Бл-г

Number of the Beast

Захожу на Ютюб, послушать Мейденов, и тут мне в глаза бросается количество лайков на видео.

Как все кашур!

Это тот самый случай, когда лучше не поставить лайк :)

Безвкусные открытки

Вот очень не люблю я гипербезвкусные, да к тому же еще и безграмотные открытки с гипербездарными стихами.

От этого гипербезвкусия, безграмотности и гипербездарности, а еще и от того, что отправители (да и авторы) открыток даже не осознают всей степени этого зла, хочется сесть и зарыдать.

Наушники

Рекомендую освежить память и прочесть мой старый пост про проблему с запчастями. Это тоже по теме.

Когда-то я мечтал купить эм-пи-три-плеер "Санса", фирмы "Сандиск". Мечтал и купил. Какое-то время был по уши доволен, и вот однажды в наушниках (фирменных, сандисковских наушниках, с надписью "Санса") произошел разрыв (© А. Уральский). Знаете эту ситуацию, когда в одном из динамиков пропадает звук и надо как-то по-особенному держать проводочек, чтобы этот звук не пропадал? Ну вот, именно это и произошло.

"Что может быть проще?" — подумал я, имея в виду то, что мне ведь ничего не стоит пойти в магазин, в котором я купил эм-пи-три-плеер, и купить наушники отдельно.

Догадливый читатель конечно догадался, что купить наушники отдельно от плеера в магазине оказалось невозможным и каким-то фантастическим, абстрактным делом.

С тем же результатом закончилось мое обращение в фирму "Сандиск" по электронной почте.

В те годы я как раз знакомился с Ибэем и уже готов был заказать (неизвестно насколько оригинальные) наушники через этот интернет-магазин, как вдруг произошло интересное событие: я стал работать в самой компании "Сандиск". Ну чем не благоволение судьбы?

Разочарование постигло меня быстро. Компания "Сандиск", как оказалось, не продает наушники отдельно. Никому. Даже своим же работникам.

А теперь давайте посмотрим на компанию "Эппл" (не будем упоминать о том, что их эм-пи-три-плееры самые лучшие в мире). В комплект с айподом (в моем случае — айфоном) идут наушники.

И эти наушники не только продаются отдельно. За два года использования у них не возникло проблемы, возникшей у сансовских через месяц. И это при том, что я не раз случайно дергал за провод.

Но конечно же, тот факт, что я всегда могу пойти и купить их отдельно от айпода просто хлещет бальзамом на мою душу. Хотя, казалось бы, именно так и должно быть. Везде.

Инстаграм

Инстаграм — такой же дебилизм, как твиттер, форсквер и тому подобное говно. Вообще, реально бесит эта современная манера превратить в социальную сеть просто всё, но отбиваться от стада я не намерен.

Смотрим мой твиттер, в котором каждый твит — это просто передразнивание приставшего ко мне слова. Например: фейсбук-хуейсбук.

Например, твиттером я вроде пользуюсь, да по-своему. Всем хорошо. И дебилом не стал, как все; и от стада не отстал.

Так вот, я долго думал что же я буду снимать на инстаграм и вчера решил: это будут старые (официально называемые в Израиле коллекционными) машины, встречающиеся на моем пути.

Прошу наслаждаться моим инстаграмом: instagram.com/birenbergg.

Читать 1 камент или написать свой

Клубника

Я всю жизнь думал, что вот это называется клубникой:

А на самом деле правильное название этой ягоды — земляника садовая. Клубника выглядит так:

Положение туалетной бумаги

Люди делятся на две категории. Те, кто вешают туалетную бумагу так, что она свисает прямо у стены.

И те, кто вешают туалетную бумагу так, что она свисает подальше от стены.

Вот я, например, отношусь к первым, а те, кто делают бумагу, очевидно относятся ко вторым (посмотрите на узор из сердечек вверх ногами).

-хг-

В слове бухгалтер и в фамилии Мюнхгаузен стоят рядом две буквы: "х" и "г". Порядок этих букв тот же самый в обоих словах. Сначала "х", потом "г".

Произносим мы, однако, бухгалтер — как бугалтер, а Мюнхгаузен — как Мюнхаузен. В первом случае — оставляем только букву "г", а во втором — только букву "х".

Интересно, почему так?

История моего зонтика

В 2002 году два друга просто так, без причины, подарили мне классный понтовый зонтик. Я был очень рад подарку. Тогда у меня еще не было машины и я ездил на автобусах. Я, попрощался с друзьями, поймал последний 92-й (как это было и во все остальные дни) и повез зонтик домой, положив его за последним рядом сидений (в который и сел).

Выйдя из автобуса на конечной, я сразу вспомнил, что забыл забрать зонтик! Но, сколько я ни бежал, ни махал и ни кричал этому пидарасу за рулем, он не остановился.

На следующий день я отправился на их тахану мерказит в надежде, что мой зонтик не спер никто по дороге от моей конечной до второй конечной и водила-пидар честно отнес мой зонт в комнату для пассажирских пропаж (он ведь просто мог не увидеть меня вчера, ведь была ночь, неровная дорога, яйца мешали).

Самое гадкое в этой истории это ее конец. Я подошел туда, где должны лежать забытые пассажирами вещи и сказал, что забыл свой зонтик в автобусе. На это чувак указал мне на груду зонтиков (среди которых не было ни моего, ни даже похожего) и сказал "выбирай". То есть, по сути, предложил мне украсть чужой зонтик. То, что я бы украл его не из автобуса, а из этой комнаты, в которой лежат вещи, потерянные пассажирами в автобусе (кто-нибудь мне уже скажет как она называется одним словом?), его как-то не волновало.

Конечно, если мой зонт не украл мудак-водила, и не ночной пассажир, ехавший в автобусе после меня, и не сам этот чувак из бюро находок, то конечно это был кто-то типа меня, которому тоже сказали "выбирай". Вот он и выбрал.

Вот именно так делается и все остальное у нас в стране.

Дождь

Обожаю гулять под дождем.

На улице никого нет, солнце в глаза не светит, воздух чистый, капли дождя по зонту и гром в небе успокаивают. Какие еще аргументы, кроме мокрых ног могут меня разубедить в этом?

Еврейские мотивы в американских логотипах

В логотипе Йельского универа есть текст на иврите: "Урим вэ-Туммим".

В свое время на вступительных экзаменах проверяли знание иврита; тогда иврит знали многие образованные люди: он имел значение как язык, на котором написан оригинал библии.

Авторы логотипа перевели Урим и Туммим как Свет и истина, что собственно и дублирует на латыни надпись под логотипом.

С 1914 по 1927 год у Доджа был такой логотип:

Братья Доджи евреями не были, и вообще, похоже, не знали что это маген-давид. Возможно этот логотип должен был означать две дельты (греческие буквы) — типа два брата акробата Доджа. Версия, что это было сделано для того, чтобы позлить антисемита-Форда тоже есть, но она неверна.

Вы

Сегодня я хочу опубликовать две цитаты. Может быть кто-нибудь станет от этого грамотнее.

Первая с Грамоты.ру: //www.gramota.ru/spravka/letters/?rub=rubric-88.

<...> местоимения Вы, Ваш пишутся с прописной буквы при обращении к одному лицу в текстах следующих жанров:

а) личное письмо (адресат — конкретное лицо; при этом само по себе употребление местоимения Вы вместо ты является выражением вежливости по отношению к адресату);

б) официальные документы, адресованные конкретному лицу;

в) анкеты (адресат — неконкретное лицо).

При обращении к нескольким лицам или неопределенному кругу лиц (например, при обращении к читательской аудитории газеты или журнала, при обращении к посетителям сайта, в объявлении, адресованном широкому кругу лиц, и т. п.) местоимения вы, ваш пишутся со строчной буквы: Дорогие подписчики! Напоминаем вам, что...; На портале ГРАМОТА.РУ опубликован новый интерактивный диктант. Проверьте вашу грамотность!

Вторая — из книги "Ководство": http://www.artlebedev.ru/kovodstvo.

Совершенно невыносима рекламно-подобострастная манера писать Вы с заглавной буквы. Вы — это множественное число, при обращении к одному человеку звучит уже достаточно почтительно (по сравнению с ты) и не требует дополнительных украшений.

В качестве особого исключения можно писать Вы при личном обращении к невероятно уважаемому человеку (у каждого таких адресатов в жизни наберется человека три).

В названии магазина "Все для Вас" и в рекламных словах "...потому что Вы можете себе это позволить" читается не уважение, а глупость. Не нужно бояться писать всегда и везде вы с маленькой буквы.

CAPS

Я никогда над этим не задумывался, но ведь Caps (например, в Caps Lock) это от capital letters.

Все портится

Все, даже самое хорошее на свете, неизменно становится говном. Даже вкусная еда (да, я имел в виду оба смысла этой фразы).

Около полугода назад я расхваливал пиццу "Дон Пердо" (которую в обиходе я все равно называю "Дон Педро").

Вчера мы заказали ее домой и я подметил сразу два ухудшения. Первое: в соус стали добавлять больше томатной пасты, и это чувствуется. Второе: картонки, на которые участники трапезы кладут куски пиццы, теперь делают из совсем уж тонкого картона. Этот картон гнется не хуже самих кусков и с непривычки пицца красиво летит с этих идиотских картонок на пол.

Удешевление производства не должно никогда и ничему приносить ущерба. Ни вкусовым ощущениям клиента, ни карману работников. Затраты производителя могут уменьшаться; качество — никогда.

Твиттер и ЖЖ

Два месяца назад я понял зачем мне может быть нужен твиттер. Я сделал себе твиттер и начал твитить в него твиты. Очень доволен результатом и хочу пригласить всех желающих фолловить и наслаждаться: twitter.com/birenbergg.

А сегодня, спустя много лет, я наконец-то понял зачем мне может быть нужен ЖЖ! Это взяло мне целую вечность, но я наконец-то нашел удовлетворяющий меня во всех смыслах ответ на вопрос "зачем мне ЖЖ". В ЖЖ сейчас один-единственный пост, но он заменяет все другие возможные посты. Удивительно, как всё можно выразить в одном-единственном посте. Наслаждаемся: sup-s-kotom.livejournal.com.

Хромбук

Хромбук это какой-то дурацкий бред.

Вот, например, Эппл производят компьютеры (айфоны, айпады и т. п.) с нуля и на них стоит операционка произведенная Эппл с нуля. По-моему (да не по-моему, а с любой точки зрения), это круто. Особенно когда эта продукция сама по себе машу тов.

Майкрософт производят только операционки (мышки и клавы не в счет). Операционки, которые можно поставить на всё что угодно (даже на мак). На все что угодно в том смысле, что PC производят все, и Тошиба, и Ай-Би-Эм, и Эйч-Пи, и Эйсер, и Гигабайт, и т. д.

Линукс — та же ситуация.

А вот Гугл решили всё сделать через жопу. Выпустить, как Майкрософт, операционку, которую люди могли бы просто поставить на любой PC, они не выпустили. Создать с нуля свой комп, как Эппл, у них кишка тонка (ну, это простительно; до Эппл в этом смысле далеко реально всем). Вместо этого они выпускают свой ХромОС только вместе с лэптопами (даже хуже — с нетбуками), произведенными всякими эйсерами и самсунгами.

Это напоминает мне их же Андроид, который стоит на тех же всяких-там самсунгах, что меня естественно бесит и склоняет покупать продукцию Эппл (это только одна из причин). Такое впечатление что Гугл решили развить идею смартфона в сторону нетбука. Принцип оставить тем же, но изменить девайс. Типа ты купил девайс, а мы за тебя решили что на нем будет стоять. Но, поскольку я знаю, что у нетбука есть BIOS и все такое и скорее всего на него можно поставить Винды, Линукс и, скорее всего, тот же ХромОС (который тоже Линукс!), у меня ло мистадер в голове, такой подход. Где достать просто ХромОС, без Хромбука?

P. S. Что касается Эппла, который тоже решает за пользователя что будет стоять на компьютере, это конечно тема для отдельного поста. Но если вкратце, то Эппл вполне устраивают меня и многих других тем, что стоит на их компьютерах и самими компьютерами. Для того, чтобы купить хороший пи-си, мне нужно повыбирать нужные детали. Я, например, купил гигабайтовскую плату, вестерн-дигиталовский хард, энвидиевскую видео-карту и т. д. для того чтобы мой пи-си получился надежным. Эппл же с их принципом "делать самую лучшую продукцию в мире" (по крайней мере до смерти Джобса соблюдавшимся по возможности тщательно) запихнут в свой мак сразу все самое качественное.

(((

Меня )
Бесят )))
Безглазые ))
И )
Одновременно ))
Безносые )
Смайлики ))))

То есть, состоящие лишь из одной скобки.

Лучше уж одноглазые и безносые .)
Или носатые .-)

Или безротые и безносые :
Или носатые :-

Или инопланетянские ::-)

Ну или, конечно, безносые, которые беседер гамур :)

Но почему безглазые?

:-(

Позвонили? Пошли нахуй

Я понял: качественные ребята не занимаются телемаркетингом.

Мне постоянно звонят и предлагают свою хуйню Селлком, Пелефон, Хот или 012 (эти что-то перестали в последнее время).

Значит они придурки, а) у которых никто нихуя не покупает (потому что у них хуевая услуга и мудацкий ширут), поэтому они сами звонят и говорят "купите"; и б) которые не имеют никакого права тревожить людей своими бесцеремонными звонками, а потому не достойны того, чтобы люди пользовались их услугами.

По поводу 012. Несмотря на то, что они перестали звонить, они навеки остаются в моем черном списке пидарасов и мудозвонов, а посему являются исключением из моего непоколебимого правила.

Мне никогда не звонили Безек, Безек Бейнлеуми, Орандж или Йес.

Значит они качественные ребята, они знают себе цену и они не опускаются до бесцеремонного телемаркетинга. И услуга скорее всего у них качественная, и ширут.

Что касается Нетвижена, они тоже никогда не звонили и их вроде бы можно смело записывать в список качественных пацанчиков. Мало того, я на данный момент их клиент и все вроде бы нормально. Но что-то постоянно мне подсказывает, что они тоже пидарасы. Вроде причин для этого нет, он какое-то чувство есть.

Ты позвонил мне предложить свои услуги? На тебе уже стоит крест пидараса и мудозвона. Я никогда не стану твоим клиентом. Пошел нахуй.

Надо взять за правило: пользоваться услугами только тех, кто никогда не звонит и не предлагает мивцаим.

Люди, пожалуйста, никогда не становитесь клиентом какой-либо компании только из-за низкой цены. И уж тем более, не становитесь клиентами тех, кто вам сам позвонил. Если все мы будем клиентами только качественных пацанчиков, наступит рай на земле.

А звонящие мудаки идут нахуй.

Апдейт: позвонил в Орандж и спросил есть ли возможность заблокировать пидарасов. Чувиха сказала, что есть и сказала, что заблокировала. Это хинам. Теперь посмотрим: если поможет буду пропагандировать эту услугу на всех цометах с транспарантами.

Я всегда говрил, говорю и буду говорить: жизнь становится только лучше и лучше.

Читать 3 камента или написать свой

Блин, а оказывается

  1. Бакум — это аббревиатура. И означает она בסיס קליטה ומיון.
  2. REM (группа такая) — это Rapid Eye Movement (ну, есть такая фаза сна).

Слово "подкаст"

Вот ничего с собой не могу поделать. Все время в слове "подкаст" мне мерещится приставка под-, как в слове "подлодка", "пододеяльник", "подоконник" или "подстанция"

Говно в ведре

Довольно часто я встречаю надписи в туалетах типа "не смывайте использованную бумагу, а кидайте в ведро". Мало того, использованная бумага часто действительно лежит в мусорном ведре.

Что это за бред и какой извращенец это придумал?

Есть ли кто-нибудь, кто поступает так у себя дома?

Смысл? Неужели хуевая канализация, которая не пропускает куски бумаги с кусками говна, а куски говна бильвад — пропускает?

Я отказываюсь поверить в то, что люди предпочитают говно в ведре, исправлению или замене канализации. Потребуется замена во всем районе? Переезжаем в другой район. Любое решение будет адекватнее решения кидать говно, вытертое с жопы, в мусорное ведро.

Зачем вообще изобретали унитаз тогда?

Вскрытие пакетиков

Одно из величайших изобретений последнего времени это "легкое открытие" пакетиков с кофе.

Верх этого пакетика я не отрезал, а оторвал голыми руками.

Я прямо вижу как изобретателя бесили эти пакетики которые нужно открывать ножом или зубами, если ножа рядом нет. Так он их и изобрел.

Воистину, не лень — двигатель прогресса, а говно и отстой, окружающие нас.

Читать 1 камент или написать свой

Дайте жалобную кингу

На сайтах типа Ядштайма нужно добавить пользователям возможность пожаловаться на автора любого объявления. Жалоба должна касаться спама, который распространяют компании, а не частные лица. Например, "я позвонил по телефону, а мне ответил маклер, а не человек" или "хотел купить подержанный айфон, с рук, а тут вдруг продаец какого-то из магазина трубку снимает".

Отдел Яйдштайма по борьбе со спамом сделает проверку (позвонит и убедится, что автор объявления — мудак и не частное лицо).

Потом объявление будет стерто, а его автор навсегда заблокирован (телефон и мейл). Он конечно может менять мейл и телефон, но мы по крайней мере немножко отравим и усложним ему жизнь.

Я не могу понять только одну вещь. Почему до сих пор этого не сделали? Это же так очевидно и прямо просится.

Наверно, потому же почему и на Ядштайме куча бесящей, ездящей рекламы. (Еще раз напоминаю, что есть AdBlock).

Читать 1 камент или написать свой

ЯUSSIAИ

Что, неужели это правда, что англоязычно-не-знающие-русского-языка люди, думают, что "Я" в русском языке это "R", "Ч" это "Y", "Ш" это "W", а "И" это "N"?

Фяее чоуя фоие.

Пол Маккартиеч.

Коян.

Ядсе.

Бордт.

Тетяис.

НеVьзR так деVать нNкоLда.

Читать 3 камента или написать свой

Бургеранч

Красавцы из Бургеранча в очередной раз подтверждают тупость, безвкусие и арсоватость израильских аншей-мехирот и копирайтеров.

Бургеранч это такой Хот израильского фастфуда. Строят из себя хрен знает кого, а на деле самые настоящие арсы и мусахники.

В каждом элементе оформления, нюансе сервиса, оттенке вкуса еды, чувствуется великое наплевательство на клиента, ничем неоправданное самомнение, уход от ответственности при любой удобной возможности и бесцеремонность на генетическом уровне.

Сегодня мы будем обсуждать рекламирование Бургеранчем самого себя.

"Мивхан шель-а-медина" спросил, граждане Израиля... ответили? Хрен там! Они, постановили. Такие дешевые приемы можно ожидать только от рекламы компаний подобных Хоту или Бургеранчу. Арсы...

Для меня осталось загадкой что такое 8,8 и 7,9. Восемь целых, восемь десятых чего? Семь целых, девять десятых чего? Абсолютное наплевательство на читателя. "Нам пофиг что вы ничего не поймете". То что это невнимательность я даже предположить боюсь.

Кроме того, величины 8,8 и 7,9 не настолько уж за километры друг от друга, чтобы рисовать такие разные столбики. Почему не изобразить визуальную разницу честно?

Впихивать "правосудие" это китч. А так же неоправданный намек на непогрешимость утверждений этой рекламы, прикрывающейся мнением пятидесяти опрошенных бездельниц-домохозяек.

Фон из водяных знаков логотипа компании свидетельствует об импотенции и неуверенности дизайнера. Пожалуй, то же самое я могу сказать о флажке, приделанном к красному столбику. Чернобыльский размер самого столбика и так сполна символизирует победу.

Утверждение о том, что "ранч" — самый вкусный гамбургер в Израиле не только лживо но и абсолютно не следует ни из чего, что написано или изображено здесь.

А теперь сходите в Макдональдс и сравните дизайн там (не важно чего дизайн). Заодно купите что-нибудь из серии "биг-америка", там мясо не такое, как в мэк-рояле а в миллионы раз круче, потому что они не жадничают и делают гамбургеры из антрекота.

И мэк-рояль все равно объективно вкуснее ранча.

Накопилось на айфоне № 2

Не перепрыгивать.

Кьюар сейчас пихают буквально везде.

Без комментариев.

Ага!

Так что, "нью-формула" или все-таки "нусха класит"?

Эта шоколадная бутылка вина, завернутая в сине-красно-серебрянную фольгу и приуроченная к еврейскому новому году, подозрительно напоминает шоколадного Деда Мороза/Санта Клауса, обычно приуроченнго к нееврейскому новому году и обычно тоже завернутого в сине-красно-серебрянную фольгу.

Хоть я больше и не курю, но душой я все равно с курильщиками. Вне зависимости от того, курю я или нет, просто по-человечески, мне не понятно как можно загонять в эти кабинки людей, желающих просто покурить. Это превращается в какую-то Германию 1930-х годов.

Надеюсь что для тех, кто накладывает ограничения на курение, дело кончится тем же, чем в свое время кончилось для нацистов. И будет на Земле мир и гармония.

Рестарт

Чтобы поменять воркгруп в Виндоус 8, надо все еще делать рестарт. Когда ж это кончится?

Що не з'їм, те понадкушую :)

Надо будет сделать такую футболку

AdBlock

Если вы не любите рекламу* и при этом пользуетесь Хромом**, качайте расширение под названием AdBlock.

Поставил дома на все компьютеры и доволен, как слон. (← это не реклама.)

* Если вы любите рекламу, тогда, ну, я уже не знаю что и сказать.

** Если вы не пользуетесь Хромом, тогда, ну, я уже не знаю что и сказать.

Если ты не прочтешь этот пост, ты — мудак

Люди, которые пишут в социальных сетях фразы типа "если ты не поставишь лайк этой фотке, ты за датишных" или "или если ты не зашаришь эту картинку, ты симпатизируешь террористам", — эти люди, мягко говоря, не правы.

Где тут логика? Я вполне себе не симпатизирую террористам, но я сру на все эти говняные лайки и ебучие картинки вонючим поносом. И ничего страшного не происходит: я все еще не симпатизирую террористам.

Так что, дорогой мой читатель, если ты не был мудаком минуту назад, ты им и не стал. Даже если и не прочел этот пост.

Логотип "Беттер-плейса"

Сколько ни смотрю на логотип "Беттер-плейса", не могу понять что его автор имел в виду.

По мне так это синий пакмэн с отвисшей нижней губой (если наклонить голову чуть вправо).

Или (если наклонить голову влево) — улыбающийся синий пакмэн-симпсон.

Может кто-нибудь явственно видит тут что-нибудь другое?

Переворачивание фоток

Еще с ранней юности меня выводит когда переворачивают фотки. То есть, когда фотку перевернули и я об этом не знаю, это еще нормально, так ведь берут и переворачивают фотку на которой текст или логотип (асимметричный).

Можно понять то, что иногда изображение, его динамика и так далее, больше подходят в зеркальном отображении, но созерцатель не должен заметить того, что когда-то это изображение было нормальным, а теперь перевернуто.

Человек, пойманный на перуворачивании фотки — полный кретин, абсолютно не умеющий адекватно воспринимать мир вокруг себя.

Просто интересно

Интересно, когда мальчик и девочка на каком-нибудь ебучем дискаче идут трахаться в туалет (слышал, что такое часто происходит), они идут в мужской или женский? Или им похуй?

I might not

Ну как можно серьезно относиться к гуглплюсу? Вот чего там насоветовать могут:

Житие мое

Накопилось на айфоне № 1

Наклейка на дверях женского туалета в клубе "Барби". Что там было написано? Sex Is Here? Очень вероятно.

KSP. Написали "Kingstone", потом исправили.

Боршт.

Оказывается, от всяких бесплатных каталогов, которые кидают под дверь, тоже можно отписаться, как от надоедливой электронной почты.

Времена, когда скругляли углы стен, и даже подворотни делали с вот такими высокими потолками (не говоря уже о потолках в квартирах), не могут быть плохими.

Зачем эти конспирации?

Йедийот написали статью и поместили фотку:

Непонятно одно: зачем замазывать (запикселивать) лицо, а так же называть Амина Асланова Алефом (א׳), если в фейсбуке можно найти имя и увидеть лицо...

Боятся мести гарячих ашдодских парней, э?

P. S. Иллюстрация помещена в связи с контекстом поста, а не для призывов делать так же. Не делайте так, как на фотографии. Коту больно.

И ты, Шухер, тоже.

Билл — гей. (Тс-с-с...)

Вот что получается, если тупой робот отсчитывает 170 символов, отрезает оставшийся текст и приклеивает многоточие.

Мне всего 0x20

32.

Хорошее круглое число. Правда, я о нем почти не вспоминаю; все кажется: вот-вот какие-нибудь 25 мне стукнет, и буду взрослеть, умнеть. Потом вспоминается: а, ну да...

Когда 32, чувствуешь себя на 22, выглядишь на 26, знаешь и умеешь больше, чем многие, кому за 40, а ведешь себя на 19. Ну, по крайней мере, это у меня такие наблюдения за самим собой.

Читать 2 камента или написать свой

Loading...

Сделать так, чтобы на грузовиках был индикатор загрузки во время загрузки.

Бесцеремонность Гугла. Часть первая (и последняя)

Как же меня выводит бесцеремонность Гугла.

Уже довольно давно у меня с ними была история связанная с Блоггером и тем самым блогом, который ты читаешь, читатель. В настройках блога есть отдел "Прибыль". Суть заключается в зарабатывании денег на кликах на рекламные ссылки в блоге.

Да! Ко мне пришла мысль въебсти рекламу в мой во многом анти-рекламный блог. Ну, во-первых я не против рекламы, просто 999 ‰ рекламы въебывает и впихивает товар вместо того, чтобы рекламировать его. Во-вторых, я хотел по крайней мере посмотреть что это такое, как это работает, и максимум удалить в конце концов. В-третьих, да, мне хотелось заработать денег, но я изначально собирался сделать рекламу как можно более незаметной и неназойливой.

Теперь, когда я очистил совесть перед вами, я расскажу что же было дальше.

Я нажал на кнопку "Начать зарабатывать бабки" (или что-то в этом роде) и получил сообщение типа "Аккаунт отклонен в связи с нарушением правил". Почему? Что, блять, нельзя объяснить по-человечески? Каких (нахуй) правил?

Следующим этапом было писать письма в Гугл и переходить по бесконечным ссылкам-на-страницу-где-можно-заполнить-форму-апелляции. Которые возвращали меня в точку начала моего увлекательного путешествия по ним. Для того чтобы заполнить форму апелляции мне требовался какой-то длинный код, достать который я мог, только залогинившись в свой аккаунт. Который заблокирован. Ага.

Просьбы просто объяснить что я нарушил натыкались на молчание, либо очередное стандартное письмо: "перейдите по ссылке, заполните форму и т. д."

Сотрудник Гугла и блоггер, израильтянин, Анатолий Воробей, на которого я наткнулся в своих поисках написал у себя в ЖЖ: "Мне всегда интересно и я всегда готов к общению по аське, в почте, и в реальной жизни с незнакомыми до того людьми (с знакомыми тоже, конечно)". Надо же. Сотрудник Гугла, а такой общительный! (Простите за злую и глупую реплику, просто достало уже). Короче я написал ему душещипательное письмо (а к тому моменту меня уже давно не интересовал этот аккаунт и бабло с рекламных кликов, я просто хотел узнать какое правило я нарушил) и он мне тоже не ответил.

Спустя много месяцев, я разгребал старые почтовые аккаунты, приводил в порядок, для того, чтобы сконцентрировать всю "огурцовую" почту в моем новом ящике. В одном из ящиков оказалось письмо от Гугла, в котором объясняется причина блокировки: "ненормативная лексика".

Ну бээмэт. Неужели никто за все это время не мог ответить мне на этот вопрос по почте? Да ладно, они же могли просто сделать такую автоматическую опцию. Чувак заходит по одной из их бесполезных ссылок, по которым они меня направляли, и там может быть просто написано почему это случилось. Это может быть написано сразу в Блоггере, вместе с сообщением о блоке аккаунта.

Неужели это так трудно сделать?

(Второй части не будет. Гугл исправились :)

Дизайнер, что ли, дебил?

Раньше я думал, что пиктограмма на коробках, означающая "верх":

должна располагаться на одном из четырех боков коробки, а стрелки должны указывать на ту сторону, которая верхняя.

Теперь я вообще ничего не понимаю.

Читать 1 камент или написать свой

Почему я ненавижу лэптопы

Я ненавижу лэптопы по крайней мере по трем причинам.

  1. У лэптопов маленький экран. Мне уже вполне хватает 14-дюймовой форточки дома и экрана моего айфона. Человеком я могу почувствовать себя только на работе.
  2. У лэптопов вместо мышки идиотский и неудобный маус-пэд. Вот это бесит больше всего. Можно, конечно, подключить мышь к какому-нибудь порту USB, но когда мышки нет, это просто невыносимо.
  3. У большинства нет цифровой секции справа (как на обычных клавиатурах). Я не могу без цифровой секции, меня бесит, когда ее нет и приходится гулять вправо и влево по ряду цифр над буквами.

Сегодня я случайно узнал, что есть люди, которые не пользуются цифровым блоком и считают его бесполезной тратой места на клаве. Это не те, которые еще учатся печатать и не добрались до правой секции. Это люди, которые пользуются компьютерами так же как я.

Сразу два чувака удивлялись моему возмущению по поводу того, что на лэптопе нет цифр справа. Я удивлялся тому, что их это удивило.

Как бы я лэптопы не ненавидел, тем не менее скоро мне придется лэптоп купить. Программистские будни начинают намекать на это. У лэптопа, который я куплю обязательно будет цифровой отдел справа и будет по возможности большой экран (в жопу компактность).

Читать 1 камент или написать свой

Ширут-нет

Я скачал классную аппликацию для айфона под названием שירותנט, которая включает в себя данные о разных израильских компаниях.

Каких компаниях?

  1. Компаниях телекоммуникаций, от "Безека" и "Йеса" до "Рами Леви Тикшорет" и "Голан Телеком"
  2. Банках, от "а-Поалима" до "Оцар а-Хаяля"
  3. Кредитных компаниях, От "Каля" до "Амекса"
  4. Страховых компаниях, от "Мигдаля" до "Аялона"
  5. Транспортных компаниях, от "Эль-Аля" и "Эгеда" до "Квиш-Шеша" и "Беттер-Плейса"
  6. Лисингах, от "Эльдана" до "Лискара"
  7. Поликлиниках, от "Клалит" до "Леумит"
  8. Министерствах и госучреждениях (таких, как полиция, почта, битаух-леуми, Хеврат-Хашмаль)
  9. Фирмах, производящих жратву и питье ("Осем", "Тнува", "Штраус", "Мей-Эден" и т. д.)
  10. Муниципалитетах всех крупных и средних городов
  11. Некоторых фирмах, предоставляющих компьютерные услуги ("Эппл", "Майкрософт", "Эйч-Пи", "Ай-Би-Эм")
  12. Университетах, суперах (и крупных торговых сетях), фирмах поставляющих газ, и газетах

Какие данные?

  1. Телефон (как звонить в какой отдел, включая номера, которые обычно приходится набирать потом, наедине с роботом)
  2. Список всех филиалов, торговых и сервисных точек во всех городах. Включает в себя часы работы, указание на карте и возможность одним нажатием проложить туда маршрут в Вейзе
  3. Сайт, мейл, физический адрес (HQ), факс, чат, твиттер и фейсбук :)
  4. Ссылка на аппликацию для айфона (если есть)

Что еще?

  1. Любую, на выбор, компанию можно добавить в "Мои поставщики", чтобы сконцентрировать их в одном компактном списке
  2. Можно (внимание!), записать разговор с любой компанией. Аппликация позволяет это сделать (очень не хватало этой возможности). Эта фича, собственно, и заставила меня нажать на кнопку download не задумываясь
  3. Аппликация бесплатна

Кстати, все, что я тут описал, есть и на сайте ширут-нета: sherut.net (кроме возможности позвонить и записать разговор).

Маклеры — пидарасы

В 1998 году на Агане тусовались толпы гопников. Ходить там вечером было просто невозможно (пока один из них не застрелил другого из них).

Мы (бли шум кешер) построили халабуду у себя в Караванах, и в один великий и ужасный день обнаружили что там, как расплодившиеся тараканы, сидит (и продолжала сидеть каждый вечер) толпа гопников. Сидели они там, пока халабуду не разрушили; как сжигают дом, пораженный чумой.

Потом мы стали сидеть в Ган-Автаот. Они и его вскоре заполонили.

Да, к чему это я вспомнил?

Сайт yad2.co.il (и все ему подобные, кстати), должен был задумываться (если не задумывался) как сайт, на котором люди будут продавать подержанные вещи, машины, квартиры друг другу, и не пользоваться услугами посредников. Это может работать, и это работает, и маклеры никому нахуй не всрались.

Но, все равно, эти имбецилы тоже публикуют объявления о съеме/продаже квартир на Яд-Штайме, а самые бессовестные из них придумывают комбины, маскируясь под частное лицо.

Чуваки, именно вас туда и не звали.

Когда уже закончится уже эта поеботина? Когда все эти маклеры-хуяклеры разорятся к ебеням собачьим?

Отгадка:

Когда тупое быдло наконец поумнеет

Я летаю, я в раю

Ну наконец-то! Когда-то это должно было произойти.

Цади

Возможно я ошибаюсь, и греческий алфавит появился не из-за распространения христианства, а из-за торговли между ними и финикийцами, но в любом случае, греческий алфавит лег в основу многих европейских, и славянского — в частности, скорее благодаря христианским комсомольцам-активистам.

В IX веке, в рамках распространения христианства, Кирилл и Мефодий создали азбуку для славянских племен. Так появился русский алфавит. Два брата не создали ее с нуля, а взяли за основу греческий алфавит (который, как известно, тоже не с нуля был создан).

Оказалось, что в языке славян существуют звуки, которых нет в греческом. Это например звуки ц и ш. Что сделали К&М? Они взяли ש из иврита и сделали из нее ш. Они взяли צ из иврита и сделали из нее ц. Все очень просто.

Буква цади казалась мне мало похожей на цэ. Похожей, но мало. Пока я не увидел вывеску:

Пицца «Дон Пердо»

Пицца с таким неаппетитным названием — самая вкусная пицца в мире. Ну, если не в мире, то по крайней мере — в Израиле. А если и не в Израиле, то уж точно — в Петах-Тикве.

Совет остальным владельцам пицц, ищущим но не находящим как и куда развиваться: сыр должен быть моцареллой, грибы должны быть свежими, а не из консервов, а тесто должно быть тонким.

P. S. У "Дон Пердо" есть слоган (немножко стандартно-дурацкий, впрочем, как и у подавляющего большинства представителей израильского малого, а зачастую и крупного, бизнеса):

.יש דברים שלא מחליפים: אמא, אבא ופיצה דון פרדו

Сегодня я гулял по Агане и заметил злостную кражу:

P. P. S. Этот их донпердовский тинок, измазанный в пицце и держащий мешулаш за кончик бесит меня примерно настолько, насколько я люблю есть саму эту пиццу. Это тупо, по-дилетантски, провинциально и неэстетично (к самому мальчику — ничего личного). Хотя за много лет я даже успел к нему привыкнуть.

P. P. P. S. Те, кто решили что я тут рекламой занимаюсь, могут смело идти стройным шагом куда следует.

Во-первых, я ненавижу рекламу, как явление. Не вижу в ней не только необходимости, но и никакого оправдания ее существованию. Я глубоко убежден, что человечество (включая потребителей и рекламодателей) может гармонично существовать без рекламы и ничего не потеряет от ее отсутствия.

Во-вторых, если я соглашусь что-нибудь рекламировать, я так и напишу. Иначе у меня просто рука не поднимется.

В-третьих, я никогда в жизни не буду рекламировать ничего, что мне самому не нравится. Я могу сто раз бесплатно повторить, что хумус Абу-Адам самый вкусный, но никогда не скажу это про хумус в Паприке (даже если они заплатят мне), потому что он — говно.

В-четвертых, я не считаю, что нужно писать хорошее о чем-нибудь только тогда, когда производитель чего-нибудь хорошего заплатил деньги тому, кто пишет. Кстати, по этой же причине людей, замазывающих попавшие в кадр логотипы каких-нибудь компаний, убить мало.

Поход в русский магазин

Я не очень люблю ходить в русские магазины и я почти близок к тому, чтобы сказать "я очень не люблю ходить в русские магазины".

В русских магазинах остался дерьмовый русский ширут. (Он, может, присутствует в количестве 1 %, но он остался.) Сколько бы времени с начала Большой алии ни прошло, клиент все тот же, а значит — все так же заслуживает соответствующий сервис.

В русских магазинах чересчур много раз натыкаешься на товары, которым осталось дня три до истечения срока годности. Никогда не забуду русский магазин на улице Маапилей-Эгоз в Тель-Авиве, в котором лежали тортики в холодильнике, на которых неизменно красовались сине-зеленые кружочки плесени. Тортики менялись (отправлялись домой к покупателям), но на новых тоже была неизменная плесень.

В русских магазинах загадочным образом постоянно стоит неприятный запах, замеченный мной еще в родном одесском универсаме в 80-х годах. Колбаса, что-ли, некошерная его производит?

Последний раз я был в русском магазине лет пять назад.

Вчерашний поход неожиданно меня развеселил.

Ну какой продукт русской мысли не обойдется без смеси французского бульдога с нижегородским носорогом? Ла ваш де Пари — парижская буренка. Да-да-да.

Бон Херсон.

Еще там был (забыл снять) "бон буассон" (так и написано, русскими буквами). Что там за тема у них с французским?

Но больше всего стоило пойти туда из-за гениальной надписи: "заварные пирожные со сливочным кремом". Только фраза "пастрамы оду свиные" может переплюнуть эту.

Папа Гена — это я!

Особо отмечу для тех, кто не знал (я тоже не знал): в Израиле есть березовый сок. Не знаю, в чем проблема, но его, почему-то, продают только в банках конских размеров. Просто купить чуть-чуть попробовать не получится.

Добавка 12/05

В русские магазины стоит идти чтобы купить только некоторые вещи: мороженое Пломбир и Крем-брюле, минеральную воду Ессентуки-17 и Боржоми (хотя Боржоми и в Хаци-Хинаме есть, и дешевле там), тушенку (тушенка бывает ох какая разная, ее надо выбирать тщательно, а потом еще хорошая тушенка может со временем стать дерьмовой), чурчхелу (если есть), сушки и сухарики, ну и может быть что-нибудь еще.

Код ошибки: bX-lyly16

Я несколько раз писал про ЖЖ, про то что я оттуда ушел и начал писать блог на Блоггере. Блоггер меня вполне устроил, хотя свои недостатки там тоже есть. Один из них связан как раз с переходом из ЖЖ.

В свое время, уходя из ЖЖ, я перекатал посты вручную на Блоггер. Их было-то всего штук десять. Единственное, чего я вручную сделать не мог, это перекатать каменты. Мне было жалко их стирать (люди старались, каменты писали) и поэтому посты на ЖЖ, в которых каменты были, висели там до сегодняшнего дня.

В течение нескольких лет я то и дело поискивал в интернете как перегнать каменты в Блоггер из ЖЖ. Наилучшим способом оказалось:

  1. Создание аккаунта в Вордпрессе
  2. Перекачивание постов (с каментами заодно) из ЖЖ туда
  3. Импорт блога из Вордпресса в формат XML
  4. Экспорт блога в Блоггер из этого XML-файла

Я был рад, что смогу наконец постирать посты в ЖЖ и оставить один единственный пост (что-то типа "Я на Блоггере"), но не совсем тут-то было: Блоггер отказался принимать XML, аргументируя это просто с эталонной лаконичностью:

Готово: К сожалению, не удалось выполнить импорт в связи с ошибкой сервера. Код ошибки: bX-lyly16.

Иногда мне кажется, что в Гугле сидят либо одни идиоты, либо одни садисты.

Самым страшным в этой истории было то, что нигде в интернете я не нашел решения этой проблемы (с таким кодом ошибки). То есть, да, люди задавали вопросы на эту тему, но на форумах их вопрос так и висел в одиночестве.

На форумах и хэлпах Гугла, не было даже ответов "у меня тоже" (об ответах и помощи со стороны кого-то из самой компании вообще не стоит говорить).

Я попробовал поискать решение не используя код ошибки. Просто написал "К сожалению, не удалось выполнить импорт в связи с ошибкой сервера" и ответ был (тоже не сразу, но) найден. В форумах попадались разные коды ошибок, а проблема была одной и той же.

Нахуя, блять, нужен тогда этот сраный код ошибки?

Короче, проблема с форматом эксэмэла. Блоггер не хочет понимать формат Вордпресса. Для того чтобы все заработало, пожалуйте сюда: http://wordpress2blogger.appspot.com. Этот тул просто конвертирует то, что надо, создает новый XML-файл и вот его уже можно безболезненно грузить в Блоггер.

P. S. Я перегнал все посты (с каментами заодно) из ЖЖ в Блоггер. Пока что я просто постирал все посты в ЖЖ и написал новый, единственный пост (что-то типа "Я на Блоггере").

Вернусь ли я когда-нибудь в ЖЖ? Посмотрим на его поведение. Пока что аккаунт я не стираю.

Машина времени

Рубрики

Теги

404 анекдот афиша балалайка безграмотность беременная бесконечность вино вывеска говно город граффити Израиль Кикабидзе Кино контейнер концерт лифт макдональдс Медведев Мкртчян мультиварка мыслитель мята нана нано-технологии не неон ношу нушо оскоп очередь перевод пионерка публичный дом Путин Россия смарт дос сон сосиски соусы стена табло туалет указатель учебник фото хот-доги Цой чай школа
страница: