Бл-г

Кнопка «Apply»

Правда ведь, кнопка "Apply" ("Применить") нажимается только для того, чтобы какгбэ сделать "OK", но при этом не закрыть окно?
Совсем не обязательно всегда нажимать сначала "Apply", а потом — "OK".
Правда?
Вот и я думаю.

Еще немножечко о знаках препинания

Я знаю, меня возненавидят :)

Многие люди используют знаки препинания не по правилам. Некоторые не используют их там где они должны быть. Некоторые пишут два пробела между словами. Некоторые пишут два восклицательных знака, или один, но с пробелом перед ним.

Обратите внимание на следующий скромный (и, я уверен, неполный) список правил о знаках препинания.

Примечание: речь пойдет о знаках препинания в русском языке, хотя эти правила почти такие же и в других языках.

Итак.

  1. Запятые, точки, восклицательные и вопросительные знаки, двоеточия, многоточия, и точки с запятой всегда пишутся вплотную к слову, после которого они стоят. После них нужно обязательно писать пробел.
    Пример:
    Зачем ты послала меня в магазин? Я думал, купить две вещи: молоко и хлеб, а надо было еще и яйца! Предупреждать надо... Блин.
  2. Кавычки (не важно, „лапки“ или "елочки") и скобки (не важно, круглые, квадратные или фигурные) всегда пишутся вплотную к слову или фразе, которая в них заключена. С обеих сторон ставятся пробелы: перед открывающей кавычкой или скобкой, и после закрывающей.
    Пробел не ставится между закрывающей кавычкой (или скобкой) и знаком препинания в конце предложения (см. пункт 6), а так же между двумя и более открывающими или закрывающими парными знаками препинания ("так" делать можно и даже "в тему"). ( "а вот так" делать нельзя и даже "отстойно" ).
  3. Восклицательных знаков может быть три или один. Не бывает двух или, скажем, пятнадцати.
  4. Во многоточии три точки.
  5. Дефис всегда пишется между двумя словами или частями слов и пишется он без всяких пробелов.
  6. Предложение всегда заканчивается точкой, вопросительным знаком, восклицательным знаком, многоточием или комбинацией вопросительного и восклицательного знака (в этом порядке). (Исключением является предложение полностью взятое в скобки, вместе с точкой, или другим знаком препинания, на который оно оканчивается.)
  7. Никогда нельзя делать два пробела (и больше)!
  8. Предложение, являющееся вопросом, оканчивается вопросительным знаком. (Я несколько раз видел в чатах заданный мне вопрос, без вопросительного знака, и непонятно было вопрос это или утверждение.)
  9. Восклицательные знаки (в любых количествах, кроме одного и трех), многоточия (состоящие из двух точек, или из любого количества больше трех) использовать нельзя. В нормальной форме эти знаки препинания должны использоваться только в тех случаях, когда они нужны, а не сплошь и рядом.
  10. Не обязательно считать, что количество восклицательных знаков в тексте говорит об истеричности его автора, а количество многоточий — о его неуверенности. Но впечатление такое может создаться, и жалко будет, если оно появится у какого-нибудь важного адресата.

    Я не раз видел объявления и рекламы, где пишут миллион восклицательных знаков. Такие рекламы я стираю из памяти первыми.

    В любом случае, вне зависимости от впечатления читателя такого текста или от душевного состояния его автора, писать так безграмотно.

  11. Слева и справа от тире должны стоять пробелы, кроме случаев, когда тире выполняет функцию диапазона, разделителя в телефонных номерах, направления и проч.

А вообще, надо читать книжки. Так все правила сами собой запоминаются.

Идея Айпада в 1988 году

В конце восьмидесятых годов прошлого века идея Айпада и прочих устройств с тач-скрином, Wi-Fi и GPS уже существовала.

Для не желающих ломать свои глаза, я специально набрал заново текст с этой фотографии, ломая при этом свои:


Каким будет персональный компьютер 2000 года?

Конкурс идей на эту тему провела американская фирма "Эппл", создавшая первые персональные ЭВМ в 1976 году.

В конкурсе победила группа студентов Иллинойсского университета. Победители представляют себе компьютер близкого будущего как коробку размером с толстую общую тетрадь. На одной стороне коробки — цветной экран на жидких кристаллах. Нет никаких клавиш или кнопок, кроме кнопки включения. Изображение клавиш с обычным набором цифр, букв и знаков появляется на экране при включении ЭВМ. Чтобы вводить в машину текст или цифры, надо прикасаться к изображениям этих клавиш на экране. Другой способ — писать прямо на экране любым заостренным предметом. Написанное сохраняется в памяти либо в рукописном виде, либо по желанию владельца переводится в машинописный текст, который тут же воспроизводится на экране и может быть отпечатан на подключенном к ЭВМ принтере. Таким же способом можно вводить в память различные графики и кривые.

Если сейчас персональные компьютеры подключаются к банкам данных и к другим таким же машинам через телефонную сеть, то в 2000 году они будут связываться с внешним миром по радио. Кроме того, на экран можно будет вызвать любую телепрограмму.

Радиосвязь с системой навигационных спутников и с банком данных по транспорту позволит владельцу такой ЭВМ в любой момент узнать свое местонахождение на планете с точностью до нескольких метров и быстро рассчитать самый краткий и удобный маршрут в любую другую точку. А если такой компьютер похитят, можно будет тут же узнать, где он находится, послав в эфир свои личные позывные.

Создание такого персонального компьютера не потребует новых крупных прорывов в технологии или научных открытий. Практически все необходимое для него уже существует.

Omni
v. 10. № 9, 1988.

Нерадивое радио

Помните, в 2000-х годах часто звучали из машин звуки радиостанции 99FM?

Может быть уже никто и не помнит.

Эта несчастная радиостанция сначала называлась "Радио Шарон" и ее никто не слушал, а потом, начиная с 2000 года пережила много приятных и (в основном) не приятных метаморфоз.

В 2000-м радио было куплено компанией Орандж, которая тогда недавно появилась, и стало называться Би-Ю (bu). Из непонятно какого оно стало молодежным и вещало музыку, популярную тогда среди молодежи. Те времена запомнились мне постоянно повторяющейся ситуацией: я еду поздно ночью в машине, щелкаю по радиостанциям и попадаю на 99; и тут даже можно на табло не смотреть, сразу узнаешь - из колонок звучит не переставая БУМ БУМ БУМ БУМ БУМ БУМ... Это - радио "bu 99FM".

С тех пор я как-то старался на эту радиостанцию не попадать.

Спустя три года я понял, что этой частоты мне надо избегать, как огня. Радиостанцию купила другая сотовая компания - Пелефон. Вернее ее дочерняя: Эскейп, или "Esc".

Я никогда толком не интересовался что это такое и мне не совсем интересно это даже сейчас.

А все дело в оформлении их реклам. Бог избавил меня от их реклам по телевизору (я вообще его не смотрю, но по стечению обстоятельств смотрел в то время только русские каналы), может по телику их и не было, не знаю, но зато я все-таки удостоился ужаса впечатлиться от уличных и прочих "напоминалок".



Знаете, бывает такая реклама, после которой не хочется не то что покупать товар, но и даже интересоваться что это такое. Она не привлекает, а отпугивает. И раздражает. Так вот, Эскейп на потенциального молодого потребителя пер, как танк, образцами безвкусия и уродства. Я не знаю кто был дизайнером их рекламной кампании, но похоже, что дело не в том, что у него не получилось сделать хорошо и со вкусом. Просто, это делалось специально плохо, и наверное - недетским профессионалом с недетским чувством вкуса. А по-моему, так делать нельзя.

Но вернемся к радио. Радио с тех пор стало называться 99Esc, но слушать я его от этого не начал. И не собирался, по понятным причинам.

Могу предположить, что крутили на нем все тот же отстой.

Потом, еще через три года его купил Аркадий Гайдамак (и переименовал в "הרדיו של המזרח התיכון" - радио Ближнего Востока). Не знаю нафига оно ему понадобилось и, главное, что там транслировали, но через два года у "мафия русит" закончились бабки и он его продал. Продал вроде бы радио 103, а может и нет. В любом случае, судя по ивритской википедии 103 в какой-то период им владело.

Был период, когда на 99 работала часть тех дикторов, которые сейчас на 103, а часть тех, кто когда-то были на 103, работала потом на 99. Я любил слушать Варду на 103, а потом, когда она ушла на 99, слушал ее там. Немножко неудобно было, но я слушал.

Да! Самое интересное: То ли при Гайдамаке, то ли еще когда, на радио стали разговаривать, а не бить басами по голове. Ориентация радио сменилась на передачи, в которых базарит диктор и/или к нему звонят всякие чуваки и чувихи побазарить в эфире.

Это даже навело меня на мысли послушать его, но с 103 оно сравнится не могло, поэтому... не прокатило, короче.

Год назад радио стало называться eco99FM и стало заниматься окружающей средой...

Я понимаю, конечно, что 99FM - просто частота и там может оказаться кто угодно, а его может сменить другой "кто угодно". Но (в рамках моего восприятия мира) это не совсем стабильно. Ведь сколько существует Галей Цааль, Коль а-Музика и прочие. Хуеву тучу времени; еще динозавры слушали, наверное.

Теперь радио 99FM опять никто не слушает :) Видимо радиостанция вернулась к истокам. Измученная шестилетним терзанием и трехлетними (тщетными) попытками прыгнуть выше головы, радиостанция снова заняла прежнюю экологическую нишу.

Посмотрим каким будет ее следующее превращение.

Перефразируя

Русская женщина может даже сделать наоборот: остановить избу на скаку, если это изба на курьих ножках; и войти в горящего коня, если конь - троянский.

Правда ведь, на свете все можно (особенно, если Света - русская женщина).

Хуй Хуюглу

Я злостно сделал Хуюглу анлайк в Фейсбуке (звучит-то как!).

Никого этим не собираюсь пугать, просто это был такой автознакпротеста.

Почему?

Когда у них кое-что не работало, как надо, и они это игнорировали я подумал — "ладно, фигня".

Когда появилась продажа доменов в зоне .рф, я подумал — "хуйня какая-то, немного не к месту тут это, ну ладно, фигня".

Когда они посвятили какой-то раздел какому-то дебильному анти-табачному проекту, я немного удивился, типа причем тут, но подумал — "ладно, фигня".

Когда же на каждой странице появилась реклама каких-то блядских окон, это стало раздражать.

Но когда один из их супер разделов вверху страницы (святое место на этом сайте, на мой взгляд) появился еще один пункт — Sony Ericsson — я понял, что мессии не будет.

Представьте себе непоисковый справочник, где есть основные разделы: Деньги, Время, Страны, Мера и вес, Интернет, Статьи, Сервисы, Sony Ericsson...

Конечно, по мере надобности, я буду пользоваться сайтом, но никогда больше не буду им восхищаться и говорить "Наконец-то кто-то взялся за дело".

Ну почему так бывает, что что-то хорошее превращается в говно?

P. S. Да, и я никогда в жизни не куплю Sony Ericsson.

Сайт-кошмар

Когда-то я писал про самый уродский сайт, а сегодня наткнулся на очередное говно, которое как-будто специально сделано хуево. Ну не может человек в 2010 году всерьез сделать такой ужас. Даже подросток.

Правда этот сайт совсем уже ни на что не претендует, поэтому отнесемся к нему спокойно.

Сайт называется "Хуячечная" и самая первая его страница выглядит так:


Вверху страницы — украшение из рекламы.

Огромная надпись "ХУЯЧЕЧНАЯ" является ссылкой (да, да) на следующую страницу.

Глазки с окровавленными нервами постоянно моргают.

Знак "Parental Advisory" свидетельствует о заботе разработчиков сайта о нежных чувствах детей (надо кстати придумать такой знак для слабонервных пользователей, чтобы оградить их от посещения таких сайтов).

Баннерок "Hacker Powered" намекает на высшую пилотажность тех, кто хуячил "Хуячечную".

Ну что ж, идем дальше:


Один уродский фон сменяется другим. Не менее уродским.

Реклама никуда не делась, а только сменилась (как в той поговорке).

Две надписи "хуячечная" (почему-то посередине и справа) вращаются по горизонтальной оси и переливаются всеми цветами радуги.

Череп с костями тоже вращается (по вертикальной оси).

Далее нам сообщают (почему-то по-английски), что авторы — студенты, они втыкали, пили много водки и мало спали. Кроме того из этой тирады понятно что, для того, чтобы попасть на следующую страницу, нужно нажать на череп.

Креатив Лебедева венчает эту страницу и попутно открывает список спижженых у "Автора" креативов из той же серии.

Следующая страница:


является эдаким типпо-меню.

Тут нас заваливают новым уродским фоном, кучей тупой анимации, ну и конечно беспрерывной демонстрацией абсолютного незнания дизайна.

Две наши старые знакомые — надписи "Хуячечная" теперь не крутятся, но зато крутится пирамида (в паре с надписью "CHOOSE YOUR WAY" очевидно означающая стороны света), девушка справа крутит жопой, слева рука разрывает воображаемые обои (сильно напоминая при этом логотип Аудиограббера), внизу поднимается атомный грибок.

Посмотрим куда же мы можем попасть, нажав на эти... ссылки.

Аудиограббер с надписью "Few stories about our Igumenka's life" приводит нас к черному экрану. Я не буду его скриншотить, хорошо?

Баба с жопой и надписью "Here some cool photos!!!", привели меня (к моему глубочайшему разочарованию, я-то думал, порнуха будет) сюда:


Вверху анимированная девушка выходит справа, показывает сиськи и заходит влево. Вот и вся порнуха. Фантастически уродливый фон вообще может сделать человека творческим (и просто) импотентом.

Ссылки "Hard stuff" и "Members" приводят на страницу на стадии разработки с еще одним спижженным креативом.


Ну, и наконец, самая насыщенная страница на этом сайте:


под названием "Pictures" (не путать с "Here some cool photos!!!").

Страница содержит все те же креативы (в основном на жестокие или копро-анальные темы).

Ну вот и все. Честно скажу — я побоялся залезть в исходный код. Побоялся не столько того, что увижу там через жопу написанный код этими самыми студентами, а того, что обнаружу, что этот через жопу написанный код окажется написан какой-нибудь сучьей программой WYSIWYG. А что может быть хуже этого? Тем более, что в этом случае это ожиданно. Если не подразумевается.

Да, еще при попадании на любую страницу, адрес в строке остается тот же.

Короче, всё, что можно было хуево задизайнить, было хуево задизайнено. Повторюсь, это настолько хуево сделано, что кажется будто специально. Причем надо быть охуенным профи, чтобы сделать настолько плохо специально.

:)

Напоследок хочу предложить тупое предложение: сделать этот сайт официальным сайтом министерства культуры. А? Как идея?

Марио и вороны

Ворóны — это не круто, а круто — вóроны!
Шухер

Когда мне было лет десять я имел честь познакомиться с классической и одной из самых продаваемых компьютерных игр — Super Mario Bros.

Первым, не считая самого Марио, на экране появляется Гумба, один из врагов Марио:

Много лет спустя я узнал, что Гумбы — грибы...

Дело в том, что с того самого десятилетнего возраста я был уверен, что это какие-то птицы с клювом. Я называл их ворóнами.

Только, играя в следующие версии (с более хорошей графикой), я увидел, что у "ворон" над "клювом" есть злобный рот, а сам клюв на деле оказывается ножкой (туловищем?) гриба.

Вот что имели в виду создатели игры в 1983 году, но не имели нормальных графических средств:

Но как-то вот так неудачно что-ли они этого Гумбу в 1983-м нарисовали, что даже сейчас, смотря на древнее его изображение я все еще вижу ворону.

И я не один такой:

Как окончательно удалить ICQ

В апреле этого года я написал пост про Айсикью, в котором шла речь, о том, как я не мог избавиться от этой программы, когда она мне больше не была нужна. Вернее от ее воняющих следов.

В конце концов я избавился от самой программы, от ёбанного тулбара, от срыва на поиск через айсикью, если случайно в адрес-баре набрал мухру и от мудацкого так называемого таб-броузига. Все это нужно было исправлять по отдельности!

Мудацкий так называемый таб-броузиг выглядит так:


То есть мамаш в новом табе висит эта хуйня с айсикьюшным тулбаром :(

Следующие полгода я думал, что проблема решена. Но на днях я создал на компьютере новый юзер — для моего папы — и одна из этих проблем всплыла снова. При открытии нового таба вышепоказанная картинка бодро и радостно заполнила собой свежеоткрытый таб.

И тут я залез в интернет и у знал как решить проблему ICQ окончательно (к сожалению, в рамках моего компьютера, а не в глобальном масштабе).

Короче, надо зайти в regedit и там по адресу HKEY-LOCAL-MACHINE\\SOFTWARE\\Microsoft\\Internet Explorer\\AboutURLs есть одно из значений (value) под названием Tabs. В случае заражения вашего любимого компа этой чумой (ICQ), данные (data) этого значения должны быть что-то типа C:\\ProgramData\\ICQ\\ICQNewTab\\newTab.html. Их надо поменять на res://ieframe.dll/tabswelcome.htm и все будет заебок.

Мне очень радостно жить в такое время, когда многие проблемы можно решить именно таким быстрым и эффективным способом. Без интернета такая счастливая ситуация была бы намного проблематичной.

Честь и хвала интернету.

Запорожцы и султан

Картину Репина помним? Ту, на которой запорожцы пишут письмо султану?

Я, признаться, думал, что это просто такая фантазия художника, типа "Не ждали", а оказалось, что это иллюстрация исторического события.

Однажды, для того, чтобы ирия поставила нам в хэдэрхазарот мазган, пришлось писать им письмо. Это письмо мы про себя озаглавили "Султан, дай мазган".

О чем же шла речь в письме запорожцев, я так до недавнего времени и не поинтересовался, но вот это недавнее время наступило.

Итак, во-первых, письмо это является ответом на письмо самого султана Мехмеда IV:

"Я, султан и владыка Блистательной Порты, сын Мухаммеда, брат Солнца и Луны, внук и наместник Бога на земле, властелин царств Македонского, Вавилонского, Иерусалимского, Великого и Малого Египта, царь над царями, властитель над властелинами, несравненный рыцарь, никем не победимый воин, владетель древа жизни, неотступный хранитель гроба Иисуса Христа, попечитель самого Бога, надежда и утешитель мусульман, устрашитель и великий защитник христиан, повелеваю вам, запорожские казаки, сдаться мне добровольно и без всякого сопротивления и меня вашими нападениями не заставлять беспокоиться.

Султан турецкий Мухаммед IV."

После недетского перечня причин почему запорожцам не надо с ним связываться, Кац султан предлагает сдаться. Запорожцам предлагает, чтобы сдались султану.

Читая среднестатистический исторический документ, обычно натыкаешься на что-то подобное. Но давайте посмотрим что же писали в ответ запорожцы, позируя перед кистью Ильи Ефимовича:

Отвiт Запорожцiв Магомету IV
Запорожские казаки турецкому султану!
Ти, султан, чорт турецкий, i проклятого чорта брат i товарищ, самого Люцеперя секретарь. Якiй ты в чорта лыцарь, коли голою сракою ежака не вбъешь. Чорт высирае, а твое вiйско пожирае. Hе будешь ты, сукiн ты сыну, сынiв христiянських пiд собой маты, твойого вiйска мы не боiмось, землею i водою будем биться з тобою, распройоб твою мать.
Вавилоньский ты кухарь, Макидоньский колесник, Iерусалимський бравирник, Александрiйський козолуп, Великого и Малого Египта свинарь, Армянська злодиюка, Татарський сагайдак, Каменецкий кат, у всего свiту i пiдсвiту блазень, самого гаспида внук и нашего хуя крюк. Свиняча ты морда, кобыляча срака, рiзницька собака, нехрещений лоб, мать твою въйоб.
От так тобi запорожцi виcказали, плюгавче. Не будешь ти i свиней христiанских пасти. Теперь кончаемо, бо числа не знаемо i календаря не маемо, мiсяц у небi, год у кнызи, а день такий у нас, який i у Вас, за це поцелуй в сраку нас!..
Пiдписали: Кошевой атаман Иван Сирко Зо всiм кошем Запорожськiм



Да-да, дамы и господа. Самóй истории строки. Даже если вы не владеете украинским XVII века, я уверен, что вы отыщете в этом письме знакомые слова. Это во-вторых.

В-третьих, Разве не интересно узнать, что в конце XVII века уже существовал этот бранный оборот (голосом А. Михалёва) "поцелуй меня в жопу"?

Короче, это письмо — самый знаменитый из всех "Пошел-нахуев".

Читать 2 камента или написать свой

И снова о дизайнерах-олигофренах

Когда-то с Ленинским негодованием сердито разносил я в пух и прах уродские сайты, сделанные умственно отсталыми дизайнерами-калеками. Почему-то так обычно выходит, что если какой-нибудь сайт относится к государственной организации (не важно какого государства), то его поручают делать именно самым несчастным и обиженным жизнью и природой созданиям.

(Это, между прочим, так же верно для системы управления тем же государством и той же государственной организацией.)

Сегодня мне уже лень злиться. К сожалению, даже плохие вещи перестаешь замечать, как пыль, покрывающую поверхность ровным слоем.

Если кому интересно, можете сделать то же, что мог сделать я, но поленился.

Недавно мне прислали ссылку на замечательный сайт посольства Российской Федерации в Государстве Израиль.

Это — прекрасный, удобный дизайн (чо, купились?), сделанный в не таком далеком 2007 году израильской мега-дизайн-студией "websun", не постеснявшейся поставить сообщение об этом факте в подвале каждой страницы.

Кстати, это единственное указание "как связаться". Ни телефона, ни адреса самого посольства нигде на сайте найти нельзя.

Нашли? Ой, сообщите мне пжалста. Интересно еще будет узнать сколько времени и кликов для этого понадобилось.

Читать 1 камент или написать свой

Арго и жаргон

Арго и жаргон — два понятия, которые легко спутать.

Различие примерно в том, что жаргон больше относится к профессиональному языку, а арго — меньше.

Оба эти слова французские и пишутся argot и jargon соответственно.

А мне почему-то казалось, что кто-то взял слово "жаргон" и убрал первую и последнюю букву: жаргон.

Как бесплатно посылать факс по интернету

- Тогда, возможно, будет рассмотрена возможность технической реализации сессии без обрыва... если вы хотите, вы можете написать это на факс.
- У меня нету факса, я ещё раз говорю, НЕ-ТУ ФАК-СА! ТУПИЦА!
Звонок в СТРИМ

Факсимильная связь является вымирающей технологией.

Времена, когда она была очень удобной, закончились с появлением электронной почты, и продолжают заканчиваться — с постоянным развитием других технологий.

Факс, похоже, не имеет больше никаких преимуществ перед имэйлом. Его отсылка через аппарат стоит денег, тратится бумага, нужна (или желательна) отдельная телефонная линия. Если когда-то можно было сказать, что факс более надежен и защищен от подделок документов, то и это теперь не актуально.

Но особенное место среди недостатков факса занимает ситуация, когда человеку, у которого нет факса, надобно воспользоваться именно этой технологией. Есть некоторые организации или фирмы, которым нужен именно факс. И для этого человеку надо найти время, куда-то поехать и заплатить бабки. Обо всех этих действиях можно было бы забыть, если бы была возможность отправить факс через интернет.

Ну, во-первых, такая возможность есть. Во-вторых, возможностей немало. Посмотрим вокруг.

Есть службы, которые позволяют отправлять факс с электропочты. Есть также службы, которые дают возможность отправлять факсы через их сайт, прямо со страницы в интернете. В обоих случаях получатель получает сообщение на свой факс-аппарат.

Интернет провайдеры типа Безека и Безека Бейнлеуми предлагают услуги "Fax2Mail" за месячную плату (около 20–30 шекелей). Подходит для компаний, желающих спать спокойно (потому что есть кому позвонить, предъявить квитанцию и — на родном языке — настучать по мозгам и т. п.). Есть тут еще одно приятное преимущество — клиенту выдается номер факса. Да, это все удобно, но есть люди, которые просто хотят послать факс раз в полгода, причем не хотят никуда ехать в рабочее время.

Служба, под названием eFax наверное многим уже знакома. Сервис предоставляет услуги отправки факса через их веб-страницу и дарит 30 дней бесплатного пользования. И тоже дает номер (причем не 050, а 03!). Я даже начал им пользоваться, но потом почувствовал, что надо все-таки глянуть в таканон и проверить сколько с меня будут сдирать, когда лафа закончится. Оказалось около 50 шекелей в месяц за просто так и от 37 агорот до 11 шекелей за факс (смотря куда шлем-с). К сожалению просто так отменить через их сайт нельзя было и мне пришлось звонить в Англию, чтобы сделать это (в Израиле отделения ширутлекохота нету).

Самое лучшее, что может произойти, это если Гугль сделают службу факсимильной связи (они вот уже предоставлять услуги эсэмэсок начали; правда немного по-дурацки пока, но я верю, что в будущем все будет качественно).

Но, пока сервис Google Fax не создан, я нашел (на первое время) сайт на котором и деньги не берут и посылается все нормально и рекламы нет на станицах, которые приходят адресату.

Называется этот ширут FreeFax.co.il. Проект находится в стадии разработки (бета).

Юзабилити и дизайн немного хромает, но свою основную функцию услуга выполняет, а мне большего и не надо.

Так что, если кто-нибудь ищет бесплатной возможности, не отрывая жопу от компьютера, послать факс куда надо, советую этот сайт.

Хуюгл

А-а-а-а-! Это так круто!

Просто заходите и наслаждайтесь!

Как активировать Windows 7

После установки Windows 7 прошло какое-то время и вышла их мудацкая одаа про то, что он нелегальный.

(Какого хуя они вообще трогают людей? Если человек уже достал нелегальную версию, маихпатлаэм, чтобы он ей пользовался. Мудаки, монополисты, пидорасы.)

Я нашел заплату под названием RemoveWAT22 (честь и хвала автору); ссылка на надежный файл находилась тут: http://slics2.myftp.org/Tools/Hazar/RemoveWAT22.ZIP, но теперь ее там нет.

Тем не менее, я очень надеюсь, что в других многотысячных результатах поиска найдется парочка-троечка надежных.

RemoveWAT22 позволил скачивать все апдейты и пользоваться всем, чем хочешь, без мудацкой одаы. Все это работает до сих пор.

Напоследок, предлагаю вашему вниманию волпэйпэр для виндоус сэвэн формата 1024×768:

Фото-приколы № 5

Нажмите на красную кнопку:

Чудеса русского языка неисчерпаемы:

На скамейке в здании тель-авивской ирии:

В клинике пластической хирургии (где часто бываю по работе). Бракованные (видимо) силиконовые протезы для сисек:

Надпись возле туалета на пляже на Кинерете, над которой поиздевались, убрав и переставив несколько букв.

486DX4 100 MHz

23 ноября, как оказалось, родилась не только моя жена.

Спустя десятка полтора лет в этот день в 1995 году я купил (вернее, мне купили) мой первый компьютер.


Компьютер включал в себя следующее:

  1. Мазэрборд с процессором Intel 80486DX4 100 MHz — 510 $
  2. Монитор Acer 14″ — 270 $
  3. Видеокарта (хрен помнит какая) — 85 $
  4. Диковод для дискет 3,5″ (скрывающийся в отсканированном списке ниже под загадочным именем "конан") — 50 $
  5. Хард Western Digital на 840 МБ (!) — 260 $
  6. MS-DOS на трех дискетах и Windows 3.11 на тринадцати — 140 $
  7. "Саундбластер" — 105 $
  8. CD-ROM × 4 — 210 $
  9. Модем Zoltrix (по-моему, на 28K) — 110 $
  10. Память на 12 МБ — 400 $


Все это вместе стоило огромнейшие деньги (и по тем временам, и по этим) — 8 300 шекелей. Цены, кстати, непонятно почему, указаны в долларах. В 1995 году чтобы заработать такую сумму, обычный человек должен был работать месяца четыре: зарплата была около двух тысяч шекелей с чем-то.

Сегодня мы знаем, конечно, что вся эта техника не по детски подешевела, приемлемый компьютер можно купить где-то за 1 500-2 500 шекелей и нифига. Просто интересно было откопать квитанцию пятнадцатилетней давности и ужаснуться при виде этих цифр.

На обратной стороне этого странного списка купленных девайсов оказался не менее странный список компьютерных игр. Желающие могут с ним ознакомиться, а понимающие люди могут оценить тонкий юмор (или в который раз подивиться тупости и наплевательству узко-квадратных хафифников?), касающийся игры, выделенной желтым маркером, вернее ее описанию на иврите справа:

О расизме

Расизм и прочая хуйня по отношению к неграм появился только по одной причине: белые завидуют тому, как негры поют и играют.

Ну разве у самого не бывает таких реплик: "А-а-а-а! Как!???? Да чтоб он сдох сука :)"?

Сказка

Принял как-то Джон Леннон ЛСД и решил под этим делом отправится на Земляничные поляны.

Его срочно проперло и он написал пару строчек:

"Let me take you down
'Cause I'm going to
Strawberry Fields"

Чтобы там ему не было скучно, Леннон захватил с собой лопату.

Придя на место Джон начал копать и изрыл нафиг все поля.

Тут его тоже срочно проперло и он добавил еще одну строчку:

"Нафиг изрыл"

Потом ему пришлось ее изменить на "Nothing is real", чтобы никто не догадался, что он делал и что он принимал.

Кроме того, он до конца своих дней не разобрался что означала эта строчка и на каком языке он вдруг под воздействием ЛСД оказался способен творить.

Техника, которая не сосет

Стоит автомат для продажи мороженого.

Проводишь картис, набираешь код понравившегося артика.

За стеклом виден холодильник со створчатой открывающейся наверх крышкой (как у сундука). Она открывается и под ней оказываются картонные коробки со срезанным верхом, в которых лежат заветные эскимо.

Сбоку выезжает гофрированная труба, и направляется по направлению к нужной коробке с нужным мороженым. Труба всасывает воздух, таким образом достигнув мороженого она его засасывает и несет к месту, где бросает мороженое и где тогда покупатель может его достать.

Появляется ощущение, что этой силы присоса недостаточно, чтобы удержать груз и мороженое может упасть по дороге. И что же? Так и произошло. Мороженое упало не достигнув заветной ямы.

То, что произошло дальше меня приятно удивило. Я-то думал, что тупой пылесос не заметит пропажи и продаст мне воздух. (Хотя воздух он тоже не выдает, а наоборот — забирает.) Так вот! Пылесос это дело заметил и вернулся за мороженым!

Так что техника эта, хоть и сосущая, однако определенно не сосет.

Читать 1 камент или написать свой

Типа защита от флеш-заставок

По-моему, это существует уже давно, но я заметил это только сегодня.

Тем не менее, это охренительная вещь, которую, наконец-то кто-то додумался сделать.

В результатах поиска Гугля есть возможность пропустить флэшевую заставку, даже до того, как зашел на сайт:

Очень полезно. Жаль, что обычно ты не знаешь какой сайт тебя ждет, и поэтому не будешь специально искать эту ссылку в результатах.

Генкас идиотекас

(По аналогии с Идиотекой)

Вот есть такая чиста женская качалка, под названием "Curves".

Для англоязычных людей — все в прядке: линии такие, красивые, женских тел, которые чувихи зарабатывают, посещая эту качалку.

А если немножко подумать, то можно это прочесть как "Курвэс" (יאָ, יאָ, קורוועס). Короче чувачки не учли, что на некоторых других языках это может выглядеть смешно. Особенно, если учесть, что качалка чиста женская.

Еще, на рекламных щитах (и, по-моему, на автобусах), в последние дни висит реклама (не обратил внимание что рекламируют), где самыми большими буквами написано "ת-ו-פ-ת-ע" (у-д-и-в-и-с-ь).

Слово это читается, как "туфта". Конечно, только знающему русский язык человеку придет идея, прочитав это вслух, послушать русским ухом, то что прочел, и приколоться. Да и то не всегда.

Но опасность, что из рекламы сделают анекдот, есть и она к тому же усиливается размером шрифта. Представьте себе рекламу, в которой всю рекламную площадь занимает огромное слово "ТУФТА".

Концепция сохранена

Слово "трудновыговариваемый" само по себе является трудновыговариваемым.

Эгоцентризм на заборе и в пелефоне

Еще один способ развлечения:

Если окажетесь в людном месте (например, в пабе), сделайте в своем пелефоне поиск ближлижащих блютус-устройств. В списке окажутся всякие интересные названия данные своими владельцами их пелефонам.

Часто попадаются всякие дебильные имена, отражающие дебильный (к тому же по-дилетантски исполненный) эгоцентризм людей.

Вчера проделав такое, Шухер нашел штук двадцать приборов, три из которых назывались "Top Boy", "מורן הנדירה" и "יוסי החתיך". (Еще один не относится к этой категории, но просто прикольно: "ביסלי").

Нам всем известны надписи типа "כאן הייתה רותם המלכה/הכוסית/השולטת". Это — из той же оперы, только теперь появилась новая область применения.

Интересно, что один мой друг, увидев впервые надпись типа "[такая-то пизда горбатая] — а-кусит", решил, что это кто-то (типа поклонник [такой-то пизды горбатой]), написал на заборе теплые слова. Я тогда ему разъяснил про такого рода формы выражения людского эгоцентризма, еще больше убив в своем друге неисправимого романтика.

"А как же ты, Генчик, назвал свой пелефон?" — спросите вы. Я назвал его Шарапов. И это не моя фамилия или прозвище. Это имя моего телефона.

«Наберите в гугле» vs «Зайдите на адрес»

Я заметил, что давать адрес сайта (по крайней мере, по радио) уже пасэ. Ну, то есть идет реклама, и в конце теперь не говорят "Заходите на наш адрес „дабылъю дабылъю дабылъю точка отстойные портянки точка ком“". Вместо этого говорят "Наберите в гугле „отстойные портянки“".

Раньше даже группа "Ленинград" специально написала песню, где в припеве они пели свой адрес в интернете. Типа чтобы так его раскрутить.

А что происходит сейчас? То-то и оно. Если я хочу попасть на сайт этой группы, я пишу "Ленинград" в гугле. Нет никакого смысла держать в голове адрес, когда мне проще запомнить имя фирмы/группы/прочей хуеты.

Раньше нужно было дополнительно заботиться о придумывании простого запоминающегося домена, теперь же это ушло на второй план. Есть, конечно, всяческие исключения. Если нужны "дапей заав", или "джымейл", или "фейсбук", проще написать адрес (ты его и так помнишь, или и так додумаешь).

Кроме того, сказать по радио именно такую фразу — означает показать, что у тебя настолько раскрученный сайт, и на него уже так много зашло, что он поднялся до первой позиции в гугловском рейтинге. Ну вот, отсюда и мода: престижно — первое место в рейтинге.

Ну, и наверное, сказать адрес по радио будет длинней, чем сказать слушателям поискать имя фирмы в гугле. То есть типа время эфирное и деньги экономятся.

В общем, это, наверное, правильно. Несмотря на то, что это порождает еще большее количество ламеров.

P. S. Напоследок, раз уж речь зашла о рейтингах, если будет скучно, попробуйте написать какое-нибудь слово в строке поиска, и поисковик выдаст самые популярные запросы, начинающиеся с этого слова. Очень увлекательно и весело может получиться.

Как полностью удалить ICQ

Я вообще ненавижу ICQ (как и все прочие программки такого рода). Но сегодня мне, по некоторым, причинам пришлось заинсталлировать эту идиотскую программу.

Всякие ебанутые пидоростические программы, которые, при инсталляции самих себя, инсталлируют еще и свой вонючий сраный тулбар, как правило спрашивают, разрешаю ли я это сделать. Это, надо сказать, тоже сделано по-свински, поскольку галочка (на одном из этапов установки) уже отмечена, причем так, что заметно это не всем и не сразу. Любители побыстрее пройти все уровни увлекательной установки рискуют не заметить ее и случайно забыть убрать.

Еще есть программы, которые делают свой вонючий мудацкий сайт твоей домашней страницей.

(Я, как человек убежденный, что самая лучшая в мире домашняя страница — это about:blank, абсолютно не приемлю такую мухру.)

Айсикъю в этом тоже не оказались исключением. Мало того, они еще и захуярили на каждый открываемый таб какую-то мухру: вместо того, чтобы открылся чистый таб, открывается новый таб с уже встроенным кагбэ-тулбаром поиска.

Кстати говоря, ихний айсикъюшный сёрч позорно powered by Google. (Не потому что Гугл это не "пауэр", а потому, что сами свой забабахать поленились.)

А еще, вместо моего дифаултного сёрча они тоже въебли свой.

Все вышесказанное относится ко всем браузерам в моем компьютере (FF и IE). Я Эксплорером не пользуюсь (ибо... ну, это отдельный разговор), но он-то в чем виноват?

Что обычно делается в таких случаях? Во-первых, идем в "Add/Remove Programs" и удаляем нахуй эту раковую опухоль. (Я имею в виду — пока только тулбар) Во-вторых, в самом браузере можно отменить левые тулбары.

Я так и сделал, но адд-он этого сраного тулбара я смог удалить только с третьей попытки. Мухра из новых табов последовала туда же (в ад!) за тулбаром. Слава богу, легко отделался... Но кто же так поступает? От же ж уроды.

Это свинство! Это ничем не отличается от того, что делают вирусы! Это ничем не отличается от проделок порносайтов!

Люди, пожалуйста, пошлите нахуй ICQ!

P. S. Ища солидарности в Паутине, набрел (написав в поиске "смерть ICQ") на сайт, где раздают баннерочки с разными лозунгами. Выбрал самый близкий моим чувствам. С гордостью эмбэдю его здесь:

В пизду ICQ.

Элемент дизайна Яндекса: фавиконки

В Яндексе есть приятная фигня, которой нет в Гугле, например: возле результатов поиска стоят фавиконки сайтов, на которые стоят ссылки. Прикольная идея.

Логотипы со смыслом

Как было бы круто делать вот такие штуки.

Ниже есть еще.
Заходите и смотрите.
Я не шучу, заходите и смотрите!

Логотипы со смыслом.

Логотипы с самовыражением.

Логотипы со скрытым смыслом (ха-ха...).

Все три ссылки и рисуночек взяты с сайта www.fresher.ru.

А еще, оказывается, в логотипе Федекса есть стрелочка, которую никто никогда не замечает (пока ему не скажут):

Сайт борьбы с лапшой

Идея: открыть сайт, объясняющий все про услугу и про мивцаим, связанные с ней. Ибо всего, что может принести выгоду клиенту от приобретения товара или услуги, как правило, не существует. Иллюзия выгоды сфабрикована умельцами-маркетологами. На самом же деле, клиента всегда интересует в первую очередь цена.

Клиент идет покупать то, что ему нужно потому, что оно ему нужно. Поэтому, если вы решили, что будете продавать то, что не нужно людям, у вас на голове еще одна задача: проебать им мозги, чтобы они решили, что им это да нужно, иначе никто не купит.

Так вот, на таком сайте нужно написать где и сколько стоит, допустим, бутылка колы, а так же: что на самом деле имеют в виду мудаки-маркетологи, когда вешают свою рекламную лапшу (типа, "купи три колы по цене четырех, и получишь в подарок целую бутылку колы!").

Иными словами, информация о продукте должна быть объективной и не предвзятой, а не пропущенной через интересы его продавцов. И все это, конечно, будет продавцам очень мешать. Они тоже могут бороться с теми, кто такой сайт зафигачит. Но что стоят эти мелочи, когда идет речь о благе простых граждан?

И опять про вывески с ошибками

Эти вывески висят в приемной моего знакомого физиотерапевта-гитариста (или физиотераписта-гитаревта?):


("Водитель ритма сердца", о "наличие" которого надо сообщать "лечещему" "физиотераписту", на самом деле — электрокардиостимулятор, если кто не догадался.)

Неужели людям пофиг, что эти вывески увидят дофига людей? Неужели так трудно залезть в словарь и посмотреть, как составить предложение? Наверное да.

По крайней мере это лучше, чем попытки не "владеющем" языком чувака, перевести каждое слово в Google Translate, и составить предложения из этих слов.

Хм... А с другой стороны, что будет, если таких вывесок вдруг не станет? Наверное, станет очень скучно жить :)

Айконы Мак-офиса

Что скажет человек, знакомый и с латинским и с ивритским алфавитом, увидев айконы маковских офисных программ (Ворд, Эксель и Пауэр-Пойнт), не будучи знакомым с этими айконами? Какие буквы он увидит?

Не знаю как вы, "такие-вот-люди", но я, будучи именно "таким-вот-человеком", увидел здесь "алеф", "куф" и "шин". И хоть убейте меня, но мне тяжело заставить себя увидеть в них "X", "P" и "W".

Спроста ли это?

Фавиконы

Я считаю, что делать фавиконы на сайтах чрезвычайно важно.

Во-первых, это красиво.

Во-вторых, это придает нарядность и единство стиля всему сайту.

В-третьих, картинка, иконка всегда заметна при беглом взгляде. Для того, чтобы поймать взглядом название страницы, нужно потратить больше усилий. Ища нужную закладку, проще сразу найти ее, если на ней помещена фавиконка.

В-четвертых, есть возможность организовать строку закладок так, чтобы на ней были видны только айконы, и отсутствовал текст ссылки. Как например сделал я:

Это экономит место, а что означает каждый айкон, пользователь как правило должен помнить (в строку закладок обычно ставится то, чем пользуешься часто). Если пользователь это забыл, всегда можно навести мышь и прочитать "альт". Разумеется, никому бы не пришло бы в голову так делать, если бы не было разных фавиконов. Все ссылки на сайты выглядели бы одинаково:

Если я организую иконки в папке на строке закладок, мне инстинктивно хочется засунуть закладки без иконок в конец списка. Кроме того, когда я открываю эту папку, я чаще всего вообще не обращаю внимания на те закладки, у которых фавиконов нет.

От того, насколько удачен айкон, насколько он соответствует самому сайту, зависит запоминаемость и ассоциации иконки с самим сайтом.

От того, есть ли вообще фавикон у сайта, зависит, бросится сайт в глаза или нет. Как среди открытых табов, так и среди закладок в строке.

Аварийный марш

Идея для социальной рекламы, сообщающей народу о том, что автомобильные аварии это хуево: исполнить похоронный марш звуками клаксонов.

Fucking Hell

Недавно немецкие пивовары добились от Бюро по регистрации товарных знаков и дизайна Евросоюза разрешения называть пиво, которое они собираются выпускать, Fucking Hell.

Ни для кого здесь не может быть тайной, даже для Бюро, что такое название дано в первую очередь для раскрутки. Слишком явен тут "грубый" смысл этого словосочетания. А есть и другой? Есть. Он и помог пивоварам добиться того, чего они добились.

Дело в том, что "hell" по-немецки — "светлое". Слово это, конечно же, может иметь отношение к пиву. А вот Фукинг (Fucking) — это деревня в Австрии (довольно известная в мире благодаря своему названию). Почему бы не производить там пиво (или сказать, что будем производить), пусть даже только для того, чтобы пиво можно было назвать Fucking Hell?

Между прочим, в Баварии (а это не очень далеко от Австрийского Фукинга) есть еще пара поселков: Петтинг и Киссинг. Есть даже анекдот в тему:

Asking directions: excuse me, but could you tell me the fastest way to get from Kissing to Fucking, by-passing Petting, if at all possible?

Копи лювак

Копи лювак (Kopi Luwak) это такое кофе, которое обрабатывается не совсем обычным образом. Спелые плоды копи (т.е. кофе) поедает лювак (т.е. Paradoxurus hermaphroditus, или мусанга, или азиатская пальмовая циветта).

Потом мусанга идет в туалет

и на свет появляются кофейные зернышки, из которых и готовят считающийся очень особым на вкус и одним из дорогих сортов кофе.

Так, что, во-первых, те, кто любит все на свете попробовать: теперь вам стало известно еще кое-что, что может стать объектом для исследования.

А во-вторых, те кто не хотел бы столкнуться с таким кофе: если вам это предложат, теперь вы знаете как это называется, и знаете чего избегать потому, что знаете как это делается.

Жест «нет»

У меня теория, что происхождение нашего мотания головой, означающего "нет", кроется в отворачивании от еды. Это происходит типа на таком этапе, на котором ребенок уже понимает всю механику попадания еды в рот, и конечно — как этого можно избежать. Сначала он отворачивает рот в одну сторону, чтобы помешать еде туда попасть, а потом, когда ложка его там настигает, — отворачивается в другую. Потом это мотание начинает означать "не хочу жрать", потом — "не хочу", а потом уже "нет".

Когда-то кто-то, не помню кто, спорил со мной и говорил, мотая головой: "нет, по-моему, это бред".

Ну, почему же нет? По-моему, вполне да.

Песня «Паузы»

Хм, а ведь, наверное, услышав эту песню, я и начал писать свои :)

Песня машу тов. Вот, даже чувиха не знает куда свой обруч деть.

А Макар, кстати тут очень похож на Дилана :)

The Beatles — Love

Дополз до Битловского сборника "Love". Он вышел года четыре назад, но я его не слушал и не собирался. А зачем? Еще один сборник? Снова все те же песни, которые уже миллион раз слушал, только в разном порядке?

В общем, "Love" — это такая классная мешанина из песен и их кусков. Типа разобрали песни по кусочкам, немножко размешали и снова собрали, чтобы подходило одно к другому. Ну, конечно, замиксовали и отмастерили заново.

Получилось очень красиво, психоделично и драйвово.

Только не совсем понятно зачем надо было переворачивать "Sun King".

Тем, кому Битлы надоели, и больше ничего, связанного с ними, не радует, советую этот сборник :) Пусть он тоже надоест и не останется ничего, связанного с Битлами, что будет радовать!

Кстати, примерно такую фигню в свое время сделали Пинк Флойд — сборник "Works". Там, конечно, всего лишь удачные кроссфейды и порядок, но это создает классное "альбомное" ощущение сборника.

Так и сделаю/ем когда-нибудь.

Трудности перевода

Да, хуёво смешно переводили советские переводчики названия песен Битлз для пластинок миньонов фирмы "Мелодия".

  • With a Little Help from My Friends — Помощь моего друга
  • Lady Madonna — Мадонна
  • Maxwell"s Silver Hammer — Серебряный молоток
  • Octopus"s Garden — Сад
  • Come Together — Встреча

Хотелось им, наверное, как-нибудь избавиться от лишних подробностей, для советского слушателя, по их мнению, не важных. Да и какая, спрашивается разница, чей там сад в песне: осьминога или не осьминога. Сад он вообще принадлежит общественности, а не какому-то там осьминогу-собственнику.

Все-таки я не решился предположить, что дружный коллектив переводчиков, столкнувшись с незнакомыми словами, попросту их опустил, не утруждая себя даже заглядыванием в словарь.


Еще я где-то видел "In the Mood" по-русски. Знаете как это название перевел какой-то грамотей? "На луне".

Читать 1 камент или написать свой

Нажми на кнопку — получишь...

У меня есть подозрения, что в подавляющем большинстве лифтов кнопка закрытия дверей либо отключена, либо никогда не задумывалась своими создателями как действительно выполняющая свою функцию.

В следующий раз, когда вы окажетесь в каком-нибудь лифте, попробуйте воспользоваться заманчивой возможностью — закрыть дверь как можно быстрее. Вероятнее всего, дверь закроется только тогда, когда она должна закрыться, в соответствии с тем, как ее запрограммировали. И ваши нажатия на кнопочку никак ни на что не повлияют.

Читать 1 камент или написать свой

О ценности вещей в потенциале

Вещи в потенциале ничего не стоят.

Например, я хочу посмотреть телевизор.

(Я не хочу посмотреть телевизор, это пример :)

Не важно — включу я его или нет. Важно, есть ли в розетке электричество.

Не важно — есть ли в розетке электричество. Важно, работает ли телевизор.

Не важно — работает ли телевизор. Если я лежу на диване, телевизор далеко, мне отрезали обе ноги и обе руки, кроме меня дома никого нет и у меня нет пульта, то я его не смогу включить.

Если у меня есть машина, но нет бензина/колес/умения ей управлять, — у меня нет машины.

Если у меня есть сигареты, но нет огня, у меня нет сигарет, пока я не добуду огонь. Если я до конца жизни не добуду огонь, у меня никогда не будет сигарет.

Каким бы навороченным не был телевизор или каким вонючим не был он, если у меня нет возможности извлечь из него пользу, то стоимость его равна нулю.

Если у меня дофигища денег, но я живу на необитаемом острове, это значит, что у меня ни копейки денег. Реальность, в которой я живу на необитаемом острове, не предполагает у моих денег того же значения, которое есть у них в другой реальности, где есть люди, которым эти деньги интересны, хотя физически мои деньги такие же, как там, так и там.

Любая вещь (физическая или духовная), ничего из себя не представляет пока она не находится в действии.

Если я имею какой-нибудь талант, но никогда его не применял, — его у меня пока нет. Если до конца жизни я его так и не применил, — у меня его никогда не было.

Если задача — расти, не важно, насколько ты велик. Важно, растешь ли ты.

Если задача — двигаться к цели, неважно, насколько ты к близок к ней. Важно, движешься ли ты к ней.

Потенциал существует для всего: все желания можно осуществить. И не осуществляются некоторые из них только потому, что остаются в потенциале.

瑞昱

Выдають мне винды такое сообщение:

Ну, я нажимаю туды и попадаю сюды:

Как говорится, ага, я все понял.

А там, кстати, — хуйня. Просто попадаешь на сайт, и дальше сам разбирайся какая у тебя саунд карта на мазерборде и качай соответствующий драйвер.

Я сам это пытался сделать пару недель назад и нихуя не нашел.

Кстати, а почему Виста? У меня же 7...

Wandex

В далеком 1993 году, когда интернет только появлялся и в мире было только 623 сайта, была создана первая поисковая система под названием "Wandex". Wandex был разработан Мэтью Грэем (сейчас этот чувак работает в Гугле) и был по сути ботом, которых ходил по сайтам и индексировал все, что там есть. (Тогда еще не было такой системы индексации, как сейчас, и крутых недетских серверов не стояло.)

В то время вместо поисковых систем были "каталоги страниц", то есть страницы со сделанными вручную ссылками на другие сайты. Помните? :) На них тогда интернет и строился, вся та взаимосвязь, которой всемирная паутина и сильна. Поисковые системы появились потом.

Когда я был молодым, я знал, что можно попасть на какой-нибудь сайт, набрав его адрес в адресной строке. Это я знал хорошо и именно так интернетом и пользовался. (Сегодня картина полностью противоположна. Многие клиенты были уличены мной в том, что абсолютно не знакомы с понятиями "адрес сайта", "адресная строка" и т. д. Вместо этого им известен только один способ: искать то, чё им надо в гугле.) Так вот, и мой брат, помню, показал мне новый способ лазанья по сети. "Вот — говорит, — как искать в интернете", и показал мне Google.

Было это в году эдак 1997-м. Тогда Гугл и появился, кстати. Гугл, хотя и является сегодня не только самым популярным поисковиком, но и синонимом поисковика вообще, был не самым первым и даже не одним из первых. Еще некоторое время до этого я натыкался на всякие другие поисковики. (Помню "АльтаВисту", запомнил только название, и то, что нифига не понял, что с этим делать.)

А в 1997 появился русский поисковик "Яндекс" (название которого подозрительно похоже на "Wandex"), но меня в ту русскую степь всегда не сильно тянуло, поэтому о Яндексе я узнал только пару лет назад.

Огурцы всегда действуют по правилам

Есть в абраhмском языке такое понятие — "огурец". Мне всегда было трудно дать точное определение этому понятию (еще и потому, что значений несколько), но сегодня я приведу пример, который проиллюстрирует одно из значений.

Я привез в "Хеврат хашмаль" большой конверт, в котором находились два больших клясера. Этот конверт нужно было бросить в тейват михразим, но, поскольку конверт был очень большой, в эту тейву он не пролезал.

Несмотря на это, мне могло помочь удачное обстоятельство: в 12:00 (а тогда как раз было без нескольких минут двенадцать) должна была приехать чувиха с тележкой и забрать всё содержимое тейвы.

Учитывая обстоятельства (большой пакет), вполне логично, если это перерослое послание "Хеврат хашмалю" попадет на тележку, минуя тейват михразим.

На деле все оказалось сложнее. Чувиха с тележкой согласилась сделать это только после препираний (с другой местной чувихой, которая помогала мне в решении всей этой задачи). Чувиха с тележкой утверждала, что по правилам она обязана класть в свою тележку только то, что побывало в тейве.

Кстати, сама по себе чувиха — беседер гамур, и мной ни в чем не обвиняется. Мы лишь рассмотрели ситуацию, иллюстрирующую одно из значений понятия "огурец".

Огурец — это человек, всегда слепо действующий по правилам, несмотря на их абсурдность при некоторых обстоятельствах.

О рифмах

- Ты знаешь, что такое рифма?
- Рифма? Нет, не знаю.
- Рифма — это когда два слова оканчиваются одинаково, — объяснил Цветик. — Например: утка — шутка, коржик — моржик. Понял?
- Понял.
- Ну, скажи рифму на слово "палка".
- Селедка, — ответил Незнайка.
- Какая же это рифма: палка — селедка? Никакой рифмы нет в этих словах.
- Почему нет? Они ведь оканчиваются одинаково.
Н. Носов, "Приключения Незнайки и его друзей"

Я часто встречаю людей, рифма в стихах которых для меня кажется не совсем рифмой. А иногда даже — совсем не рифмой.

И у меня возникает вопрос: это у них проблема с ощущением того, какой рифма должна быть, или это я такой перфекционист и это у меня такая нездоровая забота о рифмах.

Для того, чтобы вы, мои дорогие читатели, смогли ответить на этот вопрос, я напишу о том, какой, по моему мнению, должна быть рифма (и какой не должна быть) и приведу примеры правильных и неправильных рифм.

Рифма зависит от ударений. Слова состоят из одного и больше слогов, и на один из них (в большинстве из языков) всегда приходится ударение. По идее, начиная с гласной буквы, на которую упало ударение в исходном слове, все буквы должны в точности повториться в рифмующемся слове (лётчик — пулемётчик). При этом, совсем не обязательно, чтобы согласная перед этой гласной была одинакова (как в "лётчик — налётчик").

Если ударение в слове приходится на последний слог, и при этом слово оканчивается на гласную букву, то согласная перед этой гласной должна обязательно совпадать в обоих словах. Например слова "пора" и "гора" вполне себе рифмуются, а "пора" и "весна" — нет. Оба слова оканчиваются на "а", но в данном случае этого мало. Надо всегда помнить, что для того, чтобы получилась рифма между словами, оканчивающимися на гласную, последний слог должен зависеть от согласной перед гласной. То есть, здесь "пора" и "гора" оканчиваются не на "а", а на "ра".

Выше я написал, что после гласной, на которую пришлось ударение, все буквы должны в точности повторяться. Это было своего рода "правило для дураков" — делай так и никогда не ошибешься. Но существуют разные тонкости, которые неплохо знать, но которые надо осторожно использовать.

Пара слов "звук" и "круг" в определенном контексте отлично рифмуется, несмотря на то, что буквы после ударной гласной не все одинаковые. Все потому, что некоторые буквы в определенных местах слóва имеют меньший вес, чем если бы они стояли в других местах, или чем если бы на их местах стояли другие буквы. Особенно это касается расположения в конце слова. Часто это пары букв: ["б" и "п"], ["в" и "ф"], ["г" и "к"], ["д" и "т"], ["ж" и "ш"], ["з" и "с"] и ["к" и "х"]. Иногда это ["р" и "л"] и ["м" и "н"]. Из гласных это ["а" и "о"] и ["е" и "и"] и т. д.

Хороший пример:

Одинаковый взмах одинаковых рук,
Одинаковый враг, одинаковый друг.

в котором все рифмы как бы "неточные", но всё звучит органично.

а

אתה לא רואה אף אחד ממטר,
אתה מה שאתה וזה בסדר.

или

...я сладкий на все сто...
...я таю так легко.

это не рифма, а хуйня собачья.

В израильских текстах песен такую картину я замечаю, к сожалению, очень часто. Многие из этих песен — большие хиты, и часто крутятся по радио, а тот ужас, который там срифмовали как будто никто не замечает.

Иногда, слово, оканчивающееся на гласную, может рифмоваться со словом, оканчивающимся на какую-нибудь глухую согласную:

А у дельфина взрезано брюхо винтом,
Выстрела вы спину не ожидает никто

...

Гоп-стоп,
Ты отказала в ласке мне.
Гоп-стоп,
Ты так любила звон монет,
...
А лучше вспомни ту "малину",
Васькину картину,
Где он нас с тобой прикинул,
Точно на витрину.

Прием вполне приемлемый. Тот же Розенбаум его использует дофига.

Есть еще две категории рифмы, которые я уважаю. Я сам люблю так рифмовать, но с этим надо быть осторожней, а то получится слишком надуманно, ибо создаются такие рифмы чаще мозгом, чем сердцем.

Я говорю о рифмах на одинаково звучащие слова (омофоны), одинаково пишущиеся, звучащие и значащие слова (омонимы) и о рифме, в которой с одной стороны — слово, а с другой — несколько слов составляющих такое же слово фонетически.

В следующем примере

Land is sown, blood and steel
Never ask, only steal
The abuse of life goes on, continues still

все три строчки оканчиваются на разные три слова, пишущиеся по-разному и значащие разное. Но звучат они одинаково. На мой взгляд, это рифма ле холь давар. Конечно, это еще какая рифма потому, что слова в ней звучат одинаково.

В случае, когда рифмуются омонимы есть тоже своя прелесть:

С детства нас учили быть первыми в мире,
Но учили стоять в стороне.
...
Если все вокруг говорят о мире,
Значит дело идет к войне.

Создается стих, в котором два одинаково звучащих слова, с разными значениями, противопоставляются с максимальной выгодой от этого противопоставления.

Рифмы на длинное слово, в котором ударение удалено от его конца, приходится иногда составлять из нескольких слов:

Дом подарили хороший нам,
Только — в районе заброшенном

Иногда дело не только в удаленном от конца слова ударения:

Постеснялся хоть посла б,
Аль совсем башкой ослаб

просто иногда это красиво и удачно.

Несмотря на все вышесказанное, в некоторых случаях рифмы могут быть и полурифмами, без ущерба складности. Почитайте еще раз текст "Stairway to Heaven", только теперь — с аналитической точки зрения, и вы увидите, что там очень плохо все рифмуется. Но, тем не менее, песня звучит нормально.

С одной стороны, любое правило можно выкинуть нахуй и делать так, как надо для решения поставленной задачи. С другой — надо всегда чувствовать язык, которым вы излагаете свои мысли.

Альманах

Альманах — это альмана (от ивр. אלמנה — вдова) посланная нах.

Гравис vs апостроф

Я не понимаю почему люди используют уродский апостроф (`) вместо нормального (’).

А, если серьезно, то этот кошмарный знак на самом деле называется "гравис" (или grave accent). У него много разных применений.

В первую очередь оговоримся, что этот знак пишется над гласной буквой, как обычный знак ударения, а не, как апостроф, — между буквами.)

В разных языках этот знак обозначает разные издевательства над произношением гласных. Где-то он велит произносить букву такой, какая она есть в оригинале, где-то он совсем меняет смысл слова (по-каталански ma значит "мой", а  — "рука"). Где-то он означает на письме и в произношении один звук который когда-то состоял из двух одинаковых (по-португальски вместо a aquela hora пишется и говорится àquela hora). В английской поэзии этот знак над гласной буквой означает, что букву эту надо произнести (для сохранения размера стиха), даже если в этом слове эта буква не произносится. Если мы напишем "looked", это надо произносить как /ˈlʊkt/, а если "lookèd" — то как /ˈlʊk.ɨd/.

Как этот знак появился на компьютерной клавиатуре и почему люди его используют?

Используют потому, что читающий слева направо и сверху вниз человек, ища нужную клавишу, начинает поиск слева и сверху, а клавиша эта находится левее и выше, чем "нормальный" апостроф.

Почему он вообще есть на клавиатуре на самом видном месте вместо того, чтобы быть специальным символом не совсем понятно. На пишущих машинках его вроде не было. Наверное этот знак часто используется для написания кодов.

В любом случае, это никакой не апостроф и использовать этот знак в этом качестве неправильно.

Сравните:

и

и все станет ясно.

Американские книги

Представим типичную американскую книгу; например по языку Java.

Во-первых, она будет называться как-то вроде "1000 советов по языку Java".

Во-вторых, начнется она с содержания, за которым последует оглавление. Те, кто всегда думали, что это одно и то же, наконец узнают разницу. Содержание, оказывается, это такое менее подробное оглавление. Спрашивается, зачем писать одно и то же в "неполной", а затем — в "полной" версии? После оглавления последует предисловие, как и в любой другой книге.

Потом в ней будет страницы две-три благодарностей — от благодарностей маме и папе, соседу и собаке, до благодарностей издателю и читателям.

За благодарностями — рассказ о самой книге. Потом — о чем мы прочтем в этой книге. Потом (да, да, это еще не все) — рассказ о самом предмете обсуждения. В нашем случае это язык Java: рассказывается о языке Java, о том как это круто.

Наконец мы доползаем до места где начинают писать тахлес. Первая глава (в которой, между прочим, тоже могут размазать одно предложение на десять страниц) предваряется маленьким абзацем, в котором пишется "о чем мы узнаем в этой главе". Заканчивается глава увлекательным резюме "о чем мы узнали в этой главе". Ну и соответственно так и все остальные главы.

В общем, мне, человеку, привыкшему читать книги в другом формате, американские книги читать довольно тяжело. Все ждешь: ну когда же они начнут дело говорить?

Почему так? Просто так сложилось? "Американцы тупые"? Надо написать толстую книгу, а писать нечего? Такое ощущение, что никакой мыслью в книге не пахнет, потому что она всего одна, да и то — сильно разведена водой.

А может быть американцы приучены сначала узнать о том, о чем они будут читать, перед тем как читать. Вот такая странная культура получается.

От ноготков до ноготков

Есть такие цветы — гвоздики:

А еще их можно прочитать как гвóздики.

Гвóздики на английском будут nails:

А еще на английском nails это ноготки:

А по-русски ноготками называют Cal&eaqcute;ndula officinális:

Кроме того, на иврите цветок гвоздика и ноготь называются одним словом — ציפורן. Интересно, есть ли тут связь.

Не бойтесь быть узнанными

Я конечно не осуждаю право тусующихся в интернете людей на анонимность, а так же их право на безграмотность, но.

Вот, например, есть сайт "Одноклассники". Я там зарегистрирован под своим настоящим именем и город мой тоже настоящий. Почему? Потому что я считаю, что социальные сети (особенно, такие, которые назвали себя "Одноклассниками") нужны для того, чтобы народ искал народ. Все остальное — мухра и еботня. Это, конечно, весело, но, блин, люди, пожалейте свой мозг.

И вот допустим, у меня был классный друг в детстве, которого, начиная с известного момента я начал искать и не могу найти. Я подозреваю, что он все-таки имеет доступ к интернету и сидит в нем. И вот как-то так вот через друзей друзей друзей, я его нахожу и оказывается на сайте он не Вася Иванов а Смертельный Назгул какой-то там. И родился/живет он не в Бобруйске, например (откуда я, например), а в городе под названием "не важно".

Еще раз повторюсь: у меня очень узкое понятие о социальных сетях и наверное более молодое поколение не поймет меня; но у меня возникает один большой вопрос: какого хуя ты тут делаешь, друг моего детства, если ты здесь не под твоим настоящим именем?

Опять же, может я чотнипанимаю, но если ты хочешь повыебываться, поклеить девок, подрочить левой ногой, то иди на "повыебываемся.ру", на "клейдевок.нет", и "дрочилевойногой.хуй" соответственно.

Правило, которое мне бы очень хотелось, чтобы соблюдали, такое: социальные сети — для реальных людей, которых можно найти, а не для анонимных мудаков, которые непонятно что там делают.

Машина времени

Рубрики

Теги

404 анекдот афиша балалайка безграмотность беременная бесконечность вино вывеска говно город граффити Израиль Кикабидзе Кино контейнер концерт лифт макдональдс Медведев Мкртчян мультиварка мыслитель мята нана нано-технологии не неон ношу нушо оскоп очередь перевод пионерка публичный дом Путин Россия смарт дос сон сосиски соусы стена табло туалет указатель учебник фото хот-доги Цой чай школа
страница: