Бл-г

Где-то в параллельной вселенной...

Вот жопа-то. Захожу по ссылке. Сразу вылазит реклама на весь экран. Машинально закрываю к ебеням.

И тут соображаю, что там в кои-то веки рекламировали то, что мне интересно.

И как ее теперь вернуть?

"Увеличить логотип, говоришь?"

Предиктивный ввод в айфоне, наверное, спама начитался.

P. S. И не надо говорить, что это система меня изучила и подсовывает то, что я бы ну немпременно в этом месте написал. У меня этих комплексов нет. Видели на какой машине я езжу? То-то.

Йуху-у! Фак зе систем!

(Я, правда, не понял что конкретно заблокировали, не дают посмотреть.)

Апдейт: а, понял. Это фотка где обладатели загадочных русских душ нарисовали на какой-то стене свастику и написали что-то типа "смерть ЖЫДАМ".

Осталось высянить вселенский вопрос: где там было замечено "нудити". Вот это и правда интересно!

P. S. Абыдна. Я так хотел быть забаненным за сиськи :'(

P. P. S. Интересно, что вот это они мгновенно просекли:

Да, черт возьми, да

Читать: Почему работодатели не любят удаленную работу.

Обязательно попробую

Знаете ли вы что...

Так вот почему из русского языка хотят убрать букву "Ё"

Н-да. Давно такого бреда не читал.

Читать: Почему из русского языка хотят убрать букву "Ё".

P. S. А те кто пишут ё везде, где она только подразумевается, это, обычно, те же люди, что пишут «вы» с большой буквы.

Че за бинарный код на баксах стали печатать?


Весело у нас в Амишаве

Хазаль и каменты

Хазаль уже хрен знает когда писали первые каменты.

Анфрендят дуры

Кстати сказать, признак ебанутости бабы — это когда она, расставшись с парнем, анфрендит не только его (что уже клиника), но и его друзей.

Нью-баланс

Давным-давно я решил бегать и купил для этой цели кроссовки. Фирму не помню, но это было какое-то говно (Диадора, кажется).

Пробегал я, как водится, три дня и три ночи и кроссовки надолго отправились отдыхать и "украшать" собой прихожую.

Спустя несколько лет я решил ходить в тренажерный зал (заслуживает отдельного рассказа на тему "почему тренажерные залы — зло".) В первый же день у одного кроссовка гениальной Диадоры (пусть, условно, это будет она) во время бега по беговой дорожке слетела нахуй подошва.

То есть, случилось это на четвертый день жизни кроссовок, ибо в действии они пробыли три дня (потом пролежали несколько лет) плюс еще один день.

Поскольку запала на хождение в зал у меня оставалось еще на полтора месяца, кроссовки таки срочно были нужны. Я пошел в магазин и купил "нью-баланс 990". Лучшего в жизни мне носить ничего не приходилось. Отныне не только Диадора (если это была она), но и все прочие производители кроссовок получили статус говна.

Мы прожили с нью-балансами три счастливых дня года, прошли вместе и радость и горе, бодро шагали от лифта до машины, а от машины — до лифта.

Даже промочили ноги в лужах Венеции.

Но прошло почти три года и у нью-балансов начала нахер отлетать подошва. Пришло время менять обувь. На что я мог поменять обувь? Конечно же на то же самое. К счастью, фирма "Нью-баланс" знает, что переставать производить модель только из-за того, что пидар-маркетолог шепнул, что мода требует смены декораций, — это полный идиотизм.

Господи, кто ж сомневался-то

Читать: Гомосексуалистами не рождаются — ученые опровергли основной аргумент ЛГБТ-активистов.

Пост-модерн

- Батюшка, а в пост женщину можно?
- Можно, сын мой, но только не жирную.

©лямзил

ВВП посвящается

С днем рожденья, Вовка
Повелитель мира.
Вот тебе веревка
И кусочек мыла.

©тащил

Свидетельство печальной правды

Вдогонку моему недавнему посту.

В общем, эти спам-мейлы (а так же еще есть спам-телефонные-звонки из Индии и Венесуэлы) свидетельствуют о печальной правде: веб-девов стало слишком много, а работы на них слишком мало. С чем всех и поздравляю.

Выживут наикрутейшие или наидешевейшие (а значит — наиговнянейшие). Или вордпресс (что, все равно, есть полнейшее говно на палке) и иже с ним.

P. S. А сео во все времена было и всегда будет вселенским злом.

Ученые доказали: 99 % сайтостроителей — конченые дебилы

Это просто уму непостижимо сколько людей, задействованных в строительстве сайтов, — дебилы.

Сеошники — одноклеточные куски говна

Пидарасье, которое шлет каждому, купившему новый домен, мейлы с предложениями построить сайт или (буээээ) засеошить его (буэээээээээ) — пидары гнойные.

Масло масляное получается

Хотел в твиттере "порнография-хуеграфия" передразнить, да какое-то масло масляное получается.

"Наполеон" в "Масленице"

В "Масленице", что на Яд-харуцим, 13 в ТА, можно заказать через тенбис на десерт вот такой кусочек "наполеона" за 12 шекелей. (Еще обещают целый торт за 38, но сам я не отважился.)

Генчик одобряэ.

Апдейт: "целый" торт это на самом деле просто в два раза больше обычного, нифига не целый. Но все равно вкусно.

Апдейт 2: по-настоящему целый торт стоит 360 шекелей, но вам за глаза хватит и половины, за 180.

Жизнь — как фейсбук

Жизнь — как фейсбук. Вся инфа — вот она; вопрос какая у тебя лента.

Ну шо, анекдот?

Встречаются две дамы (одна беременная).

- Ну шо?
- Ношу.

Сон

Сегодня мне снился сон, где группа Кино выступала в городе с названием Оскоп (Цой прямо со сцены об этом сказал, так я узнал в каком это было городе).
Я погуглил, и оказалось, что такого города нет. Кроме того, вряд ли такой город мог бы появиться, потому что, погуглив, я узнал, что есть такое понятие "оскопление" (кастрация). Хотя… все может быть.

Я подумал, что если бы я был писателем и мне могло бы понадобиться название провинциального города в России, это могло бы быть классной находкой. По форме это провинциальный русский город, по содержанию — например, нечто, что "не принесет плода" (смотря куда история должна завести читателя). (Хотя у жителей может быть теория, что название произошло от слова "скопление".)

В городе может быть газета с названием "КалейдОСКОП".

Но я не писатель, и не я пишу историю про провинциальный русский город.

Короче. Если кому надо, — пользуйтесь на здоровье.

Накопилось на айфоне № 13

Public House... Публичный дом?

UPD: На самом деле "паб" — это и есть сокращение от "паблик-хаус", так что мои юношеские "гы-гы-гы" здесь не к месту.

Трудности перевода. Как будет по-английски "мевушаль"?

Следующий в очереди не был найден.

Смарт дос.

ВНЕЗАПНО! Пионерка на балалайке. Тут надо было подписать где реальность, а где фантазия. Поговаривают, что подпись "реальность" под изображением пионерки неверная.

Лифт в бесконечность! (На самом деле имеется в виду вентилятор. Бесконечный, наверное.)

Специальная стирающаяся стена для надписей и рисунков.

Самый развернутый указатель туалета в мире.

Трудности перевода № 2. Как будет по-английски "мультиварка"?

Доверю ли я желудок сосискам, купленным у человека, которому я не доверю сочинять грамотные надписи?..

В макдональдсе к пункту возврата подносов приделали контейнер для возврата соусов в пакетиках.

Палестина и палестинцы

Когда в 1964 египтянин Ясир Арафат придумывал свою красивую легенду, чтобы как можно правдоподобнее отобрать Израиль у евреев, он (или кто там за ним стоял) допустил небольшую ошибку, назвав "исконно арабские земли" Палестиной, а предназначенную для этой трагикомедии толпу — палестинским народом.

Во-первых, Палестина уже существовала как название исторически связанной и ассоциирующейся с евреями территории.

Во-вторых, никаких палестинцев никогда не существовало, ни до ни после появления в этих краях евреев. (Не существует их и сейчас, по большому счету.)

В конце концов в арабском языке нет буквы "п".

А ему нужно было сочинить "ханаанеев". Так хоть исторически все бы сходилось.

Как менялись понятия

ГИФ в 90-е: порнушная картинка на компьютере.

ГИФ сейчас: короткая зацикленная анимация в соцсети.

Атеисты

Обожаю атеистов. В бога они не верят, а в инопланетян — пожалуйста.

О Покемон-гоу

Я думал, что больше игры престолов, футбола, постов про пидар-парады и рекламы бесить не может уже ничего.

Я ошибся.

Тот случай, когда я не могу поставить злой смайлик очередному посту про игру престолов

Судьба встроенных аппс на моем айфоне после выхода iOS 10

Стало известно, что в iOS 10 появится возможность удалить некоторые встроенные приложения (пруфлинк). Фича, которую все ждали годами. Свершилось! Правда, к сожалению, некоторые из них все-таки продолжат мозолить глаза (например, ненавистный гей[м]-центр).

Как воспользуюсь этой возможностью я?

Аппсы, которые я снесу нахуй сразу же

  • Stocks (не пользуюсь)
  • Tips (не пользуюсь)
  • Videos (не пользуюсь)
  • iBooks (не пользуюсь)
  • Watch app (вотч - зло)

Аппсы, которые я скорее всего уберу

  • Contacts (если окажется, что смогу обходиться без нее)
  • FaceTime (если окажется, что смогу обходиться без нее)
  • Home (скорее всего, она и не появится в Израиле, но если да, то посмотрим что за зверь)
  • News (скорее всего, она и не появится в Израиле, но если да, то посмотрим что за зверь)
  • iCloud Drive (если окажется, что она по-прежнему жрет место и по-прежнему нельзя сделать селективную синхронизацию)

Аппсы, которые я не буду убирать

  • Calendar (пользуюсь)
  • Mail (пользуюсь)
  • Music (пользуюсь)
  • Notes (пользуюсь)
  • Podcasts (пользуюсь)
  • Reminders (пользуюсь)
  • Find My Friends (иногда пользуюсь)
  • iTunes Store (иногда покупаю музычку)
  • Maps (иногда пользуюсь)
  • Weather (иногда пользуюсь)
  • Voice Memos (иногда пользуюсь)
  • Compass (в принципе прикольная и иногда полезная штука)
  • Calculator (потому что это уберет калькулятор из контрол-центра. Идиотизм)

Аппсы, которые нельзя будет убрать (ну и славно)

  • Photos
  • Messages
  • Clock
  • Settings
  • Safari
  • Phone
  • App Store

Аппсы, которые нельзя будет убрать (и это бесит)

  • Wallet (в Израиле - бесполезная фича, нахуй надо тогда)
  • Camera (я не понимаю зачем мне отдельная иконка, есть другие, более удобные способы активировать камеру)
  • Health (нахуй надо)
  • Game Center (нахуй надо)
  • Find iPhone (зачем на айфоне аппса для поиска айфона?)

Накопилось на айфоне № 12

Новости технологий.

Что-то рекламы совсем однотипные какие-то пошли.

Без комментариев.

Вот такой номер попался (кто поймет, тот поймет).

Сначала я подумал, что это типа как в Англии — один кран с холодной водой, другой — с горячей. Оказалось — просто два крана со смесителем на одну раковину.

Внедорожники с автоматической коробкой передач

Как можно помыслить производить внедорожники с автоматической коробкой передач? Это ж богохульство какое-то.

Цвет ниссанджука

Бордовый Ниссан Джук — бордовый кусок говна, похожий на покемона.
Серый Ниссан Джук — серый кусок говна, похожий на покемона.
Черный Ниссан Джук — черный кусок говна, похожий на покемона.
Кофейный Ниссан Джук — кофейный кусок говна, похожий на покемона.
Белый Ниссан Джук — красота неописуемая.

Интересно, как что-то может быть красивым только в одном конкретном цвете.

Идея для фичи умного дома

Идея для фичи умного дома: имитация нахождения дома.

Например, семья параноиков отправляется в отпуск и боится, оставлять дом без света (типа увидят, что никого нет и залезут в дом). Фича включает и выключает свет в комнатах, имитируя находящихся в доме жильцов. Можно задать случайный ритм, можно составить программу, которая основывается на реальных включениях-выключениях конкретно этой семьи (то есть пока семья живет в доме, система учится и запоминает их ритм).

Можно еще чтобы вода в унитазе спускалась время от времени.

Айфончег и айпадег

Ну что, айфон SE, вполне себе ничего. То есть да, ничего нового в плане внешности, но это все равно очень хорошо, что Эппл помнит какой именно дизайн был самым идеальным (пятый айфон) и по крайней мере не трогает его. После двух с половиной лет уродства на трех китах — выпирающая камера, уродские полоски, конский размер — круто, что появился айфон, который выглядит не как кусок говна и при этом он самый современный.

Единственное, что они могли бы все-таки сделать, это удлиненную вспышку а-ля айфон 5S сделать круглой, они ведь справились с этим в 6-м.

И цена, кстати, вполне. Даже странно для Эппла.

Если кто захочет купить мне SE, я хочу 64 ГБ (даже эта вариация получилась относительно недорогой) черного цвета.

P. S. Не покупайте в iShare, они — гнойное мудачье, которое попродавало дешево какое-то время и скатилось в унылые говняные цены. Можно на Запе найти неплохих нежадных пацанчиков.


Ну, и, чтоб два раза не вставать, — про айпад про (простите за каламбур).

Конечно, айпад должен быть 9,7 дюймов, а не 12,9, и хорошо что Эппл это поняли (вообще, радует их постепенное возвращение к связи с реальностью).

Тру-тон это гениально. Я, правда, вживую еще не видел, еще непонятно как это будет работать, через жопу ли, но, похоже, что это прорыв не слабее ретины. Они стопудово внедрят это во все последующие девайсы.

Динамики с обеих сторон, которые динамически (простите снова) меняются местами если айпад повернуть — это клевая фича, которую нужно было внедрить в 9,7-дюймовый. Все закономерно.

Единственное, что меня убило, это выпирающая камера. Опять? Зачем, блядь, снова уродовать устройства?

Что-что Алиса умеет?

Блин, сам лет пятнадцать слышал "лизать"... Только сейчас дошло.

Логотип банка "Мизрахи"

Вот у банка "Мизрахи" в свое время был гениальный логотип. Я, не вру, будучи юным юношей, словил себя на мысли "наверное круто быть клиентом этого банка". Это стоит очень многого.

После того, как они соединились с банком Тфахот, а-лого а-хадаш тофес пахот :(

Наверное поэтому они и пытаются компенсировать былинный провал наличием выбешивающих (всегда и при любом раскладе) "лиц компании" (включая продавшегося Духина), которых лепят на любую визуальную хуйню, которую хотят донести массам.

Признание холокоста

Секунду, какого хуя есть страны, не признающие холокост, если его сама Германия признает? Они не в курсе про Германию, типа?

Это пиздец

Они рекламу уже стали вставлять посреди слова. Совсем охуели.

Самая уродливая вещь на свете?

Самая уродливая вещь на свете — розовый айфон 6S плюс.

Тут тебе и розовый цвет, и размер лопаты, и выпирающая камера и полоски-недоразумение. Короче, весь набор.

Эппл, ты че? Завязывай!

Нетфликс

Нетфликс – феерическое говно. Там нету "Дня сурка" и "Назад в будущее".

Пиздец, так неумело пиздеть

Накопилось на айфоне № 11

Вот это встал... Или это его встали?..

Лучшее в мире привидение с мотором.

Антифриз по асфальту рекой.

Клевый дизайн стакана.

Кто-то не сумел сдержать гордость свою.

Не переспоришь.

Самая странная автокоррекция в мире.

Банально, конечно, но все равно хорошо.

Или "мы не сумели пока сделать так, чтобы наш сайт нормально смотрелся в горизонтальном положении смартфона."

Робкие попытки граффити в Адар-Ганиме и борьба с ними.

А если найду?

Будешь тут жрать — таким и станешь.

Спасибо автору за веселое утро

Как менялся инструмент обмена идеями

26.01.2015

---------------------------

В топку дропбокс.


Я послал тебе приглашение в аппсу "Тудуист". Она хорошая. Адекватная, красивая, удобная и кроссплатформенная. То есть ты можешь записать идею со своего нексуса, с компа (десктоп-аппса), с веба (если на чужом компе); а я могу сделать это с айфона, мака и веба. И можно шерить записи. Просто прелесть.


29.11.2015

---------------------------

Тудуист — говнище на лопате.

Переходим на воркфлоуи. Воркфлоуи — наше все.


Рекомендую воркфлоуи вообще в качестве записной книжки (несмотря на то, что их аппса для айфона — козлиные какашки).

Зарядка для телефонов в Герцлийском сквере



Три самые распространенные современные ошибки в русском языке

Три самые распространенные современные ошибки в русском языке:

  1. "Вы" с заглавной буквы (даже в матерном наезде на оппонента или при обращении к аудитории читателей).
  2. Буква ё пишется всегда с умляутом, (хотя вроде не энциклопедию и не детские книжки пишут наши грамотеи).
  3. В буквенное падежное окончание у числительных непонятно зачем добавляется предпоследняя гласная (типа "1-ый", "2-ой").

Если в тексте встречается один из типов этих ошибок, читайте дальше и вы обязательно найдете два остальных.

Джентльменский набор сайтостроителя-мудака

Джентльменский набор сайтостроителя-мудака:
(Сделал такой сайт? Ничего не забыл? Отлично, ты — мудак.)

- Кнопка "Наверх";
- Реклама и баннеры с ездящей анимацией;
- Вылезающее в первые полсекунды после посещения сайта окно с текстом вроде "Понравилась статья? Ну, бля, охуеть, поставьте нам лайк, вестимо!!!1";
- Расположенные в конце статьи (или — у особо тонких извращенцев — висящие в одной точке и не привязанные к прокрутке) кнопки "поделиться" для разных соцсетей, нахуй никому не всравшиеся (если я захочу поделиться, я сделаю это сам. Более удобным способом, к тому же);
- Обязательное плаксивое сообщение о том, что "мы зарабатываем на рекламе, поэтому, пожалуйста, отключите адблок". Работать, блядь, идите;
- Элемент интерфейса для возможности поделиться куском текста, всплывающий при выделении куска текста статьи (самый треш, бесит любителей просто так выделять текст при чтении; меня, например).

Имя Евклида в геометрии

Интересно, что имя Евклида увековечено не только в евклидовой геометрии, но и в неевклидовой.

Новости русского языка

Надыбал на просторах (внимание!):

"Все с точности, да на оборот".

Как вам такой оборот? :)) (Готов присягнуть, что не поменял здесь ни одного символа.)

Грамотность бьет все мыслимые границы.

Машина времени

Рубрики

Теги

404 анекдот афиша балалайка безграмотность беременная бесконечность вино вывеска говно город граффити Израиль Кикабидзе Кино контейнер концерт лифт макдональдс Медведев Мкртчян мультиварка мыслитель мята нана нано-технологии не неон ношу нушо оскоп очередь перевод пионерка публичный дом Путин Россия смарт дос сон сосиски соусы стена табло туалет указатель учебник фото хот-доги Цой чай школа
страница: