Бл-г

Идиотский палиндром

Идиотский палиндром (который и не палиндром вовсе): ликбез безлик.

Супер-кофикс

Да, забыл сказать.

Кофикс — это охуенно.
Супер кофикс — эта хуйня на постной лопате.

Как облагородить рекламу

Если реклама и имеет право на существование, она должна работать так:

  1. Пользователь сам решает какие категории рекламы ему показывать. Например, я собираюсь поменять интернет-провайдера и поэтому (и только поэтому) я включил эту категорию. Результат: пользователь получает именно то, что выбрал и решил сам, следовательно его не бесит реклама, а значит — она имеет смысл и выполняет свою прямую функцию безболезненно для всех.
  2. Если в той категории, которую я выбрал, есть рекламодатель, который слишком навязчив, включает громкость своего ролика на 200 % от нормального контента, делает раздражающую, ездящую анимацию, просто создает неэстетичное говнище и т. д., у меня должна быть возможность заблокировать только его. Результат: рекламодатели научатся себя вести и делать нормальную, спокойную, эстетичную рекламу, повысится уровень интеллекта и вкуса у рекламодателей и у пользователей, красота не будет испорчена, а уродство не будет усугублено.
  3. Эта система внедрена не только в интернет, но и на тв и радио. Тв и радио, соответственно, меняют свою природу (с помощью интернета). Для этого потребуется учетная запись, но при этом никто не будет отслеживать интересы пользователя (ибо см. пункт 1). А что с газетами? Газетам уже очень давно пора на свалку макулатуры. Результат: больше людей станут смотреть тв и слушать радио.
  4. Если я хочу отключить всю рекламу — я могу это сделать. Основное зло рекламы заключается в том, что она заставляет человека ненароком купить то, что ему было не нужно. И он имеет право при желании отгородить себя от ненужных раздражителей.

Рэп

Рэп — это когда негритос идет срать в туалет и записывает процесс на телефон. Так получается рэп.

Знаете ли вы что...








Накопилось на айфоне № 10

Тест на перфекциониста: что не так?

Откуда людям приходят в голову идеи делать такие буквы "д" — загадка. Наверное, переиграли в "Космических захватчиков".

Это зло еще существует? :(

Вот это вот продается в супер-фарме, и это никакой не прикол.


Мужик похож на Бурду.

Да, вот думал как раз прикупить какую-нибудь корпорацию...

Туалет специально для детей :)

В Бней-Браке на перекрестках стоят сборники пожертвований. Гениальная мысль.


Фраза

А не настораживает ли вас фраза "давайте сделаем групповое селфи с палкой"?

Холон и Бат-Ям

От судьбы не убежишь.

Я всегда путаю Холон и Бат-Ям, а так же улицы Орлов и Соколов. И вот сейчас я выезжаю к друзьям, которые живут на улице Соколов в Холоне.

(Или на улице Орлов в Бат-Яме?)

Рассинхронизация

Некоторые организации живут в XIX веке, но пытаются показать, что они вступили в XX век. А тем временем на дворе XXI век.

Крыша едет неспеша. Выпуск № 4

Клавиатура далеко, дотянуться не могу до верхних клавиш (лень приподняться), и инстинктивно берусь за мышку, чтобы дотянуться до них с помощью курсора (то есть на секунду мне показалось, будто курсором можно нажать на физические клавиатурные клавиши).

Накопилось на айфоне № 9

Решил попробовать себя в жанре офисного креатива. Как вам?

Ух ты!

Восклицательные знаки посреди предложения. Смело.

МВД — не ад, но похоже.

Мусаховский юмор.

Прям запределы какие-то.

ЧТО ЭТО?

Я дожил до этого: в "Шуферсале" поставили кассы самообслуживания.

Я дожил до этого № 2: в этом такси можно платить картой.

От души написали (чтобы под дверью не ссали).

Сорта говна

Интересная закономерность: андроид — говно, а рэп — кал.

Эппл-вотч

Я думаю (ради душевного здоровья Эппл), пусть лучше эппл-вотч провалится (то есть, ему-то и полагается провалиться, ибо ненужность девайса пытаются компенсировать количеством разноцветных пузырей из носа и коллективной имитацией коллективного Оргазма Судьбы), так вот, если провалится эппл-вотч, может быть эппл протрезвеет и начнет думать о том, что надо делать, а не о том, что им кажется, что надо делать.

Но, к сожалению, у нас уже был пример не-провала — это шестой айфон, с идиотскими полосками и выпирающей камерой. Меня в этом случае утешает только предположение, что шестой айфон расхватывали как горячие пирожки только потому, что у него увеличенный экран (а норот почему-то хочет большой экран).

Накопилось на айфоне № 8

Басни "Стрекоза и Муравей" и "Лебедь, Щука и Рак" Крылова в израильском школьном учебнике.

Одно из лучших и эффективных способов убирать пол.

Эль-Аль-селфи.

Всей семьей переводят?

Музыкальная икебана.

Автомат для покупки букетов.

О, наш человек.

Хумус + шакшука.

С коляскоми.

Тележки с зарядкой для хвоста айфонов.

(?)КИНГ

Пришел к Шухеру и вижу такую картину:

Первая мысль: Сережа читает Кинга.

Вторая мысль была про Хокинга.

Потом я убрал бумажку.

Крыша едет неспеша. Выпуск № 3

Когда я курил, бывало пару раз, что я лез за новой сигаретой, забыв что все еще курю предыдущую.

Сегодня я открыл новую закладку и зашел в фейсбук. И понял, что он уже был открыт в предыдущей закладке.

Фичеринг-хуичеринг

Блять, был я недавно в одном ебучем мизрахистско-рэпово-попсовом месте, так там был агро-омный экран, на котором крутили MTV (наверно последний раз я видел мелькающее говно с этого канала лет... о, боже, лет пятнадцать назад. Да, бежит время). Так вот, на экране крутили какие-то клипы (музыка в баре при этом громыхала совсем другая. Представьте себе: поет Эяль Голан, а рот открывает негр в золотых цепях).

Короче, в клипах обычно внизу подписывают кто поет, название песни и т. д. И в каждом (в каждом) клипе все исполнители назывались по схеме "{x} feat. {y}", где на месте {x} стоит один хуй с горы, а на месте {y} — другой.

Как будто мало того, что вся музыка — одинаковое говно, и все клипы выглядят одинаково (просто весь клип все крутят жопой в камеру, и всё — клип готов), так еще и исполнители называются по одному принципу.


Они совсем ебанулись там?

Блэкбери

Если андроид — просто недоразумение, то блэкбери, это вообще какое-то недоразумение недоразумений. Кто эти люди, пользующиеся блэкбери?

Изобретение говна на палке

Теперь, когда изобрели монопод, можно повесить на него самсунг и с чистой совестью сказать: "вот оно — говно на палке".

Накопилось на айфоне № 7

Будем требовать.

За это Тель-Авив достоин любви.

А за это Тель-Авив (вернее, некоторые его жители) уже не так достоин.

Нехило.

Необычная конструкция — результат пристроек или так задумано?

Железный купол в действии.


Что хотел сказать автор?

Найдено логово Чик-Чак-Джука!


JCS

Саундтрек Джызас-Крайст-Суперстара в сто раз круче записи 1970 года.

Я про вокальную часть; про все остальное, думаю, можно поспорить.

На альбоме большинство вокалистов звучат неокрепшими и недостаточно подготовившимися.

Гиллан, им коль а кавод, делает из рок-оперы Дип Перпл, в то время как Тед Нили (чувак, который играет Иисуса в фильме) и поет лучше (sic!) и подходит больше по тембру.

Иуда в фильме невообразимо крут, на альбоме — тоже нехил, но только, если не слушать саундтрек фильма.

Даже Пилат в фильме звучит лучше, хотя его играет тот же мужик. (Его знаменитое "DIE!!!", бесподобно и там, и там.)

Мария офигенна в обоих случаях, но в фильме чуть-чуть лучше.

Слушать альбомную версию Ирода после саундтречной невозможно.

В целом, на альбоме заметно мало того артистизма, который присутствует в фильме в самых правильных дозах.

Ну и вдобавок в фильме есть совершенно прекрасные "Then We Are Decided" и "Could We Start Again Please?", а в альбоме нет.

Концерт ДДТ

На концерте ДДТ было очень круто.

Подробности:

  1. Шевчук в форме (текстовой, музыкальной и вокальной);
  2. Свет был хороший;
  3. Звук был говно (с моего ряда, Шухер утверждает, что с его ряда звук был хороший);
  4. Чувиха на бэк- (и иногда — лид-) вокале — рамá, хотя сначала я бросил на нее скептический взгляд;
  5. Трубача с прошлого раза (десять лет назад?) уже нет, но зато есть тромбонист и маримбист, очень дает атмосферу;
  6. По-моему, ударник стам;
  7. Настроился на текстовую волну и понял, что улетаю. Он поэт!
  8. Шевчук в своем репертуаре ("ребятушки" и т. д.);
  9. "Дождя" и "Что такое осень?" не было :)
  10. Может выложу галимое видео, которое я снял на айфон с последнего ряда.

Анекдот-трилогия про «не»

Стоят Путин и Медведев возле неоновой вывески.
- Неон?
- Не, не он.

Подходит Медведев к Путину:
- Нано-технологии?
- Не, не нана.

Приезжает Путин в Израиль. Ему предлагают чай с мятой:
- Ата роцэ тэ им нана?
- Не, не нана.

Биометрические документы

Сегодня я наконец-то заказал себе биометрические удостоверение личности и паспорт.

Сделано это было не только для удобства и безопасности, но и для того чтобы показать всем параноикам, что ничего страшного в этом нет и никакого "большого брата", который только и ждет как бы нас всех заследить до смерти, не существует. Думаешь что кто-то может взломать сервер со всеми отпечатками пальцев и использовать твои (именно твои!) отпечатки для того, чтобы повесить на тебя преступление? С этим — к терапевту. Считаешь, что полиция и правительство только и мечтают как бы повесить на тебя (именно на тебя!) нераскрытое и мозолящее диктаторские глаза дело? Погугли: "где купить валерьянку в это время суток".

Если мой правильный поступок приблизит окончание пилотного проекта по внедрению биометрических документов, и они станут обязательной процедурой (что, уверен, все равно займет годы и никто никого в газовые камеры мисрад а-пним палкой не погонит), то аллилуйя. Да здравствует информационно-технологический мошыйях! Аминь.

Абраhсмкая сказка про Донецк

В одном городе жили-были люди, которые патологически часто говорили "Та не..." (ну, типа, как Шухер). Когда пришла пора давать городу название, решающие умы призадумались. Насчет назвать город в честь самого намозолившего уши выражения ни у кого сомнений не было. Только вот Танейском ("Та не...") все-таки называть не хотелось. Не литературно как-то — "Та не...". В конце концов остановились на окультуренной версии: Данетск ("Да нет").

Шли годы. У руля становились другие решающие умы, разной степени хинамства и олаберности. Как это часто бывает, ошибка ссаного пакида в один момент создала канонизированный стандарт. Да, грустно :( Город стал называться Донецком, чему поспособствовала постоянно путающаяся под ногами река Дон. (Пакидэс-то думали — по невежеству, — что город должен называться Донецком из-за Дона.)

Существует другая версия, отличная от версии с участием ссаного пакида. В городе процветала мафия, главарь которой (дон) распорядился чтобы название города чуть-чуть подтянули в пользу беспринципного бандита. Иные языки поговаривают, что и река (Дон) была в честь него названа, но разве такое может быть?.. Та не...

Накопилось на айфоне № 6

Рассссми.

Писающая девочка?

Ад перфекциониста.

Птички летят в форме птички.

Восток — дело тонкое.

Польза от вывески.

Музар — ахи тов.

Музейный экспонат в иерусалимской синематеке.

Там и кот-где-то есть.

Надел впервые триде-очки в кино. Всегда представлял их сине-красными из картона.

Они нашли друг друга!

Без комментариев.

Накопилось на айфоне № 5

Начнем со сладкого. Смесь французского бульдога с нижегородским киевским носорогом.

А это, батеньки, продают не в каком-нибудь русском магазине, а в самом Хаци-хинаме.

Оказывается, тархун на иврите таргун.

Снято во времена правления и. о. мэра Ури Ахада Оада. Стоит ли надеяться, что после выборов стоянка магическим образом станет снова платной?

А шрифт, почему-то, обязательно всегда нужно растягивать.

Кстати о стоянке. У меня на работе паркуются так.

И разъезжают машины с вот такими инициалами. (Самореклама?)

Как же это они мигрируют все через нас. Проходной двор какой-то.

Бездарные бургеранчевцы слизали у макдональдса идею мак-кафе.

Напомнило стишок "Добрая тетя нажала педаль / мальчик унесся в далекую даль".

А это без комментариев.

Читать 2 камента или написать свой

Каверы

Несколько раз я, слушая какую-то отстойную попсовую группу (или исполнителя), удивленно поднимал бровь. Совершенно неожиданно в их исполнении (которое не обсуждается в данном случае) звучала по-настоящему неплохая песня. "А они, оказывается, на что-то способны" — думал я. К сожалению (а скорее — к счастью) эта песня оказывалась кавером уже раскрученной в прошлом песни другого, как правило, более талантливого автора.

Показать много эмбеднутого видео
Читать 2 камента или написать свой

Обращение ко всем кандидатам в мэры

Прислал мне смс или электронное письмо с просьбой за тебя проголосовать?
Развесил плакаты со своим уродливым лицом на улицах города?
Поставил молодежь раздавать флаеры с рекламой мудака-тебя?

Да пошел ты нахуй!

Об андроиде

Когда представили iOS 7 в июне, а некоторые люди стали говорить "Фу, андроид...", я забеспокоился: неужели и правда iOS скатилась в говно?

Тут надо заметить, что с андроидом я был знаком очень поверхностно, потому что взглянув один раз в несколько месяцев на какое-нибудь недоразумение типа "Галакси", и попросив владельца "дай покрутить", я крутил всего несколько мгновений. Потому что зацепки не было. Не было праздника для глаз. И не было надежды на то, что праздник наступит после очередного тапа или свайпа. Короче, корейское чудо техники (и дизайна) откладывалось в сторону. И в долгий ящик.

Теперь, когда я поставил себе iOS 7, и увидел бог, что это хорошо, у меня появились мысли: "действительно ли нынешняя версия эппловской мобильной операционной системы так близка к андроиду?".

Надо было действовать решительно, и на этот раз я "взял покрутить" "Эйч-Ти-Си" у подвернувшегося обладателя гугловского шедевра с твердым намерением продержаться подольше, исследуя систему.

На этот раз исследование длилось несколько серьезных минут, я стер все собственные стереотипы об андроиде и дал шанс начать наши отношения с чистого листа. Закрыл глаза на недостатки и изо всех сил попытался видеть только достоинства.

Увы. Мошиях не пришел, чуда не вышло.

Все мои предубеждения возродились из пепла и стали убеждениями. Андроиду как было раком до Луны до Айоэса, так и сейчас. Если уже не дальше.

Руки сами вернули чудовищную лопату другу (которого, кстати, я до последнего отговаривал покупать которую), а глаз наконец, отдохнул на самом лучшем в мире девайсе, при создании которого задумывались над каждой мелочью.

"Эппл", а заодно и все здравомыслящие люди, могут спать спокойно.

Накопилось на айфоне № 4

Радиатори, радиатори, каму радиатори?

Дружба народов: в итальянском ресторане в Израиле продают русскую водку.

Ну, стандартное.

Найди знакомые слова.

Она прекрасна.

Потолок в зале, где встречают прилетевших в аэропорту "Бен-Гурион", весь в воздушных шариках.

Ага, 24 часа. И 7 дней в неделю, да-да-да.

О, боже...

Угу.

В Петах-Тикве, в собачьем парке возле Спортека поставили контейнер из-под пакетиков "саки-каки". Никаких пакетиков, правда, нет, но все равно прогресс.

Читать 2 камента или написать свой

Гигиенический идиотизм

Два самых идиотских изобретения человечества это ушные ватные палочки и зубная нить. Ватные палочки только проталкивают серу еще глубже (однажды это даже вызвало у меня очень больное воспаление уха), а зубная нить, как бы я ни старался быть осторожным, каждый раз с силой соскакивает и врезается прямо в десну (и потом течет много-много кровищи).

Лучше автомобильных ключей для ушей пока ничего не придумали. А для зубов более-менее подходит нитка из футболки.

Апдейт: ватные палочки никогда в жизни не предназначались для ковыряния в ушах. И об этом всегда пишут на упаковке.

Читать 1 камент или написать свой

Окно в кухне

Самое гениальное изобретение человечества это окно перед раковиной в кухне. Наличие такого окна повышает уровень наслаждения от жизни до зашкаливающих высот. Все мои жизненные силы и мечты направлены только на одну цель: жить в доме, где в кухне есть окно перед раковиной.




ХЗ

Всем любителям поздравлять меня с какой-то там нееврейской Пасхой посвящается.

Невольно рождается диалог:

- ХВ?
- ХЗ...

Короче, хуйня это все насчет сигарет



Читать 2 камента или написать свой

Накопилось на айфоне № 3

Олимовское объявотворчество бьет новые рекорды.



Эх, фейсбук, фейсбук. Чего только не порекомендует.

В Большом каньоне в Петах-Тикве сделали гениальную вещь. У каждого стояночного места повесили фонарик, который горит красным, зеленым или синим если, соответственно, место занято, свободно или свободно, но для инвалидов.


Читать 1 камент или написать свой

Как есть расплавившийся сникерс

Сникерс расплавился на солнце? Не расстраивайтесь! Аккуратно вскройте один конец сникерса, разместите его во рту, а второй конец закручивайте, как тюбик.

И вкусно, и чисто, и космонавтом себя чувствуешь.

Пару слов на разные интернет-темы

Поговорим сегодня на разные интернет-темы, которые накопились. Итак.

Линкедин, который я хвалил год назад, тоже начинает скатываться в сраное говно. Игр туда, слава богу, не добавили но уже появилась лента и бесконечный скролл. (Год назад я в последний раз туда и заходил. Возможно, лента и бесконечный скролл тогда уже были, но в тот раз не взбесили меня. А вот дизайн, по-моему, стал хуже.)

Да, и еще они сегодня пытались выудить у меня пассворд (ну, не они, конечно). Собственно, из-за этого мне и пришлось туда зайти.

Кстати о бесконечном скролле. Нужно придумать (я обращаюсь ко всему человечеству) фичер в браузерах (ну ладно, можно и плагин/аддон), который позволяет отключить бесконечный скролл на всех сайтах, превратив его в кнопочку "Show More".

И напоследок, открытое обращение к пользователям интернета.

Дорогие мои, от ваших то-же, ни где, что-бы, все таки, кто то, не плохо, а особенно — врятли) уже тошнит.

Если вы не уверены как пишется слово, куда ставить многоточие, сколько нужно писать восклицательных знаков (два? четыре?) и т. д., загляните в словарь, грамоту.ру (сайт надежный, я это гарантирую) или можно на худой конец посмотреть в Википедии, они там обычно грамотно пишут.

Если вы уверены во всех словах, которые написали, начните, пожалуйста делать домашнее задание и ходить на уроки, а не хуи пинать.

Здоровье — главное?

- Что главное в танке?
- В танке главное — не обосраться.
Анекдот

Главное — вовремя вильнуть бедром.
Шевчук

Главное, чтобы костюмчик сидел.
Из фильма "Чародеи"

Я никогда не понимал утверждение о том, что самое главное это здоровье. Не буду указывать на то, что эта фраза меня люто бесит, особенно в устах всяких старых ворчунов.

В какой-то момент своей жизни я подумал, может с возрастом я тоже начну так говорить (а главное — пойму в чем преимущество здоровья перед всем остальным).

Ну вот, мне уже аж 32, но пока что на здоровье мне глубоко поебать.

Обещаю вернуться к этой теме лет через десять.

Мисс

Почему в конкурсах красоты побеждают (и участвуют) в основном не очень красивые девушки? Они не вызывают симпатии, с ними не хочется переспать и от них не хочется иметь потомства, они улыбаются фальшивыми улыбками (из-за чего уже процентов на 60 переговнячивают адекватное восприятие собственной внешности), они высокие как шпалы...

Короче! Они там себе побеждают, участвуют, а где-то сидят на кухне настоящие красавицы, но их, почему-то не показывают. Эх.

Under Construction

Обычно, когда строят новое здание, прокладывают новую дорогу или ищут метро, рядом ставят агро-омный щит, на котором пишут (и рисуют) информацию о том, что тут происходит. Или все-таки эта информация не совсем об этом?

Что человеку (прохожему, а вернее, проезжему) хочется знать о строящемся объекте? В первую очередь две вещи: что тут будет и когда это будет готово. Эта информация нужна процентов на 90. Всё остальное так, сбоку болтается. Говоря проще — нахуй не всралось.

Все эти рекламные слоганы (боже мой, когда они поймут, что информация воспринимается лучше без этого мусора) и, особенно, все эти списки никому не нужных имен и телефонов ответственных лиц и организаций. Зачем мне, например, звонить по этим телефонам? О чем мне с этими людьми разговаривать? Я могу только спросить у каждого и них когда они планируют все это построить. А разве нельзя об этом просто сразу написать на щите?

Раз уж дается адрес сайта, то, во-первых, его надо увеличить (в основном ведь люди за рулем на эти щиты будут смотреть), а во-вторых, на этом же сайте и разместить этот мусор, причем где-нибудь в жопе (тут, правда, мы уже ударяемся совсем в другую тему).

Самая интересная информация почему-то предоставлена не всегда, а вот самая неинтересная и ненужная — пожалуйста. Почему?

Творчество секретарш

Раньше у людей не было большого количества инструментов, с помощью которых можно сотворить объявление или письмо.

Объявления писались на бумаге из тетради от руки ручкой. Письма писались точно так же.

Потом появились (вернее, широко распространились) компьютеры, а с ними — текстовые редакторы, такие как Ворд. В Ворде можно менять стиль текста, его размер, цвет и т. д.

Если дать, скажем так, э... неподготовленному человеку все эти возможности сразу, то скорее всего наступит маленькая катастрофа.

Обычно таким человеком становится ребенок (что еще простительно), либо какой-нибудь самый низший организм из категории офисного планктона (типа секретарши), либо просто человек без вкуса, который решил весело/красиво оформить свое письмо или объявление и у него ничего не получилось.

Нижепредставленное чудовищное объявление (а так же другие, такие же, поступающие из соответствующего отдела ирии) является ярким примером творчества секретарш.

Автор этого шедевра даже не подозревает, что тут что-то плохо.

Вся эта печальная история (или басня, под названием "Ворд и секретарша") касается не только напечатанных и присланных по почте либо повешенных на столбе бумажках. Сюда можно добавить еще и чейн-мейлы, оформленные таким же образом, и корпоративные мейлы, рассылаемые всем сотрудникам и сообщающие о рождении очередного ребенка у очередного коллеги.

Отдельным поджанром стоят самодельные вывески для кабинетов, напечатанные на листах формата A4. Текст на них обязательно будет окрашен в радужный градиент и у него будет дебильная тень.

Особо тонкие извращенки растягивают текст по вертикали, чтобы ни один ценный квадратный сантиметр листа не пропал даром.

Ну и, конечно, еще есть картинки из вордовского клипарта, или такие же безвкусные картинки из интернета — обязательно небольшого размера, чтобы мы могли рассмотреть все пиксели.

Мораль такая же, как и в предыдущем посте: секретарша должна заниматься своим прямым делом и не пытаться стать художником-оформителем компании. А жадный хозяин этой компании (в случае необходимости в оформлении) должен тоже заняться своим прямым делом, то есть найти подходящего человека, который будет выполнять обязанности художника-оформителя вместо секретарши.

Разрабовский дизайн

Почему всё, за что берутся визуально оформлять разработчики или хакеры, выглядит, как говнище?

Кейгены у них всегда должны выглядеть, как пришельцы из другого измерения, где у людей шесть пальцев и семь глаз. Для таких созданий, возможно, эти кейгены выглядят гармонично. Для меня — нет.




Еще вдруг внезапно из-за угла должна играть раздражающая и громкая музыка. Это что, типа "Уау, я хакер, мне 13 лет, и еще я умею проигрывать музыку при старте моей проги"? Всем похуй, о, 13-летний хакер.

Попытки забабахать своему проекту логотип лучше было бы убить в зародыше.



Прекрасен, тем не менее, сайт Дот-нет перлс.

А секрет успеха прост: проблема не в отсутствии способностей к дизайну, а в заблуждении, что таковые есть.

Кодеры, пожалуйста, пишите код. Делайте то, что у вас получается лучше, и не делайте того, что у вас получается хуже.

Спасибо.

Геи — пидарасы

Вот за что я не люблю геев: им пальца в рот не клади. Захотят еще чего другого всю руку.

Взяли сначала испортили голубой цвет (смотреть мультик "Голубой щенок" стало невозможным), а потом решили взяться за член жопу все остальные цвета.

Прекрасный образ радуги испохаблен. Теперь, увидев радужную раскраску вспоминаешь о пи геях и лесбиянках.

Кроме того, испорчено слово "гей" (gay, "веселый" по-английски). Теперь англоязычным людям приходится, наверно, избегать его в своей речи, иначе они рискуют вызвать смех.

Раньше гугл-транслейт переводил "два веселых гуся" на иврит как "шней авазим hомоим". Видимо, переводил как-то через английский. Теперь они это исправили, и на иврите фраза будет "шней аваз ализ", что тоже коряво, но хотя бы без гомосятины.

Кстати, может быть неспроста радуга по-украински будет веселка (для москалей: произносится вэсэлка).

Дизайн израильской почты катится в говно

Когда к кому-то пришла в голову идея сделать ребрендинг израильской почте... а именно:

  1. Поменять прикольного оленя на какое-то непропорциональное говно:

  2. Добавить заведомо недолговечный (и, на мой взгляд, совершенно никому не нужный) стиль, состоящий из характерных закругленностей и скошенностей:



  3. Добавить в стиль двух тупых идиотов (до сих пор не проверил кто это такие, но по-моему какие-то стендаписты):

Так вот, когда к кому-то пришла идея сделать ребрендинг (и ребрендинг был сделан), я еще не так сильно обращал внимание на кошмарный дизайн вокруг меня. Однако уже тогда меня от этого нового "дизайна" почтового управления тошнило.

Я еще застал предыдущий логотип и предыдущее название רשות הדואר (в отличие от теперешнего דואר ישראל). Я помню оленя, который был на порядок лучше нынешнего, и, пусть кузарское, но хотя бы скромное оформление без хуйни (как прекрасны два этих слова!) и двух долбоебов.

Вот так выглядел предыдущий логотип, ставший данностью для меня:

(когда я думаю о том, что нынешний логотип это данность для нынешнего поколения, у меня волосы в жилах стынут)

Недавно я обнаружил, что до предыдущего оленя был еще один предыдущий:



Только слепой или напрочь лишенный вкуса человек не заметит, что этот олень, работы братьев Габриэля и Максима Шамиров, лучше двух его преемников.

Из всего вышесказанного напрашивается грустный вывод: дизайн израильской почты катится в полнейшее говно и мне даже не хочется представлять каким будет следующий дизайн.

Читать 2 камента или написать свой

Каменты

Какое это счастье сообщить на собственном блоге, находящемся на собственном сайте, о том, что теперь можно каментить посты!

Теперь можно каментить посты.

И это только начало. Очень скоро появится возможность каментить все остальное (поездки, там, и так далее). А потом и другие примочки (ар-эс-эс, поиск и иже с ними) подсосутся.

Читать 1 камент или написать свой

Рыцари Шифта И Капс-Лока

Как мы знаем, сегодня (особенно в интернете) развелось много грамотеев, придумывающих новые правила. Например, всегда писать слово вы с заглавной буквы, даже обращаясь к нескольким людям.

Или писать С Новым Годом. Или С Днем Рожденья.

Я совсем уже молчу про тех, КТО ПИШЕТ, ЗАБЫВ ВЫКЛЮЧИТЬ КАПС-ЛОК.

А еще они пишут все слова с заглавной буквы в названиях песен, фильмов и т. д. Так, как это принято в английском языке.

Пишут "Назад В Будущее", "Звезда По Имени Солнце" и "Однажды Мир Прогнется Под Нас", причем даже не догадываются, похоже, что в английском, раз уж на то пошло, предлоги и союзы пишутся со строчной.

Наверно они думают, что так оно красивее. Для кого-то, может быть. Только вот, безграмотно так оно. Да и не красиво это.

Не удивлюсь, если узнаю, что эти любители шифта и капс-лока сочиняют но ночам безвкусные быдло-открытки.

Wi nou angliyskiy weri vell

Ну вот, вроде бы не китайцы (израильтяне, израильтяне; никто кроме них "ха-пардесанот" вместо "ха-пардесанут" не напишет), а ошибок столько, что просто пиздец. Не стыдно, уважаемые? И, вот, неужели мне после этого захочется этот ваш кофезаменитель пить?

Давайте посчитаем сколько тут ошибок. (Справка: топонима Птах-Тиква в природе не существует.)

Читать 1 камент или написать свой

Футболка для походов в макдональдс

Ленин и турник

Вам, исследователи мозга.

Однажды, когда я был маленьким, а мой младший брат тоже был маленьким, произошел незначительный эпизод, который повлиял на пусть небольшую, но часть моего восприятия.

Мой брат рассказал, как им в школе рассказывали о Ленине. Рассказывали, что Ленин (когда жил в шалаше) вставал каждое утро и подтягивался на турнике (у Ленина возле шалаша был турник).

С тех пор, вспоминая Ленина по любому поводу, я неизменно вспоминаю о турнике. Не то чтобы я увидел портрет Ленина у кого-то на стене в каком-нибудь фильме и сразу в голове у меня прозвучало бы слово "турник". Но если я начну перечислять ассоциативный ряд, рождающийся у меня в связи с Лениным, турник там появится обязательно, пусть и не сразу. Особенно, если вспомнить про шалаш.

Машина времени

Рубрики

Теги

404 анекдот афиша балалайка безграмотность беременная бесконечность вино вывеска говно город граффити Израиль Кикабидзе Кино контейнер концерт лифт макдональдс Медведев Мкртчян мультиварка мыслитель мята нана нано-технологии не неон ношу нушо оскоп очередь перевод пионерка публичный дом Путин Россия смарт дос сон сосиски соусы стена табло туалет указатель учебник фото хот-доги Цой чай школа
страница: