Бл-г

Билл — гей. (Тс-с-с...)

Вот что получается, если тупой робот отсчитывает 170 символов, отрезает оставшийся текст и приклеивает многоточие.

Мне всего 0x20

32.

Хорошее круглое число. Правда, я о нем почти не вспоминаю; все кажется: вот-вот какие-нибудь 25 мне стукнет, и буду взрослеть, умнеть. Потом вспоминается: а, ну да...

Когда 32, чувствуешь себя на 22, выглядишь на 26, знаешь и умеешь больше, чем многие, кому за 40, а ведешь себя на 19. Ну, по крайней мере, это у меня такие наблюдения за самим собой.

Читать 2 камента или написать свой

Loading...

Сделать так, чтобы на грузовиках был индикатор загрузки во время загрузки.

Бесцеремонность Гугла. Часть первая (и последняя)

Как же меня выводит бесцеремонность Гугла.

Уже довольно давно у меня с ними была история связанная с Блоггером и тем самым блогом, который ты читаешь, читатель. В настройках блога есть отдел "Прибыль". Суть заключается в зарабатывании денег на кликах на рекламные ссылки в блоге.

Да! Ко мне пришла мысль въебсти рекламу в мой во многом анти-рекламный блог. Ну, во-первых я не против рекламы, просто 999 ‰ рекламы въебывает и впихивает товар вместо того, чтобы рекламировать его. Во-вторых, я хотел по крайней мере посмотреть что это такое, как это работает, и максимум удалить в конце концов. В-третьих, да, мне хотелось заработать денег, но я изначально собирался сделать рекламу как можно более незаметной и неназойливой.

Теперь, когда я очистил совесть перед вами, я расскажу что же было дальше.

Я нажал на кнопку "Начать зарабатывать бабки" (или что-то в этом роде) и получил сообщение типа "Аккаунт отклонен в связи с нарушением правил". Почему? Что, блять, нельзя объяснить по-человечески? Каких (нахуй) правил?

Следующим этапом было писать письма в Гугл и переходить по бесконечным ссылкам-на-страницу-где-можно-заполнить-форму-апелляции. Которые возвращали меня в точку начала моего увлекательного путешествия по ним. Для того чтобы заполнить форму апелляции мне требовался какой-то длинный код, достать который я мог, только залогинившись в свой аккаунт. Который заблокирован. Ага.

Просьбы просто объяснить что я нарушил натыкались на молчание, либо очередное стандартное письмо: "перейдите по ссылке, заполните форму и т. д."

Сотрудник Гугла и блоггер, израильтянин, Анатолий Воробей, на которого я наткнулся в своих поисках написал у себя в ЖЖ: "Мне всегда интересно и я всегда готов к общению по аське, в почте, и в реальной жизни с незнакомыми до того людьми (с знакомыми тоже, конечно)". Надо же. Сотрудник Гугла, а такой общительный! (Простите за злую и глупую реплику, просто достало уже). Короче я написал ему душещипательное письмо (а к тому моменту меня уже давно не интересовал этот аккаунт и бабло с рекламных кликов, я просто хотел узнать какое правило я нарушил) и он мне тоже не ответил.

Спустя много месяцев, я разгребал старые почтовые аккаунты, приводил в порядок, для того, чтобы сконцентрировать всю "огурцовую" почту в моем новом ящике. В одном из ящиков оказалось письмо от Гугла, в котором объясняется причина блокировки: "ненормативная лексика".

Ну бээмэт. Неужели никто за все это время не мог ответить мне на этот вопрос по почте? Да ладно, они же могли просто сделать такую автоматическую опцию. Чувак заходит по одной из их бесполезных ссылок, по которым они меня направляли, и там может быть просто написано почему это случилось. Это может быть написано сразу в Блоггере, вместе с сообщением о блоке аккаунта.

Неужели это так трудно сделать?

(Второй части не будет. Гугл исправились :)

Дизайнер, что ли, дебил?

Раньше я думал, что пиктограмма на коробках, означающая "верх":

должна располагаться на одном из четырех боков коробки, а стрелки должны указывать на ту сторону, которая верхняя.

Теперь я вообще ничего не понимаю.

Читать 1 камент или написать свой

Почему я ненавижу лэптопы

Я ненавижу лэптопы по крайней мере по трем причинам.

  1. У лэптопов маленький экран. Мне уже вполне хватает 14-дюймовой форточки дома и экрана моего айфона. Человеком я могу почувствовать себя только на работе.
  2. У лэптопов вместо мышки идиотский и неудобный маус-пэд. Вот это бесит больше всего. Можно, конечно, подключить мышь к какому-нибудь порту USB, но когда мышки нет, это просто невыносимо.
  3. У большинства нет цифровой секции справа (как на обычных клавиатурах). Я не могу без цифровой секции, меня бесит, когда ее нет и приходится гулять вправо и влево по ряду цифр над буквами.

Сегодня я случайно узнал, что есть люди, которые не пользуются цифровым блоком и считают его бесполезной тратой места на клаве. Это не те, которые еще учатся печатать и не добрались до правой секции. Это люди, которые пользуются компьютерами так же как я.

Сразу два чувака удивлялись моему возмущению по поводу того, что на лэптопе нет цифр справа. Я удивлялся тому, что их это удивило.

Как бы я лэптопы не ненавидел, тем не менее скоро мне придется лэптоп купить. Программистские будни начинают намекать на это. У лэптопа, который я куплю обязательно будет цифровой отдел справа и будет по возможности большой экран (в жопу компактность).

Читать 1 камент или написать свой

Ширут-нет

Я скачал классную аппликацию для айфона под названием שירותנט, которая включает в себя данные о разных израильских компаниях.

Каких компаниях?

  1. Компаниях телекоммуникаций, от "Безека" и "Йеса" до "Рами Леви Тикшорет" и "Голан Телеком"
  2. Банках, от "а-Поалима" до "Оцар а-Хаяля"
  3. Кредитных компаниях, От "Каля" до "Амекса"
  4. Страховых компаниях, от "Мигдаля" до "Аялона"
  5. Транспортных компаниях, от "Эль-Аля" и "Эгеда" до "Квиш-Шеша" и "Беттер-Плейса"
  6. Лисингах, от "Эльдана" до "Лискара"
  7. Поликлиниках, от "Клалит" до "Леумит"
  8. Министерствах и госучреждениях (таких, как полиция, почта, битаух-леуми, Хеврат-Хашмаль)
  9. Фирмах, производящих жратву и питье ("Осем", "Тнува", "Штраус", "Мей-Эден" и т. д.)
  10. Муниципалитетах всех крупных и средних городов
  11. Некоторых фирмах, предоставляющих компьютерные услуги ("Эппл", "Майкрософт", "Эйч-Пи", "Ай-Би-Эм")
  12. Университетах, суперах (и крупных торговых сетях), фирмах поставляющих газ, и газетах

Какие данные?

  1. Телефон (как звонить в какой отдел, включая номера, которые обычно приходится набирать потом, наедине с роботом)
  2. Список всех филиалов, торговых и сервисных точек во всех городах. Включает в себя часы работы, указание на карте и возможность одним нажатием проложить туда маршрут в Вейзе
  3. Сайт, мейл, физический адрес (HQ), факс, чат, твиттер и фейсбук :)
  4. Ссылка на аппликацию для айфона (если есть)

Что еще?

  1. Любую, на выбор, компанию можно добавить в "Мои поставщики", чтобы сконцентрировать их в одном компактном списке
  2. Можно (внимание!), записать разговор с любой компанией. Аппликация позволяет это сделать (очень не хватало этой возможности). Эта фича, собственно, и заставила меня нажать на кнопку download не задумываясь
  3. Аппликация бесплатна

Кстати, все, что я тут описал, есть и на сайте ширут-нета: sherut.net (кроме возможности позвонить и записать разговор).

Маклеры — пидарасы

В 1998 году на Агане тусовались толпы гопников. Ходить там вечером было просто невозможно (пока один из них не застрелил другого из них).

Мы (бли шум кешер) построили халабуду у себя в Караванах, и в один великий и ужасный день обнаружили что там, как расплодившиеся тараканы, сидит (и продолжала сидеть каждый вечер) толпа гопников. Сидели они там, пока халабуду не разрушили; как сжигают дом, пораженный чумой.

Потом мы стали сидеть в Ган-Автаот. Они и его вскоре заполонили.

Да, к чему это я вспомнил?

Сайт yad2.co.il (и все ему подобные, кстати), должен был задумываться (если не задумывался) как сайт, на котором люди будут продавать подержанные вещи, машины, квартиры друг другу, и не пользоваться услугами посредников. Это может работать, и это работает, и маклеры никому нахуй не всрались.

Но, все равно, эти имбецилы тоже публикуют объявления о съеме/продаже квартир на Яд-Штайме, а самые бессовестные из них придумывают комбины, маскируясь под частное лицо.

Чуваки, именно вас туда и не звали.

Когда уже закончится уже эта поеботина? Когда все эти маклеры-хуяклеры разорятся к ебеням собачьим?

Отгадка:

Когда тупое быдло наконец поумнеет

Я летаю, я в раю

Ну наконец-то! Когда-то это должно было произойти.

Цади

Возможно я ошибаюсь, и греческий алфавит появился не из-за распространения христианства, а из-за торговли между ними и финикийцами, но в любом случае, греческий алфавит лег в основу многих европейских, и славянского — в частности, скорее благодаря христианским комсомольцам-активистам.

В IX веке, в рамках распространения христианства, Кирилл и Мефодий создали азбуку для славянских племен. Так появился русский алфавит. Два брата не создали ее с нуля, а взяли за основу греческий алфавит (который, как известно, тоже не с нуля был создан).

Оказалось, что в языке славян существуют звуки, которых нет в греческом. Это например звуки ц и ш. Что сделали К&М? Они взяли ש из иврита и сделали из нее ш. Они взяли צ из иврита и сделали из нее ц. Все очень просто.

Буква цади казалась мне мало похожей на цэ. Похожей, но мало. Пока я не увидел вывеску:

Пицца «Дон Пердо»

Пицца с таким неаппетитным названием — самая вкусная пицца в мире. Ну, если не в мире, то по крайней мере — в Израиле. А если и не в Израиле, то уж точно — в Петах-Тикве.

Совет остальным владельцам пицц, ищущим но не находящим как и куда развиваться: сыр должен быть моцареллой, грибы должны быть свежими, а не из консервов, а тесто должно быть тонким.

P. S. У "Дон Пердо" есть слоган (немножко стандартно-дурацкий, впрочем, как и у подавляющего большинства представителей израильского малого, а зачастую и крупного, бизнеса):

.יש דברים שלא מחליפים: אמא, אבא ופיצה דון פרדו

Сегодня я гулял по Агане и заметил злостную кражу:

P. P. S. Этот их донпердовский тинок, измазанный в пицце и держащий мешулаш за кончик бесит меня примерно настолько, насколько я люблю есть саму эту пиццу. Это тупо, по-дилетантски, провинциально и неэстетично (к самому мальчику — ничего личного). Хотя за много лет я даже успел к нему привыкнуть.

P. P. P. S. Те, кто решили что я тут рекламой занимаюсь, могут смело идти стройным шагом куда следует.

Во-первых, я ненавижу рекламу, как явление. Не вижу в ней не только необходимости, но и никакого оправдания ее существованию. Я глубоко убежден, что человечество (включая потребителей и рекламодателей) может гармонично существовать без рекламы и ничего не потеряет от ее отсутствия.

Во-вторых, если я соглашусь что-нибудь рекламировать, я так и напишу. Иначе у меня просто рука не поднимется.

В-третьих, я никогда в жизни не буду рекламировать ничего, что мне самому не нравится. Я могу сто раз бесплатно повторить, что хумус Абу-Адам самый вкусный, но никогда не скажу это про хумус в Паприке (даже если они заплатят мне), потому что он — говно.

В-четвертых, я не считаю, что нужно писать хорошее о чем-нибудь только тогда, когда производитель чего-нибудь хорошего заплатил деньги тому, кто пишет. Кстати, по этой же причине людей, замазывающих попавшие в кадр логотипы каких-нибудь компаний, убить мало.

Поход в русский магазин

Я не очень люблю ходить в русские магазины и я почти близок к тому, чтобы сказать "я очень не люблю ходить в русские магазины".

В русских магазинах остался дерьмовый русский ширут. (Он, может, присутствует в количестве 1 %, но он остался.) Сколько бы времени с начала Большой алии ни прошло, клиент все тот же, а значит — все так же заслуживает соответствующий сервис.

В русских магазинах чересчур много раз натыкаешься на товары, которым осталось дня три до истечения срока годности. Никогда не забуду русский магазин на улице Маапилей-Эгоз в Тель-Авиве, в котором лежали тортики в холодильнике, на которых неизменно красовались сине-зеленые кружочки плесени. Тортики менялись (отправлялись домой к покупателям), но на новых тоже была неизменная плесень.

В русских магазинах загадочным образом постоянно стоит неприятный запах, замеченный мной еще в родном одесском универсаме в 80-х годах. Колбаса, что-ли, некошерная его производит?

Последний раз я был в русском магазине лет пять назад.

Вчерашний поход неожиданно меня развеселил.

Ну какой продукт русской мысли не обойдется без смеси французского бульдога с нижегородским носорогом? Ла ваш де Пари — парижская буренка. Да-да-да.

Бон Херсон.

Еще там был (забыл снять) "бон буассон" (так и написано, русскими буквами). Что там за тема у них с французским?

Но больше всего стоило пойти туда из-за гениальной надписи: "заварные пирожные со сливочным кремом". Только фраза "пастрамы оду свиные" может переплюнуть эту.

Папа Гена — это я!

Особо отмечу для тех, кто не знал (я тоже не знал): в Израиле есть березовый сок. Не знаю, в чем проблема, но его, почему-то, продают только в банках конских размеров. Просто купить чуть-чуть попробовать не получится.

Добавка 12/05

В русские магазины стоит идти чтобы купить только некоторые вещи: мороженое Пломбир и Крем-брюле, минеральную воду Ессентуки-17 и Боржоми (хотя Боржоми и в Хаци-Хинаме есть, и дешевле там), тушенку (тушенка бывает ох какая разная, ее надо выбирать тщательно, а потом еще хорошая тушенка может со временем стать дерьмовой), чурчхелу (если есть), сушки и сухарики, ну и может быть что-нибудь еще.

Код ошибки: bX-lyly16

Я несколько раз писал про ЖЖ, про то что я оттуда ушел и начал писать блог на Блоггере. Блоггер меня вполне устроил, хотя свои недостатки там тоже есть. Один из них связан как раз с переходом из ЖЖ.

В свое время, уходя из ЖЖ, я перекатал посты вручную на Блоггер. Их было-то всего штук десять. Единственное, чего я вручную сделать не мог, это перекатать каменты. Мне было жалко их стирать (люди старались, каменты писали) и поэтому посты на ЖЖ, в которых каменты были, висели там до сегодняшнего дня.

В течение нескольких лет я то и дело поискивал в интернете как перегнать каменты в Блоггер из ЖЖ. Наилучшим способом оказалось:

  1. Создание аккаунта в Вордпрессе
  2. Перекачивание постов (с каментами заодно) из ЖЖ туда
  3. Импорт блога из Вордпресса в формат XML
  4. Экспорт блога в Блоггер из этого XML-файла

Я был рад, что смогу наконец постирать посты в ЖЖ и оставить один единственный пост (что-то типа "Я на Блоггере"), но не совсем тут-то было: Блоггер отказался принимать XML, аргументируя это просто с эталонной лаконичностью:

Готово: К сожалению, не удалось выполнить импорт в связи с ошибкой сервера. Код ошибки: bX-lyly16.

Иногда мне кажется, что в Гугле сидят либо одни идиоты, либо одни садисты.

Самым страшным в этой истории было то, что нигде в интернете я не нашел решения этой проблемы (с таким кодом ошибки). То есть, да, люди задавали вопросы на эту тему, но на форумах их вопрос так и висел в одиночестве.

На форумах и хэлпах Гугла, не было даже ответов "у меня тоже" (об ответах и помощи со стороны кого-то из самой компании вообще не стоит говорить).

Я попробовал поискать решение не используя код ошибки. Просто написал "К сожалению, не удалось выполнить импорт в связи с ошибкой сервера" и ответ был (тоже не сразу, но) найден. В форумах попадались разные коды ошибок, а проблема была одной и той же.

Нахуя, блять, нужен тогда этот сраный код ошибки?

Короче, проблема с форматом эксэмэла. Блоггер не хочет понимать формат Вордпресса. Для того чтобы все заработало, пожалуйте сюда: http://wordpress2blogger.appspot.com. Этот тул просто конвертирует то, что надо, создает новый XML-файл и вот его уже можно безболезненно грузить в Блоггер.

P. S. Я перегнал все посты (с каментами заодно) из ЖЖ в Блоггер. Пока что я просто постирал все посты в ЖЖ и написал новый, единственный пост (что-то типа "Я на Блоггере").

Вернусь ли я когда-нибудь в ЖЖ? Посмотрим на его поведение. Пока что аккаунт я не стираю.

Правда о замире

Я прощаю вас

Я прощаю вас.

Всех, кто обидел меня. Всех, кто вел себя, как последняя эгоистичная скотина. И самого себя тоже (ох, есть за что).

Все, кто делали мне зло (включая меня самого), научили меня кое-чему: никогда не делать то же самое.

Все, о ком я с негодованием писал здесь, и о ком не писал, но мог бы: дфус "Цамерет", Мивдак, 012, Хот, Пелефон, банк Леуми, "Исраэль Айом", директор "Фотоспида" и хозяин "Гипершелета", женщина на остановке, не угостившая меня сигаретой в 1998-м году, закомплексованные из-за своей глупости одноклассники и сошедшие с ума из-за своей тупости и жадности начальники; даже гопники с халабудниками — с радостью прощаю вас. С радостью, потому что лучше делать мудрые выводы, чем без конца злиться на вас.

Я все помню, но больше зла не держу.

Правда об i

Айфон и Айпад это типа интерфейсов в ООП (типа IPhone и IPad). Неудивительно, что все планшеты косят под Айпад, а все смартфоны — под Айфон: они просто реализуют соответствующий интерфейс.

Ошибка по-польски

По-польски ошибка будет błąd. Очень символично.

Когда жопы не хватает

Если надо учиться, а делать это приходится с помощью браузера (читать какой-нибудь текст на каком-нибудь сайте), есть простой способ избавиться от отвлекающей адресной или поисковой строки (когда зайти на какой-нибудь другой сайт так и подмывает) — нужно нажать F11.

Это работает.

Спэсахам









Кодреюз

Скоро буду использовать глобальные переменные для вступлений к постам, а то заебало писать каждый раз одно и то же.

var madIntro = "Блять, ну как же меня бесит";

string post = madIntro + ", когда ты удаляешь какую-нибудь программу, а она после удаления запускает браузер (да еще и Эксплорер, хотя он и не дефаултный) и открывает свою " + FoulExpressions.GetRandom() + " страницу.";

Линкед-Ин

Начинаю приходить к выводу, что лучшая на сегодняшний день социальная сеть — LinkedIn.

Там нет тех мегатонн говна, которые есть во всех остальных соцсетях. Я имею в виду всякие игры-шмигры, статусы-хуятусы, фиды (Такой-то Сякой-то написал какую-то хрень по поводу фотографии любимого кота Другой Такой-то Сякой-то), лайки-хренайки, иконки пива и сантаклаусовских шапок в подарок (покупаемые за бабки) и прочую поебень.

В Линкед-Ине всего этого нет. Там просто тупо выполняется самая лучшая (и единственно нужная) функция социальной сети — предоставлять возможность быть на связи. И за это я снимаю шляпу перед Линкед-Ином.

Кроме того, у них самый человеческий дизайн сайта и аппликации для Айфона. Очень хороший дизайн.

Единственный недостаток этой сети — там не все зарегистрированы. А в Фейсбуке все. Или почти все. Поэтому Фейсбук я до сих пор не покинул. И на Одноклассниках, и во Вконтакте я тоже записан, потому что некоторых людей на Фейсбуке нет, а там — есть.

Правда пока я не совсем понимаю зачем я на Гугл-Плюсе (там действительно нечего делать). Если бы хотя бы можно было публиковать там посты из этого блога (нормально, а не через жопу), тогда бы еще да. Ну да ладно.

А вообще, средств связи лучше телефона и электронной почты человечество пока не придумало.

Правда об аутоэгзэк-бате

autoexec.aba

autoexec.ima

autoexec.ben

autoexec.bat

Читать 2 камента или написать свой

Книга «Житие Шухера» уже скоро в продаже!

+1

Никакие переводы часов в мире не стоят часа моего сна.

Промежуточные технологии

Часто бывает, что люди пользуются какой-нибудь технологией долгое время, а потом берут и придумывают гораздо более простую, удобную и продвинутую замену. Но иногда эта замена кажется таковой только на первый взгляд. Проходит совсем немного времени и находится такая замена этой "замене", что о последней все сразу забывают.

Возьмем к примеру минидиск. Он был призван заменить умирающие тогда кассеты и уже существовавшие тогда компакт-диски. Потом появилась флеш-память (и так называемые эм-пи-три-плееры) и все. Где тот минидиск?

Всего несколько лет назад начали набирать популярность нетбуки (типа ноутбуков, только меньше и слабее; и дешевле). Потом появился Айпад, и остальные компании, не пожелавшие падать далеко от Яблока, быстро повыпускали свои планшеты. (Все равно Айпад лучше всех. Это, как с Айфоном.) А где нетбуки?

Не успела DVI гордо заявить о намерении заменить старушку VGA, как появилась HDMI.

Минидиски, нетбуки, Ди-Ви-Ай и т. п. — все это запоздавшие прорывы в технологии. Они по-своему очень хорошие, просто немного недотянули. Лет через сто, если отдельные экземпляры сохранятся, люди будут думать "Ух ты, и такое тоже было!".

3G, Оранжд, ГоуДэдди и PHP

Есть прекрасный сайт посвященный гениальной группе Abrahms Family. Я написал его на HTML в 2004 году и до недавнего времени он на HTML и был.

Недавно я поменял дизайн и сделал его почти полностью на PHP (классный язык). Еще использовал rewrite rules в .htaccess, что тоже не может не радовать.

После этого появилась одна интересная проблема.

Многим известно, что айфон — еще и телефон, поэтому он может подключаться к интернету не только через вай-фай, но и через так называемое (-ую? -ый?) 3G — как бы через сотовую компанию. Я абонент компании Орандж.

Так вот, я не могу зайти на сайт со своего айфона когда подключен через 3G.

Еще есть такая возможность: подключить компьютер к айфону (это называется hotspot: айфон становится как-бы модемом, подключенный к сотовому интернету 3G) и заходить в интернет с компьютера через 3G. Так тоже заходит.

через 3G Оранджа через 3G любой другой компании через вай-фай
с айфона не работает работает работает
с компьютера работает N/A работает

Еще две интересные особенности:

  1. Любой файл HTML, находящийся на сервере, грузится как миленький (у меня есть архив старого сайта).
  2. Если я не трогаю сайт какое-то время (точно не замерял, но допустим, что это недели две), все неожиданно приходит в норму.

Так кто виноват? Орандж, ГоуДэдди, Эппл или я сам со своим новым кодом?

Если на айфоне, подключенном к интернету через Селлком или Пелефон, сайт заходит, значит — не Эппл и не ГоуДэдди.

Если любой другой сайт (в том числе, написанный на PHP) работает на айфоне через 3G, значит — не Орандж.

Я связывался и с ГоуДэдди и с Оранджем, но оба у себя проблемы не нашли, а вместо этого отослали к другому (ГоуДэдди — к Оранджу, Орандж — к Гоудэдди).

"Кто виноват из них, кто прав — судить не нам; да только воз и ныне там".

Осталось проверить свой собственный код.

Чистая посуда

Я нашел классный способ мыть посуду. Его классность заключается в результате мытья: чище посуды во всем белом свете не найти.

Обычно я мыл посуду при помощи такой посудомоечной мочалки, которую сначала поливал мылом для посуды, потом поливал водой, потом этой мочалкой я тер тарелку, а потом смывал воду.

Проблема такого способа в гигиене. Этой мочалкой я уже много раз мыл другие тарелки и на ней в какой-то (пусть даже микроскопической) степени остался жир, шмыр и прочая ерунда. На вымытой таким способом тарелке остается вся эта хрень, и не надо спорить, пожалуйста. Остается. Конечно предварительное смахивание объедков в мусорное ведро и ополаскивание тарелки улучшит рабочие условия мочалки, но не спасет ее.

Теперь я мою посуду при помощи бумажных полотенец.

На кусок бумажного полотенца я капаю немного мыла и протираю им тарелку. В принципе, достаточно хорошо пройтись по всей поверхности один раз и можно смывать. После этого палец, проведенный по тарелке будет скрипеть, а сама тарелка не будет пахнуть так, как будто ее помыли мочалкой.

Это, конечно относится не только к тарелкам, но и ко всему остальному.

Кстати, если бумажные полотенца выглядят так:

- это говно, рвутся почти сразу.

Лучше всего, если они выглядят вот так:

Матрьошка

Почему матрешку (не говорящие по-русски) называют бабýшка? Кому и когда пришло это в голову? Да, сказать babushka или בבושקה проще, чем matryoshka или מטריושקה, поэтому эта неправильная форма оказалась живее всех живых правильных форм. Но почему и откуда эта неправильная форма появилась?

Это такой же бред, как называть Новый год Сильвестром. Тупые остаются при своих тупых мнениях про "активный антисемитизм" Сильвестра и "христианство" самого Нового года и продолжают жить, как при царе Гарбэйте; более продвинутые понимают что к чему, но все равно говорят "Сильвестр", потому что так проще.

Кстати, наверняка многие думают, что матрешка это очень древнее русское изобретение. На самом деле ее изобрели в конце XIX века (слизали у японцев).

Мода без границ

Я был в одной квартире и сфоткал очень знакомую с детства картину. На двери туалета писающий мальчик и стекло с характерным узором:

Внимание, вопрос: кто живет в этой квартире?

Внимание, ответ: нет, не русские. Там живут тейманим.

Оказывается мода на такие вещи, во времена молодости наших бабушек, не обошла стороной никого.

Каша из топора

Я был недавно в аптеке и там продавали жвачку для похудания. Жвачка, как гласит надпись на упаковке, не только сжигает калории, но и заряжает энергией. К этой жвачке прилагалась маленькая брошюрка со списком блюд, которые жевателю предлагается использовать в пищу, и список упражнений, которые жевателю предлагается выполнять. Все это для того, чтобы процесс похудания проходил хорошо. Пачка таких жвачек стоит шекелей сорок.

You must be this tall...

Если на сайтах нужно отгородить детей от контента, существует поле (вернее, три поля) для ввода даты рождения. Если ребенок, которому не исполнилось 13 (18, 21) лет честно ввел свою дату рождения, его на сайт не пустят.

Мне кажется естественным, что следующим действием ребенка будет замена года рождения на более ранний. Если он хочет попасть на сайт, почти ничего его не останавливает.

С таким же успехом можно было бы спросить "Сколько вам лет?" и дать поле для возраста. Или спросить "Вам уже исполнилось 13?" и кнопки "Да" и "Нет". И такие, более легкие "преграды" в интернете, кстати тоже встречаются.

Кроме своей, на мой взгляд, бесполезности этот способ "защиты" еще и раздражает взрослых дядь, которым приходится каждый раз при посещении сайта вводить дату рождения с помощью трех полей!

P. S. Все конечно решили, что я веду речь о порносайтах. Не, этот пост навеян сайтом игры "The Walking Dead" (со страшными зомби). А на порносайтах "защиту" от детей вообще ставят очень редко.

Thou

В русском языке есть два местоимения второго лица: ты и вы. Вы может означать одного человека (уважительное обращение), либо более, чем одного.

В английском языке слово you это вы и никогда не означало ты. Получается по-английски все говорят друг другу "вы"! (Это не говорит о повальном уважении друг к другу, просто такая особенность языка). Слово ты в английском есть, но оно устарело: thou (произносится типа зáу). Это слово значит именно ты.

Бездельники

Хватит, Крэйги, бездельничать...
Фильм "Лангольеры", перевод Л. Володарского

Когда-то я упоминал о телемаркетинге и о непрошеных звонках. Я считаю, что это, ну если не верх наглости, то по крайней мере очень высокая ее степень. К сожалению, ко мне имеет наглость постучать в дверь продавец какого-то сраного говна, так же, как ко мне имеет наглость позвонить какая-нибудь тупая коза, предлагающая услуги своей жалкой компании.

Это явление должно быть истреблено немедленно и безжалостно.

Но этого, оказывается, мало. На перекрестках, когда машины вынуждены стоять и ждать зеленого света, бродят попрошайки (датишные и не только). Я принципиально не подаю нищим, если мне этого не хочется. То есть, я не считаю это своим человеческим или гражданским долгом. Захотел — дал. Не захотел — не дал. И я готов повторить последнее предложение: Не захотел — не дал. Заметили точку в конце предложения? Узнали? Да, это она, точка.

Почему бездельники-попрошайки и наркоманы смотрят на меня так, как будто я им что-то должен? Стоят перед машиной, не уходя, и давят на мою жалость. Я могу пожалеть, если надо, но я никогда не смогу этого сделать, если стоять у меня над душой и молча (а иногда — о, ужас — не молча) требовать денег.

Вот, вчера ко мне доебался датишный на перекрестке. Я ждал зеленого и читал что-то на айфоне. Сначала он стал петь свои непонятные песни-молитвы, пытаться обратить на себя мое внимание (получил его ровно ноль, больше не заслужил); потом прицепился к тому, что я курю, стал рассказывать про вред здоровью, про рак и прочую поебень. Если меня что-то и бесит в этой жизни больше всего, так это когда мне делают замечания про курение.

Приставание на перекрестке — такое же нарушение личного пространства, как и звонки тупых коз из отделов продаж и визиты продавцов дор-ту-дор. (Тремписты — дело другое. Но они и не пристают, а спрашивают разрешения.)

Когда-то мы с другом решили приколоться: повесили в центре города объявления:

Хочешь заработать денег?
Иди работай!

Это была наполовину шутка, призванная поднять настроение прохожим, читающим на том же стенде унылые объявления с ошибками; наполовину — пародия/ответ на объявления лохотронщиков-пирамидочников; наполовину — ответ тем, кто ищет легких путей и в конце концов идет к тем самым лохотронщикам-пирамидочникам. (Да-да-да, у меня получилось три половины. Наверное, это значит, что наша акция была больше, чем акция.)

И что же? Через полчаса все объявления были сорваны. Это — угрюмый народ (сохранивший большинство злокачественных и некачественных черт советско-русского менталитета) до такой степени не понимает юмора? Это — лохотронщики-пирамидочники увидели намек на свою одноклеточность (что является кристально-чистой правдой)? Это — бездельники-оппортунисты, сбежавшиеся, как голодные кошки, на многообещающую надпись большими буквами, обломились при виде ее меньшей (но более мудрой) соседки?

Кто сорвал со стенда объявление, ставшее чьей-то душевной травмой, показавшееся кому-то плевком в лицо, либо проделками хулиганов (хулиганы так не шутят, кстати)?

И это вместо того, чтобы безжалостно, до последней молекулы сорвать с того же стенда все объявления с ошибками.

Ладно, идите работать.

— Девушка... то есть, молодой человек

Когда волосы у меня были длиннее, чем сейчас, люди часто обращались ко мне "на ат", а не "на ата". Для тех, кто не понял: они принимали меня за бабу. Первые несколько секунд. Потом, поправлялись; из них процентов 5 извинялись, остальные не считали свою ошибку способной кого-то обидеть (я очень далек от шовинизма и сексизма, все нормально).

Интересное явление: человек видит перед собой расплывчатое пятно и по нему он определяет пол собеседника. Потом, все еще видя пятно, обращается к нему, применяя нужный род к местоимению. И только тогда зрение фокусируется и начинают различаться характерные половые признаки (черты лица, например).

Причем, мало того, что такое отношение к собеседнику для меня дико (или, как минимум, некультурно) — сам то я не понимаю, как можно начать разговор с незнакомым человеком, не рассмотрев кто перед тобой: он или она — так еще у людей остались дурацкие стереотипы "раз длинные волосы, значит женщина".

Идиотизм какой-то.

..

Когда я вижу многоточие из двух точек, я просто превращаюсь в Сатану!

Есть люди, которые чуть ли не после каждого слова ставят многоточие (это вот так, кто не знал: ...). Люди же, которые пишут во многоточии две точки, настолько неуверены (мало того, что многоточия — признак неуверенности — стоят у них на каждом шагу), что даже боятся поставить третью точку.

Вот ... вот ... вот ... вот ... вот ... вот вам! Три!

Ксенофобофобия

Блять, кто еще на свете может быть тупее антисемитов? Ну разве что расисты: эти — так вообще какие-то недолюди неполноценные, по-моему...

Это настолько тупо и нелогично — не любить там, скажем, евреев, или, допустим, негров. Мне было бы очень жаль этих людей, как тяжело больных, если бы они не выебывались. Можно сходить за примером их выебывания к Гитлеру или к гопнику из подворотни.

Если бешеная собака больна, ее жалко, но ее необходимо уничтожить. Гитлер и гопник тоже больны, но их не жалко. С бешеными собаками договариваться бесполезно. Как бы мы ни понимали, что сама собака не виновата и что она просто больна, она убивается из карабина.

Расистам, фашистам, антисемитам, ксенофобам и прочим мудакам ничто другое тоже не поможет. Только карабин.

WYSIWYG — зло

HTML нужно писать вручную. Самое большое зло в мире — это редакторы веб-страниц работающие по технологии WYSIWYG.

Те, кто более-менее понимают в HTML, наверное знают почему. Но те, кто только что начали создавать домашнюю страничку своего любимого кота, еще не знают. И поэтому первым делом ставят ДримВивер или что-нибудь еще хуже.

Это зло.

Программа такого рода позволяет вам впихивать графические элементы, двигать их, менять размер, играться с текстом — все графическими средствами. Программа же между тем создает код страницы. Вроде бы все удобно и просто. Почему бы этим не пользоваться?

Потому что это зло.

Многие парятся с версткой страницы. Как сделать, с помощью таблиц (не дай бог) или с помощью дивов и си-эс-эса? Почему бы не забить? Есть же программа, которая сама пишет код.

Потому что это зло.

Программы типа визивиг не пишут код. Они пишут говно и мусор. На первом же уроке эйч-ти-эм-эла нужно показывать этот код учащимся (они его пока могут не понять, но все равно надо его показывать).

Как можно опубликовать страницу, в исходном коде которой есть что-то типа

Кусок кода, стоящий там абсолютно низачем.

Да, оно работает и так (хотя мне кажется этот мусор начнет глючить со временем). Но такой код создавать нельзя. Это просто некрасиво по отношению к коллегам, неаккуратно и, в конце концов, очень по-ламерски. Никто ведь такого кода от руки не напишет.

Поэтому все визивиговские программы нужно выбрасывать на помойку и писать в ноутпэде. Или ноутпэде-плюс-плюс.

Почему я не люблю «Матрицу»

Фильм "Матрица" интересен только одним — идеей, которая за ним стоит. Я, кстати, все три серии не осилил, но полагаю, что того, чего я хотел бы от этого фильма, там все равно нет.

А хотел бы я чтобы не было этих идиотских драк и погонь, а чтобы весь фильм зрителя грузили и развивали идею "мы живем в мире, который нам кажется". Это был бы супер-мега-офигенный фильм, если бы он был таким. И необязательно делать его трехсерийным.

Ну, понятно, что его никто не пошел бы смотреть (и не заплатил бы за него денег), кроме меня и немногих таких, как я.

Примерно то же самое я могу сказать про фильм "Секрет". Там описана интересная идея, но только вот зачем нужно было напускать всей этой мистики (особенно — в начале)? Неужели люди не могут воспринимать нестандартную информацию без того, что бы ее кто-то упаковал в таинственный ларец со звездами и полумесяцами?

Имя Имя

А еще меня злит, когда в социальных сетях вместо фамилии пишут снова имя. Например Вася Мудаков выглядит для всех, как Вася Вася. Это просто бесит.

Ни грамма

Выражение "ни грамма" всем понятно; многие его используют.

Оказывается, раньше говорили "ни грана". Гран это такая устаревшая единица массы (нюрнбегрской системы) равная примерно 65 мг. Когда в 1927 году нюрнбергскую систему отменили, остались граммы из метрической — и крылатое выражение слегка изменилось.

И сегодня о гранах никто ни грамма не помнит.

О русских

Всем срочно читать статью Юрия Нестереноко "Исход".

Это прекрасная, волшебная статья. Каждое слово — золото. Бальзам течет четким ручейком на мои информационные рецепторы.

Автор не ставит целью напустить негатива, а констатирует происходящий негатив, который автора бесит.

Конечно там есть перегибы и пена у рта, но я это пропускал мимо ушей. Главное, что я никогда не читал настолько точного воплощения собственного мнения о русских и о России.

А вот сайт автора — полнейшее и безнадежное говно (я имею в виду дизайн).

Альте-захен

Почти сразу после приезда в Израиль я узнал об альте-захен. Фургоны (типа того, на котором ехали ливийцы из "Назад в будущее") загруженные старой мебелью катались по улицам и пополняли свой старо-мебельный груз. В те далекие и девяностые времена (вернее, еще восьмидесятые) их позывные были слышны каждый день на каждой улице.

Довольно быстро мне мне стало известно (объяснила соседская девчонка) чтó именно говорят из этого неразборчивого динамика — "альте-захен, альте-захен" — и перевод этих слов — "старые вещи" (много лет спустя я узнал, что это на идиш)1.

Я долго не мог разобрать что там говорят. Слышал "шулхан", "кисаот", "шатиах", но все остальное было каким-то джибришем, сильно искаженным говняным динамиком.

Мы с друзьями часто гадали насчет перечисляемого в этих позывных хлама. Например мы ошибочно пришли к выводу, что там говорят "мизрон" (а на самом деле там был мизнон).

Сегодня времена другие. Альте-захенов практически нет, зато есть доступ к тоннам информации. Теперь я запросто могу найти аудио-запись и текстовый вариант тех самых позывных, которые звучали каждый день и на каждой улице в те альте-времена.

מיטה, ארון, שולחן, כסאות, פריג׳ידר, תנור גז, מכונת תפירה, מכונת כביסה, ספה, מזנון, שטיח, אלטע זאכען.



1 Идиш идишем, а разъезжали на "ливийских" Фольксвагенах в основном арабы.

О выборах

Менты и призеденты
Будут нас абсерать
Из какой-то панковской песни


Выборы, выборы
Кандидаты — пидоры
Ленинград

Блин. Ну какие же люди тупые.

Пока у власти какой-нибудь президент или какое-нибудь правительство, его все ругают. Правда ведь? Так же всегда бывает.

Но когда проходят выборы, люди идут голосовать за то же самое. И, если такая возможность хоть чуть-чуть есть, то же самое остается у власти. Да? Заметили?

Ну почему так? Ну это же бред.

Складывается впечатление, что весь мир заполонили крупно-рогатые создания, которые сбились во многомиллиардное стадо, у которых есть пастух, который точно знает как управлять стадом, потому что оно очень предсказуемое.

Блин...

Баннизм

Я искал InDesign Middle East Edition (да, да, Крейги, Адоби тоже пидарасы, потому что они не могут сделать так, чтобы во всех их продуктах можно было по-человечески использовать иврит, а вместо этого выпускают и продают отдельно мидл-ист-версию). Этот эдишн в сто раз труднее найти, чем обычный американский. Поскольку арабоговорящих в сто раз больше, чем ивритоговорящих (мидл-ист-эдишн, тем не менее, подходит и тем и другим), торренты заливают обычно всякие арабы. Так я некогда нашел мидл-истовский Фотошоп. Зашел на Пайрэт-Бэй, чтобы его скачать, а там каменты на арабском — "Шукран бдаллак, Аллах тебя не забудет".

Но мы отвлеклись. Короче, нашел я инди-зайн, а там на странице (где можно скачать... правильно, арабскую версию) висит дурацкий баннер предлагающий пострелять в ахмадинеджада. Обожаю глобализацию.

Что такое баннизм? Это название рубрики Экслера, куда попадают прикольные сочетания баннеров. Экслер подробно объясняет это на своем сайте.

Читать 1 камент или написать свой

По мелочи

Как по-английски будет немецкий дог? Ведь по-английски dog — это собака. По-английски эта порода называется Great Dane (по-английски же dane означает датчанин). А по-немецки дог будет Deutsche Dogge.

Как по-английски будет бутсы? Ведь это слово, обозначающее в русском языке обувь для футбола, произошло от английского слова, по сей день означающего просто обувь? По-английски бутсы будет football boots. Довольно ожиданно, впрочем.

Как по-английски будет док (место, где ремонтируют корабли)? Ведь по-английски dock — это пристань. По-английски док будет dry dock.

Слово пиздец я впервые услышал при следующих обстоятельствах. Я шел по улице и вдруг собака перебежала дорогу, чуть не попав под колеса. Находившийся рядом пацанчик сказал на это: — Пизде-е-ец! Тогда я был маленьким и, помню, решил, что так зовут собаку.

В английском языке есть прикольное слово unhorse — сбрасывать с лошади.

Свободу от попугаев!

Если хотите отсоединиться от Пелефона, Селлкома, Оранжда, Безека, Хота, Йеса, 012, 013, 014 или другой компании, есть отличный сайт netek.co.il.

Выбираешь компанию, от которой хочешь отсоединиться, заполняешь свои данные и сайт посылает этой компании факс с требованием отсоединить (используя наш старый знакомый freefax.co.il).

Не надо никуда звонить, не надо слушать их уговоры остаться (с их смехотворными предложениями снизить плату). Через три рабочих дня отключение свершится.

Жизнь становится лучше и только лучше, я всегда это говорил.

Наблюдение

Раньше дивайсы выглядели, как прямоугольник с закругленными углами внутри прямоугольника с прямыми углами. Теперь — наоборот.

Как я выучил пентатонику

В 1999-м Маргулис взялся просветить меня и для начала показал три гаммы. "Вот мажор, вот минор. А вот это пентатоника, ее можно играть и в мажорной, и в минорной тональности. Такая вот она универсальная". Я, естественно, выучил только пентатонику. А мажор и минор хоть и посмотрел, но так, чтобы надолго, не запомнил.

Лишние движения

В 2002 или в 2005 году мне еще могли написать на бумажке адрес сайта, который советовали посетить, вот таким образом: http://www.adressayta.com. То есть, люди в натуре брали и писали все эти "эйч-ти-ти-пи" и т. п.

Сегодня, конечно, это уже выглядит смешно. А тогда ни писавший (ручкой на бумаге) адрес, ни читавший его, до конца не понимали что такое http и www. Ну да, именно так надо всегда начинать адрес интернет-сайта, а иначе не попадешь туда.

Постепенно всем стало известно, что если просто написать adressayta.com, браузер сам догадается, что надо добавить в начало http://www. Если нам нужен HTTPS, или FTP, или еще какая-нибудь хрень, мы разберемся и напишем ручками; а HTTP добавляется автоматически.

Компьютер вот уже десятки лет выполняет одну главную задачу, поставленную человечеством: автоматизировать все, что можно, и тем самым облегчить человеческий труд и сократить время.

Очень разумной представляется возможность написать google.com вместо http://www.google.com1, правда?

Тем не менее, многие люди (и здесь возраст — не фактор) продолжают писать www всегда. В привычке тут дело или в незнании того, что писать www не обязательно? Наверное, когда как.

Немного отступая от темы, хочу заметить, что есть некоторые сайты, попасть на которые можно только, добавив www в начале адреса. www.adressayta.com работает, а adressayta.com — нет. Почему так сделали, непонятно.

Гик отличается от чайника тем, что знает многие шорт-каты, которые облегчают ему жизнь. Чайник нажимает Применить до того, как нажать OK; гик знает что нажать OK достаточно. Чайник идет в Правка > Вставить; гик нажимает Control + V. Чайник нажимает Пуск > Программы > Стандартные > Калькулятор; гик идет в Start > Run и пишет calc.

Иногда встречаются гики с отклонениями. Я встретил чувака, который вместо cmd всегда пишет cmd.exe. Почему? Наверное привычка. Чувак-то сам по себе немного странный.

В любой уважающей себя программе есть комбинации клавиш, которые не заменит ни одна мышь. Я могу привести в качестве хорошего примера Фотошоп, но подозреваю, что есть еще. Работать с такими комбинациями быстро и удобно. Не пользоваться ими глупо (а чтобы ими пользоваться нужно о них знать).

Люди, учитесь и узнавайте больше. Пусть жизнь станет удобнее, пусть задачи решаются быстрее. И пусть лишних движений станет меньше.

1 Так же как, написать http://www.google.com вместо 173.194.66.147. Здесь, впрочем, дело не в краткости, а в запоминаемости.

Переспросительный знак?

Почему никто (человечество, например) до сих пор (за тысячи лет) не придумал как на письме обозначить переспрашивание? Я имею в виду повторение вопроса, который задал собеседник, только с повышением тона в голосе. Типа:

- Почему вы спрашиваете?
- Почему?? А вы почему?

Такая интонация бывает, когда вы что-то не расслышали и переспрашиваете "что?". Иногда к такой интонации прибавляется как раз уверенность в том, что вы все очень хорошо расслышали. Например:

- Я буду платить вам две копейки в год.
- Сколько??

В диалогах часто можно догадаться по контексту о том, как произносить слово перед знаком вопроса. Собственно, в диалогах такая интонация и появляется.

Так почему никто не придумал как ее обозначить на письме? Например, писать два вопросительных знака. Здесь я использовал такой ход только для примера, конечно, но надо сказать, что получил двойное удовольствие от заданных таким способом вопросов. Как будто научился выражать мысли, которые раньше выразить не удавалось. Жаль, что некоторое знание и соблюдение правил языка не позволит мне писать два вопросительных знака подряд.

Машина времени

Рубрики

Теги

404 анекдот афиша балалайка безграмотность беременная бесконечность вино вывеска говно город граффити Израиль Кикабидзе Кино контейнер концерт лифт макдональдс Медведев Мкртчян мультиварка мыслитель мята нана нано-технологии не неон ношу нушо оскоп очередь перевод пионерка публичный дом Путин Россия смарт дос сон сосиски соусы стена табло туалет указатель учебник фото хот-доги Цой чай школа
страница: