Бл-г

Признание холокоста

Секунду, какого хуя есть страны, не признающие холокост, если его сама Германия признает? Они не в курсе про Германию, типа?

Это пиздец

Они рекламу уже стали вставлять посреди слова. Совсем охуели.

Самая уродливая вещь на свете?

Самая уродливая вещь на свете — розовый айфон 6S плюс.

Тут тебе и розовый цвет, и размер лопаты, и выпирающая камера и полоски-недоразумение. Короче, весь набор.

Эппл, ты че? Завязывай!

Нетфликс

Нетфликс – феерическое говно. Там нету "Дня сурка" и "Назад в будущее".

Пиздец, так неумело пиздеть

Накопилось на айфоне № 11

Вот это встал... Или это его встали?..

Лучшее в мире привидение с мотором.

Антифриз по асфальту рекой.

Клевый дизайн стакана.

Кто-то не сумел сдержать гордость свою.

Не переспоришь.

Самая странная автокоррекция в мире.

Банально, конечно, но все равно хорошо.

Или "мы не сумели пока сделать так, чтобы наш сайт нормально смотрелся в горизонтальном положении смартфона."

Робкие попытки граффити в Адар-Ганиме и борьба с ними.

А если найду?

Будешь тут жрать — таким и станешь.

Спасибо автору за веселое утро

Как менялся инструмент обмена идеями

26.01.2015

---------------------------

В топку дропбокс.


Я послал тебе приглашение в аппсу "Тудуист". Она хорошая. Адекватная, красивая, удобная и кроссплатформенная. То есть ты можешь записать идею со своего нексуса, с компа (десктоп-аппса), с веба (если на чужом компе); а я могу сделать это с айфона, мака и веба. И можно шерить записи. Просто прелесть.


29.11.2015

---------------------------

Тудуист — говнище на лопате.

Переходим на воркфлоуи. Воркфлоуи — наше все.


Рекомендую воркфлоуи вообще в качестве записной книжки (несмотря на то, что их аппса для айфона — козлиные какашки).

Зарядка для телефонов в Герцлийском сквере



Три самые распространенные современные ошибки в русском языке

Три самые распространенные современные ошибки в русском языке:

  1. "Вы" с заглавной буквы (даже в матерном наезде на оппонента или при обращении к аудитории читателей).
  2. Буква ё пишется всегда с умляутом, (хотя вроде не энциклопедию и не детские книжки пишут наши грамотеи).
  3. В буквенное падежное окончание у числительных непонятно зачем добавляется предпоследняя гласная (типа "1-ый", "2-ой").

Если в тексте встречается один из типов этих ошибок, читайте дальше и вы обязательно найдете два остальных.

Джентльменский набор сайтостроителя-мудака

Джентльменский набор сайтостроителя-мудака:
(Сделал такой сайт? Ничего не забыл? Отлично, ты — мудак.)

- Кнопка "Наверх";
- Реклама и баннеры с ездящей анимацией;
- Вылезающее в первые полсекунды после посещения сайта окно с текстом вроде "Понравилась статья? Ну, бля, охуеть, поставьте нам лайк, вестимо!!!1";
- Расположенные в конце статьи (или — у особо тонких извращенцев — висящие в одной точке и не привязанные к прокрутке) кнопки "поделиться" для разных соцсетей, нахуй никому не всравшиеся (если я захочу поделиться, я сделаю это сам. Более удобным способом, к тому же);
- Обязательное плаксивое сообщение о том, что "мы зарабатываем на рекламе, поэтому, пожалуйста, отключите адблок". Работать, блядь, идите;
- Элемент интерфейса для возможности поделиться куском текста, всплывающий при выделении куска текста статьи (самый треш, бесит любителей просто так выделять текст при чтении; меня, например).

Имя Евклида в геометрии

Интересно, что имя Евклида увековечено не только в евклидовой геометрии, но и в неевклидовой.

Новости русского языка

Надыбал на просторах (внимание!):

"Все с точности, да на оборот".

Как вам такой оборот? :)) (Готов присягнуть, что не поменял здесь ни одного символа.)

Грамотность бьет все мыслимые границы.

Идиотский палиндром

Идиотский палиндром (который и не палиндром вовсе): ликбез безлик.

Супер-кофикс

Да, забыл сказать.

Кофикс — это охуенно.
Супер кофикс — эта хуйня на постной лопате.

Как облагородить рекламу

Если реклама и имеет право на существование, она должна работать так:

  1. Пользователь сам решает какие категории рекламы ему показывать. Например, я собираюсь поменять интернет-провайдера и поэтому (и только поэтому) я включил эту категорию. Результат: пользователь получает именно то, что выбрал и решил сам, следовательно его не бесит реклама, а значит — она имеет смысл и выполняет свою прямую функцию безболезненно для всех.
  2. Если в той категории, которую я выбрал, есть рекламодатель, который слишком навязчив, включает громкость своего ролика на 200 % от нормального контента, делает раздражающую, ездящую анимацию, просто создает неэстетичное говнище и т. д., у меня должна быть возможность заблокировать только его. Результат: рекламодатели научатся себя вести и делать нормальную, спокойную, эстетичную рекламу, повысится уровень интеллекта и вкуса у рекламодателей и у пользователей, красота не будет испорчена, а уродство не будет усугублено.
  3. Эта система внедрена не только в интернет, но и на тв и радио. Тв и радио, соответственно, меняют свою природу (с помощью интернета). Для этого потребуется учетная запись, но при этом никто не будет отслеживать интересы пользователя (ибо см. пункт 1). А что с газетами? Газетам уже очень давно пора на свалку макулатуры. Результат: больше людей станут смотреть тв и слушать радио.
  4. Если я хочу отключить всю рекламу — я могу это сделать. Основное зло рекламы заключается в том, что она заставляет человека ненароком купить то, что ему было не нужно. И он имеет право при желании отгородить себя от ненужных раздражителей.

Рэп

Рэп — это когда негритос идет срать в туалет и записывает процесс на телефон. Так получается рэп.

Знаете ли вы что...








Накопилось на айфоне № 10

Тест на перфекциониста: что не так?

Откуда людям приходят в голову идеи делать такие буквы "д" — загадка. Наверное, переиграли в "Космических захватчиков".

Это зло еще существует? :(

Вот это вот продается в супер-фарме, и это никакой не прикол.


Мужик похож на Бурду.

Да, вот думал как раз прикупить какую-нибудь корпорацию...

Туалет специально для детей :)

В Бней-Браке на перекрестках стоят сборники пожертвований. Гениальная мысль.


Фраза

А не настораживает ли вас фраза "давайте сделаем групповое селфи с палкой"?

Холон и Бат-Ям

От судьбы не убежишь.

Я всегда путаю Холон и Бат-Ям, а так же улицы Орлов и Соколов. И вот сейчас я выезжаю к друзьям, которые живут на улице Соколов в Холоне.

(Или на улице Орлов в Бат-Яме?)

Рассинхронизация

Некоторые организации живут в XIX веке, но пытаются показать, что они вступили в XX век. А тем временем на дворе XXI век.

Крыша едет неспеша. Выпуск № 4

Клавиатура далеко, дотянуться не могу до верхних клавиш (лень приподняться), и инстинктивно берусь за мышку, чтобы дотянуться до них с помощью курсора (то есть на секунду мне показалось, будто курсором можно нажать на физические клавиатурные клавиши).

Накопилось на айфоне № 9

Решил попробовать себя в жанре офисного креатива. Как вам?

Ух ты!

Восклицательные знаки посреди предложения. Смело.

МВД — не ад, но похоже.

Мусаховский юмор.

Прям запределы какие-то.

ЧТО ЭТО?

Я дожил до этого: в "Шуферсале" поставили кассы самообслуживания.

Я дожил до этого № 2: в этом такси можно платить картой.

От души написали (чтобы под дверью не ссали).

Сорта говна

Интересная закономерность: андроид — говно, а рэп — кал.

Эппл-вотч

Я думаю (ради душевного здоровья Эппл), пусть лучше эппл-вотч провалится (то есть, ему-то и полагается провалиться, ибо ненужность девайса пытаются компенсировать количеством разноцветных пузырей из носа и коллективной имитацией коллективного Оргазма Судьбы), так вот, если провалится эппл-вотч, может быть эппл протрезвеет и начнет думать о том, что надо делать, а не о том, что им кажется, что надо делать.

Но, к сожалению, у нас уже был пример не-провала — это шестой айфон, с идиотскими полосками и выпирающей камерой. Меня в этом случае утешает только предположение, что шестой айфон расхватывали как горячие пирожки только потому, что у него увеличенный экран (а норот почему-то хочет большой экран).

Накопилось на айфоне № 8

Басни "Стрекоза и Муравей" и "Лебедь, Щука и Рак" Крылова в израильском школьном учебнике.

Одно из лучших и эффективных способов убирать пол.

Эль-Аль-селфи.

Всей семьей переводят?

Музыкальная икебана.

Автомат для покупки букетов.

О, наш человек.

Хумус + шакшука.

С коляскоми.

Тележки с зарядкой для хвоста айфонов.

(?)КИНГ

Пришел к Шухеру и вижу такую картину:

Первая мысль: Сережа читает Кинга.

Вторая мысль была про Хокинга.

Потом я убрал бумажку.

Крыша едет неспеша. Выпуск № 3

Когда я курил, бывало пару раз, что я лез за новой сигаретой, забыв что все еще курю предыдущую.

Сегодня я открыл новую закладку и зашел в фейсбук. И понял, что он уже был открыт в предыдущей закладке.

Фичеринг-хуичеринг

Блять, был я недавно в одном ебучем мизрахистско-рэпово-попсовом месте, так там был агро-омный экран, на котором крутили MTV (наверно последний раз я видел мелькающее говно с этого канала лет... о, боже, лет пятнадцать назад. Да, бежит время). Так вот, на экране крутили какие-то клипы (музыка в баре при этом громыхала совсем другая. Представьте себе: поет Эяль Голан, а рот открывает негр в золотых цепях).

Короче, в клипах обычно внизу подписывают кто поет, название песни и т. д. И в каждом (в каждом) клипе все исполнители назывались по схеме "{x} feat. {y}", где на месте {x} стоит один хуй с горы, а на месте {y} — другой.

Как будто мало того, что вся музыка — одинаковое говно, и все клипы выглядят одинаково (просто весь клип все крутят жопой в камеру, и всё — клип готов), так еще и исполнители называются по одному принципу.


Они совсем ебанулись там?

Блэкбери

Если андроид — просто недоразумение, то блэкбери, это вообще какое-то недоразумение недоразумений. Кто эти люди, пользующиеся блэкбери?

Изобретение говна на палке

Теперь, когда изобрели монопод, можно повесить на него самсунг и с чистой совестью сказать: "вот оно — говно на палке".

Накопилось на айфоне № 7

Будем требовать.

За это Тель-Авив достоин любви.

А за это Тель-Авив (вернее, некоторые его жители) уже не так достоин.

Нехило.

Необычная конструкция — результат пристроек или так задумано?

Железный купол в действии.


Что хотел сказать автор?

Найдено логово Чик-Чак-Джука!


JCS

Саундтрек Джызас-Крайст-Суперстара в сто раз круче записи 1970 года.

Я про вокальную часть; про все остальное, думаю, можно поспорить.

На альбоме большинство вокалистов звучат неокрепшими и недостаточно подготовившимися.

Гиллан, им коль а кавод, делает из рок-оперы Дип Перпл, в то время как Тед Нили (чувак, который играет Иисуса в фильме) и поет лучше (sic!) и подходит больше по тембру.

Иуда в фильме невообразимо крут, на альбоме — тоже нехил, но только, если не слушать саундтрек фильма.

Даже Пилат в фильме звучит лучше, хотя его играет тот же мужик. (Его знаменитое "DIE!!!", бесподобно и там, и там.)

Мария офигенна в обоих случаях, но в фильме чуть-чуть лучше.

Слушать альбомную версию Ирода после саундтречной невозможно.

В целом, на альбоме заметно мало того артистизма, который присутствует в фильме в самых правильных дозах.

Ну и вдобавок в фильме есть совершенно прекрасные "Then We Are Decided" и "Could We Start Again Please?", а в альбоме нет.

Концерт ДДТ

На концерте ДДТ было очень круто.

Подробности:

  1. Шевчук в форме (текстовой, музыкальной и вокальной);
  2. Свет был хороший;
  3. Звук был говно (с моего ряда, Шухер утверждает, что с его ряда звук был хороший);
  4. Чувиха на бэк- (и иногда — лид-) вокале — рамá, хотя сначала я бросил на нее скептический взгляд;
  5. Трубача с прошлого раза (десять лет назад?) уже нет, но зато есть тромбонист и маримбист, очень дает атмосферу;
  6. По-моему, ударник стам;
  7. Настроился на текстовую волну и понял, что улетаю. Он поэт!
  8. Шевчук в своем репертуаре ("ребятушки" и т. д.);
  9. "Дождя" и "Что такое осень?" не было :)
  10. Может выложу галимое видео, которое я снял на айфон с последнего ряда.

Анекдот-трилогия про «не»

Стоят Путин и Медведев возле неоновой вывески.
- Неон?
- Не, не он.

Подходит Медведев к Путину:
- Нано-технологии?
- Не, не нана.

Приезжает Путин в Израиль. Ему предлагают чай с мятой:
- Ата роцэ тэ им нана?
- Не, не нана.

Биометрические документы

Сегодня я наконец-то заказал себе биометрические удостоверение личности и паспорт.

Сделано это было не только для удобства и безопасности, но и для того чтобы показать всем параноикам, что ничего страшного в этом нет и никакого "большого брата", который только и ждет как бы нас всех заследить до смерти, не существует. Думаешь что кто-то может взломать сервер со всеми отпечатками пальцев и использовать твои (именно твои!) отпечатки для того, чтобы повесить на тебя преступление? С этим — к терапевту. Считаешь, что полиция и правительство только и мечтают как бы повесить на тебя (именно на тебя!) нераскрытое и мозолящее диктаторские глаза дело? Погугли: "где купить валерьянку в это время суток".

Если мой правильный поступок приблизит окончание пилотного проекта по внедрению биометрических документов, и они станут обязательной процедурой (что, уверен, все равно займет годы и никто никого в газовые камеры мисрад а-пним палкой не погонит), то аллилуйя. Да здравствует информационно-технологический мошыйях! Аминь.

Абраhсмкая сказка про Донецк

В одном городе жили-были люди, которые патологически часто говорили "Та не..." (ну, типа, как Шухер). Когда пришла пора давать городу название, решающие умы призадумались. Насчет назвать город в честь самого намозолившего уши выражения ни у кого сомнений не было. Только вот Танейском ("Та не...") все-таки называть не хотелось. Не литературно как-то — "Та не...". В конце концов остановились на окультуренной версии: Данетск ("Да нет").

Шли годы. У руля становились другие решающие умы, разной степени хинамства и олаберности. Как это часто бывает, ошибка ссаного пакида в один момент создала канонизированный стандарт. Да, грустно :( Город стал называться Донецком, чему поспособствовала постоянно путающаяся под ногами река Дон. (Пакидэс-то думали — по невежеству, — что город должен называться Донецком из-за Дона.)

Существует другая версия, отличная от версии с участием ссаного пакида. В городе процветала мафия, главарь которой (дон) распорядился чтобы название города чуть-чуть подтянули в пользу беспринципного бандита. Иные языки поговаривают, что и река (Дон) была в честь него названа, но разве такое может быть?.. Та не...

Накопилось на айфоне № 6

Рассссми.

Писающая девочка?

Ад перфекциониста.

Птички летят в форме птички.

Восток — дело тонкое.

Польза от вывески.

Музар — ахи тов.

Музейный экспонат в иерусалимской синематеке.

Там и кот-где-то есть.

Надел впервые триде-очки в кино. Всегда представлял их сине-красными из картона.

Они нашли друг друга!

Без комментариев.

Накопилось на айфоне № 5

Начнем со сладкого. Смесь французского бульдога с нижегородским киевским носорогом.

А это, батеньки, продают не в каком-нибудь русском магазине, а в самом Хаци-хинаме.

Оказывается, тархун на иврите таргун.

Снято во времена правления и. о. мэра Ури Ахада Оада. Стоит ли надеяться, что после выборов стоянка магическим образом станет снова платной?

А шрифт, почему-то, обязательно всегда нужно растягивать.

Кстати о стоянке. У меня на работе паркуются так.

И разъезжают машины с вот такими инициалами. (Самореклама?)

Как же это они мигрируют все через нас. Проходной двор какой-то.

Бездарные бургеранчевцы слизали у макдональдса идею мак-кафе.

Напомнило стишок "Добрая тетя нажала педаль / мальчик унесся в далекую даль".

А это без комментариев.

Читать 2 камента или написать свой

Каверы

Несколько раз я, слушая какую-то отстойную попсовую группу (или исполнителя), удивленно поднимал бровь. Совершенно неожиданно в их исполнении (которое не обсуждается в данном случае) звучала по-настоящему неплохая песня. "А они, оказывается, на что-то способны" — думал я. К сожалению (а скорее — к счастью) эта песня оказывалась кавером уже раскрученной в прошлом песни другого, как правило, более талантливого автора.

Показать много эмбеднутого видео
Читать 2 камента или написать свой

Обращение ко всем кандидатам в мэры

Прислал мне смс или электронное письмо с просьбой за тебя проголосовать?
Развесил плакаты со своим уродливым лицом на улицах города?
Поставил молодежь раздавать флаеры с рекламой мудака-тебя?

Да пошел ты нахуй!

Об андроиде

Когда представили iOS 7 в июне, а некоторые люди стали говорить "Фу, андроид...", я забеспокоился: неужели и правда iOS скатилась в говно?

Тут надо заметить, что с андроидом я был знаком очень поверхностно, потому что взглянув один раз в несколько месяцев на какое-нибудь недоразумение типа "Галакси", и попросив владельца "дай покрутить", я крутил всего несколько мгновений. Потому что зацепки не было. Не было праздника для глаз. И не было надежды на то, что праздник наступит после очередного тапа или свайпа. Короче, корейское чудо техники (и дизайна) откладывалось в сторону. И в долгий ящик.

Теперь, когда я поставил себе iOS 7, и увидел бог, что это хорошо, у меня появились мысли: "действительно ли нынешняя версия эппловской мобильной операционной системы так близка к андроиду?".

Надо было действовать решительно, и на этот раз я "взял покрутить" "Эйч-Ти-Си" у подвернувшегося обладателя гугловского шедевра с твердым намерением продержаться подольше, исследуя систему.

На этот раз исследование длилось несколько серьезных минут, я стер все собственные стереотипы об андроиде и дал шанс начать наши отношения с чистого листа. Закрыл глаза на недостатки и изо всех сил попытался видеть только достоинства.

Увы. Мошиях не пришел, чуда не вышло.

Все мои предубеждения возродились из пепла и стали убеждениями. Андроиду как было раком до Луны до Айоэса, так и сейчас. Если уже не дальше.

Руки сами вернули чудовищную лопату другу (которого, кстати, я до последнего отговаривал покупать которую), а глаз наконец, отдохнул на самом лучшем в мире девайсе, при создании которого задумывались над каждой мелочью.

"Эппл", а заодно и все здравомыслящие люди, могут спать спокойно.

Накопилось на айфоне № 4

Радиатори, радиатори, каму радиатори?

Дружба народов: в итальянском ресторане в Израиле продают русскую водку.

Ну, стандартное.

Найди знакомые слова.

Она прекрасна.

Потолок в зале, где встречают прилетевших в аэропорту "Бен-Гурион", весь в воздушных шариках.

Ага, 24 часа. И 7 дней в неделю, да-да-да.

О, боже...

Угу.

В Петах-Тикве, в собачьем парке возле Спортека поставили контейнер из-под пакетиков "саки-каки". Никаких пакетиков, правда, нет, но все равно прогресс.

Читать 2 камента или написать свой

Гигиенический идиотизм

Два самых идиотских изобретения человечества это ушные ватные палочки и зубная нить. Ватные палочки только проталкивают серу еще глубже (однажды это даже вызвало у меня очень больное воспаление уха), а зубная нить, как бы я ни старался быть осторожным, каждый раз с силой соскакивает и врезается прямо в десну (и потом течет много-много кровищи).

Лучше автомобильных ключей для ушей пока ничего не придумали. А для зубов более-менее подходит нитка из футболки.

Апдейт: ватные палочки никогда в жизни не предназначались для ковыряния в ушах. И об этом всегда пишут на упаковке.

Читать 1 камент или написать свой

Окно в кухне

Самое гениальное изобретение человечества это окно перед раковиной в кухне. Наличие такого окна повышает уровень наслаждения от жизни до зашкаливающих высот. Все мои жизненные силы и мечты направлены только на одну цель: жить в доме, где в кухне есть окно перед раковиной.




ХЗ

Всем любителям поздравлять меня с какой-то там нееврейской Пасхой посвящается.

Невольно рождается диалог:

- ХВ?
- ХЗ...

Короче, хуйня это все насчет сигарет



Читать 2 камента или написать свой

Накопилось на айфоне № 3

Олимовское объявотворчество бьет новые рекорды.



Эх, фейсбук, фейсбук. Чего только не порекомендует.

В Большом каньоне в Петах-Тикве сделали гениальную вещь. У каждого стояночного места повесили фонарик, который горит красным, зеленым или синим если, соответственно, место занято, свободно или свободно, но для инвалидов.


Читать 1 камент или написать свой

Как есть расплавившийся сникерс

Сникерс расплавился на солнце? Не расстраивайтесь! Аккуратно вскройте один конец сникерса, разместите его во рту, а второй конец закручивайте, как тюбик.

И вкусно, и чисто, и космонавтом себя чувствуешь.

Машина времени

Рубрики

Теги

404 анекдот афиша балалайка безграмотность беременная бесконечность вино вывеска говно город граффити Израиль Кикабидзе Кино контейнер концерт лифт макдональдс Медведев Мкртчян мультиварка мыслитель мята нана нано-технологии не неон ношу нушо оскоп очередь перевод пионерка публичный дом Путин Россия смарт дос сон сосиски соусы стена табло туалет указатель учебник фото хот-доги Цой чай школа
страница: