Бл-г

Пару слов на разные интернет-темы

Поговорим сегодня на разные интернет-темы, которые накопились. Итак.

Линкедин, который я хвалил год назад, тоже начинает скатываться в сраное говно. Игр туда, слава богу, не добавили но уже появилась лента и бесконечный скролл. (Год назад я в последний раз туда и заходил. Возможно, лента и бесконечный скролл тогда уже были, но в тот раз не взбесили меня. А вот дизайн, по-моему, стал хуже.)

Да, и еще они сегодня пытались выудить у меня пассворд (ну, не они, конечно). Собственно, из-за этого мне и пришлось туда зайти.

Кстати о бесконечном скролле. Нужно придумать (я обращаюсь ко всему человечеству) фичер в браузерах (ну ладно, можно и плагин/аддон), который позволяет отключить бесконечный скролл на всех сайтах, превратив его в кнопочку "Show More".

И напоследок, открытое обращение к пользователям интернета.

Дорогие мои, от ваших то-же, ни где, что-бы, все таки, кто то, не плохо, а особенно — врятли) уже тошнит.

Если вы не уверены как пишется слово, куда ставить многоточие, сколько нужно писать восклицательных знаков (два? четыре?) и т. д., загляните в словарь, грамоту.ру (сайт надежный, я это гарантирую) или можно на худой конец посмотреть в Википедии, они там обычно грамотно пишут.

Если вы уверены во всех словах, которые написали, начните, пожалуйста делать домашнее задание и ходить на уроки, а не хуи пинать.

Здоровье — главное?

- Что главное в танке?
- В танке главное — не обосраться.
Анекдот

Главное — вовремя вильнуть бедром.
Шевчук

Главное, чтобы костюмчик сидел.
Из фильма "Чародеи"

Я никогда не понимал утверждение о том, что самое главное это здоровье. Не буду указывать на то, что эта фраза меня люто бесит, особенно в устах всяких старых ворчунов.

В какой-то момент своей жизни я подумал, может с возрастом я тоже начну так говорить (а главное — пойму в чем преимущество здоровья перед всем остальным).

Ну вот, мне уже аж 32, но пока что на здоровье мне глубоко поебать.

Обещаю вернуться к этой теме лет через десять.

Мисс

Почему в конкурсах красоты побеждают (и участвуют) в основном не очень красивые девушки? Они не вызывают симпатии, с ними не хочется переспать и от них не хочется иметь потомства, они улыбаются фальшивыми улыбками (из-за чего уже процентов на 60 переговнячивают адекватное восприятие собственной внешности), они высокие как шпалы...

Короче! Они там себе побеждают, участвуют, а где-то сидят на кухне настоящие красавицы, но их, почему-то не показывают. Эх.

Under Construction

Обычно, когда строят новое здание, прокладывают новую дорогу или ищут метро, рядом ставят агро-омный щит, на котором пишут (и рисуют) информацию о том, что тут происходит. Или все-таки эта информация не совсем об этом?

Что человеку (прохожему, а вернее, проезжему) хочется знать о строящемся объекте? В первую очередь две вещи: что тут будет и когда это будет готово. Эта информация нужна процентов на 90. Всё остальное так, сбоку болтается. Говоря проще — нахуй не всралось.

Все эти рекламные слоганы (боже мой, когда они поймут, что информация воспринимается лучше без этого мусора) и, особенно, все эти списки никому не нужных имен и телефонов ответственных лиц и организаций. Зачем мне, например, звонить по этим телефонам? О чем мне с этими людьми разговаривать? Я могу только спросить у каждого и них когда они планируют все это построить. А разве нельзя об этом просто сразу написать на щите?

Раз уж дается адрес сайта, то, во-первых, его надо увеличить (в основном ведь люди за рулем на эти щиты будут смотреть), а во-вторых, на этом же сайте и разместить этот мусор, причем где-нибудь в жопе (тут, правда, мы уже ударяемся совсем в другую тему).

Самая интересная информация почему-то предоставлена не всегда, а вот самая неинтересная и ненужная — пожалуйста. Почему?

Творчество секретарш

Раньше у людей не было большого количества инструментов, с помощью которых можно сотворить объявление или письмо.

Объявления писались на бумаге из тетради от руки ручкой. Письма писались точно так же.

Потом появились (вернее, широко распространились) компьютеры, а с ними — текстовые редакторы, такие как Ворд. В Ворде можно менять стиль текста, его размер, цвет и т. д.

Если дать, скажем так, э... неподготовленному человеку все эти возможности сразу, то скорее всего наступит маленькая катастрофа.

Обычно таким человеком становится ребенок (что еще простительно), либо какой-нибудь самый низший организм из категории офисного планктона (типа секретарши), либо просто человек без вкуса, который решил весело/красиво оформить свое письмо или объявление и у него ничего не получилось.

Нижепредставленное чудовищное объявление (а так же другие, такие же, поступающие из соответствующего отдела ирии) является ярким примером творчества секретарш.

Автор этого шедевра даже не подозревает, что тут что-то плохо.

Вся эта печальная история (или басня, под названием "Ворд и секретарша") касается не только напечатанных и присланных по почте либо повешенных на столбе бумажках. Сюда можно добавить еще и чейн-мейлы, оформленные таким же образом, и корпоративные мейлы, рассылаемые всем сотрудникам и сообщающие о рождении очередного ребенка у очередного коллеги.

Отдельным поджанром стоят самодельные вывески для кабинетов, напечатанные на листах формата A4. Текст на них обязательно будет окрашен в радужный градиент и у него будет дебильная тень.

Особо тонкие извращенки растягивают текст по вертикали, чтобы ни один ценный квадратный сантиметр листа не пропал даром.

Ну и, конечно, еще есть картинки из вордовского клипарта, или такие же безвкусные картинки из интернета — обязательно небольшого размера, чтобы мы могли рассмотреть все пиксели.

Мораль такая же, как и в предыдущем посте: секретарша должна заниматься своим прямым делом и не пытаться стать художником-оформителем компании. А жадный хозяин этой компании (в случае необходимости в оформлении) должен тоже заняться своим прямым делом, то есть найти подходящего человека, который будет выполнять обязанности художника-оформителя вместо секретарши.

Разрабовский дизайн

Почему всё, за что берутся визуально оформлять разработчики или хакеры, выглядит, как говнище?

Кейгены у них всегда должны выглядеть, как пришельцы из другого измерения, где у людей шесть пальцев и семь глаз. Для таких созданий, возможно, эти кейгены выглядят гармонично. Для меня — нет.




Еще вдруг внезапно из-за угла должна играть раздражающая и громкая музыка. Это что, типа "Уау, я хакер, мне 13 лет, и еще я умею проигрывать музыку при старте моей проги"? Всем похуй, о, 13-летний хакер.

Попытки забабахать своему проекту логотип лучше было бы убить в зародыше.



Прекрасен, тем не менее, сайт Дот-нет перлс.

А секрет успеха прост: проблема не в отсутствии способностей к дизайну, а в заблуждении, что таковые есть.

Кодеры, пожалуйста, пишите код. Делайте то, что у вас получается лучше, и не делайте того, что у вас получается хуже.

Спасибо.

Геи — пидарасы

Вот за что я не люблю геев: им пальца в рот не клади. Захотят еще чего другого всю руку.

Взяли сначала испортили голубой цвет (смотреть мультик "Голубой щенок" стало невозможным), а потом решили взяться за член жопу все остальные цвета.

Прекрасный образ радуги испохаблен. Теперь, увидев радужную раскраску вспоминаешь о пи геях и лесбиянках.

Кроме того, испорчено слово "гей" (gay, "веселый" по-английски). Теперь англоязычным людям приходится, наверно, избегать его в своей речи, иначе они рискуют вызвать смех.

Раньше гугл-транслейт переводил "два веселых гуся" на иврит как "шней авазим hомоим". Видимо, переводил как-то через английский. Теперь они это исправили, и на иврите фраза будет "шней аваз ализ", что тоже коряво, но хотя бы без гомосятины.

Кстати, может быть неспроста радуга по-украински будет веселка (для москалей: произносится вэсэлка).

Дизайн израильской почты катится в говно

Когда к кому-то пришла в голову идея сделать ребрендинг израильской почте... а именно:

  1. Поменять прикольного оленя на какое-то непропорциональное говно:

  2. Добавить заведомо недолговечный (и, на мой взгляд, совершенно никому не нужный) стиль, состоящий из характерных закругленностей и скошенностей:



  3. Добавить в стиль двух тупых идиотов (до сих пор не проверил кто это такие, но по-моему какие-то стендаписты):

Так вот, когда к кому-то пришла идея сделать ребрендинг (и ребрендинг был сделан), я еще не так сильно обращал внимание на кошмарный дизайн вокруг меня. Однако уже тогда меня от этого нового "дизайна" почтового управления тошнило.

Я еще застал предыдущий логотип и предыдущее название רשות הדואר (в отличие от теперешнего דואר ישראל). Я помню оленя, который был на порядок лучше нынешнего, и, пусть кузарское, но хотя бы скромное оформление без хуйни (как прекрасны два этих слова!) и двух долбоебов.

Вот так выглядел предыдущий логотип, ставший данностью для меня:

(когда я думаю о том, что нынешний логотип это данность для нынешнего поколения, у меня волосы в жилах стынут)

Недавно я обнаружил, что до предыдущего оленя был еще один предыдущий:



Только слепой или напрочь лишенный вкуса человек не заметит, что этот олень, работы братьев Габриэля и Максима Шамиров, лучше двух его преемников.

Из всего вышесказанного напрашивается грустный вывод: дизайн израильской почты катится в полнейшее говно и мне даже не хочется представлять каким будет следующий дизайн.

Читать 2 камента или написать свой

Каменты

Какое это счастье сообщить на собственном блоге, находящемся на собственном сайте, о том, что теперь можно каментить посты!

Теперь можно каментить посты.

И это только начало. Очень скоро появится возможность каментить все остальное (поездки, там, и так далее). А потом и другие примочки (ар-эс-эс, поиск и иже с ними) подсосутся.

Читать 1 камент или написать свой

Рыцари Шифта И Капс-Лока

Как мы знаем, сегодня (особенно в интернете) развелось много грамотеев, придумывающих новые правила. Например, всегда писать слово вы с заглавной буквы, даже обращаясь к нескольким людям.

Или писать С Новым Годом. Или С Днем Рожденья.

Я совсем уже молчу про тех, КТО ПИШЕТ, ЗАБЫВ ВЫКЛЮЧИТЬ КАПС-ЛОК.

А еще они пишут все слова с заглавной буквы в названиях песен, фильмов и т. д. Так, как это принято в английском языке.

Пишут "Назад В Будущее", "Звезда По Имени Солнце" и "Однажды Мир Прогнется Под Нас", причем даже не догадываются, похоже, что в английском, раз уж на то пошло, предлоги и союзы пишутся со строчной.

Наверно они думают, что так оно красивее. Для кого-то, может быть. Только вот, безграмотно так оно. Да и не красиво это.

Не удивлюсь, если узнаю, что эти любители шифта и капс-лока сочиняют но ночам безвкусные быдло-открытки.

Wi nou angliyskiy weri vell

Ну вот, вроде бы не китайцы (израильтяне, израильтяне; никто кроме них "ха-пардесанот" вместо "ха-пардесанут" не напишет), а ошибок столько, что просто пиздец. Не стыдно, уважаемые? И, вот, неужели мне после этого захочется этот ваш кофезаменитель пить?

Давайте посчитаем сколько тут ошибок. (Справка: топонима Птах-Тиква в природе не существует.)

Читать 1 камент или написать свой

Футболка для походов в макдональдс

Ленин и турник

Вам, исследователи мозга.

Однажды, когда я был маленьким, а мой младший брат тоже был маленьким, произошел незначительный эпизод, который повлиял на пусть небольшую, но часть моего восприятия.

Мой брат рассказал, как им в школе рассказывали о Ленине. Рассказывали, что Ленин (когда жил в шалаше) вставал каждое утро и подтягивался на турнике (у Ленина возле шалаша был турник).

С тех пор, вспоминая Ленина по любому поводу, я неизменно вспоминаю о турнике. Не то чтобы я увидел портрет Ленина у кого-то на стене в каком-нибудь фильме и сразу в голове у меня прозвучало бы слово "турник". Но если я начну перечислять ассоциативный ряд, рождающийся у меня в связи с Лениным, турник там появится обязательно, пусть и не сразу. Особенно, если вспомнить про шалаш.

Number of the Beast

Захожу на Ютюб, послушать Мейденов, и тут мне в глаза бросается количество лайков на видео.

Как все кашур!

Это тот самый случай, когда лучше не поставить лайк :)

Безвкусные открытки

Вот очень не люблю я гипербезвкусные, да к тому же еще и безграмотные открытки с гипербездарными стихами.

От этого гипербезвкусия, безграмотности и гипербездарности, а еще и от того, что отправители (да и авторы) открыток даже не осознают всей степени этого зла, хочется сесть и зарыдать.

Наушники

Рекомендую освежить память и прочесть мой старый пост про проблему с запчастями. Это тоже по теме.

Когда-то я мечтал купить эм-пи-три-плеер "Санса", фирмы "Сандиск". Мечтал и купил. Какое-то время был по уши доволен, и вот однажды в наушниках (фирменных, сандисковских наушниках, с надписью "Санса") произошел разрыв (© А. Уральский). Знаете эту ситуацию, когда в одном из динамиков пропадает звук и надо как-то по-особенному держать проводочек, чтобы этот звук не пропадал? Ну вот, именно это и произошло.

"Что может быть проще?" — подумал я, имея в виду то, что мне ведь ничего не стоит пойти в магазин, в котором я купил эм-пи-три-плеер, и купить наушники отдельно.

Догадливый читатель конечно догадался, что купить наушники отдельно от плеера в магазине оказалось невозможным и каким-то фантастическим, абстрактным делом.

С тем же результатом закончилось мое обращение в фирму "Сандиск" по электронной почте.

В те годы я как раз знакомился с Ибэем и уже готов был заказать (неизвестно насколько оригинальные) наушники через этот интернет-магазин, как вдруг произошло интересное событие: я стал работать в самой компании "Сандиск". Ну чем не благоволение судьбы?

Разочарование постигло меня быстро. Компания "Сандиск", как оказалось, не продает наушники отдельно. Никому. Даже своим же работникам.

А теперь давайте посмотрим на компанию "Эппл" (не будем упоминать о том, что их эм-пи-три-плееры самые лучшие в мире). В комплект с айподом (в моем случае — айфоном) идут наушники.

И эти наушники не только продаются отдельно. За два года использования у них не возникло проблемы, возникшей у сансовских через месяц. И это при том, что я не раз случайно дергал за провод.

Но конечно же, тот факт, что я всегда могу пойти и купить их отдельно от айпода просто хлещет бальзамом на мою душу. Хотя, казалось бы, именно так и должно быть. Везде.

Инстаграм

Инстаграм — такой же дебилизм, как твиттер, форсквер и тому подобное говно. Вообще, реально бесит эта современная манера превратить в социальную сеть просто всё, но отбиваться от стада я не намерен.

Смотрим мой твиттер, в котором каждый твит — это просто передразнивание приставшего ко мне слова. Например: фейсбук-хуейсбук.

Например, твиттером я вроде пользуюсь, да по-своему. Всем хорошо. И дебилом не стал, как все; и от стада не отстал.

Так вот, я долго думал что же я буду снимать на инстаграм и вчера решил: это будут старые (официально называемые в Израиле коллекционными) машины, встречающиеся на моем пути.

Прошу наслаждаться моим инстаграмом: instagram.com/birenbergg.

Читать 1 камент или написать свой

Клубника

Я всю жизнь думал, что вот это называется клубникой:

А на самом деле правильное название этой ягоды — земляника садовая. Клубника выглядит так:

Положение туалетной бумаги

Люди делятся на две категории. Те, кто вешают туалетную бумагу так, что она свисает прямо у стены.

И те, кто вешают туалетную бумагу так, что она свисает подальше от стены.

Вот я, например, отношусь к первым, а те, кто делают бумагу, очевидно относятся ко вторым (посмотрите на узор из сердечек вверх ногами).

-хг-

В слове бухгалтер и в фамилии Мюнхгаузен стоят рядом две буквы: "х" и "г". Порядок этих букв тот же самый в обоих словах. Сначала "х", потом "г".

Произносим мы, однако, бухгалтер — как бугалтер, а Мюнхгаузен — как Мюнхаузен. В первом случае — оставляем только букву "г", а во втором — только букву "х".

Интересно, почему так?

История моего зонтика

В 2002 году два друга просто так, без причины, подарили мне классный понтовый зонтик. Я был очень рад подарку. Тогда у меня еще не было машины и я ездил на автобусах. Я, попрощался с друзьями, поймал последний 92-й (как это было и во все остальные дни) и повез зонтик домой, положив его за последним рядом сидений (в который и сел).

Выйдя из автобуса на конечной, я сразу вспомнил, что забыл забрать зонтик! Но, сколько я ни бежал, ни махал и ни кричал этому пидарасу за рулем, он не остановился.

На следующий день я отправился на их тахану мерказит в надежде, что мой зонтик не спер никто по дороге от моей конечной до второй конечной и водила-пидар честно отнес мой зонт в комнату для пассажирских пропаж (он ведь просто мог не увидеть меня вчера, ведь была ночь, неровная дорога, яйца мешали).

Самое гадкое в этой истории это ее конец. Я подошел туда, где должны лежать забытые пассажирами вещи и сказал, что забыл свой зонтик в автобусе. На это чувак указал мне на груду зонтиков (среди которых не было ни моего, ни даже похожего) и сказал "выбирай". То есть, по сути, предложил мне украсть чужой зонтик. То, что я бы украл его не из автобуса, а из этой комнаты, в которой лежат вещи, потерянные пассажирами в автобусе (кто-нибудь мне уже скажет как она называется одним словом?), его как-то не волновало.

Конечно, если мой зонт не украл мудак-водила, и не ночной пассажир, ехавший в автобусе после меня, и не сам этот чувак из бюро находок, то конечно это был кто-то типа меня, которому тоже сказали "выбирай". Вот он и выбрал.

Вот именно так делается и все остальное у нас в стране.

Дождь

Обожаю гулять под дождем.

На улице никого нет, солнце в глаза не светит, воздух чистый, капли дождя по зонту и гром в небе успокаивают. Какие еще аргументы, кроме мокрых ног могут меня разубедить в этом?

Еврейские мотивы в американских логотипах

В логотипе Йельского универа есть текст на иврите: "Урим вэ-Туммим".

В свое время на вступительных экзаменах проверяли знание иврита; тогда иврит знали многие образованные люди: он имел значение как язык, на котором написан оригинал библии.

Авторы логотипа перевели Урим и Туммим как Свет и истина, что собственно и дублирует на латыни надпись под логотипом.

С 1914 по 1927 год у Доджа был такой логотип:

Братья Доджи евреями не были, и вообще, похоже, не знали что это маген-давид. Возможно этот логотип должен был означать две дельты (греческие буквы) — типа два брата акробата Доджа. Версия, что это было сделано для того, чтобы позлить антисемита-Форда тоже есть, но она неверна.

Вы

Сегодня я хочу опубликовать две цитаты. Может быть кто-нибудь станет от этого грамотнее.

Первая с Грамоты.ру: //www.gramota.ru/spravka/letters/?rub=rubric-88.

<...> местоимения Вы, Ваш пишутся с прописной буквы при обращении к одному лицу в текстах следующих жанров:

а) личное письмо (адресат — конкретное лицо; при этом само по себе употребление местоимения Вы вместо ты является выражением вежливости по отношению к адресату);

б) официальные документы, адресованные конкретному лицу;

в) анкеты (адресат — неконкретное лицо).

При обращении к нескольким лицам или неопределенному кругу лиц (например, при обращении к читательской аудитории газеты или журнала, при обращении к посетителям сайта, в объявлении, адресованном широкому кругу лиц, и т. п.) местоимения вы, ваш пишутся со строчной буквы: Дорогие подписчики! Напоминаем вам, что...; На портале ГРАМОТА.РУ опубликован новый интерактивный диктант. Проверьте вашу грамотность!

Вторая — из книги "Ководство": http://www.artlebedev.ru/kovodstvo.

Совершенно невыносима рекламно-подобострастная манера писать Вы с заглавной буквы. Вы — это множественное число, при обращении к одному человеку звучит уже достаточно почтительно (по сравнению с ты) и не требует дополнительных украшений.

В качестве особого исключения можно писать Вы при личном обращении к невероятно уважаемому человеку (у каждого таких адресатов в жизни наберется человека три).

В названии магазина "Все для Вас" и в рекламных словах "...потому что Вы можете себе это позволить" читается не уважение, а глупость. Не нужно бояться писать всегда и везде вы с маленькой буквы.

CAPS

Я никогда над этим не задумывался, но ведь Caps (например, в Caps Lock) это от capital letters.

Все портится

Все, даже самое хорошее на свете, неизменно становится говном. Даже вкусная еда (да, я имел в виду оба смысла этой фразы).

Около полугода назад я расхваливал пиццу "Дон Пердо" (которую в обиходе я все равно называю "Дон Педро").

Вчера мы заказали ее домой и я подметил сразу два ухудшения. Первое: в соус стали добавлять больше томатной пасты, и это чувствуется. Второе: картонки, на которые участники трапезы кладут куски пиццы, теперь делают из совсем уж тонкого картона. Этот картон гнется не хуже самих кусков и с непривычки пицца красиво летит с этих идиотских картонок на пол.

Удешевление производства не должно никогда и ничему приносить ущерба. Ни вкусовым ощущениям клиента, ни карману работников. Затраты производителя могут уменьшаться; качество — никогда.

Твиттер и ЖЖ

Два месяца назад я понял зачем мне может быть нужен твиттер. Я сделал себе твиттер и начал твитить в него твиты. Очень доволен результатом и хочу пригласить всех желающих фолловить и наслаждаться: twitter.com/birenbergg.

А сегодня, спустя много лет, я наконец-то понял зачем мне может быть нужен ЖЖ! Это взяло мне целую вечность, но я наконец-то нашел удовлетворяющий меня во всех смыслах ответ на вопрос "зачем мне ЖЖ". В ЖЖ сейчас один-единственный пост, но он заменяет все другие возможные посты. Удивительно, как всё можно выразить в одном-единственном посте. Наслаждаемся: sup-s-kotom.livejournal.com.

Хромбук

Хромбук это какой-то дурацкий бред.

Вот, например, Эппл производят компьютеры (айфоны, айпады и т. п.) с нуля и на них стоит операционка произведенная Эппл с нуля. По-моему (да не по-моему, а с любой точки зрения), это круто. Особенно когда эта продукция сама по себе машу тов.

Майкрософт производят только операционки (мышки и клавы не в счет). Операционки, которые можно поставить на всё что угодно (даже на мак). На все что угодно в том смысле, что PC производят все, и Тошиба, и Ай-Би-Эм, и Эйч-Пи, и Эйсер, и Гигабайт, и т. д.

Линукс — та же ситуация.

А вот Гугл решили всё сделать через жопу. Выпустить, как Майкрософт, операционку, которую люди могли бы просто поставить на любой PC, они не выпустили. Создать с нуля свой комп, как Эппл, у них кишка тонка (ну, это простительно; до Эппл в этом смысле далеко реально всем). Вместо этого они выпускают свой ХромОС только вместе с лэптопами (даже хуже — с нетбуками), произведенными всякими эйсерами и самсунгами.

Это напоминает мне их же Андроид, который стоит на тех же всяких-там самсунгах, что меня естественно бесит и склоняет покупать продукцию Эппл (это только одна из причин). Такое впечатление что Гугл решили развить идею смартфона в сторону нетбука. Принцип оставить тем же, но изменить девайс. Типа ты купил девайс, а мы за тебя решили что на нем будет стоять. Но, поскольку я знаю, что у нетбука есть BIOS и все такое и скорее всего на него можно поставить Винды, Линукс и, скорее всего, тот же ХромОС (который тоже Линукс!), у меня ло мистадер в голове, такой подход. Где достать просто ХромОС, без Хромбука?

P. S. Что касается Эппла, который тоже решает за пользователя что будет стоять на компьютере, это конечно тема для отдельного поста. Но если вкратце, то Эппл вполне устраивают меня и многих других тем, что стоит на их компьютерах и самими компьютерами. Для того, чтобы купить хороший пи-си, мне нужно повыбирать нужные детали. Я, например, купил гигабайтовскую плату, вестерн-дигиталовский хард, энвидиевскую видео-карту и т. д. для того чтобы мой пи-си получился надежным. Эппл же с их принципом "делать самую лучшую продукцию в мире" (по крайней мере до смерти Джобса соблюдавшимся по возможности тщательно) запихнут в свой мак сразу все самое качественное.

(((

Меня )
Бесят )))
Безглазые ))
И )
Одновременно ))
Безносые )
Смайлики ))))

То есть, состоящие лишь из одной скобки.

Лучше уж одноглазые и безносые .)
Или носатые .-)

Или безротые и безносые :
Или носатые :-

Или инопланетянские ::-)

Ну или, конечно, безносые, которые беседер гамур :)

Но почему безглазые?

:-(

Позвонили? Пошли нахуй

Я понял: качественные ребята не занимаются телемаркетингом.

Мне постоянно звонят и предлагают свою хуйню Селлком, Пелефон, Хот или 012 (эти что-то перестали в последнее время).

Значит они придурки, а) у которых никто нихуя не покупает (потому что у них хуевая услуга и мудацкий ширут), поэтому они сами звонят и говорят "купите"; и б) которые не имеют никакого права тревожить людей своими бесцеремонными звонками, а потому не достойны того, чтобы люди пользовались их услугами.

По поводу 012. Несмотря на то, что они перестали звонить, они навеки остаются в моем черном списке пидарасов и мудозвонов, а посему являются исключением из моего непоколебимого правила.

Мне никогда не звонили Безек, Безек Бейнлеуми, Орандж или Йес.

Значит они качественные ребята, они знают себе цену и они не опускаются до бесцеремонного телемаркетинга. И услуга скорее всего у них качественная, и ширут.

Что касается Нетвижена, они тоже никогда не звонили и их вроде бы можно смело записывать в список качественных пацанчиков. Мало того, я на данный момент их клиент и все вроде бы нормально. Но что-то постоянно мне подсказывает, что они тоже пидарасы. Вроде причин для этого нет, он какое-то чувство есть.

Ты позвонил мне предложить свои услуги? На тебе уже стоит крест пидараса и мудозвона. Я никогда не стану твоим клиентом. Пошел нахуй.

Надо взять за правило: пользоваться услугами только тех, кто никогда не звонит и не предлагает мивцаим.

Люди, пожалуйста, никогда не становитесь клиентом какой-либо компании только из-за низкой цены. И уж тем более, не становитесь клиентами тех, кто вам сам позвонил. Если все мы будем клиентами только качественных пацанчиков, наступит рай на земле.

А звонящие мудаки идут нахуй.

Апдейт: позвонил в Орандж и спросил есть ли возможность заблокировать пидарасов. Чувиха сказала, что есть и сказала, что заблокировала. Это хинам. Теперь посмотрим: если поможет буду пропагандировать эту услугу на всех цометах с транспарантами.

Я всегда говрил, говорю и буду говорить: жизнь становится только лучше и лучше.

Читать 3 камента или написать свой

Блин, а оказывается

  1. Бакум — это аббревиатура. И означает она בסיס קליטה ומיון.
  2. REM (группа такая) — это Rapid Eye Movement (ну, есть такая фаза сна).

Слово "подкаст"

Вот ничего с собой не могу поделать. Все время в слове "подкаст" мне мерещится приставка под-, как в слове "подлодка", "пододеяльник", "подоконник" или "подстанция"

Говно в ведре

Довольно часто я встречаю надписи в туалетах типа "не смывайте использованную бумагу, а кидайте в ведро". Мало того, использованная бумага часто действительно лежит в мусорном ведре.

Что это за бред и какой извращенец это придумал?

Есть ли кто-нибудь, кто поступает так у себя дома?

Смысл? Неужели хуевая канализация, которая не пропускает куски бумаги с кусками говна, а куски говна бильвад — пропускает?

Я отказываюсь поверить в то, что люди предпочитают говно в ведре, исправлению или замене канализации. Потребуется замена во всем районе? Переезжаем в другой район. Любое решение будет адекватнее решения кидать говно, вытертое с жопы, в мусорное ведро.

Зачем вообще изобретали унитаз тогда?

Вскрытие пакетиков

Одно из величайших изобретений последнего времени это "легкое открытие" пакетиков с кофе.

Верх этого пакетика я не отрезал, а оторвал голыми руками.

Я прямо вижу как изобретателя бесили эти пакетики которые нужно открывать ножом или зубами, если ножа рядом нет. Так он их и изобрел.

Воистину, не лень — двигатель прогресса, а говно и отстой, окружающие нас.

Читать 1 камент или написать свой

Дайте жалобную кингу

На сайтах типа Ядштайма нужно добавить пользователям возможность пожаловаться на автора любого объявления. Жалоба должна касаться спама, который распространяют компании, а не частные лица. Например, "я позвонил по телефону, а мне ответил маклер, а не человек" или "хотел купить подержанный айфон, с рук, а тут вдруг продаец какого-то из магазина трубку снимает".

Отдел Яйдштайма по борьбе со спамом сделает проверку (позвонит и убедится, что автор объявления — мудак и не частное лицо).

Потом объявление будет стерто, а его автор навсегда заблокирован (телефон и мейл). Он конечно может менять мейл и телефон, но мы по крайней мере немножко отравим и усложним ему жизнь.

Я не могу понять только одну вещь. Почему до сих пор этого не сделали? Это же так очевидно и прямо просится.

Наверно, потому же почему и на Ядштайме куча бесящей, ездящей рекламы. (Еще раз напоминаю, что есть AdBlock).

Читать 1 камент или написать свой

ЯUSSIAИ

Что, неужели это правда, что англоязычно-не-знающие-русского-языка люди, думают, что "Я" в русском языке это "R", "Ч" это "Y", "Ш" это "W", а "И" это "N"?

Фяее чоуя фоие.

Пол Маккартиеч.

Коян.

Ядсе.

Бордт.

Тетяис.

НеVьзR так деVать нNкоLда.

Читать 3 камента или написать свой

Бургеранч

Красавцы из Бургеранча в очередной раз подтверждают тупость, безвкусие и арсоватость израильских аншей-мехирот и копирайтеров.

Бургеранч это такой Хот израильского фастфуда. Строят из себя хрен знает кого, а на деле самые настоящие арсы и мусахники.

В каждом элементе оформления, нюансе сервиса, оттенке вкуса еды, чувствуется великое наплевательство на клиента, ничем неоправданное самомнение, уход от ответственности при любой удобной возможности и бесцеремонность на генетическом уровне.

Сегодня мы будем обсуждать рекламирование Бургеранчем самого себя.

"Мивхан шель-а-медина" спросил, граждане Израиля... ответили? Хрен там! Они, постановили. Такие дешевые приемы можно ожидать только от рекламы компаний подобных Хоту или Бургеранчу. Арсы...

Для меня осталось загадкой что такое 8,8 и 7,9. Восемь целых, восемь десятых чего? Семь целых, девять десятых чего? Абсолютное наплевательство на читателя. "Нам пофиг что вы ничего не поймете". То что это невнимательность я даже предположить боюсь.

Кроме того, величины 8,8 и 7,9 не настолько уж за километры друг от друга, чтобы рисовать такие разные столбики. Почему не изобразить визуальную разницу честно?

Впихивать "правосудие" это китч. А так же неоправданный намек на непогрешимость утверждений этой рекламы, прикрывающейся мнением пятидесяти опрошенных бездельниц-домохозяек.

Фон из водяных знаков логотипа компании свидетельствует об импотенции и неуверенности дизайнера. Пожалуй, то же самое я могу сказать о флажке, приделанном к красному столбику. Чернобыльский размер самого столбика и так сполна символизирует победу.

Утверждение о том, что "ранч" — самый вкусный гамбургер в Израиле не только лживо но и абсолютно не следует ни из чего, что написано или изображено здесь.

А теперь сходите в Макдональдс и сравните дизайн там (не важно чего дизайн). Заодно купите что-нибудь из серии "биг-америка", там мясо не такое, как в мэк-рояле а в миллионы раз круче, потому что они не жадничают и делают гамбургеры из антрекота.

И мэк-рояль все равно объективно вкуснее ранча.

Накопилось на айфоне № 2

Не перепрыгивать.

Кьюар сейчас пихают буквально везде.

Без комментариев.

Ага!

Так что, "нью-формула" или все-таки "нусха класит"?

Эта шоколадная бутылка вина, завернутая в сине-красно-серебрянную фольгу и приуроченная к еврейскому новому году, подозрительно напоминает шоколадного Деда Мороза/Санта Клауса, обычно приуроченнго к нееврейскому новому году и обычно тоже завернутого в сине-красно-серебрянную фольгу.

Хоть я больше и не курю, но душой я все равно с курильщиками. Вне зависимости от того, курю я или нет, просто по-человечески, мне не понятно как можно загонять в эти кабинки людей, желающих просто покурить. Это превращается в какую-то Германию 1930-х годов.

Надеюсь что для тех, кто накладывает ограничения на курение, дело кончится тем же, чем в свое время кончилось для нацистов. И будет на Земле мир и гармония.

Рестарт

Чтобы поменять воркгруп в Виндоус 8, надо все еще делать рестарт. Когда ж это кончится?

Що не з'їм, те понадкушую :)

Надо будет сделать такую футболку

AdBlock

Если вы не любите рекламу* и при этом пользуетесь Хромом**, качайте расширение под названием AdBlock.

Поставил дома на все компьютеры и доволен, как слон. (← это не реклама.)

* Если вы любите рекламу, тогда, ну, я уже не знаю что и сказать.

** Если вы не пользуетесь Хромом, тогда, ну, я уже не знаю что и сказать.

Если ты не прочтешь этот пост, ты — мудак

Люди, которые пишут в социальных сетях фразы типа "если ты не поставишь лайк этой фотке, ты за датишных" или "или если ты не зашаришь эту картинку, ты симпатизируешь террористам", — эти люди, мягко говоря, не правы.

Где тут логика? Я вполне себе не симпатизирую террористам, но я сру на все эти говняные лайки и ебучие картинки вонючим поносом. И ничего страшного не происходит: я все еще не симпатизирую террористам.

Так что, дорогой мой читатель, если ты не был мудаком минуту назад, ты им и не стал. Даже если и не прочел этот пост.

Логотип "Беттер-плейса"

Сколько ни смотрю на логотип "Беттер-плейса", не могу понять что его автор имел в виду.

По мне так это синий пакмэн с отвисшей нижней губой (если наклонить голову чуть вправо).

Или (если наклонить голову влево) — улыбающийся синий пакмэн-симпсон.

Может кто-нибудь явственно видит тут что-нибудь другое?

Переворачивание фоток

Еще с ранней юности меня выводит когда переворачивают фотки. То есть, когда фотку перевернули и я об этом не знаю, это еще нормально, так ведь берут и переворачивают фотку на которой текст или логотип (асимметричный).

Можно понять то, что иногда изображение, его динамика и так далее, больше подходят в зеркальном отображении, но созерцатель не должен заметить того, что когда-то это изображение было нормальным, а теперь перевернуто.

Человек, пойманный на перуворачивании фотки — полный кретин, абсолютно не умеющий адекватно воспринимать мир вокруг себя.

Просто интересно

Интересно, когда мальчик и девочка на каком-нибудь ебучем дискаче идут трахаться в туалет (слышал, что такое часто происходит), они идут в мужской или женский? Или им похуй?

I might not

Ну как можно серьезно относиться к гуглплюсу? Вот чего там насоветовать могут:

Житие мое

Накопилось на айфоне № 1

Наклейка на дверях женского туалета в клубе "Барби". Что там было написано? Sex Is Here? Очень вероятно.

KSP. Написали "Kingstone", потом исправили.

Боршт.

Оказывается, от всяких бесплатных каталогов, которые кидают под дверь, тоже можно отписаться, как от надоедливой электронной почты.

Времена, когда скругляли углы стен, и даже подворотни делали с вот такими высокими потолками (не говоря уже о потолках в квартирах), не могут быть плохими.

Зачем эти конспирации?

Йедийот написали статью и поместили фотку:

Непонятно одно: зачем замазывать (запикселивать) лицо, а так же называть Амина Асланова Алефом (א׳), если в фейсбуке можно найти имя и увидеть лицо...

Боятся мести гарячих ашдодских парней, э?

P. S. Иллюстрация помещена в связи с контекстом поста, а не для призывов делать так же. Не делайте так, как на фотографии. Коту больно.

И ты, Шухер, тоже.

Машина времени

Рубрики

Теги

404 анекдот афиша балалайка безграмотность беременная бесконечность вино вывеска говно город граффити Израиль Кикабидзе Кино контейнер концерт лифт макдональдс Медведев Мкртчян мультиварка мыслитель мята нана нано-технологии не неон ношу нушо оскоп очередь перевод пионерка публичный дом Путин Россия смарт дос сон сосиски соусы стена табло туалет указатель учебник фото хот-доги Цой чай школа
страница: