какая-то проблема, если я не могу послать им письмо с простого джимейла, мне внезапно предложили воспользоваться функцией "забыли пароль?".

Я не знаю как, но этот способ я вообще упустил из виду. То есть, знаю как: все это время я думал, что у меня стерт аккаунт и что с паролем проблемы не было. Когда же аккаунт был восстановлен, я продолжал считать, что в аккаунте все еще стоит мой юзернейм, и пытался войти с ним.

Оказывается, хакер-нешама приготовил для меня подарок (не то чтобы я был ему сильно рад): мой восстановленный аккаунт блистал новым, в клееночках, юзернеймом (а так же юзерпиком):

Даже письмо о смене пароля (наконец-то, блять) я получил на имя прекрасной незнакомки.

Хорошо хоть, что большая часть фоток уцелела (остальную часть удалось восстановить, поскребши по сусекам).

Поскольку смена имени, пола и внешности пока не входит в мои планы, я вернул старые юзер и аватару.

Так же мне пришлось изрядно потрудиться, чтобы выпилить 4393 подписки на абсолютно незнакомых мне людей. Инстаграм не позволяет отметить СРАЗУ 4393 пользователя и СРАЗУ всех отфрендить, так что с этим процессом пришлось потрахаться, но это уже другая, менее интересная история.

Абсолютно никак не отношусь к тому, что в результате этой истории ко мне набежало двести с копейками подписчиков. Большинство зафрендили в ответ на френд, а не за мои фотки старых консервных банок. Поэтому, дорогие двести с копейками, если вы читаете эти строки, понимаете теперь зачем таиственная Хелен Маркланд вас зафрендила и считаете, что больше френдить меня не нужно, - я не обижусь.

Машина времени

Рубрики

Теги

404 анекдот афиша балалайка безграмотность беременная бесконечность вино вывеска говно город граффити Израиль Кикабидзе Кино контейнер концерт лифт макдональдс Медведев Мкртчян мультиварка мыслитель мята нана нано-технологии не неон ношу нушо оскоп очередь перевод пионерка публичный дом Путин Россия смарт дос сон сосиски соусы стена табло туалет указатель учебник фото хот-доги Цой чай школа