Бл-г

Правда о замире

Я прощаю вас

Я прощаю вас.

Всех, кто обидел меня. Всех, кто вел себя, как последняя эгоистичная скотина. И самого себя тоже (ох, есть за что).

Все, кто делали мне зло (включая меня самого), научили меня кое-чему: никогда не делать то же самое.

Все, о ком я с негодованием писал здесь, и о ком не писал, но мог бы: дфус "Цамерет", Мивдак, 012, Хот, Пелефон, банк Леуми, "Исраэль Айом", директор "Фотоспида" и хозяин "Гипершелета", женщина на остановке, не угостившая меня сигаретой в 1998-м году, закомплексованные из-за своей глупости одноклассники и сошедшие с ума из-за своей тупости и жадности начальники; даже гопники с халабудниками — с радостью прощаю вас. С радостью, потому что лучше делать мудрые выводы, чем без конца злиться на вас.

Я все помню, но больше зла не держу.

Правда об i

Айфон и Айпад это типа интерфейсов в ООП (типа IPhone и IPad). Неудивительно, что все планшеты косят под Айпад, а все смартфоны — под Айфон: они просто реализуют соответствующий интерфейс.

Ошибка по-польски

По-польски ошибка будет błąd. Очень символично.

Когда жопы не хватает

Если надо учиться, а делать это приходится с помощью браузера (читать какой-нибудь текст на каком-нибудь сайте), есть простой способ избавиться от отвлекающей адресной или поисковой строки (когда зайти на какой-нибудь другой сайт так и подмывает) — нужно нажать F11.

Это работает.

Спэсахам









Кодреюз

Скоро буду использовать глобальные переменные для вступлений к постам, а то заебало писать каждый раз одно и то же.

var madIntro = "Блять, ну как же меня бесит";

string post = madIntro + ", когда ты удаляешь какую-нибудь программу, а она после удаления запускает браузер (да еще и Эксплорер, хотя он и не дефаултный) и открывает свою " + FoulExpressions.GetRandom() + " страницу.";

Линкед-Ин

Начинаю приходить к выводу, что лучшая на сегодняшний день социальная сеть — LinkedIn.

Там нет тех мегатонн говна, которые есть во всех остальных соцсетях. Я имею в виду всякие игры-шмигры, статусы-хуятусы, фиды (Такой-то Сякой-то написал какую-то хрень по поводу фотографии любимого кота Другой Такой-то Сякой-то), лайки-хренайки, иконки пива и сантаклаусовских шапок в подарок (покупаемые за бабки) и прочую поебень.

В Линкед-Ине всего этого нет. Там просто тупо выполняется самая лучшая (и единственно нужная) функция социальной сети — предоставлять возможность быть на связи. И за это я снимаю шляпу перед Линкед-Ином.

Кроме того, у них самый человеческий дизайн сайта и аппликации для Айфона. Очень хороший дизайн.

Единственный недостаток этой сети — там не все зарегистрированы. А в Фейсбуке все. Или почти все. Поэтому Фейсбук я до сих пор не покинул. И на Одноклассниках, и во Вконтакте я тоже записан, потому что некоторых людей на Фейсбуке нет, а там — есть.

Правда пока я не совсем понимаю зачем я на Гугл-Плюсе (там действительно нечего делать). Если бы хотя бы можно было публиковать там посты из этого блога (нормально, а не через жопу), тогда бы еще да. Ну да ладно.

А вообще, средств связи лучше телефона и электронной почты человечество пока не придумало.

Правда об аутоэгзэк-бате

autoexec.aba

autoexec.ima

autoexec.ben

autoexec.bat

Читать 2 камента или написать свой

Книга «Житие Шухера» уже скоро в продаже!

+1

Никакие переводы часов в мире не стоят часа моего сна.

Промежуточные технологии

Часто бывает, что люди пользуются какой-нибудь технологией долгое время, а потом берут и придумывают гораздо более простую, удобную и продвинутую замену. Но иногда эта замена кажется таковой только на первый взгляд. Проходит совсем немного времени и находится такая замена этой "замене", что о последней все сразу забывают.

Возьмем к примеру минидиск. Он был призван заменить умирающие тогда кассеты и уже существовавшие тогда компакт-диски. Потом появилась флеш-память (и так называемые эм-пи-три-плееры) и все. Где тот минидиск?

Всего несколько лет назад начали набирать популярность нетбуки (типа ноутбуков, только меньше и слабее; и дешевле). Потом появился Айпад, и остальные компании, не пожелавшие падать далеко от Яблока, быстро повыпускали свои планшеты. (Все равно Айпад лучше всех. Это, как с Айфоном.) А где нетбуки?

Не успела DVI гордо заявить о намерении заменить старушку VGA, как появилась HDMI.

Минидиски, нетбуки, Ди-Ви-Ай и т. п. — все это запоздавшие прорывы в технологии. Они по-своему очень хорошие, просто немного недотянули. Лет через сто, если отдельные экземпляры сохранятся, люди будут думать "Ух ты, и такое тоже было!".

3G, Оранжд, ГоуДэдди и PHP

Есть прекрасный сайт посвященный гениальной группе Abrahms Family. Я написал его на HTML в 2004 году и до недавнего времени он на HTML и был.

Недавно я поменял дизайн и сделал его почти полностью на PHP (классный язык). Еще использовал rewrite rules в .htaccess, что тоже не может не радовать.

После этого появилась одна интересная проблема.

Многим известно, что айфон — еще и телефон, поэтому он может подключаться к интернету не только через вай-фай, но и через так называемое (-ую? -ый?) 3G — как бы через сотовую компанию. Я абонент компании Орандж.

Так вот, я не могу зайти на сайт со своего айфона когда подключен через 3G.

Еще есть такая возможность: подключить компьютер к айфону (это называется hotspot: айфон становится как-бы модемом, подключенный к сотовому интернету 3G) и заходить в интернет с компьютера через 3G. Так тоже заходит.

через 3G Оранджа через 3G любой другой компании через вай-фай
с айфона не работает работает работает
с компьютера работает N/A работает

Еще две интересные особенности:

  1. Любой файл HTML, находящийся на сервере, грузится как миленький (у меня есть архив старого сайта).
  2. Если я не трогаю сайт какое-то время (точно не замерял, но допустим, что это недели две), все неожиданно приходит в норму.

Так кто виноват? Орандж, ГоуДэдди, Эппл или я сам со своим новым кодом?

Если на айфоне, подключенном к интернету через Селлком или Пелефон, сайт заходит, значит — не Эппл и не ГоуДэдди.

Если любой другой сайт (в том числе, написанный на PHP) работает на айфоне через 3G, значит — не Орандж.

Я связывался и с ГоуДэдди и с Оранджем, но оба у себя проблемы не нашли, а вместо этого отослали к другому (ГоуДэдди — к Оранджу, Орандж — к Гоудэдди).

"Кто виноват из них, кто прав — судить не нам; да только воз и ныне там".

Осталось проверить свой собственный код.

Чистая посуда

Я нашел классный способ мыть посуду. Его классность заключается в результате мытья: чище посуды во всем белом свете не найти.

Обычно я мыл посуду при помощи такой посудомоечной мочалки, которую сначала поливал мылом для посуды, потом поливал водой, потом этой мочалкой я тер тарелку, а потом смывал воду.

Проблема такого способа в гигиене. Этой мочалкой я уже много раз мыл другие тарелки и на ней в какой-то (пусть даже микроскопической) степени остался жир, шмыр и прочая ерунда. На вымытой таким способом тарелке остается вся эта хрень, и не надо спорить, пожалуйста. Остается. Конечно предварительное смахивание объедков в мусорное ведро и ополаскивание тарелки улучшит рабочие условия мочалки, но не спасет ее.

Теперь я мою посуду при помощи бумажных полотенец.

На кусок бумажного полотенца я капаю немного мыла и протираю им тарелку. В принципе, достаточно хорошо пройтись по всей поверхности один раз и можно смывать. После этого палец, проведенный по тарелке будет скрипеть, а сама тарелка не будет пахнуть так, как будто ее помыли мочалкой.

Это, конечно относится не только к тарелкам, но и ко всему остальному.

Кстати, если бумажные полотенца выглядят так:

- это говно, рвутся почти сразу.

Лучше всего, если они выглядят вот так:

Матрьошка

Почему матрешку (не говорящие по-русски) называют бабýшка? Кому и когда пришло это в голову? Да, сказать babushka или בבושקה проще, чем matryoshka или מטריושקה, поэтому эта неправильная форма оказалась живее всех живых правильных форм. Но почему и откуда эта неправильная форма появилась?

Это такой же бред, как называть Новый год Сильвестром. Тупые остаются при своих тупых мнениях про "активный антисемитизм" Сильвестра и "христианство" самого Нового года и продолжают жить, как при царе Гарбэйте; более продвинутые понимают что к чему, но все равно говорят "Сильвестр", потому что так проще.

Кстати, наверняка многие думают, что матрешка это очень древнее русское изобретение. На самом деле ее изобрели в конце XIX века (слизали у японцев).

Мода без границ

Я был в одной квартире и сфоткал очень знакомую с детства картину. На двери туалета писающий мальчик и стекло с характерным узором:

Внимание, вопрос: кто живет в этой квартире?

Внимание, ответ: нет, не русские. Там живут тейманим.

Оказывается мода на такие вещи, во времена молодости наших бабушек, не обошла стороной никого.

Каша из топора

Я был недавно в аптеке и там продавали жвачку для похудания. Жвачка, как гласит надпись на упаковке, не только сжигает калории, но и заряжает энергией. К этой жвачке прилагалась маленькая брошюрка со списком блюд, которые жевателю предлагается использовать в пищу, и список упражнений, которые жевателю предлагается выполнять. Все это для того, чтобы процесс похудания проходил хорошо. Пачка таких жвачек стоит шекелей сорок.

You must be this tall...

Если на сайтах нужно отгородить детей от контента, существует поле (вернее, три поля) для ввода даты рождения. Если ребенок, которому не исполнилось 13 (18, 21) лет честно ввел свою дату рождения, его на сайт не пустят.

Мне кажется естественным, что следующим действием ребенка будет замена года рождения на более ранний. Если он хочет попасть на сайт, почти ничего его не останавливает.

С таким же успехом можно было бы спросить "Сколько вам лет?" и дать поле для возраста. Или спросить "Вам уже исполнилось 13?" и кнопки "Да" и "Нет". И такие, более легкие "преграды" в интернете, кстати тоже встречаются.

Кроме своей, на мой взгляд, бесполезности этот способ "защиты" еще и раздражает взрослых дядь, которым приходится каждый раз при посещении сайта вводить дату рождения с помощью трех полей!

P. S. Все конечно решили, что я веду речь о порносайтах. Не, этот пост навеян сайтом игры "The Walking Dead" (со страшными зомби). А на порносайтах "защиту" от детей вообще ставят очень редко.

Thou

В русском языке есть два местоимения второго лица: ты и вы. Вы может означать одного человека (уважительное обращение), либо более, чем одного.

В английском языке слово you это вы и никогда не означало ты. Получается по-английски все говорят друг другу "вы"! (Это не говорит о повальном уважении друг к другу, просто такая особенность языка). Слово ты в английском есть, но оно устарело: thou (произносится типа зáу). Это слово значит именно ты.

Бездельники

Хватит, Крэйги, бездельничать...
Фильм "Лангольеры", перевод Л. Володарского

Когда-то я упоминал о телемаркетинге и о непрошеных звонках. Я считаю, что это, ну если не верх наглости, то по крайней мере очень высокая ее степень. К сожалению, ко мне имеет наглость постучать в дверь продавец какого-то сраного говна, так же, как ко мне имеет наглость позвонить какая-нибудь тупая коза, предлагающая услуги своей жалкой компании.

Это явление должно быть истреблено немедленно и безжалостно.

Но этого, оказывается, мало. На перекрестках, когда машины вынуждены стоять и ждать зеленого света, бродят попрошайки (датишные и не только). Я принципиально не подаю нищим, если мне этого не хочется. То есть, я не считаю это своим человеческим или гражданским долгом. Захотел — дал. Не захотел — не дал. И я готов повторить последнее предложение: Не захотел — не дал. Заметили точку в конце предложения? Узнали? Да, это она, точка.

Почему бездельники-попрошайки и наркоманы смотрят на меня так, как будто я им что-то должен? Стоят перед машиной, не уходя, и давят на мою жалость. Я могу пожалеть, если надо, но я никогда не смогу этого сделать, если стоять у меня над душой и молча (а иногда — о, ужас — не молча) требовать денег.

Вот, вчера ко мне доебался датишный на перекрестке. Я ждал зеленого и читал что-то на айфоне. Сначала он стал петь свои непонятные песни-молитвы, пытаться обратить на себя мое внимание (получил его ровно ноль, больше не заслужил); потом прицепился к тому, что я курю, стал рассказывать про вред здоровью, про рак и прочую поебень. Если меня что-то и бесит в этой жизни больше всего, так это когда мне делают замечания про курение.

Приставание на перекрестке — такое же нарушение личного пространства, как и звонки тупых коз из отделов продаж и визиты продавцов дор-ту-дор. (Тремписты — дело другое. Но они и не пристают, а спрашивают разрешения.)

Когда-то мы с другом решили приколоться: повесили в центре города объявления:

Хочешь заработать денег?
Иди работай!

Это была наполовину шутка, призванная поднять настроение прохожим, читающим на том же стенде унылые объявления с ошибками; наполовину — пародия/ответ на объявления лохотронщиков-пирамидочников; наполовину — ответ тем, кто ищет легких путей и в конце концов идет к тем самым лохотронщикам-пирамидочникам. (Да-да-да, у меня получилось три половины. Наверное, это значит, что наша акция была больше, чем акция.)

И что же? Через полчаса все объявления были сорваны. Это — угрюмый народ (сохранивший большинство злокачественных и некачественных черт советско-русского менталитета) до такой степени не понимает юмора? Это — лохотронщики-пирамидочники увидели намек на свою одноклеточность (что является кристально-чистой правдой)? Это — бездельники-оппортунисты, сбежавшиеся, как голодные кошки, на многообещающую надпись большими буквами, обломились при виде ее меньшей (но более мудрой) соседки?

Кто сорвал со стенда объявление, ставшее чьей-то душевной травмой, показавшееся кому-то плевком в лицо, либо проделками хулиганов (хулиганы так не шутят, кстати)?

И это вместо того, чтобы безжалостно, до последней молекулы сорвать с того же стенда все объявления с ошибками.

Ладно, идите работать.

— Девушка... то есть, молодой человек

Когда волосы у меня были длиннее, чем сейчас, люди часто обращались ко мне "на ат", а не "на ата". Для тех, кто не понял: они принимали меня за бабу. Первые несколько секунд. Потом, поправлялись; из них процентов 5 извинялись, остальные не считали свою ошибку способной кого-то обидеть (я очень далек от шовинизма и сексизма, все нормально).

Интересное явление: человек видит перед собой расплывчатое пятно и по нему он определяет пол собеседника. Потом, все еще видя пятно, обращается к нему, применяя нужный род к местоимению. И только тогда зрение фокусируется и начинают различаться характерные половые признаки (черты лица, например).

Причем, мало того, что такое отношение к собеседнику для меня дико (или, как минимум, некультурно) — сам то я не понимаю, как можно начать разговор с незнакомым человеком, не рассмотрев кто перед тобой: он или она — так еще у людей остались дурацкие стереотипы "раз длинные волосы, значит женщина".

Идиотизм какой-то.

..

Когда я вижу многоточие из двух точек, я просто превращаюсь в Сатану!

Есть люди, которые чуть ли не после каждого слова ставят многоточие (это вот так, кто не знал: ...). Люди же, которые пишут во многоточии две точки, настолько неуверены (мало того, что многоточия — признак неуверенности — стоят у них на каждом шагу), что даже боятся поставить третью точку.

Вот ... вот ... вот ... вот ... вот ... вот вам! Три!

Ксенофобофобия

Блять, кто еще на свете может быть тупее антисемитов? Ну разве что расисты: эти — так вообще какие-то недолюди неполноценные, по-моему...

Это настолько тупо и нелогично — не любить там, скажем, евреев, или, допустим, негров. Мне было бы очень жаль этих людей, как тяжело больных, если бы они не выебывались. Можно сходить за примером их выебывания к Гитлеру или к гопнику из подворотни.

Если бешеная собака больна, ее жалко, но ее необходимо уничтожить. Гитлер и гопник тоже больны, но их не жалко. С бешеными собаками договариваться бесполезно. Как бы мы ни понимали, что сама собака не виновата и что она просто больна, она убивается из карабина.

Расистам, фашистам, антисемитам, ксенофобам и прочим мудакам ничто другое тоже не поможет. Только карабин.

WYSIWYG — зло

HTML нужно писать вручную. Самое большое зло в мире — это редакторы веб-страниц работающие по технологии WYSIWYG.

Те, кто более-менее понимают в HTML, наверное знают почему. Но те, кто только что начали создавать домашнюю страничку своего любимого кота, еще не знают. И поэтому первым делом ставят ДримВивер или что-нибудь еще хуже.

Это зло.

Программа такого рода позволяет вам впихивать графические элементы, двигать их, менять размер, играться с текстом — все графическими средствами. Программа же между тем создает код страницы. Вроде бы все удобно и просто. Почему бы этим не пользоваться?

Потому что это зло.

Многие парятся с версткой страницы. Как сделать, с помощью таблиц (не дай бог) или с помощью дивов и си-эс-эса? Почему бы не забить? Есть же программа, которая сама пишет код.

Потому что это зло.

Программы типа визивиг не пишут код. Они пишут говно и мусор. На первом же уроке эйч-ти-эм-эла нужно показывать этот код учащимся (они его пока могут не понять, но все равно надо его показывать).

Как можно опубликовать страницу, в исходном коде которой есть что-то типа

Кусок кода, стоящий там абсолютно низачем.

Да, оно работает и так (хотя мне кажется этот мусор начнет глючить со временем). Но такой код создавать нельзя. Это просто некрасиво по отношению к коллегам, неаккуратно и, в конце концов, очень по-ламерски. Никто ведь такого кода от руки не напишет.

Поэтому все визивиговские программы нужно выбрасывать на помойку и писать в ноутпэде. Или ноутпэде-плюс-плюс.

Почему я не люблю «Матрицу»

Фильм "Матрица" интересен только одним — идеей, которая за ним стоит. Я, кстати, все три серии не осилил, но полагаю, что того, чего я хотел бы от этого фильма, там все равно нет.

А хотел бы я чтобы не было этих идиотских драк и погонь, а чтобы весь фильм зрителя грузили и развивали идею "мы живем в мире, который нам кажется". Это был бы супер-мега-офигенный фильм, если бы он был таким. И необязательно делать его трехсерийным.

Ну, понятно, что его никто не пошел бы смотреть (и не заплатил бы за него денег), кроме меня и немногих таких, как я.

Примерно то же самое я могу сказать про фильм "Секрет". Там описана интересная идея, но только вот зачем нужно было напускать всей этой мистики (особенно — в начале)? Неужели люди не могут воспринимать нестандартную информацию без того, что бы ее кто-то упаковал в таинственный ларец со звездами и полумесяцами?

Имя Имя

А еще меня злит, когда в социальных сетях вместо фамилии пишут снова имя. Например Вася Мудаков выглядит для всех, как Вася Вася. Это просто бесит.

Ни грамма

Выражение "ни грамма" всем понятно; многие его используют.

Оказывается, раньше говорили "ни грана". Гран это такая устаревшая единица массы (нюрнбегрской системы) равная примерно 65 мг. Когда в 1927 году нюрнбергскую систему отменили, остались граммы из метрической — и крылатое выражение слегка изменилось.

И сегодня о гранах никто ни грамма не помнит.

О русских

Всем срочно читать статью Юрия Нестереноко "Исход".

Это прекрасная, волшебная статья. Каждое слово — золото. Бальзам течет четким ручейком на мои информационные рецепторы.

Автор не ставит целью напустить негатива, а констатирует происходящий негатив, который автора бесит.

Конечно там есть перегибы и пена у рта, но я это пропускал мимо ушей. Главное, что я никогда не читал настолько точного воплощения собственного мнения о русских и о России.

А вот сайт автора — полнейшее и безнадежное говно (я имею в виду дизайн).

Альте-захен

Почти сразу после приезда в Израиль я узнал об альте-захен. Фургоны (типа того, на котором ехали ливийцы из "Назад в будущее") загруженные старой мебелью катались по улицам и пополняли свой старо-мебельный груз. В те далекие и девяностые времена (вернее, еще восьмидесятые) их позывные были слышны каждый день на каждой улице.

Довольно быстро мне мне стало известно (объяснила соседская девчонка) чтó именно говорят из этого неразборчивого динамика — "альте-захен, альте-захен" — и перевод этих слов — "старые вещи" (много лет спустя я узнал, что это на идиш)1.

Я долго не мог разобрать что там говорят. Слышал "шулхан", "кисаот", "шатиах", но все остальное было каким-то джибришем, сильно искаженным говняным динамиком.

Мы с друзьями часто гадали насчет перечисляемого в этих позывных хлама. Например мы ошибочно пришли к выводу, что там говорят "мизрон" (а на самом деле там был мизнон).

Сегодня времена другие. Альте-захенов практически нет, зато есть доступ к тоннам информации. Теперь я запросто могу найти аудио-запись и текстовый вариант тех самых позывных, которые звучали каждый день и на каждой улице в те альте-времена.

מיטה, ארון, שולחן, כסאות, פריג׳ידר, תנור גז, מכונת תפירה, מכונת כביסה, ספה, מזנון, שטיח, אלטע זאכען.



1 Идиш идишем, а разъезжали на "ливийских" Фольксвагенах в основном арабы.

О выборах

Менты и призеденты
Будут нас абсерать
Из какой-то панковской песни


Выборы, выборы
Кандидаты — пидоры
Ленинград

Блин. Ну какие же люди тупые.

Пока у власти какой-нибудь президент или какое-нибудь правительство, его все ругают. Правда ведь? Так же всегда бывает.

Но когда проходят выборы, люди идут голосовать за то же самое. И, если такая возможность хоть чуть-чуть есть, то же самое остается у власти. Да? Заметили?

Ну почему так? Ну это же бред.

Складывается впечатление, что весь мир заполонили крупно-рогатые создания, которые сбились во многомиллиардное стадо, у которых есть пастух, который точно знает как управлять стадом, потому что оно очень предсказуемое.

Блин...

Баннизм

Я искал InDesign Middle East Edition (да, да, Крейги, Адоби тоже пидарасы, потому что они не могут сделать так, чтобы во всех их продуктах можно было по-человечески использовать иврит, а вместо этого выпускают и продают отдельно мидл-ист-версию). Этот эдишн в сто раз труднее найти, чем обычный американский. Поскольку арабоговорящих в сто раз больше, чем ивритоговорящих (мидл-ист-эдишн, тем не менее, подходит и тем и другим), торренты заливают обычно всякие арабы. Так я некогда нашел мидл-истовский Фотошоп. Зашел на Пайрэт-Бэй, чтобы его скачать, а там каменты на арабском — "Шукран бдаллак, Аллах тебя не забудет".

Но мы отвлеклись. Короче, нашел я инди-зайн, а там на странице (где можно скачать... правильно, арабскую версию) висит дурацкий баннер предлагающий пострелять в ахмадинеджада. Обожаю глобализацию.

Что такое баннизм? Это название рубрики Экслера, куда попадают прикольные сочетания баннеров. Экслер подробно объясняет это на своем сайте.

Читать 1 камент или написать свой

По мелочи

Как по-английски будет немецкий дог? Ведь по-английски dog — это собака. По-английски эта порода называется Great Dane (по-английски же dane означает датчанин). А по-немецки дог будет Deutsche Dogge.

Как по-английски будет бутсы? Ведь это слово, обозначающее в русском языке обувь для футбола, произошло от английского слова, по сей день означающего просто обувь? По-английски бутсы будет football boots. Довольно ожиданно, впрочем.

Как по-английски будет док (место, где ремонтируют корабли)? Ведь по-английски dock — это пристань. По-английски док будет dry dock.

Слово пиздец я впервые услышал при следующих обстоятельствах. Я шел по улице и вдруг собака перебежала дорогу, чуть не попав под колеса. Находившийся рядом пацанчик сказал на это: — Пизде-е-ец! Тогда я был маленьким и, помню, решил, что так зовут собаку.

В английском языке есть прикольное слово unhorse — сбрасывать с лошади.

Свободу от попугаев!

Если хотите отсоединиться от Пелефона, Селлкома, Оранжда, Безека, Хота, Йеса, 012, 013, 014 или другой компании, есть отличный сайт netek.co.il.

Выбираешь компанию, от которой хочешь отсоединиться, заполняешь свои данные и сайт посылает этой компании факс с требованием отсоединить (используя наш старый знакомый freefax.co.il).

Не надо никуда звонить, не надо слушать их уговоры остаться (с их смехотворными предложениями снизить плату). Через три рабочих дня отключение свершится.

Жизнь становится лучше и только лучше, я всегда это говорил.

Наблюдение

Раньше дивайсы выглядели, как прямоугольник с закругленными углами внутри прямоугольника с прямыми углами. Теперь — наоборот.

Как я выучил пентатонику

В 1999-м Маргулис взялся просветить меня и для начала показал три гаммы. "Вот мажор, вот минор. А вот это пентатоника, ее можно играть и в мажорной, и в минорной тональности. Такая вот она универсальная". Я, естественно, выучил только пентатонику. А мажор и минор хоть и посмотрел, но так, чтобы надолго, не запомнил.

Лишние движения

В 2002 или в 2005 году мне еще могли написать на бумажке адрес сайта, который советовали посетить, вот таким образом: http://www.adressayta.com. То есть, люди в натуре брали и писали все эти "эйч-ти-ти-пи" и т. п.

Сегодня, конечно, это уже выглядит смешно. А тогда ни писавший (ручкой на бумаге) адрес, ни читавший его, до конца не понимали что такое http и www. Ну да, именно так надо всегда начинать адрес интернет-сайта, а иначе не попадешь туда.

Постепенно всем стало известно, что если просто написать adressayta.com, браузер сам догадается, что надо добавить в начало http://www. Если нам нужен HTTPS, или FTP, или еще какая-нибудь хрень, мы разберемся и напишем ручками; а HTTP добавляется автоматически.

Компьютер вот уже десятки лет выполняет одну главную задачу, поставленную человечеством: автоматизировать все, что можно, и тем самым облегчить человеческий труд и сократить время.

Очень разумной представляется возможность написать google.com вместо http://www.google.com1, правда?

Тем не менее, многие люди (и здесь возраст — не фактор) продолжают писать www всегда. В привычке тут дело или в незнании того, что писать www не обязательно? Наверное, когда как.

Немного отступая от темы, хочу заметить, что есть некоторые сайты, попасть на которые можно только, добавив www в начале адреса. www.adressayta.com работает, а adressayta.com — нет. Почему так сделали, непонятно.

Гик отличается от чайника тем, что знает многие шорт-каты, которые облегчают ему жизнь. Чайник нажимает Применить до того, как нажать OK; гик знает что нажать OK достаточно. Чайник идет в Правка > Вставить; гик нажимает Control + V. Чайник нажимает Пуск > Программы > Стандартные > Калькулятор; гик идет в Start > Run и пишет calc.

Иногда встречаются гики с отклонениями. Я встретил чувака, который вместо cmd всегда пишет cmd.exe. Почему? Наверное привычка. Чувак-то сам по себе немного странный.

В любой уважающей себя программе есть комбинации клавиш, которые не заменит ни одна мышь. Я могу привести в качестве хорошего примера Фотошоп, но подозреваю, что есть еще. Работать с такими комбинациями быстро и удобно. Не пользоваться ими глупо (а чтобы ими пользоваться нужно о них знать).

Люди, учитесь и узнавайте больше. Пусть жизнь станет удобнее, пусть задачи решаются быстрее. И пусть лишних движений станет меньше.

1 Так же как, написать http://www.google.com вместо 173.194.66.147. Здесь, впрочем, дело не в краткости, а в запоминаемости.

Переспросительный знак?

Почему никто (человечество, например) до сих пор (за тысячи лет) не придумал как на письме обозначить переспрашивание? Я имею в виду повторение вопроса, который задал собеседник, только с повышением тона в голосе. Типа:

- Почему вы спрашиваете?
- Почему?? А вы почему?

Такая интонация бывает, когда вы что-то не расслышали и переспрашиваете "что?". Иногда к такой интонации прибавляется как раз уверенность в том, что вы все очень хорошо расслышали. Например:

- Я буду платить вам две копейки в год.
- Сколько??

В диалогах часто можно догадаться по контексту о том, как произносить слово перед знаком вопроса. Собственно, в диалогах такая интонация и появляется.

Так почему никто не придумал как ее обозначить на письме? Например, писать два вопросительных знака. Здесь я использовал такой ход только для примера, конечно, но надо сказать, что получил двойное удовольствие от заданных таким способом вопросов. Как будто научился выражать мысли, которые раньше выразить не удавалось. Жаль, что некоторое знание и соблюдение правил языка не позволит мне писать два вопросительных знака подряд.

Бесконечный скролл

В последнее время на всяких сайтах ставят дурацкий и главное — раздражающий механизм, динамично добавляющий контент внизу страницы, когда крутишь вниз и доходишь почти до самого конца.

Меня страшно выводит, эта новая мода. Я привык к тому, что страница загрузилась и по скроллбару ты всегда можешь определить сколько контента на странице. Ты заранее знаешь, что прокрутив до самого низа, ты там и остановишься. И только если внизу есть псевдоссылочка "Показать еще", на нее можно нажать и посмотреть еще.

Здесь же ты мотаешь, мотаешь, мотаешь, а страница не кончается. А скроллбар становится все меньше, и меньше, и меньше. И контент все время прыгает (где-то картинка только что загрузилась).

На Блоггере, где раньше был этот блог, та же хуйня, кстати, если использовать шаблон "Динамический просмотр" (который довольно прикольный, но имеет кучу недостатков).

Может быть кто-нибудь считает, что это типа динамично и прикольно. По-моему, динамичность и прикольность не должны мешать удобству и комфорту пользователя.

Коах-адамы

Давным-давно я заметил, что никогда не буду работать в компании, которая в объявлении "Требуются" пишет ошибки или четыре восклицательных знака после пробела !!!!

Ну, это так, вместо эпиграфа.

Короче, иногда мне приходят письма от коах-адамов, которым я когда-то засветил свой имейл. Конечно же они предлагают идиотские работы и я не только стираю эти письма, но и отписываюсь от их рассылки. Обычно все происходит по-человечески: нажимаю на ссылочку в письме и попадаю на веб-страницу, где написано, что меня больше беспокоить не будут.

Сегодня приходит ко мне имеил от компании CPS. Кстати, эти олигофрены пишут название своей компании так: CPSJOBS. Понятно, да? Сразу запоминается? Хуй там. Это выглядит, как капча какая-то. В письме на всю страницу написано "пошли нам корот-хаим, и Айпад 2 может стать твоим".

Как меня бесят все эти розыгрыши. Неужели кто-нибудь когда-нибудь что-нибудь выиграл? Я никогда ничего не выигрывал, поэтому смею вас заверить: лотереи — хуйня.

Еще они сообщают, что у них появился новый сайт. Я естественно заскочил на него. Естественно, не для того, чтобы посмотреть на их сраный сайт и тем более не для того, чтобы увидеть их одноклеточные мисрот. А там ничего не понятно, ничего не рассказывается. По всему сайту мелькают фотки этого Айпада, а как его выиграть не объясняется.

Короче, чтобы отписаться от их рассылки мне пришлось сделать следующее:

  1. Нажать на ссылку в письме.
  2. Ссылка привела меня на веб-страницу где мне потребовалось ввести имейл. Какого хуя, спрашивается? После этого мне написали, что ко мне послали еще один имейл с подтверждением (подтверждением того, что я успешно отписался? Хуй там.)
  3. Зайдя на присланный имейл мне пришлось снова нажать на ссылку — внимание! — и тем самым подтвердить, что я согласен отписаться.
  4. Наконец, эта ссылка привела меня на дополнительную веб-страницу, где я получил долгожданное сообщение об успешном удалении меня из списков. Маленькими буквами, кстати. Зато на огромную кнопку "Вернуться в список рассылки" они байтов не пожалели.

Четыре этапа, блять, вместо двух.

Коах-адамы — пидарасы, уверенные в том, что в их руках судьба людей. Особенно, если это русские коах-адамы.

После общения с Банком Леуми хочется открыть свой собственный банк, в котором все будет нормально, потому что альтернативы — такие же нацистские фашисты, как и Леуми.

После знакомства с коах-адамами хочется открыть свою компанию (конечно, НЕ коах-адам, блять), и брать людей на работу (и относиться к ним после взятия на работу) нормально, по человечески, а не задавать всякие тупые вопросы типа "почему вы хотите работать у нас?", "почему вас уволили с предыдущего места?", "где вы видите себя через пять лет?" (блять!), "каким, по вашему мнению, должен быть работник?" и "с какой моделью вибратора вы себя ассоциируете?".

Силикон

Если и есть что-то, что бесит меня больше силиконовых сисек, это силиконовые губы. Фубля.

Правда о Бабе Яге

Мобильное

За всю свою жизнь у меня было 10 мобильных телефонов, не считая тех, которые я получал от работы. Одни я любил, другие — нет. Одни были классными, другие — полным говном. Сегодня трудно себе представить как это я в 1998-м году жил без мобильника. А ведь жил же как-то. Первый мобильник — Motorola MicroTac 9800X — появился у меня в 1999-м году.


Motorola MicroTAC 9800X

Мой первый мобильник был Моторолой и линия была через Пелефон. На мой взгляд и то и другое — дерьмо в принципе, но тогда особо и альтернатив не было. Орандж еще не появился‏ или только появился; Селлком был, но мобильник мне достался от папиного друга вместе с линией. Ни о каких сим-картах не могло быть и речи тогда.

Экран Моторолы состоял из красных сегментов, как в старых электронных часах. Там даже была записная книжка (на какие-то 10 номеров). Буквы тоже были, но узнавались они с трудом.

Счета за него приходили астрономические.

История этого телефона закончилась тем, что я просто его посеял. Случилось это в тот день, когда мы с Маргулисом искали клуб "Барби" (сами эти поиски заслуживают отдельного рассказа). Телефон я просто посеял. Забыл его на каком-то бетонном заборчике. Произошло это либо в 1999-м, либо в 2000-м году.

После этого телефона я никогда в жизни не пользовался ни Моторолой, ни услугами Пелефона.


Nokia 2110

Следующий телефон мне подарили родители. Это был знаменитый "Кирпич". С ним, после Моторолы, я ощущал себя крутым челом.

В нем не было никакой сим-карты. Линия в первый и последний раз была через Селлком.

Начиная с этого телефона я надолго завис на Нокиях (вполне заслуженно, впрочем). Не считая временного Самсунга, все мои телефоны, вплоть до покупки Айфона, были нокиевские. Все они, за некоторыми исключениями, имели обыкновение со временем рассыпаться, разваливаться и ломаться. Эта причина служила их замене, в основном. Вторая причина заключалась в моральном устаревании. Я не мог больше ходить с кирпичом и смотреть на компактные мобильнички других.

Кирпич был заменен на другой телефон по обеим причинам.


Nokia 3210

Примерно в 2001-м году приятель приятеля обнаружил, что не нуждается в старом телефоне Nokia 3210 и телефон попал ко мне. Вместе с сим-картой (моя первая сим-карта), которая была через биг-ток. Это было типа через Орандж, но без линии. Заполнил, поговорил, опять заполнил.

Поскольку номер был чей-то, иногда мне звонили и спрашивали старого хозяина, но не часто.

В этом телефоне можно было самому писать мелодии, и еще было много разных языков. Можно было спокойно поменять язык интерфейса на эстонский (по-эстонски "калькулятор" будет "kalkulaator").

Этот телефон я очень любил, до тех пор, пока он не стал окончательно разваливаться, и пока на горизонте не засиял его младший брат: 3310.


Nokia 3310

Как попал ко мне этот телефон, я не помню. Может быть я его купил, а может быть как-нибудь еще достал. Появился он у меня где-то в 2002-м или в 2003-м году. Он почти не отличался от предыдущего, только был поменьше и выглядел покруче. Правда, в нем, если не изменяет память, убрали написание мелодий и уменьшили количество языков.


Samsung N620

Тот самый телефон, у которого синий и очень яркий экран, сильно прикалывавший меня в 2002-м году, но абсолютно не впившийся мне в 2005-м. Он появился у меня потому, что предыдущий полностью развалился, и стал моим первым и последним Самсунгом.

В нем был какой-то примитивный текстовый интернет, который не по-детски жрал сихот.

Пострадав от неполноценной для второй половины 2000-х годов хаваят-миштамеш, и попросив у родителей всего-то какие-то 1000 шекелей на день рожденья, я в 2006-м году сменил его на долгожданный 6230.


Nokia 6230

Об этом телефоне я давно мечтал. Цветной экран, меняемая флэш-карточка, возможность слушать музыку. Да, и фотоаппарат. Мой первый телефон с фотоаппаратом. Наконец-то у меня появилась возможность снимать всякий бред на телефон.

И вот, блять, он выпал у меня из сраного и дебильного зиг-заговского комбинезона неподалеку от какого-то сраного клиента. Когда я вернулся на это место, телефона уже не было. Я несколько раз писал об этом, но не промолчу и в этот раз.

Тот, кто нашел мой телефон и присвоил его себе, я желаю тебе от всего сердца чтобы твое тело начало гнить и разлагаться, а потом чтобы его начали жрать черви, и все это при жизни, а не после смерти. Чтобы все это продлилось как можно дольше, а тебе было как можно больнее.

Я очень сильно переживал. Особенно переживал о том, что теперь придется менять номер (я терпеть не могу сам этого делать, но особенно не выношу, когда люди меняют номер каждые полгода).


Nokia 5110

После потери 6230 мне пришлось временно пользоваться старинным нокиевским 5110, бывшим когда-то маминым. В те времена, когда у меня была 2110-я модель, 5110-я казалась мне чем-то шикарным. Теперь мне показалось, что я повстречал 5¼-дюймовую дискету.

Номер там был селкомовским, телефон — безо всяких сим-карт и, тем более, прочих удобств.

Довольно быстро я купил новый телефон. Купить еще один 6230 я себе позволить не мог, поэтому пришлось покупать телефон подешевле. Еще я купил новую сим-карту биг-ток. Мне посоветовали купить Нокию 6070. Типа он простой и нормально работает. Я в магазинах таких не нашел, зато там был 6020.


Nokia 6020

Этот телефон довольно говняный. Дурацкй джойстик, некачественная камера, отсутствие блютуса, еще чего-то, уже не помню. Но помню, что я страдал. Воспоминания о 6230 не давали покоя. Так я промучался с ним года два, пока не повстречал новую любовь: Нокию 6300.


Nokia 6300

Нокия 6300 — самый лучший телефон в мире. Этот телефон был первым у меня, который не развалился (только один раз я купил новую панель). Корпус у него был металлический (йеее!). Дизайн самого телефона и его размер идеальны. Дизайн интерфейса на четверку, но не говно. От этого телефона мне даже было жалко отказываться в пользу Айфона.


iPhone 4

Айфон был несбыточной мечтой, которая сбылась. Я впервые после "Кирпича" сделал себе линию, вместо биг-тока. Номер остался тот же, кстати. Теперь, по прошествии времени, я все еще уверен, что круче Айфона нет ничего, несмотря на его недостатки. Никакие другие смартфоны меня не привлекают.

Ну вот. Это была история моих мобильников. Вот они, голубчики в ряд (кликабельно):

Круглые очки

Почему они пошли в магазин и купили круглые очки,

а я таких нигде в продаже не вижу?

Печальная правда жизни

Есть такая израильская компания, делающая сайты. Назывется Даронет. Компания самая большая в Израиле (в своей области) и клиентами ее являются дофига крупных компаний. Но, боже мой, какое же говно они делают...

А все эти крупные компании все равно идут и заказывают у них.

P. S. А еще у них копирайт в футере: 1999–2009. Что, за два года нельзя было заметить?

P. P. S. Хочется простого, качественного и грамотного сайта? Вам сюда: www.abrahmsfamily.com.

Смайлики

Вспомнил интересный прикол из жизни. В далеком 1997 году я переписывался в чатах (да, со стыдом признаюсь). Делалось это через программу mIRC. Я тыкал в непонятные "комнаты" или как это там называлось, искал собеседников по теме и общался с абсолютно незнакомыми людьми. Общение с человеком, находящимся в другой стране, в реальном времени сносило мне крышу тогда. Все-таки 1997 год был.

Так вот, разные люди постоянно приписывали к своим сообщениям двоеточие и правую скобку. Сначала я решил, что это опечатки. Потом начал понимать, что наверное это что-то означает и спросил у одной бабы в чате что же это она такое написала? И вот тогда она посоветовала мне склонить голову налево. Заодно просветила меня какие еще смайлики бывают.

Так я впервые познакомился со смайликами.

А как вы в первый раз узнали о них? Было ли сразу понятно, что это улыбка?

Перезвони мне, перезвони

Нужно сделать в телефонах определение того, что кто-то перезвонил. Или перезванивает.

Сейчас, когда просматриваешь звонки, видно, по какому номеру звонил ты; кто звонил тебе; на какой номер ты не ответил (как раз для него есть опция "перезвонить"); по какому номеру ты начал звонить, но отменил набор. Нужно сделать так, чтобы после того, как ты нажимаешь "перезвонить", у чувака высвечивалось "перезванивает".

Если ты перезвонившему не ответил, в записи звонков вместо "пропущен" можно написать "перезвонивший пропущен" или что-то типа.

О, блоги...

Когда мой блог бы еще на обычном, не гугл-аппсовском, аккаунте, и тем самым, не гугл-аппсовским, аккаунтом я еле-еле пользовался, и даже не знал, что есть такой гугл-базз, в котором автоматически публикуются все мои посты из блоггера, я записался на гугл-плюс.

Когда я записался на гугл-плюс, я увидел, что все мои посты из блоггера/базза автоматически постятся в гугл-плюсе. Это мне понравилось.

Не понравилось мне многое другое и я из гугл-плюса отписался.

Прошло какое-то время и гугл наконец сделали возможным для пользователей гугл-аппс региться на гугл-плюс. А так же создавать аккаунты для блоггера. Что я и сделал. Я создал новый блог (потом я понял, что вроде мог этого не делать, а просто кое-что поднастроить) и записался на гугл-плюс.

Гугл-плюс не показывает мои посты с блоггера. Я очень надеялся, что это скоро произойдет и вот нечто обнадеживающее произошло.

Мне предложили отказаться от аккаунта в блоггере и вместо него поставить аккаунт гугл-плюса. Типа, чтобы и гугл плюс и блоггер были под одним аккаунтом.

Кстати, в чем же тогда разница между аккаунтом в

  1. блоггере,
  2. гугл-плюсе,
  3. моем личном гугл-аппсе и
  4. собственно, гугле?

Если вы хотите все сделать под одним аккаунтом, так и сделайте. Или не делайте через жопу.

Странно.

Окей, идем дальше.

Я наивно понадеялся, что теперь, после того, как я свой аккаунт в блоггере променяю на гугл-плюсовский, в моем гугл-плюсе сразу заполнятся все посты с блоггера начиная с 2006 года, причем в полном объеме (я принципиально не делаю кат).

Оказалось, что, ну во-первых, этого не произошло; во-вторых, теперь мне после каждого поста в блоггере предлагают запостить, вернее, зашарить (стыд и позор вам, гугл) этот пост. К тому же еще и в урезанном виде. Типа

Здравствуйте. Блять, как же меня бесят Гугл, Гугл-Плюс, а особенно, всякие пидарасы, ко...

- обрывать на полуслове мои драгоценные посты, в которых каждая запятая на вес золота? Нет уж, спасибо.

Короче, нельзя вставлять посты целиком (разве что вручную). Нельзя все посты пост-фактум опубликовать.

Еще они сказали, что аккаунт блоггера будет удален, но у меня есть в запасе 30 дней. (Я таки-вернул себе блоггерский аккаунт, кстати.) В блоггерском профайле есть пару строчек про меня. Если бы я проебал блоггерский аккаунт, этой инфы бы тоже не сохранилось. А ставить ее на свой гугл-плюсовский аккаунт я не хочу. Мухи — отдельно, котлеты — отдельно.

Короче, подождем пока гугл наконец закончат свою местами фантастически долбоебскую, но в целом очень даже ничего реформу и посты с блоггера смогут стать частью гугл-плюса.

Опционально и по-человечески настраиваемо.

Подавитесь

Кто придумал дурацкую моду съедать банковские карточки? Я действительно не пойму смысла в этом.

Карточки съедаются, если секретный код набран неправильно несколько раз; или если на счету нет бабок.

Первая причина может быть как-то оправдана. Типа защита от случайного счастливого обладателя моей карточки. Кроме рака крови он безусловно заслужил того, чтобы автомат ему денег не выдал. Тогда почему, спрашивается, кредитку можно отменить, позвонив по телефону (обычно написанному на кредитке, ха-ха), а каспомат — нельзя?

А если я забыл свой секретный код, но помню его приблизительно, каждая неудачная попытка приближает меня к блокировке карты?

Бред.

Если же на счету нет бабок, и карточка съедается, то это явно те самые известные нам нацистско-садистские банковские проделки. Как мы уже знаем, банки любят издеваться над людьми, когда у людей нет денег (удивляясь тому, что потом, когда деньги появляются, люди банк покидают). Штрафовать за минус и возвращение чеков; впихивать ссуды на покрытие минуса, из которых потом не вылезешь; блокировать кредитки (и штрафовать за это же). То же самое и со съеданием карточки. Сначала за то, что карточку съели, берут штраф, блять, потом тебе нужно переться в банк и заказывать новую (не получать обратно ту же самую, а заказывать новую), потом опять переться в банк и забирать эту новую карточку.

Так вот, к чему это. Нужно издать государственный закон: заменить щели для глотания карточек щелями для проведения карточек. Тогда ни одна тварь карточку не съест, какой бы голодной она ни была.

Такие шняги уже есть в маленьких автоматах, которые стоят в киосках и ни к каким банкам отношения не имеют. Пусть они и берут 5 шекелей за каждый съем денег, но зато на душе спокойно.

P. S. У меня карточку никто не ел. Просто сам факт бесит.

Автоматы

Насколько я помню, раньше автоматы по выдаче сигарет и банок со всяким питьем возвращали сдачу только после нажатия кнопки "сдача". Ты мог бросить четыре монеты достоинством в 5 шекелей и нажать три раза на кнопку с колой, которая стоила 6 шекелей.

После первого раза счетчик бабла показывал 14, а автомат выдавал банку и ждал дальнейших действий. После второго — счетчик показывал 8, а автомат выдавал вторую банку и все еще ждал. После третьего — счетчик показывал 2, а автомат выдавал третью банку и, представьте себе, ждал.

И только, когда ты нажимал на "отдай сдачу", два несчастных шекеля возвращались.

Было хорошо.

Теперь — говно горбатое, а не автоматы. Особенно это ощущается после того, как изобрели принятие автоматами банкнот.

Это же пиздец! Я кидаю стольник, хочу купить пять пачек сигарет по 16 ₪ каждая, а эта тупая железяка выдает мне после первой пачки все 84 ₪ звонкой монетой.

Автоматы будут тупыми железяками до тех пор, пока у создателей автоматов в голове будут не мозг, а тупые железяки.

Возраст

Почему люди скрывают свою дату рождения в своих профайлах? Это же самая красивая дата. А бабы которые стесняются своего возраста — дуры. Извините, но это так. Мы живем в XXI, если вы не поняли.

Машина времени

Рубрики

Теги

404 анекдот афиша балалайка безграмотность беременная бесконечность вино вывеска говно город граффити Израиль Кикабидзе Кино контейнер концерт лифт макдональдс Медведев Мкртчян мультиварка мыслитель мята нана нано-технологии не неон ношу нушо оскоп очередь перевод пионерка публичный дом Путин Россия смарт дос сон сосиски соусы стена табло туалет указатель учебник фото хот-доги Цой чай школа
страница: