Бл-г

Звездец

Развивая тему одного из прошлых постов, хочу остановиться подробнее на звездочке (*).

Я заметил пару лет назад, что в рекламных объявлениях стали появляться ОНИ. Они стоят в конце рекламного-приветливого текста, и потом — открывают собой мелкий текст внизу.

Читая текст, нормальный читающий человек, заметив звездочку в конце фразы, ищет такую же внизу страницы. Казалось бы, такой поворот событий невыгоден для тех, кто дает рекламу, ибо в их интересах, чтобы мелкий текст, если уж пришлось его поместить, был прочитан как можно меньшим количеством людей. Получается, что тех, кто размещает рекламу такого формата, кто-то обязал ставить звездочки.

Это очень похвально, и на этом я очень хотел бы закончить. Но, к сожалению, жизнь немного отличается от сказки. Мудаки-рекламодатели, похоже неустанно ищут выход как избавиться от ограничений.

Как-то я видел такую рекламу. Там внизу около маленьких букв была маленькая звездочка, но в основном крупном тексте не было соответствующей звездочки-сноски. Я стал думать почему же так и потом увидел, что в рекламе есть номер телефона со звездочкой вначале.

Ага! Значит они нигде в тексте звездочку не поместили, но в объявлении она присутствует. То есть, обязательные условия (если вообще моя теория об обязательных условиях верна) выполнены. Глядя на телефон типа *6666, никто не станет инстинктивно прыгать глазами вниз и вероятность, что обратят внимание на микроскопический текст внизу, — меньше.

Ну, что я могу сказать... *тихо бормочет ругательства*

Номера домов

Мне (да и никому) не нравится когда на домах нет табличек с номерами, в подъездах на почтовых ящиках нет табличек с номерами квартир и/или фамилиями жильцов (и той же информации нет на дверях квартир). Еще часто бывает, что на домах нет табличек с названием улицы. Я встречал улицы, где такой таблички нет ни на одном доме, и мне приходилось доезжать до ее пересечения с другой улицей, чтобы прочесть ее название на указателе.

Мне доводилось бывать в целых районах, где вышеописанная беда является нормой. Я не буду указывать кто в этих районах живет, но видимо эта категория людей любит маскироваться. Или там люди настолько знают всех жителей района, что им не надо ничего вешать.

Но нас это, как говорится, не ебет. Мы тоже иногда туда заезжаем и тогда нам приходится столкнуться с проблемой. А мы с ней сталкиваться не хотим, даже учитывая то, что мы не местные.

Я считаю, что любая ирия должна эту проблему решать. Надо на каждом здании повесить читаемую табличку с номером дома и названием улицы. Размер таблички должен соответствовать удаленности здания от дороги и ширины последней (чтобы учесть тех, кто едет по другую от здания сторону дороги).

Что касается табличек на дверях, то это конечно на совести жильцов. Решение вижу пока только одно: воспитывать с малых лет сознательность граждан.

Проблема с запчастями

История номер один.

Я купил вот такую шняшчку:

Чтобы она не падала с уха, к ней шел специальный крючочек. Вот такой:

Все было афигителна, пока не произошло следующее. Я сломал крючочек, а в такой ситуации, понятно, вся эта озния до сраки. Потому что без крючочка она очень быстро выпадает из уха.

Первым моим действием было пойти в магазин, где я все это купил, и попросить крючок отдельно. Меня направили в Самсунг. Я написал Самсунгу мэйл и они ответили, что не продают по отдельности аксессуары к их изделиям. Попытавшись найти то, что мне нужно в других телефонных магазинах, и достигнув примерно такого же результата, я неожиданно обнаружил, что мой папа (мастер на все руки :) починил поломку. (Недостаточно было просто склеить, в хрупкую пластмассу был вживлен кусочек проволоки, для лучшего скрепления.)

Результат, к сожалению, печально знакомый: потребитель выкрутился сам.

История номер два.

Я купил такую занавесочку для заднего стекла в машине. Ну, такую, которая выкручивается и цепляется за крючки сверху. (Опять крючки...)

Через какое-то время один крючок был благополучно утерян. Что было потом? Естественно. Крючки отдельно не продают :)

Результат? Занавесочка все еще есть в машине, но я ей не пользуюсь, потому что до сих пор не собрался придумать комбину, чтобы занавеску было за что цеплять.

История номер три.

На моей гитаре потерялось колечко, в котором сидит ось колка. Найти было сложно, но я нашел :) Где? Это не важно где. Важно где я его не нашел! В Клей Земере я его не нашел. А ведь правда логично, что вероятность, что там есть то, чего нет в других местах выше?


В общем так. Печальная картина такова. Во всех этих случаях потребитель находит (или не находит) пути решения сам, хотя такие уважающие себя компании должны сами об этом думать (учитывая их прибыли за наш, потребительский, счет).

Вместо этого они как бы намекают нам: "Купи новую озният Блютус и там у тебя будет крючок для уха", "купи новую занавесочку для машины и там будут крючки", "купи новую гитару и она уже идет с шестью новыми колечками для колков".

Печально, печально...

I Agree the Licence Agreement

Все знают способ установки программ под названием "Некст, некст, некст"? О'кей.

На одном из первых этапов появляется "Лайсэнс агримент" и галочка, которую надо отметить, если ты этот агримент прочел. И только тогда можно нажать очередной "некст".

По-моему, это абсолютно лишнее пальцедвижение, ибо все в любом случае отмечают эту галочку, и все в любом случае никогда не читают этот текст о лайсынс агрименте.

Я встречал кнопку "I Agree" и "I Disagree", но намного реже. А хотелось бы чаще :-)

Подумайте об этом, дорогие разработчики интерфейсов.

Dr Pepper

Купил сегодня редкую в Израиле вещь — Dr Pepper. Кто не знает, это такой напиток, типа колы, популярный в Америке, но почти не встречающийся здесь.

На вкус этот напиток непривычно пресный. Кока-Кола намного слаще. Пепси — тем более. Кроме пресности, отличие еще в самом привкусе. Доктор Пеппер имеет вишневый вкус. На сколько я понимаю, это не просто "Доктор Пеппер со вкусом вишни", а это его оригинальный вкус. Есть всякие разные другие вкусы, но этот — основной. Хм... А на сайте напитка есть обычный "DP" и "DP Cherry". Впрочем на той банке, что я купил никакой особой надписи, вроде "Черри", не было.

Я читал интересную статью на другую тему, но там приводится в пример исследование, согласно которому более сладкие напитки выигрывают в глазах потребителей, только если их пить в маленьких количествах (например, дегустируя). В свою очередь менее сладкие лучше покупаются, поскольку их приятнее пить в больших количествах.

Продавец сказал, что Dr Pepper намного популярнее в Америке, чем Coca-Cola.

Мои собственные ощущения? Прикольно, но я бы лучше колы выпил. Наверное так считает и большинство израильских потребителей.

Впрочем, фирме это не сильно вредит, ибо Д-ра Пеппера производит та же Кока-Кола :-)

Umbrella Girl

В 1999 году группа Abrahms Family написали песню про Зонтика ("руководителя" группы Abrahms Family), который по мнению группы заслуживал, чтобы про него написали что-нибудь нелестное.

В 1968 году Джон Леннон написал такого рода песню про Махариши Махеш Йоги, который ему чем-то не угодил, но в песне изменил имя и пол Махариши. Песня называется Sexy Sadie.

Поскольку в 1999 году я сильно подражал Битлам, то относительно Зонтика я поступил так же, как и Джон — относительно Махариши. Песня была названа Umbrella Girl именно по этим причинам: "руководителя" нашего мы называли Зонтиком (поэтому umbrella), а girl — следствие изменения пола героя песни.

Сегодня я узнал, что уже много лет существует термин в мотоциклетном спорте, относящийся к девушкам, которые держат зонтики над спортсменами, чтобы защитить их от солнца (они делают это, когда мотоцикл останавливается). Этих девушек называют "paddock girls" или "umbrella girls". Обычно это всякие кусиэс, которых снимают нанимают спонсоры :)

Кроме того, еще с 1914 года т. н. "Umbrella Girl" является символом Morton Salt, производящей соль:

В любом случае, Abrahms придумали это словосочетание, не подозревая о его существовании.

Читать 1 камент или написать свой

Йа натпезь

У меня появилась гениальная идея: печатать на всяких разных вещах "Йа ...", а вместо многоточия поставить кто есть этот "йа". Объясняю. Например, на футболке сделать принт "Йа фудболко", а на кепке — "Йа кебко" и т. д.

Можно пойти дальше. Чтобы ни у кого не появилось соблазна сделать стикер с надписью "Йа мошыно" и прилепить его на свое авто, нужно сделать стикер с надписью "Йа стикер" и только тогда прилепить его на машину. Или плакат с надписью "Йа плакатег". То есть, надпись должна как можно больше относиться непосредственно к носителю.

И еще маленькая мини-идея: прикалываться в духе "Йа Йца", "Йа Йа", "Йа Блоко".

Представляете, как люди с ума сойдут!

Тут ведь главное что? Главная цель — озадачить. А дальше — дело фантазии.

«Развод» по-итальянски

Компания Фиат объявила супер-мега мивцу: тот кто покупает машину Фиат, получает бесплатный бензин на всю жизнь.

Это было бы очень круто, если бы это было бы всей правдой. Но мы пойдем дальше и посмотрим: ага, после той самой великой фразы стоит звездочка. Ищем маленькую звездочку внизу страницы и видим: "быхафуф лытыканон амивца" и "талахЪ".

Вот. А таканон гласит примерно следующее:

  1. Приезжаем на своей машине в Фиат и делаем трыйдын. То есть, отдаем свою любимую машину, берем Фиат и доплачиваем разницу.
  2. Получаем далькан, бабок в котором (внимание!) примерно 12500 ₪ (этого хватает примерно на год).
  3. Через год лафа заканчивается.
  4. Приезжаем на Фиате в Фиат и делаем еще один трыйдын. Естественно же, доплачиваем разницу. Получаем новый Фиат вместо старого плюс новый далькан на 12500 ₪.
  5. И так до бесконечности, как в том анекдоте.

Походы в Фиат не обязательны, а значит, если тебе надоела эта бодяга, ты можешь просто "выйти из игры".

Теперь, внимание, вопрос (дзынь!): какой в пизду жопу делек хинам леколяхаим?

Распорядок дня в брендах

Интересно и полезно оказывается нарисовать свой распорядок дня в брендах (ну, был когда-то прикол такой).

Вот я попробовал нарисовать и сразу захотелось что-то в жизни менять, а то так больше жить нельзя! :)

ЗЫ Тут нарисован сегодняшний день, а не "типичный день Гены". Тем не менее, этот рисунок довольно характеризует мои будни.

Будет наказан щтрафом — упрямый посетитель

Я никак не могу понять, как так происходит, что объявления там всякие и вывески на русском языке написаны как будто нерусскими людьми. То есть, скорее всего они и написаны нерусскими, но меня удивляет другое: почему нельзя найти человека, знающего язык, чтобы он все правильно написал? Или почему тот самый русский человек не может приползти к компьютеру вместе с заказчиком и напечатать правильно? Это выглядит так, будто русский написал на бумажке, дал нерусскому, а потом нерусский нашел на клаве нужные буквы, сверяясь с бумажкой. Я не один раз встречал твердый знак вместо мягкого. Наверное для тех, кто не знаком с кириллицей, эти две буквы неразличимы.

В одном из постов я уже поместил такую фотку. Там буква Ы состоит из твердого знака и палочки (вместо того, чтобы состоять из мягкого знака и палочки :)

В другом месте я увидел другой экспонат:

Написано НЕ ВИКЛУЧИТЪ! (то есть "Не выключать!"). Твердый знак в конце слова и здесь выдает тот сценарий действий, который я описал выше.

Или вот:


Фотка, между прочим, висящая в Википедии. Статья на иврите про многоязычные вывески. В подписи к фотографии так и написано, что в русском тексте есть ошибки :)

Эскимосам?

Миг

Через реку, через миг
Брёл, как посуху, старик,
То ли в прошлом его лик,
То ли в будущем
А. Розенбаум

Обнаружил то, что ни я ни, наверное, многие не замечают. Слова "миг" и "мгновение" (в значении "короткий промежуток времени") связаны со словом "мигать" (в смысле "моргать"). Выражение "мгновение ока" хорошо иллюстрирует эту мысль.

Таких слов не одно. Например, кто из нас задумывался над тем, что слово "путешествие" означает "шествовать по пути" или что-то в этом роде; а ведь это у нас все время перед глазами.

ענקונדה

Как-то, по-моему, никто не догадался до сих пор написать слово "анаконда" с буквой "аин" чтобы получилось ענקונדה.

Таким образом совмещаются слова "анаконда" (агрооомная змея) и "анаки" (огромный).

Идеальная реклама

Мне не нравится ваша розовая кофточка, ваши сиськи и ваш микрофон.

А еще меня раздражает мудацкая система наёбывания людей нелюдями от рекламы.

Система такова:

А если бы в этом мире было бы хоть чуть-чуть больше совести, то она могла бы выглядеть вот так:

Но зачем кого-то наёбывать. Только для того, чтобы легко получить деньги от другого человека? Это нехорошо. Идеальная реклама должна выглядеть так:

Yes — Close to the Edge

Давненько я не получал удовольствия от музыки. И как это я не услышал его раньше? Там все круто. И прогрессив-рок, такой теплый и родной, именно такой прогрессив который я всегда себе представлял, слушая Dream Theater, думая при этом, что "круто, но не мое", и мечтая услышать или сочинить настоящий и качественный, а главное "светлый и добрый", не метальный прог.

Интересно, что послушав Close to the Edge, я сначала сказал, что это полный отстой и еще один странный альбом 70-х.

...

Приятно оставаться во власти одного альбома группы Yes, поэтому пока не хочу слушать другие, как это всегда делал в случае с почти всеми остальными группами.

Упс... Йесовский "Fragile" я все-таки послушал, правда не очень внимательно. Пока что сказал, что отстой :-)

Дефицит: Простые вещи

Долгое время я не мог найти горшочек для комнатных растений так, чтобы на нем не был прилеплен какой-нибудь дурацкий гномик и еще какая-нибудь фигня.

Только оказавшись в Икее, я наконец нашел простую лампу, без дурацких и никому не нужных украшений.

Когда последний раз я видел в магазине обычную футболку без рисунка, надписи или еще какой-нибудь фигни?

Одному моему другу я искал подарок на день рождения — белые тапочки. Их нет в продаже. Есть белые тапочки, но обязательно с какой-то еботенью на них.

Почему так?

Во-первых, простой и хороший дизайн намного труднее сделать, чем сложный, но хуевый; а гномик, рисунок на футболке, завитушка на абажуре отвлекут внимание от бездарной формы предмета.

Во-вторых, есть в мире такое явление, которое я очень не люблю, — спрос и человеческая культурная всеядность. А еще отсутствие вкуса у основной массы потребителей :-(

Ситуация, которую еще можно вынести: (например, в вонючем магазине воззишука) "Ой смотри, какие прикольные горшки с лягушками. Давай возьмем".

Ситуация за которую надо бы убить, но тогда нас останется очень мало: (например, в Икее) "Блять, что они этой Икеей так восхищаются. Все какое-то простое, без деталей. Я сам такое за пять минут придумаю".

Десять измерений. Часть третья

Пятое измерение как раз проливает свет на извечный вопрос: все предрешено или мы творим будущее каждую секунду.

Дело в том, что если бы существовали только четыре измерения, то все было бы действительно предрешено. Пример с кинопленкой из предыдущей части показывает такую модель мира.

Я хочу напомнить одно произведение, которое намекает на положение вещей. Это рассказ Рэя Брэдбери "И грянул гром" ("A Sound of Thunder"). Там рассказывается о том, как группа людей на машине времени отправляется в прошлое, посмотреть что было тогда, в эпоху динозавров. Один из них случайно раздавил какую-то доисторическую бабочку, и после того, как вернулся "назад в будущее", то обнаружил, что тот мир, который он знал, немного изменился. Эти изменения не были видны невооруженным глазом, но если приглядеться, то было заметно насколько все по-другому.

Что я хочу сказать. Любой миг нашей жизни имеет множество продолжений. Если вы сейчас сидите за компьютером и читаете этот текст, то очень грубо говоря, дальнейшее развитие событий понятно. Если вы вдруг решите сделать какую-нибудь мелочь (например, посмотреть в окно), то события изменят направление. Помните фильм "Осторожно, двери закрываются" ("Sliding Doors"), где предлагается посмотреть варианты того, как бы развивалась жизнь, успей героиня на метро или нет? (Ах, Гвинет Пэлтроу...)

Вообще-то, каждый миг имеет только одно продолжение. Он подразумевает после себя абсолютно расписанное развитие событий, состоящее из заранее известных состояний вселенной. После каждого мига известен каждый миг после него, до бесконечности. Что же происходит? Квантовая механика говорит, что все в мире имеет множество вариантов нахождения в пространстве. Стакан, который стоит на столе, еще, оказывается, стоит чуть левее, а еще он стоит чуть-чуть дальше и так до бесконечности. Наш мозг, однако, всегда воспринимает только один вариант.

Так вот, развитие событий тоже имеет множество вариантов. На него влияет наши действия, и другие факторы. Однако мы воспринимаем мир совсем по-другому. Нам кажется, что то, что будет — не известно. Только что мы убедились, что будущее известно всегда, но только по отношению к конкретному моменту нашей жизни.

Мы воспринимаем четвертое измерение, как время, а пятое — очень похоже на время. Пятое измерение отличается от четвертого тем, что мы "не знаем, что будет в будущем".

Теперь, поскольку временная линия постоянно меняет направление, она уже не может быть прямой. Она не может соединять только две точки, как мы представили это ранее. Пятое измерение, которое мы сейчас рассмотрели (а оно есть не что иное, как варианты направления временных линий), является как бы аналогом плоскости.

Если мы будем ехать на поезде, так как я описывал раньше, но теперь у нас будут развилки (допустим, каждые сто метров), и мы будем поворачивать куда захотим, теперь у нас будет возможность путешествовать по всей поверхности Земли, а это уже плоскость, а не линия, как это было до этого. Если вы поняли, что под "поездом" имеется в виду перемещение в 4-пространстве, а под "поверхностью Земли" — плоскость 5-пространства, то я надеюсь, что понятно и то, что "развилки" это скачки из одного четырехмерного пространства в другое. Точно так же как мы, перемещаясь на обычной плоскости, скачем с одной из составляющих ее линий на другую.

Конечно же, если мы описываем пятое измерение, то лучше представить, что никаких "ограничивающих железных дорог" нет, а мы едем на джипе, и можем повернуть пусть даже на маленький градус в любую сторону.

Но, что интересно, касательно времени мы всегда знаем то, что уже прошло. Была определенная точка во временной линии, с которой мы берем отчет, и начиная от нее и до настоящего момента нам известен пройденный путь. Как следы джипа на песке.

(Не забудем, что речь идет о передвижении во времени с постоянным изменением вариантов развитий событий. Передвижении джипа в пространстве — всего лишь очень упрощенная модель пятого измерения, подогнанного под наши реалии :-)

Теперь допустим, что в какой-то определенный момент мы изменили курс. В тот же самый момент мы могли и не менять его или изменить по-другому. Однако, поскольку тот самый "роковой" момент оказался в прошлом, а время наше идет вперед, то мы вроде как уже не можем вернуть тот самый "судьбоносный" момент.

Превратим теперь ситуацию в более жизненную. Например, в десять лет я потерял руку и никогда не начинал играть на балалайке. Теперь, представим, что этого не произошло и я стал известным балалаечником. Теперь вспомним квантовую физику. На самом деле, все, чему не суждено было произойти, на самом деле произошло. Так же, как прошлое все еще существует, и все умершие люди, на самом деле живут (только в свое время, то самое, которое мы уже прожили), так и все события и повороты событий существуют постоянно и повсеместно. То есть, я на самом деле не терял руку — для жителя той вселенной, где этого не произошло. Просто, правда? :-)

(И это хорошие новости для любителей научной фантастики. Путешествия во времени и в параллельные миры, может быть и не возможны, но по крайней мере, есть куда путешествовать :-)

Шестое измерение это свобода "скачков" от одного пятого измерения к другому. От настоящего состояния вселенной к тому, что могло бы наступить в нашем пятом измерении, если бы какое-нибудь событие в нашем прошлом изменилось.

Теперь остановимся и вспомним, что было вначале: точка, потом много точек составили прямую, потом много прямых составили плоскость, а потом много плоскостей составили объем. Потом мы взяли этот объем (трехмерное пространство) за точку и из таких точек составили "прямую" (время, четыре измерения). Потом до бесконечности размножили временнýю прямую и составили из всех прямых "плоскость" (все варианты развития событий, пять измерений). Следующим этапом должен быть "объем", состоящий из "плоскостей"-вариантов развитий событий (шесть измерений), который так же станет точкой, которую потом можно протянуть до следующей подобной точки, получив "прямую"-седьмое измерение.

В принципе, шесть измерений для нас кажутся пределом. Все моменты жизни вселенной со всеми вариантами развития событий и с теоретической возможностью прыгать из реальности в реальность, все это сконцентрировано в одной супер-точке-вселенной, действительно больше не дают волю фантазии. Что еще может быть кроме этого?

Продолжение следует написать.

Десять измерений. Часть вторая

Мы всегда замечаем, что время есть, всегда относим его к понятию "время", но почему-то никогда не относим его к пространству. Мы привыкли разделять время и пространство как разные свойства природы. Давайте попробуем понять как это так, что время является еще одним уровнем пространства.

Во-первых, то трехмерное пространство, в котором мы живем, конечно существует само по себе, но без времени оно статично. Представьте, что вся вселенная в эту секунду застыла. Есть все предметы и так далее, но они неподвижны. Это и есть три измерения.

Теперь вспомним, что минуту назад предметы в пространстве были не там, где сейчас. И еще они были не такими, как сейчас. Конечно! Прошла минута, прошло время. Теперь вопрос: что это значит "прошло время"? Так вот, не будем ходить вокруг да около, все события во вселенной — те которые уже прошли, и те которые еще наступят — существуют всегда. По непонятной (или — неизвестной мне) причине мы переживаем эти события миг за мигом, как бы двигаясь вперед по времени. Как, если бы мы шли по дороге с одинаковой скоростью и без возможности повернуть назад. В этом случае, мы бы понимали, что дорога все еще существует за нами и уже существует впереди. Мы это понимали бы, потому что нам известно, как устроен наш "обычный мир", где по дорогам можно ходить в любом направлении и с любой скоростью. Но, если бы мы родились и провели всю жизнь в поезде, который постоянно едет только вперед и с одинаковой скоростью, нам бы было сложнее отделить время и пространство.

Ладно, но почему время — это четвертое измерение пространства?

Приведу еще пример: кадры в кино сами по себе статичны, они являются проекцией трех измерений на двумерное изображение. Когда фильм идет, нам кажется, что что-то происходит, что-то меняется. Но все кадры фильма существуют одновременно. Они никуда не деваются и не появляются вдруг.

Теперь вернемся к началу предыдущей части — к точке. Представим, что один миг нашей жизни, со всеми тремя измерениями — это точка. Очень навороченная точка, в ней сконцентрирована вся трехмерная вселенная. Теперь возьмем другую точку — та же вселенная, только через минуту — и проведем между ними что-то вроде "линии". Помните что произошло когда мы провели линию между точками нулевого измерения? Образовалась линия, состоящая из множества точек. Так и наша временнáя линия состоит из множества состояний вселенной в разные моменты времени. Получается как бы одна бесконечная колбаса из точек-вселенных.

Значит, если бы мир состоял всего из трех измерений, то ничего бы не происходило. Мир намного сложнее, чем кажется :-)

Подведем итоги. Феномен времени сам по себе является нашим восприятием (сечением) четырех измерений. Мы можем двигаться в трех измерениях в любом направлении, но не имеем свободы передвижения в четвертом. Мы воспринимаем время постепенно и нам кажется, что время движется само собой (хотя это мы движемся по нему). Так же как третье измерение, четвертое существует постоянно. Прошлое все еще есть, а будущее уже есть.

Возникает вопрос: как же это так, будущее уже существует? То есть все, что мы делаем и все, что происходит с нами предрешено? Это извечный вопрос. Ответ: и да и нет. Современная физика объясняет почему.

Продолжение следует.

Десять измерений. Часть первая

Теория струн говорит о том, что мы живем в десяти измерениях. Мы этого не замечаем и многие думают, что мы живем только в трех, но это, конечно, не так. Если бы мы жили в трех измерениях, то мир был бы совсем другим.

Я попробую объяснить то как десять измерений могут существовать в реальности. (Вернее, как реальность может существовать в десяти измерениях :-) Надеюсь мне это удастся.

Во-первых, есть точка. Точка это нулевое измерение. Никакой точки на самом деле не существует в природе. Мы можем только представить, что она есть, но ее не существует в реальности, которую мы воспринимаем органами чувств. Точка бесконечно мала. Если мы представим, что находимся в этой точке (и она — вся наша вселенная), то окажется, что мы не сможем двигаться ни в какую сторону. Так же, мы никак не можем ее (нашу вселенную-точку) измерить. Эта наша маленькая вселенная не совсем ничто, но почти ничто. Всего лишь точка.

Теперь представим, что у нас есть много точек, которые составляют прямую линию. И допустим, что эта линия бесконечно длинная. У нее нет ни начала ни конца. Она состоит из бесконечного числа точек и толщина этой линии равна точке (на самом деле никакой толщины нет, она условна). Если мы живем в такой "линейной вселенной", то мы можем двигаться по всей длине этой линии туда-сюда и можем измерять только длину. Это и есть одно измерение. Мы, жители "линейной вселенной", можем иметь любую длину, но не можем иметь толщины и т. д. Стержень ртутного термометра (помните, были такие?) может послужить неким примером одного измерения. Термометр всегда показывает температуру с помощью линии; или в одну сторону или в другую. Он никогда не выходит за эти рамки.

Два измерения это плоскость. Плоскость состоит из множества линий, которые выстроились одна вплотную к другой (например, как циновка). Кроме того, что плоскость состоит из множества линий она еще и состоит из множества точек, я думаю это понятно :-) В "плоской вселенной" у нас есть две любые из трех величин (выбираем по вкусу), скажем, ширина и длина, (и нет — получается в нашем примере — высоты); мы, живя в ней, можем измерить только эти две величины. Второе измерение намного ближе и понятнее нам, поскольку мы ощущаем его, передвигаясь по земле, и измеряя землю. Кроме того, мы видим двхмерно, а не трехмерно. То есть, мы видим двухмерное сечение трехмерного мира. Это и логично: если бы мы видели трехмерно, мы бы буквально могли видеть все насквозь. Ну ладно, это мы уже не в ту степь :-)

Третье измерение это то, что мы называем "пространством", объемом. То есть, право-лево, верх-низ, зад-перед. Нам проще всего понять три измерения, потому что нам кажется, что мы живем именно в трех измерениях (именно так воспринимают реальность наши органы чувств). Но ведь всегда люди чувствовали, что есть что-то еще. Есть. Четвертое измерение это время.

Теперь внимательнее, потому что теперь будет сложнее. Время является четвертым измерением, не потому, что кто-то решил взять что-нибудь еще, что мы измеряем, и назвать его "четвертым измерением" (именно такой дурацкий вывод я сделал в детстве :-) Время является четвертым измерением, потому что время — это еще один способ измерить пространство — на следующем уровне. Время это пространство. Странно? Подумайте как странно жителям "плоской вселенной" представить, что есть еще одно — третье — измерение. Вот-вот.

Продолжение следует.

Третий глаз

Функция эпифиза до конца не ясна. В двух словах, все, что о ней известно, это то, что это — железа, которая вырабатывает мелатонин, отвечающий за сон-бодрствование.

Есть всякие суеверия по поводу того, что эпифиз это тот орган, в котором живет душа. Еще говорят, что он отвечает за ясновидение :-)

А в другом источнике я прочел, что в конце кайнозоя жили чуваки по имени стегоцефалы (типа предки амфибий) и у них был третий глаз на лбу чтобы заранее увидеть орлов, пытающихся их сожрать. Так вот, некоторые ученые считают, что поскольку из амфибий произошли рептилии, из рептилий — птицы и млекопитающие, ну то есть мы, а у нас этого третьего глаза уже нет (да и у современных лягушек — тоже), то этот третий глаз превратился/развился/мутировал в эпифиз.

Только вот ему пришлось углубиться в самый центр мозга.

Добрый Ээх

Пишу это только из-за того, что сам когда-то искал эту информацию и еле-еле нашел. Теперь, когда я знаю, хочу чтоб знали все.

Я долго искал один мультик, (который любил в детстве,) но не знал как он называется.

Я помнил, что там есть чудовище по имени Добрый Ээх, и все. Еще я думал, что там есть морская принцесса, которая поет "оставайся мальчик с нами, будешь нашим королем", но оказалось, что это другой мультфильм, очень похожий.

В общем, называется мультик про Ээха "Ух ты, говорящая рыба!". А второй называется "В синем море, в белой пене...".

Правительственные сайты Израиля

Наверное, правительственные сайты ужасны везде. Я не знаю. Мне довелось побывать на израильских правительственных (и муниципальных) сайтах. Многие из них стали для меня настоящим событием.

Когда заходишь на правительственный сайт, мгновенно понимаешь, что мы выбрали людей, которые ничего не умеют, кроме как воровать и вешать лапшу. (Если кто уже и так об этом знал, то для него это просто еще одно подтверждение.) И сайтостроителей подбирают Они по образу и подобию Своему.

Я на такие сайты стараюсь не ходить, но когда приходится, то волей-неволей сталкиваешься с маразмом, который там царит. Честно, я ни разу не ловил себя на том, что я пытаюсь к чему-нибудь придраться, просто весь бред вылазит сам собой.

Есть сайт министерства транспорта, на котором чтобы что-то там сделать (посмотреть какой-то документ) нужно (после долгих блужданий по сайту) скачать какую-то их левую программу (не Адоб Ридер), которая (только она) может раскрыть этот документ.

На сайте "Национальной компании дорог Израиля" я увидел динозавра, хотя я считал, что они давно вымерли. На главной странице написано "для получения репортажей о трафике и проектах, нажмите сюда". Жмем. Выходит страница с картой. Последняя грузиЦЦО очень долго. Ждем. Потом наконец-то появляется уродская карта, а слева — всякие тулс. Я нахожусь в дифаультном положении — если я начерчу прямоугольник на карте, то карта увеличится в соответствии с размером моего чертежа. Я жму "ладошку", которая, как я наивно надеюсь, позволит мне двигать карту при дроп-н-драге. Ни фига. Мой курсор все еще готов рисовать прямоугольники. Тут я замечаю что по краям карты есть стрелочки. Стрелочки действительно двигают карту, но тоже медленно. Такие карты были лет пять назад, а потом появились быстрые карты с нормальной навигацией (например, зум с помощью колесика мышки). На сегодняшний день, без потери лишних нервов, можно пользоваться гугловскими картами или — из израильских сайтов — walla.co.il и mapa.co.il, например. (Кстати, помню когда-то сайт mapa.co.il был отстойнейшим говном и там брали деньги за пользование картой.)

Так вот, поскольку я зашел на наш сайт "Национальной компании дорог Израиля" именно за проектами, я сразу стал шарить там, где эти проекты ожидаются. Ничего я там не нашел. Не нашел я там и репортажей трафика.

"Я понял!" — воскликнул я про себя — "Это же известная болезнь отечественных сайтостроителей!". Отечественные сайтостроители не признают других браузеров, кроме IE (или не знают об их существовании). Они строят сайты без учета, что в Фаерфоксе они могут не совсем работать. А у меня Фаерфокс.

Я открыл это дело через Эксплорер и — о чудо! — теперь можно было двигать карту мышкой.

ОК, с этим разобрались. Теперь — самое главное. В Эксплорере тоже не оказалось ни новых проектов, ни трафика. Мало того! Куска трассы, который уже года два как построен, на этой карте пока еще не существует.

Я успокоился только тогда, когда сам дорисовал его:

Теперь, внимание вопрос: о каких новых проектах может идти речь, если их карта так сильно отстает в развитии. (Нарисовать на карте пару линий, по-моему, проще, чем проложить реальную дорогу).

Единственное, чего нет на других картах, и может оказаться полезным, это указание мест, где есть камеры, которые ловят превышателей скорости и проезжателей на красный свет :-)

Напоследок, еще одна очень странная вещь: ни на одной из тех карт, которыми я пользовался, не указаны военные базы. На правительственном же сайте "Национальной компании дорог Израиля" все аккуратно и с душой подписано:

Автозаметка: знаки препинания в иврите

Дефис (מקף) — как и в русском, не отбивается пробелом ни до, ни после слов. Примечателен тем, что расположен на верхнем уровне букв, а не на среднем.
В 99 % текстов не используется. Вместо него пишут обычный дефис. Это объясняется труднодоступностью символа: надо специально делать альт-код, тогда как минус пишется нажатием одной единственной клавиши. Кроме того, есть риск, что где-то этот символ не будет распознан.

Альт-код: Alt+0206 (только в ивритской раскладке)
Примеры: אי־רצון, גיבור־על

Тире (קו מפריד) — в иврите используется так называемый "en dash" (–). Более длинного тире "em dash" (-), распространенного во французском и русском, в иврите нет. Не отбивается пробелами, когда обозначает диапазон (годы, возраст, время), направление и, например, номера телефонов.
Как и дефис, тире очень редко используется при печати не компьютере, по причине труднодоступности символа.

Альт-код: Alt+0150 (в любой раскладке)
Примеры: 1980–2009, 0–3, 14:00–16:00, 054–333–222, כביש חיפה–ת״א

Кавычки в иврите некогда печатались разными: открывающая и закрывающая. Использовались так называемые немецкие кавычки („лапки”), нижняя и верхняя (иногда наоборот: верхняя, а потом — нижняя). Теперь вроде бы принято использовать ”обе верхние”. (Разумеется, не следует путать эти кавычки с "программистскими".)

Гереш. Особый ивритский апостроф, находящийся на верхней линии букв, а не над ними. Используется, как обычный апостроф. Его пишут очень редко из-за труднодоступности и недостаточной универсальности. Его обычно заменяют простым апострофом (пишут ' вместо ׳).

Альт-код: Alt+0215 (только в ивритской раскладке)
Примеры: צ׳ונגה־צ׳אנגה, ג׳יימס ריצ׳רדסון

Гершаим. Гершаим это такой двойной апостроф, который используется, например, для ивритских аббревиатур. Да, его тоже пишут очень редко из-за труднодоступности и недостаточной универсальности. Он отличается от кавычки, которой обычно заменяют гершаим (пишут " вместо ״).

Альт-код: Alt+0216 (только в ивритской раскладке)
Примеры: צה״ל, ארה״ב

Приключения букаф

Считается, что еврейский и арамейский алфавиты произошли от финикийского. В этих трех алфавитах по 22 буквы. Великие мореплаватели финикийцы принесли свой алфавит и в Древнюю Грецию. От греческого произошли в свою очередь латиница и кириллица. Сегодня мы обсудим букву "θ" (тета), которая происходит от финикийской "тет" и "τ" (тау), происходящей от "тав".

"Тет", девятая буква финикийского алфавита, на сегодняшний день присутствует в современном иврите. Произносится при этом как обычная "т". В греческом она превратилась в "тету" и звучит как английское "th". По идее, так же она звучала в греческом и тогда, когда тот был древнегреческим.

Что касается латинского (и, например, современного английского), то этой буквы в нем вообще нет (собственно, поэтому для этого звука приходится пользоваться диграфом "th").

Когда, вместе с христианством, русские переняли у греков (или у кого-то там) греческий алфавит, то буква "тета" превратилась в "фиту" и зазвучала как "ф". Изначально в славянском языке не было звука, который греки обозначали буквой "θ", но русский народный метод "копи-пейст" существовал уже тогда. Вероятно, товарищи Кириллъ и Меθодій, добавив дополнительные буквы в алфавит (который после этого стал в два раза больше оригинального финикийского и греческого), решили не убирать лишние буквы. Шоб було.

В общем, при всем при том, что в русском языке существовало две буквы, обозначающие звук "ф", звук "th", в словах, которые пришли в русский из греческого, заменялся на "ф".

Удобно убедиться в этом, если сравнить произношение слов на современном иврите и на русском: марафон на русском и маратон на иврите; Пифагор на русском и Питагорас на иврите. (Позже мы вернемся к курьезу с этой буквой, который произошел в иврите.)

Теперь — "тав", последняя, 22-я буква финикийского алфавита. С ней все намного проще. Она превратилась в "тау" в греческом, произносится в нем как обычная "т". В латинском и в русском она тоже просто "т".

Почему я вообще рассказываю об этой букве? Так вот, с ней как раз и произошел, на мой взгляд, курьез. С ней и с "тет" одновременно. Дело в том, что тот звук, который обозначается "тетой" (например в слове "маратон"), и где по идее должна стоять "тет", в современном иврите обозначается буквой "тав", и это, похоже, взято за правило.

Я не вижу здесь никакой логики. Судя по всему, буква "тав" всегда обозначала во всех тех языках (которые она "посетила") обычный звук "т" (а вот и нет!), а ее наоборот используют для звука "th", оставив "т" для тет.

Несмотря на это отсутствие логики, тем не менее, я допущу ошибку, написав на иврите פיטגורס вместо פיתגורס.

Неизвестно когда произошла эта ошибка, но видимо давно. Названия древних мест или имен, в которых изначально была "тав", используется "th". То есть это не Бен-Йегуда решил, что все, что "t" в лоази, будет "ט", а все, что "th", будет "ת".

Например, בית לחם превратился в Вифлеем (на английском — Bethlehem), גלית превратился в Goliath, а נצרת превратился в Nazareth, видимо еще во времена перевода торы на (греческий?).

(Я намеренно использовал английский язык, чтобы не усложняться с греческим, но очевидно, что в английском не могло получиться иначе без "наследственности" греческого языка.)

То есть получается, что буквы путешествовали из алфавита в алфавит в своей правильной форме, а в словах, в которых они присутствуют, они поменялись местами.

Джэтдрайэр

Сегодня я сходил в туалет в одном хайтековском здании и там вместо бумаги или придурочных сушилок для рук, оказалась тоже сушилка, но не дебильная, а прикольная. Фоток я пока не нашел, но есть сайтец.

Касса

...И ты, сидящая в клетке, со странной надписью "КАССА"...
С пластинки "Старик Хоттабыч"
(воспроизведено по памяти)

Сегодня был в банке и там увидел вот такую заботу о правильном "понимании прочитанного":


Слово "касса" (купá) может быть прочитано на иврите еще как "обезьяна" (кофá). Поэтому, чтобы не было недоразумений, нужно добавлять огласовки.

Теперь все знают, что там не обезьяна, а кассирша:

Читать 1 камент или написать свой

Антиреклама: дфус «Цамерет»

Продолжаем тему антиреклам.


Краткая предыстория:

В 2005 году Абрамс задумали сделать концерт самостоятельно: снять зал, заказать грузовик для перевозки аппаратуры и напечатать в типографии флаеры, афиши и билеты.

Дфус "Цамéрет" был выбран по одной единственной причине. Его выбрал чувак, который спонсировал расходы на типографию. Потому что, видимо, он был другом владельца бейтдфуса.


Лирическое отступление:

Каждая группа, занимавшаяся раскруткой своего концерта (в большинстве случаев — раззвон друзей, в меньшинстве — раздача флаеров на улицах Тель-Авива и развешивание афиш на тумбах), знает, что начинать делать это желательно в точно определенный момент. Чем дальше до концерта, тем больше вероятность, что народ увидит флаер и через месяц-два-три забудет про него. Чем ближе концерт, тем больше вероятность услышать "Блять! Если бы вы раньше мне сказали, я бы себе не брал вечернюю смену в этот день". Эти нежные слова скажут друзья. А чувак, проходящий по Алленби и видящий афишу, сделанную чуваком, еще не подозревающем о разнице между RGB и CMYK (а так же — между 72 и 300 dpi), и непонятно зачем примазанную к тумбе клейстером, сваренным из муки, ничего не скажет, может быть ничего не подумает, а скорее всего ничего не заметит.

Я к тому, что идея флаеров и афиш довольно хуёва, если ты — нераскрученная группа.
Ну ладно. Мальчяки захотели поиграть, мальчяки поиграли.


Момент истины:

Мы сообщили о дедлайне в типографию и ждали продукцию в обещанные сроки.
Продукция в обещанные сроки готова не была.
Это очень разозлило тогда, хотя, по прошествии четырех лет и прочитав снова лирическое отступление, можно сказать, что ничего страшного не произошло. Но в любом случае, так работать нельзя.

А по сему — не печатайте в дфус "Цамерет".
Вот адрес, телефон, факс и электронная почта, по которым вам лучше никогда не обращаться:

דפוס צמרת
בר כוכבא 23 פתח תקוה
טל׳ 03-9343606
פקס׳ 03-9044090
דואר אלקטרוני: print-tz@netvision.net.il

Антиреклама: «Мивдак»


Если вам нужно будет делать тест на машину и вам посчастливится оказаться в Петах-Тикве, то по адресу Магшимим, 8 есть гараж под названием "Мивдак".

Если ехать со стороны развязки Геа, то нужно повернуть направо на улицу Айнштейн, потом — сразу налево на Шилоах, а потом сразу направо на Магшимим. "Мивдак" будет с правой стороны.

Этот гараж интересно оформлен, по всем стенам развешаны старинные чайники и другие предметы домашней утвари и техники.

Так вот: Никогда не делайте у них тест! И вообще там не появляйтесь. Я делал там тест полтора года назад и меня до сих пор бросает в дрожь от их обслуживания. Людей они подбирают с особо развитым чувством "чувак-ты-долбоеб-ты-что-в-первый-раз-тест-проходишь?".

А как быть, если и правда в первый раз? Или в первый раз в этом году?

Непонятно только, как в таком жутком месте есть место для некоторого креатива.

Возможно когда-то там работали очень интеллигентные люди. Мусахники с душой художника. Потом постепенно пришли арсы и вытеснили мусахную богему. А чайники убрать не успели.

А может они их и не замечают?

Фото-приколы № 4

Чудеса русского языка:





Глубокомысленно:





Не ходите, дети, в Африку гулять Там Аццкий Сотона! (И смертельные мертвецы):



Это Виндоус Экс-Пи. Такое я видел один раз в жизни. Слава богу, не на своем компьютере. Похоже на "Блю скрин оф пиздец":



Я был там! У дверей самой Зины!

Читать 1 камент или написать свой

Коммунизм, что ли?

Разбалованный современной доступностью информации и многими, ставшими бесплатными, услугами и виртуальной продукцией, я пришел к выводу:

Интернет, телефонная и сотовая связь, газеты, легальное скачивание фильмов, музыки и ПО и операционных систем, а так же телевидение, услуги бумажной почты и проезд в общественном транспорте должны быть бесплатными.

Это не должно отменять гонорары авторов, производителей и работников сферы услуг.

Как это сделать? Хрен его знает. Но так быть должно.

Сабантуй

Вот странно. Я всегда думал, что слово "сабантуй", это просто синоним слова "посиделки", "втык"; а оказывается так называется татаро-башкирский народный праздник.

По поводу названия Википедия гласит:

Сабан означает "яровые", или в другом значении, — "плуг", а туй — "свадьба", "торжество". Таким образом, смысл слова сабантуй — торжество в честь сева яровых.

Неудачный логотип

Читать 1 камент или написать свой

Реклама на сайтах

Вместо эпиграфа: Артемий Лебедев. Почему сайты не должны издавать звуков.

В интернете, как и в любом другом месте, где ходит много людей, есть реклама.

Сначала эта реклама была в виде картинок и анимационных баннеров.
Потом появились всплывающие окна. С этого момента, следует полагать, начался бой между теми, кто рекламу размещает и теми, кто ее не любит.

Появился блокировщик всплывающих окон (вначале естественно - платная программа).

Блокировщик всплывающих окон долго и исправно выполнял свою функцию, пока рекламщики не придумали новую стратегию: они призвали на помощь флэш.
Сегодня ни один нормальный пользователь интернета не обходится без установки плагина Адоб Флеш в свой браузер. Иначе он не увидит кучу контента на куче сайтов. Беда нелюбителей рекламы в том, что пока не изобретен блокировщик, который может отличить рекламной флешевое окно от любого другого флешевого контента. На этом бой пока прекращен, рекламодатели в выигрыше.

На некоторых сайтах это окно является частью страницы и не закрывает основное содержимое. Это первый уровень свинства, который еще можно терпеть.

Второй уровень. На баннере изображено как бы окно, в котором есть кнопка закрыть (или сам баннер выглядит как диалоговое окно). На самом деле баннер целиком является ссылкой на заветный рекламируемый сайт. Еще к этому уровню относятся баннеры, которые вроде бы скромно висят сбоку, но как только ты скролишь страницу вниз, они следуют за тобой.

Третий уровень. Вылазит окно, которое загораживает содержимое страницы, даже если ты прокручиваешь страницу вверх-вниз. Его можно закрыть предусмотрительно помещенной на него кнопкой "Закрыть".

Четвертый уровень. При нажатии кнопки "Закрыть", у тебя открывается новое окно, в котором тебя пытаются осчастливить рекламируемой продукцией (первое окно при этом закрывается).

Пятый уровень. При наведении курсора на анимационный баннер, баннер вдруг начинает говорить человеческим голосом и звучит нечеловеческая музыка. Тем, кто создавал бессонными ночами подобную хуету, было абсолютно пофиг, что, возможно, при этом пользователь может слушать Айрон Мейден в своем Винампе. А может он — большой любитель тишины — просто включил колонки, чтобы услышать Аськин "О-оу"? При паническом побеге курсора с баннерской территории звуковое сопровождение немедленно прекращается.

Шестой уровень. Этот уровень к счастью встретишь нечасто. Но он есть.

Расскажу как я с ним познакомился.

Итак, захожу я на yad2.co.il. Как обычно, по привычке, закрываю нахер рекламное окно. И тут на левом баннере, который до этого момента вероломно молчал, начинается какой-то кошмар: мужик ОРЕТ какую-то хрень, потом на всем моем экране начинает идти дождь, потом на весь экран вылазит огромное синее чудовище в лице прямоугольного окошка с рекламой. В левом верхнем углу красуется кнопка "Закрыть", что дает какую бы то ни было надежду на молекулу порядочности у создателей этого спектакля.

Надежда умирает, надолго пережив терпение: кнопочка "Закрыть" видимо не подозревает, что ее так назвали. Вместо долгожданного (как дождь) прекращения этого вертепа, она аккуратно открывает новый таб с ненаглядной рекламной страницей.

У меня взяло некоторое время понять как же мне все-таки посмотреть содержимое сайта, на который я (кажется тысячу лет назад) зашел. В конце концов решение было найдено: не закрывать то самое первое рекламное окно.

К счастью, на том самом сайте уже нет этого кошмара. Но осадок-то остался.

Отмена кнопок в лифтах

Технология отмены случайно нажатой кнопки в лифтах безусловно воплощаема и конечно уже используется.

Только вот жаль, что не везде. В 99 % лифтов, если ты случайно нажал кнопку энного этажа, ты попадешь на этот этаж, как бы ты не раскаивался в этом по дороге. Это давно должно было всех достать.

И, когда во всех лифтах можно будет исправить ошибку, всем будет счастье.

Могут, конечно, всяким людям приходить всякие идеи. Например, тебе надо на седьмой, а тут заходит бабка, которой надо на шестой. Тебе не хочется задерживаться еще на одном этаже (все мы это не любим) и ты незаметно нажимаешь еще раз кнопку "6", чтобы отменить бабкин этаж. Теперь осталось только быстро выскочить на своем этаже, пока бабка ни о чем не догадалась.

Читать 1 камент или написать свой

Флорентин

Сегодня был на улице Мендели и увидел такое объявление:

В некрологе говорится, что умер Хаим (Виталь) Флорентин. Судя по этому некрологу, оказывается этот чувак был одним из основателей района Флорентин.

Район Флорентин назван в честь Шломо Флорентина, который видимо был родственником этого Хаима и тоже его каким-то боком основывал.

А Хаим Виталь (во Флорентине, кстати, есть такая улица) это другой чувак, который умер не в 2009-м в Тель-Авиве, а в 1620-м в Дамаске.

Чипс

Был на концерте группы Чипс. Было очень круто.

Больше всего мне понравились трехголосья. (Они мне вообще нравятся, этого мало на израильской сцене. Или я мало слышал.) Сам стиль музыки простой, но разнообразный. Это тоже хорошо.

На сцене они ведут себя с одной стороны естественно, с другой стороны харизматично, но без понтов. Это очень важное качество.

После концерта почитал про них на сайте. Приятно удивило, что Миша не учился музыке. У него есть в голосе что-то такое правильное и легкое; и звучит профессионально. Есть вещи в вокале, которых мне самому не хватает :)

Еще видно, что народ старается петь на иврите грамотно, это радует. (Есть, правда, несколько ошибок.)

Конечно, самый главный критерий группы это удовольствие аудитории. Я его получил :)

Стимацки

Сегодня был в Стимацки и заценил дизайн. Неплохо-неплохо.

Больше всего проперло от классной идеи: на двери висит вывеска "Открыто–Закрыто" (которую типа можно пьерьеворачиват) и там, где "Открыто", изображена открытая книга, а там, где "Закрыто", соответственно — закрытая. Супер.

Из отстоя: шрифт тематических вывесок над полками хреновый. Это тот же фонт, которым пишется лого. Это касается вывесок на иврите. А на английском там вообще какой-то ариал стандартный.

В любом случае, если они хотели соответствовать фирстилю, то надо было доработать и латинскую часть дизайна. Проблемка только в том, что фирменный шрифт их не очень читаемый. Я решил найти "ужастики" и мне взяло секунд десять чтобы понять, что их там нет.

Windscreen и windshield

В британском английском windscreen — это лобовое стекло, а в американском английском это экран, предотвращающий эффект капитана Смоллета.

В британском английском windshield — это антисмоллетовский экран для микрофона, а в американском — лобовое стекло.

Фото-приколы № 3

Меня иногда очень прикалывают прикольные объявления в серьезных огурцовых зданиях:



А так же вот такие маразмы:



Тут прикол не в поцелуе в щиток, а в том, что всех жильцов по ходу зовут одинаково: НИКАК!

Кола и сигареты

Уже не раз говорилось мною и моими друзьями о том, что многие классные вещи со временем становятся хуже. Речь идет о еде, напитках и сигаретах. И, пожалуйста, не надо говорить о психологическом факторе.

Вот некоторые вещи, которые стали хуже, чем были вначале: чай "Липтон", чипсы "Принглз", "Бамба", все сигареты (по крайней мере, продаваемые в Израиле).

Про сигареты скажу отдельно. Вкус их изменился после того, как изменили упаковку и добавили на нее мудацкую надпись "Курение вредит здоровью или что-то в этом роде". Не хочу повторяться, но я уже слышу, как долбоебы, аншей-мехирот (одно и то же) и даже хорошие люди, говорят "Ну, это все психологическое". Хрен. Не верю. Во-первых, это заметили все, у кого я спрашивал (массовый психоз?), а во-вторых, можно было на деле убедиться, попробовав сигареты (например "Эл-Эм") из старой пачки, и из новой, когда обе находятся в одной пачке (и их не отличишь одна от другой), и понять куришь ты доживающее свои дни правильное курево или вытащил несчастливую лэмину, лежавшую изначально в пачке с заботливым предупреждением минздрава.

В свое время самой популярной из всех сигарет "Эл-Эм" была красная. По этой причине, после наступления настал знаменательного ребрендинга, хороший красный "Эл-Эм" быстро закончился, а нишу заполнил плохой красный "Эл-Эм". Плохой, кроме того что был более противным, оказался еще и крепче своего "хорошего" предшественника. Поэтому мне пришлось (и не только мне) перейти на синий. Синий "Эл-Эм" тогда не так быстро сменился на плохой. Конечно же вскоре и он был полностью заменен.

Из-за этого события я даже думал бросить курить. Одно из непоследних удовольствий в моей жизни стало теперь недоступным. То есть, те самые красные "Эл-Эм", которые я любил курить вышли из продажи. Купить можно было только говно. Но кончилось тем, что я смирился и стал курить синий "Эл-Эм" с предупреждением.

Кстати, однажды (это было еще до Замены) мне дали попробовать "Лаки-страйк", который был куплен в Америке. Это было небо и земля по сравнению со всем, что продают в Израиле. И он выгодно отличался от израильского лаки-страйка

Так вот, чего я про это вспомнил. В последнее время я натыкаюсь на хреновую, невкусную Кока-Колу. Она напоминает ту "колу", которую продают в фастфудах.

В фастфуды колу привозят в виде сиропа в пакетиках. Пакетики устанавливают в машины, которые мешают сироп с газом и водой из-под крана (еще специально добавляют лед, в целях экономии). Несмотря на то, что сироп фирменный, кола эта не та. Она невкусная. Почему — не знаю. Может быть сироп готовится по технологии отличной от той, по которой готовят колу для разлива. Не может же вода в кране Бнейбракского кокакольного завода отличаться от быыротыцхаковского Бургеранча.

Так вот, недавно я купил бутылку колы (полтора литра) и вкус ее напоминал тот, что я испытал в "Бургеранче" и "Макдональдсе". Я подумал, что они подделывают колу (хотя бутылка была запечатана). Потом я купил в киоске поллитра колы и у нее был такой же хреновый вкус. Я купил такую же бутылку в другом киоске и кола была нормальной. Но я никак не мог отделаться от ощущения, что может быть она-то фиговая, но я себя заставляю поверить, что она нормальная. (Поздравляю, долбоебы и аншей-мехирот: вот теперь это уже психологическое!)

В общем, наверное, я брошу пить колу. А жаль, если одно из непоследних удовольствий в моей жизни станет теперь недоступным.

Читать 2 камента или написать свой

Мокрый пол

"Мокрый пол" — очень красивый дизайнерский прием. Если кто не знает, это такое отражение объекта снизу, создающее впечатление, что тот стоит на мокром полу. Например:

Есть одна проблема: этот эффект настолько вошел в моду, что его пихают и там где он совсем не нужен! Его вставляют направо и налево, просто чтобы показать "вот какие мы прогрессивные дизайнеры, мы и мокрый пол делать умеем, и даже знаем что сейчас в ходу".

Причем, делают это не только нормальные дизайнеры (которые, кстати, тоже пихают его куда попало). Типа, какой-нибудь хозяин шуармы рисует себе вывеску с грамматическими ошибками, и растянутыми буквами, задыхающимися без воздуха, но зато у него везде сплошной мокрый пол!

Ужас какой-то. Что делается!

Дизайн машин

Мне совсем не нравится современный дизайн машин. Причем, все, от самых простых до самых крутых, делаются в каком-то одном направлении. Впечатление, что у всех проблема с фантазией. Куда делся хром, круглые фары и всякие пузатости? Я понимаю, что нужна обтекаемость для уменьшения сопротивления, но нельзя же штамповать одно и то же, вроде мокрого пола (об этом в следующий раз).

Больше всего мне не нравится вид машин сзади. Это, как ни странно, лицо машины, потому что его чаще видишь, чем перед (стикеры-то спереди не клеят, например). Какие-то они безликие эти лица машин сзади.

Есть, конечно, исключения. Из более-менее доступных машин это "Мазда 3" (а вот шестая это уже аццтой.)

Еще "Ниссан Микра" приятно выглядит.

Наверное это ощущение однообразия у меня из-за того, что я вижу не дорогах машины только 2000-х годов (максимум — 90-х). Я помню, что в 90-х ездили машины и 80-х, и 70-х и даже 60-х. Было разнообразие.

Улицы и дома

Меня всегда выводили улицы, которые на протяжение самих себя меняют название. Как например улица в Петах-Тикве, которая начинается как Гордон, заканчивается как Дгания, а между ними еще пять разных улиц, хотя на самом деле это одна улица.

Еще мне не нравятся здания, где сидят несколько компаний. Мне наоборот очень приятно видеть дома, которые предназначены для одной цели. Например, театр — и все. А не здание ирии, а сбоку в подвале — кинозал. Или каньон, а на третьем этаже — МВД. Брррр.

Ну, с улицами я в последнее время мирюсь. Можно представить себе, что было много разных районов, которые называли улицы по своему, а потом, когда районы соединились в один город, названия улиц остались, хотя и слились в одну.

А вот со зданиями — полный ацццтой.

А он вроде ничего

Странно. Начинаю любить Фейсбук. Уже не так тормозит, стало легче искать друзей (в списке уже зафренденых), можно быстрее, одним махом, удалить нахер ненавистные приглашения на всякие вонючие аппликэйшены.

Ну и конечно можно приглашать народ на всякие ивенты. Это самое полезное на этом сайте. Несомненно, сайт всегда имел то преимущество, что там почти все висят, но при этом имел много недостатков. Сейчас их стало меньше.

Йа суперстарчег

Сайт "Одноклассники" уже записал меня в "известные человеки".

Фотограф под ником bely4 офигительно сняла меня на концерте в Мотороке, и я так проперся от фотки, что поставил ее основной на "Одноклассниках".

На следующий день я зашел на сайт и увидел следующее:


Приятно конечно, но треба бы разблокировать.

Читать 2 камента или написать свой

Буду писать книгу

Сегодня на своей дополнительной работе (которая по совместительству пока единственная) я работал пять часов вместо четырех. Мозги работали, а автоматом работающее тело немного тормозило. Я писал книгу. Вернее, она полностью звучала у меня в голове, как будто кто-то начитывал. Со всеми диалогами и т. п. Такое у меня бывает довольно редко. Я помню, что в Лаг ба-Омер 2003 года, я так же был посещен музой и набросал много идей текстов, которые потом использовал в Хэдинфозэсане.

По дороге домой я повторил про себя сюжет, а потом дома рассказал все снова полуспящей жене :-) Так что вроде сюжет никуда не должен улетучиться.

Биркат хама

Чисто случайно зашел в Википедию и узнал, что сегодня Биркат хама. Один из редких обрядов в иудаизме. Он происходит раз в 28 лет! В этом году, кроме того, это произошло в канун Песаха, что бывает еще реже. Обряд посвящен сотворению Солнца (Солнце, типа, было создано в йом ревии, на четвертый день, то есть в среду).

Раз в 28 лет Солнце оказывается в той же точке неба, в то же время, и в тот же день недели.

Нужно было говорить "בא״ה אמ״ה עושה מעשה בראשית" сегодня до полудня.

Кто прозевал — не беда. Следующий раз будет 8 апреля 2037 года :-Р

ЗЫ Всех, все-равно-не-читающих-этот-блог, с праздником.

Мистер Бин в роли не мистера Бина

Посмотрел тут фильм с Роуэном Аткинсоном, которого знал только по роли мистера Бина. Так вот, было приятно увидеть его в другом амплуа и оценить как актера, а не как кривляку :-)

Кому интересно, фильм называется "Молчи в тряпочку" (Keeping Mum).

Благодарю, благодарю, благодарю... ДА НЕ ЗА ЧТО!

По поводу своего тожественного ухода из Безек Бейнлеуми. Решил что-нибудь взять с собой. Выбрал самое приятное, что было за все время работы: благодарственные письма.

Вот:


Ведь кроме придурков, которые боятся показаться тупыми, были и приятные клиенты, которые ни хуя в компьютерах не понимали, но тем не менее им это не мешало получить ширут от всего сердца. Заслужили.

Торможение прогресса

Недавно говорил тут с одним человеком, по работе; разговорились о том, как всякие разные компании зарабатывают деньги.

Например, интернет-провайдеры почти ни хрена не вкладывают, а берут много. Компании телефонной и мобильной связи — тем более. Можно сказать, что все, что связано с компьютерами (как с софтом, так и с хардом), работает именно так.

Я уже успел привыкнуть к тому, что компания может брать большие деньги за свое имя (например, футболка "Версаче", изготовить которую стоит, там, полдоллара, продают, там, за сто долларов). Это нормально, потому что я могу пойти на шук бедуи и купить футболку за доллар. Я не обязан покупать футболку "Версаче".

Но любая телефонная, мобильная или интернет-компания почти не отличается ценой услуг от своих конкурентов. Так уж повелось.

Речь, правда, в основном шла не об этом, а о том, как вся вот эта шняга тормозит прогресс.

Еще в девяностых я слышал от кого-то, что всяческие компании типа Майкрософта вполне могут разработать новые версии программ намного быстрее, чем это происходит. Почему этого не делают? Потому что для них выгоднее растягивать появление новых версий. Так можно заработать больше денег. Можно целый год продавать версию 5.0 по высокой цене, а потом выпустить 6.0 по той же цене, по которой была 5.0 год назад. При этом версия 6.0 написана уже за год до того, как 5.0 поступила в продажу.

Но этого мало. Компании используют любой удобный случай чтобы кого-то наебать.

Помните баг-альпаим? Вот-вот. Один человек сказал мне, что еще в незапамятные времена программы писались таким образом, чтобы в 2000 году программа перестала работать якобы из-за проблемы 2000 года.

Тот же человек сам рассказывал, как его начальник говорил ему вставить в программу маленькую команду, которая выдаст сообщение с ошибкой через некоторое количество сделанных операций. Сообщение об ошибке появляется не в результате ошибки, а потому что так написана программа. Да, и все для того, чтобы клиент позвонил и вызвал кого-нибудь (и заплатил за ремонт).

В общем, что я хочу сказать? Если бы люди думали друг о друге, а не только о своем кармане, все было бы по-другому. И дешевле все было бы, и работало бы лучше. Наверное.

Кстати, в свете всей этой фигни выше, мне абсолютно странно и радостно видеть например Гугл, с его бесплатными и классными фигнями.

Машина времени

Рубрики

Теги

404 анекдот афиша балалайка безграмотность беременная бесконечность вино вывеска говно город граффити Израиль Кикабидзе Кино контейнер концерт лифт макдональдс Медведев Мкртчян мультиварка мыслитель мята нана нано-технологии не неон ношу нушо оскоп очередь перевод пионерка публичный дом Путин Россия смарт дос сон сосиски соусы стена табло туалет указатель учебник фото хот-доги Цой чай школа
страница: