Бл-г

Ну что, будущее, ты уже здесь?

(Кстати, по-моему, если бы Беттер-плейс закупили партию нисан-лифов вместо рена-говна, возможно и не прогорели бы.)

Супермарио-ран

Нинтенда потеряла два миллиарда баксов из-за провала нового Марио.

Что? Как? Как же так?

А что здесь удивительного, блять? Это же так просто — сделать классную игру и она пойдет. Сделайте то, чего хотят люди, а не то, что посоветовала раскрутить биомасса маркетологов, сделав упор на раскрутке.

Та же хуйня что и с эппловотчем, кстати.

На лад он дышит

Перфекционисты, блин

А что если я — перфекционист до МОЗГА КОСТЕЙ и могу быть на связи в течениЕ дня?

Не подойду, наверное.

Желатин

В незапамятные девяностые я услышал от одного ортодоксального еврея вселенскую глупость: "жвачки жевать нельзя, потому что они сделаны из свиной кожи".
"Что за хуйня?" — подумалось 12-летнему мне.
Сегодня я узнал, что утверждение почтенного господина было чуть ближе к истине, чем подумалось мне тогда.

Удивительное путешествие

Отказ от сахара и тяжелых углеводов имеет самодополняющий эффект: излишний аппетит пропадает и начинаешь естественным образом меньше есть.

Когда утром накладываешь еду с собой, глаза говорят "давай еще, че так мало взял?", а в обед желудок на середине тарелки уже теряет весь отрицательный потенциал, и приходится либо запихивать, либо оставлять на поздний обед.

Мораль: чтобы меньше есть, нужно есть сколько влезет.*

* Но определенные продукты.

Айсикью

Кстати, айсикью — нахуй с пляжа.

Рекламу, вирусню, кастомные тулбары и трудноубиваемый хоумпейдж не простим никогда и ни за какие коврижки.

Берегите честь смолоду.

Тексты в эппл-мьюзике

В эппл-мьюзике некоторые тексты явно подобраны со слуха индийским аутсорсом.
А еще там имена авторов иногда неправильно написаны, и авторство не всегда точное. Короче, позорище.

Эх, эппл, эппл :'(

Случай с инстаграмом

Как известно, у меня есть инстаграм. Известно даже зачем: я коллекционирую фотографии обнаруженных мной так называемых "коллекционных" машин (таких, которым 30 лет и больше).

Как-то раз я наткнулся на очередной экспонат, выхватил аппсу и приготовился занести изображение экземпляра в анналы истории... но тут оказалось, что я почему-то вылогинен из аппсы, а залогиниться обратно, что характерно, не получалось.

В конце концов я понял: либо я забыл пароль, либо (а присущая мне женская интуиция подсказывала, что это как раз именно это второе "либо") мой инстаграм кто-то взломал.

Интуиция не подвела. Мало того — страницы с моим инстаграмом не оказалось в природе вообще.

Я написал письмо в инстаграмовскую поддержку, и те попросили доказательство что это мой аккаунт:

Please reply to this email and attach a photo of yourself holding a hand-written copy of the code below.

315280597

The photo you send us must:

- Include the above code hand-written on a clean sheet of paper, followed by your full name and username
- Clearly show both the code and your face
- Be saved and attached to your reply as a JPEG file

Ну, говно вопрос, чо.

В ответ я получил письмо, в котором утверждалось, что мой аккаунт восстановлен. Несмотря на честный тон письма, это, похоже, им только показалось.

Следующей просьбой, почесавшего репу техотдела, было послать им письмо с того адреса, с помощью которого я в свое время изначально аккаунт создал (меня всегда умиляют такие просьбы; а что если того мейла уже нет?).

Тут возникла совсем уже странная проблема — после того, как я послал им письмо со своего старого адреса, пришел вот такой авто-ответ (естественно, при повторных попытках результат оставался тем же):

Hi,

You've reached us at a channel that we don't support. Please visit the Help Center to find answers to many frequently asked questions and up-to-date forms you can use to get in touch with us:

https://www.facebook.com/help

We apologize for the inconvenience

На мое письмо с описанием этого странного явления, ответ был таким:

Hi,

At this time, we can’t give you access to this account or take any further action on it.

Protecting the privacy of the people who use Instagram is very important to us. That's why we ask that you provide the signup email of the account.

Without receiving the signup email we can't verify that the account belongs to you. Once you provide the correct signup email, we can continue to assist you.

Thanks

То есть, другими словами, позволить хакерам взломать аккаунт — пожалуйста, а пустить владельца аккаунта в свой же аккаунт — "не-е-е, ты че".

После моих неоднократных объяснений, как маленьким детям, что это — мой аккаунт, и что у них у самих какая-то проблема, если я не могу послать им письмо с простого джимейла, мне внезапно предложили воспользоваться функцией "забыли пароль?".

Я не знаю как, но этот способ я вообще упустил из виду. То есть, знаю как: все это время я думал, что у меня стерт аккаунт и что с паролем проблемы не было. Когда же аккаунт был восстановлен, я продолжал считать, что в аккаунте все еще стоит мой юзернейм, и пытался войти с ним.

Оказывается, хакер-нешама приготовил для меня подарок (не то чтобы я был ему сильно рад): мой восстановленный аккаунт блистал новым, в клееночках, юзернеймом (а так же юзерпиком):

Даже письмо о смене пароля (наконец-то, блять) я получил на имя прекрасной незнакомки.

Хорошо хоть, что большая часть фоток уцелела (остальную часть удалось восстановить, поскребши по сусекам).

Поскольку смена имени, пола и внешности пока не входит в мои планы, я вернул старые юзер и аватару.

Так же мне пришлось изрядно потрудиться, чтобы выпилить 4393 подписки на абсолютно незнакомых мне людей. Инстаграм не позволяет отметить СРАЗУ 4393 пользователя и СРАЗУ всех отфрендить, так что с этим процессом пришлось потрахаться, но это уже другая, менее интересная история.

Абсолютно никак не отношусь к тому, что в результате этой истории ко мне набежало двести с копейками подписчиков. Большинство зафрендили в ответ на френд, а не за мои фотки старых консервных банок. Поэтому, дорогие двести с копейками, если вы читаете эти строки, понимаете теперь зачем таиственная Хелен Маркланд вас зафрендила и считаете, что больше френдить меня не нужно, — я не обижусь.

Политическое

Когда-то я писал про то, что не могу понять как можно одновременно быть против путена, но при этом за — "палестинцев" Или быть за Израиль, но при этом — ватником и крымнашевцем.

Теперь мне непонятно как можно быть против путена и/или "палестинцев", но при этом быть за Хиллари...

Быть за путена — при любом раскладе — идиотизм.

Быть за "палестинцев" — при любом раскладе — идиотизм.

Быть за Хиллари — при любом раскладе — идиотизм.

О музыке, языке и математике

Музыка это язык. Язык это математика. Математика это музыка. И язык. А музыка — это математика.

Накопилось на айфоне № 14

Шпинат в банке (как в мультике про Попая) существует. (На вкус — полное говно.)


Домен магазина «Цильцуль» — это просто какой-то зильзуль по отношению к деталям.


«Метал жив» говорит рав по фамилии Квас.


И здесь винда.


Сдом он и в Хайфе Сдом.


Без комментариев.


Автор имел в виду... ожившее пятно?..


За JerusaleMix — зачет, а вот как автор пришел к KABB, науке еще предстоит выяснить.


Талантливая (и, по всей видимости, скромная) курица.


Вайфай в школе.


Логотип (который хорошо виден на нижней панели) каким-то способом (на заказ?) интегрирован в стоп-сигналы (вот их как раз-таки плохо видно, но trust me, trust me).


Приснится же хрень всякая

Сегодня мне снилось, что у меня на руке эппл-вотч. Приснится же хрень всякая...

Где-то в параллельной вселенной...

Вот жопа-то. Захожу по ссылке. Сразу вылазит реклама на весь экран. Машинально закрываю к ебеням.

И тут соображаю, что там в кои-то веки рекламировали то, что мне интересно.

И как ее теперь вернуть?

"Увеличить логотип, говоришь?"

Предиктивный ввод в айфоне, наверное, спама начитался.

P. S. И не надо говорить, что это система меня изучила и подсовывает то, что я бы ну немпременно в этом месте написал. У меня этих комплексов нет. Видели на какой машине я езжу? То-то.

Йуху-у! Фак зе систем!

(Я, правда, не понял что конкретно заблокировали, не дают посмотреть.)

Апдейт: а, понял. Это фотка где обладатели загадочных русских душ нарисовали на какой-то стене свастику и написали что-то типа "смерть ЖЫДАМ".

Осталось высянить вселенский вопрос: где там было замечено "нудити". Вот это и правда интересно!

P. S. Абыдна. Я так хотел быть забаненным за сиськи :'(

P. P. S. Интересно, что вот это они мгновенно просекли:

Да, черт возьми, да

Читать: Почему работодатели не любят удаленную работу.

Обязательно попробую

Знаете ли вы что...

Так вот почему из русского языка хотят убрать букву "Ё"

Н-да. Давно такого бреда не читал.

Читать: Почему из русского языка хотят убрать букву "Ё".

P. S. А те кто пишут ё везде, где она только подразумевается, это, обычно, те же люди, что пишут «вы» с большой буквы.

Че за бинарный код на баксах стали печатать?


Весело у нас в Амишаве

Хазаль и каменты

Хазаль уже хрен знает когда писали первые каменты.

Анфрендят дуры

Кстати сказать, признак ебанутости бабы — это когда она, расставшись с парнем, анфрендит не только его (что уже клиника), но и его друзей.

Нью-баланс

Давным-давно я решил бегать и купил для этой цели кроссовки. Фирму не помню, но это было какое-то говно (Диадора, кажется).

Пробегал я, как водится, три дня и три ночи и кроссовки надолго отправились отдыхать и "украшать" собой прихожую.

Спустя несколько лет я решил ходить в тренажерный зал (заслуживает отдельного рассказа на тему "почему тренажерные залы — зло".) В первый же день у одного кроссовка гениальной Диадоры (пусть, условно, это будет она) во время бега по беговой дорожке слетела нахуй подошва.

То есть, случилось это на четвертый день жизни кроссовок, ибо в действии они пробыли три дня (потом пролежали несколько лет) плюс еще один день.

Поскольку запала на хождение в зал у меня оставалось еще на полтора месяца, кроссовки таки срочно были нужны. Я пошел в магазин и купил "нью-баланс 990". Лучшего в жизни мне носить ничего не приходилось. Отныне не только Диадора (если это была она), но и все прочие производители кроссовок получили статус говна.

Мы прожили с нью-балансами три счастливых дня года, прошли вместе и радость и горе, бодро шагали от лифта до машины, а от машины — до лифта.

Даже промочили ноги в лужах Венеции.

Но прошло почти три года и у нью-балансов начала нахер отлетать подошва. Пришло время менять обувь. На что я мог поменять обувь? Конечно же на то же самое. К счастью, фирма "Нью-баланс" знает, что переставать производить модель только из-за того, что пидар-маркетолог шепнул, что мода требует смены декораций, — это полный идиотизм.

Господи, кто ж сомневался-то

Читать: Гомосексуалистами не рождаются — ученые опровергли основной аргумент ЛГБТ-активистов.

Пост-модерн

- Батюшка, а в пост женщину можно?
- Можно, сын мой, но только не жирную.

©лямзил

ВВП посвящается

С днем рожденья, Вовка
Повелитель мира.
Вот тебе веревка
И кусочек мыла.

©тащил

Свидетельство печальной правды

Вдогонку моему недавнему посту.

В общем, эти спам-мейлы (а так же еще есть спам-телефонные-звонки из Индии и Венесуэлы) свидетельствуют о печальной правде: веб-девов стало слишком много, а работы на них слишком мало. С чем всех и поздравляю.

Выживут наикрутейшие или наидешевейшие (а значит — наиговнянейшие). Или вордпресс (что, все равно, есть полнейшее говно на палке) и иже с ним.

P. S. А сео во все времена было и всегда будет вселенским злом.

Ученые доказали: 99 % сайтостроителей — конченые дебилы

Это просто уму непостижимо сколько людей, задействованных в строительстве сайтов, — дебилы.

Сеошники — одноклеточные куски говна

Пидарасье, которое шлет каждому, купившему новый домен, мейлы с предложениями построить сайт или (буээээ) засеошить его (буэээээээээ) — пидары гнойные.

Масло масляное получается

Хотел в твиттере "порнография-хуеграфия" передразнить, да какое-то масло масляное получается.

"Наполеон" в "Масленице"

В "Масленице", что на Яд-харуцим, 13 в ТА, можно заказать через тенбис на десерт вот такой кусочек "наполеона" за 12 шекелей. (Еще обещают целый торт за 38, но сам я не отважился.)

Генчик одобряэ.

Апдейт: "целый" торт это на самом деле просто в два раза больше обычного, нифига не целый. Но все равно вкусно.

Апдейт 2: по-настоящему целый торт стоит 360 шекелей, но вам за глаза хватит и половины, за 180.

Жизнь — как фейсбук

Жизнь — как фейсбук. Вся инфа — вот она; вопрос какая у тебя лента.

Ну шо, анекдот?

Встречаются две дамы (одна беременная).

- Ну шо?
- Ношу.

Сон

Сегодня мне снился сон, где группа Кино выступала в городе с названием Оскоп (Цой прямо со сцены об этом сказал, так я узнал в каком это было городе).
Я погуглил, и оказалось, что такого города нет. Кроме того, вряд ли такой город мог бы появиться, потому что, погуглив, я узнал, что есть такое понятие "оскопление" (кастрация). Хотя… все может быть.

Я подумал, что если бы я был писателем и мне могло бы понадобиться название провинциального города в России, это могло бы быть классной находкой. По форме это провинциальный русский город, по содержанию — например, нечто, что "не принесет плода" (смотря куда история должна завести читателя). (Хотя у жителей может быть теория, что название произошло от слова "скопление".)

В городе может быть газета с названием "КалейдОСКОП".

Но я не писатель, и не я пишу историю про провинциальный русский город.

Короче. Если кому надо, — пользуйтесь на здоровье.

Накопилось на айфоне № 13

Public House... Публичный дом?

UPD: На самом деле "паб" — это и есть сокращение от "паблик-хаус", так что мои юношеские "гы-гы-гы" здесь не к месту.

Трудности перевода. Как будет по-английски "мевушаль"?

Следующий в очереди не был найден.

Смарт дос.

ВНЕЗАПНО! Пионерка на балалайке. Тут надо было подписать где реальность, а где фантазия. Поговаривают, что подпись "реальность" под изображением пионерки неверная.

Лифт в бесконечность! (На самом деле имеется в виду вентилятор. Бесконечный, наверное.)

Специальная стирающаяся стена для надписей и рисунков.

Самый развернутый указатель туалета в мире.

Трудности перевода № 2. Как будет по-английски "мультиварка"?

Доверю ли я желудок сосискам, купленным у человека, которому я не доверю сочинять грамотные надписи?..

В макдональдсе к пункту возврата подносов приделали контейнер для возврата соусов в пакетиках.

Палестина и палестинцы

Когда в 1964 египтянин Ясир Арафат придумывал свою красивую легенду, чтобы как можно правдоподобнее отобрать Израиль у евреев, он (или кто там за ним стоял) допустил небольшую ошибку, назвав "исконно арабские земли" Палестиной, а предназначенную для этой трагикомедии толпу — палестинским народом.

Во-первых, Палестина уже существовала как название исторически связанной и ассоциирующейся с евреями территории.

Во-вторых, никаких палестинцев никогда не существовало, ни до ни после появления в этих краях евреев. (Не существует их и сейчас, по большому счету.)

В конце концов в арабском языке нет буквы "п".

А ему нужно было сочинить "ханаанеев". Так хоть исторически все бы сходилось.

Как менялись понятия

ГИФ в 90-е: порнушная картинка на компьютере.

ГИФ сейчас: короткая зацикленная анимация в соцсети.

Атеисты

Обожаю атеистов. В бога они не верят, а в инопланетян — пожалуйста.

О Покемон-гоу

Я думал, что больше игры престолов, футбола, постов про пидар-парады и рекламы бесить не может уже ничего.

Я ошибся.

Тот случай, когда я не могу поставить злой смайлик очередному посту про игру престолов

Судьба встроенных аппс на моем айфоне после выхода iOS 10

Стало известно, что в iOS 10 появится возможность удалить некоторые встроенные приложения (пруфлинк). Фича, которую все ждали годами. Свершилось! Правда, к сожалению, некоторые из них все-таки продолжат мозолить глаза (например, ненавистный гей[м]-центр).

Как воспользуюсь этой возможностью я?

Аппсы, которые я снесу нахуй сразу же

  • Stocks (не пользуюсь)
  • Tips (не пользуюсь)
  • Videos (не пользуюсь)
  • iBooks (не пользуюсь)
  • Watch app (вотч - зло)

Аппсы, которые я скорее всего уберу

  • Contacts (если окажется, что смогу обходиться без нее)
  • FaceTime (если окажется, что смогу обходиться без нее)
  • Home (скорее всего, она и не появится в Израиле, но если да, то посмотрим что за зверь)
  • News (скорее всего, она и не появится в Израиле, но если да, то посмотрим что за зверь)
  • iCloud Drive (если окажется, что она по-прежнему жрет место и по-прежнему нельзя сделать селективную синхронизацию)

Аппсы, которые я не буду убирать

  • Calendar (пользуюсь)
  • Mail (пользуюсь)
  • Music (пользуюсь)
  • Notes (пользуюсь)
  • Podcasts (пользуюсь)
  • Reminders (пользуюсь)
  • Find My Friends (иногда пользуюсь)
  • iTunes Store (иногда покупаю музычку)
  • Maps (иногда пользуюсь)
  • Weather (иногда пользуюсь)
  • Voice Memos (иногда пользуюсь)
  • Compass (в принципе прикольная и иногда полезная штука)
  • Calculator (потому что это уберет калькулятор из контрол-центра. Идиотизм)

Аппсы, которые нельзя будет убрать (ну и славно)

  • Photos
  • Messages
  • Clock
  • Settings
  • Safari
  • Phone
  • App Store

Аппсы, которые нельзя будет убрать (и это бесит)

  • Wallet (в Израиле - бесполезная фича, нахуй надо тогда)
  • Camera (я не понимаю зачем мне отдельная иконка, есть другие, более удобные способы активировать камеру)
  • Health (нахуй надо)
  • Game Center (нахуй надо)
  • Find iPhone (зачем на айфоне аппса для поиска айфона?)

Накопилось на айфоне № 12

Новости технологий.

Что-то рекламы совсем однотипные какие-то пошли.

Без комментариев.

Вот такой номер попался (кто поймет, тот поймет).

Сначала я подумал, что это типа как в Англии — один кран с холодной водой, другой — с горячей. Оказалось — просто два крана со смесителем на одну раковину.

Внедорожники с автоматической коробкой передач

Как можно помыслить производить внедорожники с автоматической коробкой передач? Это ж богохульство какое-то.

Цвет ниссанджука

Бордовый Ниссан Джук — бордовый кусок говна, похожий на покемона.
Серый Ниссан Джук — серый кусок говна, похожий на покемона.
Черный Ниссан Джук — черный кусок говна, похожий на покемона.
Кофейный Ниссан Джук — кофейный кусок говна, похожий на покемона.
Белый Ниссан Джук — красота неописуемая.

Интересно, как что-то может быть красивым только в одном конкретном цвете.

Идея для фичи умного дома

Идея для фичи умного дома: имитация нахождения дома.

Например, семья параноиков отправляется в отпуск и боится, оставлять дом без света (типа увидят, что никого нет и залезут в дом). Фича включает и выключает свет в комнатах, имитируя находящихся в доме жильцов. Можно задать случайный ритм, можно составить программу, которая основывается на реальных включениях-выключениях конкретно этой семьи (то есть пока семья живет в доме, система учится и запоминает их ритм).

Можно еще чтобы вода в унитазе спускалась время от времени.

Айфончег и айпадег

Ну что, айфон SE, вполне себе ничего. То есть да, ничего нового в плане внешности, но это все равно очень хорошо, что Эппл помнит какой именно дизайн был самым идеальным (пятый айфон) и по крайней мере не трогает его. После двух с половиной лет уродства на трех китах — выпирающая камера, уродские полоски, конский размер — круто, что появился айфон, который выглядит не как кусок говна и при этом он самый современный.

Единственное, что они могли бы все-таки сделать, это удлиненную вспышку а-ля айфон 5S сделать круглой, они ведь справились с этим в 6-м.

И цена, кстати, вполне. Даже странно для Эппла.

Если кто захочет купить мне SE, я хочу 64 ГБ (даже эта вариация получилась относительно недорогой) черного цвета.

P. S. Не покупайте в iShare, они — гнойное мудачье, которое попродавало дешево какое-то время и скатилось в унылые говняные цены. Можно на Запе найти неплохих нежадных пацанчиков.


Ну, и, чтоб два раза не вставать, — про айпад про (простите за каламбур).

Конечно, айпад должен быть 9,7 дюймов, а не 12,9, и хорошо что Эппл это поняли (вообще, радует их постепенное возвращение к связи с реальностью).

Тру-тон это гениально. Я, правда, вживую еще не видел, еще непонятно как это будет работать, через жопу ли, но, похоже, что это прорыв не слабее ретины. Они стопудово внедрят это во все последующие девайсы.

Динамики с обеих сторон, которые динамически (простите снова) меняются местами если айпад повернуть — это клевая фича, которую нужно было внедрить в 9,7-дюймовый. Все закономерно.

Единственное, что меня убило, это выпирающая камера. Опять? Зачем, блядь, снова уродовать устройства?

Что-что Алиса умеет?

Блин, сам лет пятнадцать слышал "лизать"... Только сейчас дошло.

Логотип банка "Мизрахи"

Вот у банка "Мизрахи" в свое время был гениальный логотип. Я, не вру, будучи юным юношей, словил себя на мысли "наверное круто быть клиентом этого банка". Это стоит очень многого.

После того, как они соединились с банком Тфахот, а-лого а-хадаш тофес пахот :(

Наверное поэтому они и пытаются компенсировать былинный провал наличием выбешивающих (всегда и при любом раскладе) "лиц компании" (включая продавшегося Духина), которых лепят на любую визуальную хуйню, которую хотят донести массам.

Машина времени

Рубрики

Теги

404 анекдот афиша балалайка безграмотность беременная бесконечность вино вывеска говно город граффити Израиль Кикабидзе Кино контейнер концерт лифт макдональдс Медведев Мкртчян мультиварка мыслитель мята нана нано-технологии не неон ношу нушо оскоп очередь перевод пионерка публичный дом Путин Россия смарт дос сон сосиски соусы стена табло туалет указатель учебник фото хот-доги Цой чай школа
страница: