Бл-г

Бесконечный скролл

В последнее время на всяких сайтах ставят дурацкий и главное — раздражающий механизм, динамично добавляющий контент внизу страницы, когда крутишь вниз и доходишь почти до самого конца.

Меня страшно выводит, эта новая мода. Я привык к тому, что страница загрузилась и по скроллбару ты всегда можешь определить сколько контента на странице. Ты заранее знаешь, что прокрутив до самого низа, ты там и остановишься. И только если внизу есть псевдоссылочка "Показать еще", на нее можно нажать и посмотреть еще.

Здесь же ты мотаешь, мотаешь, мотаешь, а страница не кончается. А скроллбар становится все меньше, и меньше, и меньше. И контент все время прыгает (где-то картинка только что загрузилась).

На Блоггере, где раньше был этот блог, та же хуйня, кстати, если использовать шаблон "Динамический просмотр" (который довольно прикольный, но имеет кучу недостатков).

Может быть кто-нибудь считает, что это типа динамично и прикольно. По-моему, динамичность и прикольность не должны мешать удобству и комфорту пользователя.

Коах-адамы

Давным-давно я заметил, что никогда не буду работать в компании, которая в объявлении "Требуются" пишет ошибки или четыре восклицательных знака после пробела !!!!

Ну, это так, вместо эпиграфа.

Короче, иногда мне приходят письма от коах-адамов, которым я когда-то засветил свой имейл. Конечно же они предлагают идиотские работы и я не только стираю эти письма, но и отписываюсь от их рассылки. Обычно все происходит по-человечески: нажимаю на ссылочку в письме и попадаю на веб-страницу, где написано, что меня больше беспокоить не будут.

Сегодня приходит ко мне имеил от компании CPS. Кстати, эти олигофрены пишут название своей компании так: CPSJOBS. Понятно, да? Сразу запоминается? Хуй там. Это выглядит, как капча какая-то. В письме на всю страницу написано "пошли нам корот-хаим, и Айпад 2 может стать твоим".

Как меня бесят все эти розыгрыши. Неужели кто-нибудь когда-нибудь что-нибудь выиграл? Я никогда ничего не выигрывал, поэтому смею вас заверить: лотереи — хуйня.

Еще они сообщают, что у них появился новый сайт. Я естественно заскочил на него. Естественно, не для того, чтобы посмотреть на их сраный сайт и тем более не для того, чтобы увидеть их одноклеточные мисрот. А там ничего не понятно, ничего не рассказывается. По всему сайту мелькают фотки этого Айпада, а как его выиграть не объясняется.

Короче, чтобы отписаться от их рассылки мне пришлось сделать следующее:

  1. Нажать на ссылку в письме.
  2. Ссылка привела меня на веб-страницу где мне потребовалось ввести имейл. Какого хуя, спрашивается? После этого мне написали, что ко мне послали еще один имейл с подтверждением (подтверждением того, что я успешно отписался? Хуй там.)
  3. Зайдя на присланный имейл мне пришлось снова нажать на ссылку — внимание! — и тем самым подтвердить, что я согласен отписаться.
  4. Наконец, эта ссылка привела меня на дополнительную веб-страницу, где я получил долгожданное сообщение об успешном удалении меня из списков. Маленькими буквами, кстати. Зато на огромную кнопку "Вернуться в список рассылки" они байтов не пожалели.

Четыре этапа, блять, вместо двух.

Коах-адамы — пидарасы, уверенные в том, что в их руках судьба людей. Особенно, если это русские коах-адамы.

После общения с Банком Леуми хочется открыть свой собственный банк, в котором все будет нормально, потому что альтернативы — такие же нацистские фашисты, как и Леуми.

После знакомства с коах-адамами хочется открыть свою компанию (конечно, НЕ коах-адам, блять), и брать людей на работу (и относиться к ним после взятия на работу) нормально, по человечески, а не задавать всякие тупые вопросы типа "почему вы хотите работать у нас?", "почему вас уволили с предыдущего места?", "где вы видите себя через пять лет?" (блять!), "каким, по вашему мнению, должен быть работник?" и "с какой моделью вибратора вы себя ассоциируете?".

Силикон

Если и есть что-то, что бесит меня больше силиконовых сисек, это силиконовые губы. Фубля.

Правда о Бабе Яге

Мобильное

За всю свою жизнь у меня было 10 мобильных телефонов, не считая тех, которые я получал от работы. Одни я любил, другие — нет. Одни были классными, другие — полным говном. Сегодня трудно себе представить как это я в 1998-м году жил без мобильника. А ведь жил же как-то. Первый мобильник — Motorola MicroTac 9800X — появился у меня в 1999-м году.


Motorola MicroTAC 9800X

Мой первый мобильник был Моторолой и линия была через Пелефон. На мой взгляд и то и другое — дерьмо в принципе, но тогда особо и альтернатив не было. Орандж еще не появился‏ или только появился; Селлком был, но мобильник мне достался от папиного друга вместе с линией. Ни о каких сим-картах не могло быть и речи тогда.

Экран Моторолы состоял из красных сегментов, как в старых электронных часах. Там даже была записная книжка (на какие-то 10 номеров). Буквы тоже были, но узнавались они с трудом.

Счета за него приходили астрономические.

История этого телефона закончилась тем, что я просто его посеял. Случилось это в тот день, когда мы с Маргулисом искали клуб "Барби" (сами эти поиски заслуживают отдельного рассказа). Телефон я просто посеял. Забыл его на каком-то бетонном заборчике. Произошло это либо в 1999-м, либо в 2000-м году.

После этого телефона я никогда в жизни не пользовался ни Моторолой, ни услугами Пелефона.


Nokia 2110

Следующий телефон мне подарили родители. Это был знаменитый "Кирпич". С ним, после Моторолы, я ощущал себя крутым челом.

В нем не было никакой сим-карты. Линия в первый и последний раз была через Селлком.

Начиная с этого телефона я надолго завис на Нокиях (вполне заслуженно, впрочем). Не считая временного Самсунга, все мои телефоны, вплоть до покупки Айфона, были нокиевские. Все они, за некоторыми исключениями, имели обыкновение со временем рассыпаться, разваливаться и ломаться. Эта причина служила их замене, в основном. Вторая причина заключалась в моральном устаревании. Я не мог больше ходить с кирпичом и смотреть на компактные мобильнички других.

Кирпич был заменен на другой телефон по обеим причинам.


Nokia 3210

Примерно в 2001-м году приятель приятеля обнаружил, что не нуждается в старом телефоне Nokia 3210 и телефон попал ко мне. Вместе с сим-картой (моя первая сим-карта), которая была через биг-ток. Это было типа через Орандж, но без линии. Заполнил, поговорил, опять заполнил.

Поскольку номер был чей-то, иногда мне звонили и спрашивали старого хозяина, но не часто.

В этом телефоне можно было самому писать мелодии, и еще было много разных языков. Можно было спокойно поменять язык интерфейса на эстонский (по-эстонски "калькулятор" будет "kalkulaator").

Этот телефон я очень любил, до тех пор, пока он не стал окончательно разваливаться, и пока на горизонте не засиял его младший брат: 3310.


Nokia 3310

Как попал ко мне этот телефон, я не помню. Может быть я его купил, а может быть как-нибудь еще достал. Появился он у меня где-то в 2002-м или в 2003-м году. Он почти не отличался от предыдущего, только был поменьше и выглядел покруче. Правда, в нем, если не изменяет память, убрали написание мелодий и уменьшили количество языков.


Samsung N620

Тот самый телефон, у которого синий и очень яркий экран, сильно прикалывавший меня в 2002-м году, но абсолютно не впившийся мне в 2005-м. Он появился у меня потому, что предыдущий полностью развалился, и стал моим первым и последним Самсунгом.

В нем был какой-то примитивный текстовый интернет, который не по-детски жрал сихот.

Пострадав от неполноценной для второй половины 2000-х годов хаваят-миштамеш, и попросив у родителей всего-то какие-то 1000 шекелей на день рожденья, я в 2006-м году сменил его на долгожданный 6230.


Nokia 6230

Об этом телефоне я давно мечтал. Цветной экран, меняемая флэш-карточка, возможность слушать музыку. Да, и фотоаппарат. Мой первый телефон с фотоаппаратом. Наконец-то у меня появилась возможность снимать всякий бред на телефон.

И вот, блять, он выпал у меня из сраного и дебильного зиг-заговского комбинезона неподалеку от какого-то сраного клиента. Когда я вернулся на это место, телефона уже не было. Я несколько раз писал об этом, но не промолчу и в этот раз.

Тот, кто нашел мой телефон и присвоил его себе, я желаю тебе от всего сердца чтобы твое тело начало гнить и разлагаться, а потом чтобы его начали жрать черви, и все это при жизни, а не после смерти. Чтобы все это продлилось как можно дольше, а тебе было как можно больнее.

Я очень сильно переживал. Особенно переживал о том, что теперь придется менять номер (я терпеть не могу сам этого делать, но особенно не выношу, когда люди меняют номер каждые полгода).


Nokia 5110

После потери 6230 мне пришлось временно пользоваться старинным нокиевским 5110, бывшим когда-то маминым. В те времена, когда у меня была 2110-я модель, 5110-я казалась мне чем-то шикарным. Теперь мне показалось, что я повстречал 5¼-дюймовую дискету.

Номер там был селкомовским, телефон — безо всяких сим-карт и, тем более, прочих удобств.

Довольно быстро я купил новый телефон. Купить еще один 6230 я себе позволить не мог, поэтому пришлось покупать телефон подешевле. Еще я купил новую сим-карту биг-ток. Мне посоветовали купить Нокию 6070. Типа он простой и нормально работает. Я в магазинах таких не нашел, зато там был 6020.


Nokia 6020

Этот телефон довольно говняный. Дурацкй джойстик, некачественная камера, отсутствие блютуса, еще чего-то, уже не помню. Но помню, что я страдал. Воспоминания о 6230 не давали покоя. Так я промучался с ним года два, пока не повстречал новую любовь: Нокию 6300.


Nokia 6300

Нокия 6300 — самый лучший телефон в мире. Этот телефон был первым у меня, который не развалился (только один раз я купил новую панель). Корпус у него был металлический (йеее!). Дизайн самого телефона и его размер идеальны. Дизайн интерфейса на четверку, но не говно. От этого телефона мне даже было жалко отказываться в пользу Айфона.


iPhone 4

Айфон был несбыточной мечтой, которая сбылась. Я впервые после "Кирпича" сделал себе линию, вместо биг-тока. Номер остался тот же, кстати. Теперь, по прошествии времени, я все еще уверен, что круче Айфона нет ничего, несмотря на его недостатки. Никакие другие смартфоны меня не привлекают.

Ну вот. Это была история моих мобильников. Вот они, голубчики в ряд (кликабельно):

Круглые очки

Почему они пошли в магазин и купили круглые очки,

а я таких нигде в продаже не вижу?

Печальная правда жизни

Есть такая израильская компания, делающая сайты. Назывется Даронет. Компания самая большая в Израиле (в своей области) и клиентами ее являются дофига крупных компаний. Но, боже мой, какое же говно они делают...

А все эти крупные компании все равно идут и заказывают у них.

P. S. А еще у них копирайт в футере: 1999–2009. Что, за два года нельзя было заметить?

P. P. S. Хочется простого, качественного и грамотного сайта? Вам сюда: www.abrahmsfamily.com.

Смайлики

Вспомнил интересный прикол из жизни. В далеком 1997 году я переписывался в чатах (да, со стыдом признаюсь). Делалось это через программу mIRC. Я тыкал в непонятные "комнаты" или как это там называлось, искал собеседников по теме и общался с абсолютно незнакомыми людьми. Общение с человеком, находящимся в другой стране, в реальном времени сносило мне крышу тогда. Все-таки 1997 год был.

Так вот, разные люди постоянно приписывали к своим сообщениям двоеточие и правую скобку. Сначала я решил, что это опечатки. Потом начал понимать, что наверное это что-то означает и спросил у одной бабы в чате что же это она такое написала? И вот тогда она посоветовала мне склонить голову налево. Заодно просветила меня какие еще смайлики бывают.

Так я впервые познакомился со смайликами.

А как вы в первый раз узнали о них? Было ли сразу понятно, что это улыбка?

Перезвони мне, перезвони

Нужно сделать в телефонах определение того, что кто-то перезвонил. Или перезванивает.

Сейчас, когда просматриваешь звонки, видно, по какому номеру звонил ты; кто звонил тебе; на какой номер ты не ответил (как раз для него есть опция "перезвонить"); по какому номеру ты начал звонить, но отменил набор. Нужно сделать так, чтобы после того, как ты нажимаешь "перезвонить", у чувака высвечивалось "перезванивает".

Если ты перезвонившему не ответил, в записи звонков вместо "пропущен" можно написать "перезвонивший пропущен" или что-то типа.

О, блоги...

Когда мой блог бы еще на обычном, не гугл-аппсовском, аккаунте, и тем самым, не гугл-аппсовским, аккаунтом я еле-еле пользовался, и даже не знал, что есть такой гугл-базз, в котором автоматически публикуются все мои посты из блоггера, я записался на гугл-плюс.

Когда я записался на гугл-плюс, я увидел, что все мои посты из блоггера/базза автоматически постятся в гугл-плюсе. Это мне понравилось.

Не понравилось мне многое другое и я из гугл-плюса отписался.

Прошло какое-то время и гугл наконец сделали возможным для пользователей гугл-аппс региться на гугл-плюс. А так же создавать аккаунты для блоггера. Что я и сделал. Я создал новый блог (потом я понял, что вроде мог этого не делать, а просто кое-что поднастроить) и записался на гугл-плюс.

Гугл-плюс не показывает мои посты с блоггера. Я очень надеялся, что это скоро произойдет и вот нечто обнадеживающее произошло.

Мне предложили отказаться от аккаунта в блоггере и вместо него поставить аккаунт гугл-плюса. Типа, чтобы и гугл плюс и блоггер были под одним аккаунтом.

Кстати, в чем же тогда разница между аккаунтом в

  1. блоггере,
  2. гугл-плюсе,
  3. моем личном гугл-аппсе и
  4. собственно, гугле?

Если вы хотите все сделать под одним аккаунтом, так и сделайте. Или не делайте через жопу.

Странно.

Окей, идем дальше.

Я наивно понадеялся, что теперь, после того, как я свой аккаунт в блоггере променяю на гугл-плюсовский, в моем гугл-плюсе сразу заполнятся все посты с блоггера начиная с 2006 года, причем в полном объеме (я принципиально не делаю кат).

Оказалось, что, ну во-первых, этого не произошло; во-вторых, теперь мне после каждого поста в блоггере предлагают запостить, вернее, зашарить (стыд и позор вам, гугл) этот пост. К тому же еще и в урезанном виде. Типа

Здравствуйте. Блять, как же меня бесят Гугл, Гугл-Плюс, а особенно, всякие пидарасы, ко...

- обрывать на полуслове мои драгоценные посты, в которых каждая запятая на вес золота? Нет уж, спасибо.

Короче, нельзя вставлять посты целиком (разве что вручную). Нельзя все посты пост-фактум опубликовать.

Еще они сказали, что аккаунт блоггера будет удален, но у меня есть в запасе 30 дней. (Я таки-вернул себе блоггерский аккаунт, кстати.) В блоггерском профайле есть пару строчек про меня. Если бы я проебал блоггерский аккаунт, этой инфы бы тоже не сохранилось. А ставить ее на свой гугл-плюсовский аккаунт я не хочу. Мухи — отдельно, котлеты — отдельно.

Короче, подождем пока гугл наконец закончат свою местами фантастически долбоебскую, но в целом очень даже ничего реформу и посты с блоггера смогут стать частью гугл-плюса.

Опционально и по-человечески настраиваемо.

Подавитесь

Кто придумал дурацкую моду съедать банковские карточки? Я действительно не пойму смысла в этом.

Карточки съедаются, если секретный код набран неправильно несколько раз; или если на счету нет бабок.

Первая причина может быть как-то оправдана. Типа защита от случайного счастливого обладателя моей карточки. Кроме рака крови он безусловно заслужил того, чтобы автомат ему денег не выдал. Тогда почему, спрашивается, кредитку можно отменить, позвонив по телефону (обычно написанному на кредитке, ха-ха), а каспомат — нельзя?

А если я забыл свой секретный код, но помню его приблизительно, каждая неудачная попытка приближает меня к блокировке карты?

Бред.

Если же на счету нет бабок, и карточка съедается, то это явно те самые известные нам нацистско-садистские банковские проделки. Как мы уже знаем, банки любят издеваться над людьми, когда у людей нет денег (удивляясь тому, что потом, когда деньги появляются, люди банк покидают). Штрафовать за минус и возвращение чеков; впихивать ссуды на покрытие минуса, из которых потом не вылезешь; блокировать кредитки (и штрафовать за это же). То же самое и со съеданием карточки. Сначала за то, что карточку съели, берут штраф, блять, потом тебе нужно переться в банк и заказывать новую (не получать обратно ту же самую, а заказывать новую), потом опять переться в банк и забирать эту новую карточку.

Так вот, к чему это. Нужно издать государственный закон: заменить щели для глотания карточек щелями для проведения карточек. Тогда ни одна тварь карточку не съест, какой бы голодной она ни была.

Такие шняги уже есть в маленьких автоматах, которые стоят в киосках и ни к каким банкам отношения не имеют. Пусть они и берут 5 шекелей за каждый съем денег, но зато на душе спокойно.

P. S. У меня карточку никто не ел. Просто сам факт бесит.

Автоматы

Насколько я помню, раньше автоматы по выдаче сигарет и банок со всяким питьем возвращали сдачу только после нажатия кнопки "сдача". Ты мог бросить четыре монеты достоинством в 5 шекелей и нажать три раза на кнопку с колой, которая стоила 6 шекелей.

После первого раза счетчик бабла показывал 14, а автомат выдавал банку и ждал дальнейших действий. После второго — счетчик показывал 8, а автомат выдавал вторую банку и все еще ждал. После третьего — счетчик показывал 2, а автомат выдавал третью банку и, представьте себе, ждал.

И только, когда ты нажимал на "отдай сдачу", два несчастных шекеля возвращались.

Было хорошо.

Теперь — говно горбатое, а не автоматы. Особенно это ощущается после того, как изобрели принятие автоматами банкнот.

Это же пиздец! Я кидаю стольник, хочу купить пять пачек сигарет по 16 ₪ каждая, а эта тупая железяка выдает мне после первой пачки все 84 ₪ звонкой монетой.

Автоматы будут тупыми железяками до тех пор, пока у создателей автоматов в голове будут не мозг, а тупые железяки.

Возраст

Почему люди скрывают свою дату рождения в своих профайлах? Это же самая красивая дата. А бабы которые стесняются своего возраста — дуры. Извините, но это так. Мы живем в XXI, если вы не поняли.

Позитив

Что для вас означает слово "позитив"?

Правильно, это типа "хорошее настроение" или "добрый подход" или "веселая подача". Короче, что-то в этом роде.

Что для вас означало слово позитив лет 15 назад (или ранее)?

Правильно, проявленный негатив фотопленки. А негатив, в свою очередь означал фотопленку, которую проявили, ее уже можно на свет выносить, но на ней еще видны не люди, а обезьяны.

Когда в 90-х годах начиналась передача "Городок", в самом начале звучали слова "студия „Позитив“ представляет". Если бы я впервые услышал эту фразу сегодня, я бы все правильно понял (позитив ведь, типа). А тогда мне показалось странным название студии означающее одну из инкарнаций фото-изображения.

Интересно что именно имели в виду создатели студии "Позитив ТВ" в 1994 году.

Зоологическая справка

Бáнковский рабóтник (лат. Pakidus debilus — род подвижных колониальных организмов, относящийся к отделу Зелёные водоросли.

В одном слое от 200 до 10 тысяч клеток. Клетки соединены протоплазматическими нитями, полость имеет жидкую слизь, есть два жгутика.

Внешний слой клеток имеет жгутики, обращённые наружу для обеспечения подвижности.

Размер одной колонии — до 3 мм.

Объект очень интересен как яркий образец колониальных организмов, в частности водорослей. Живут в стоячих пресных водоёмах, образуя колонии и окрашивая воду в зелёный цвет.

Половой процесс — оогамия.

Уж замуж невтерпеж

Я никогда не мог понять (возможно, никогда не пойму) словосочетания "хотеть замуж", "найти жену/мужа", "это — моя дочь (кстати, она не замужем)" и т. д.

Я с детства представлял себе мир так: ты встречаешь ЕЕ (или ЕГО) и тогда вы со спокойной душой женитесь.

Что такое "хотеть замуж"? Для галочки? Не важно с кем? Да, он должен обладать какими-нибудь идеальными качествами и количествами; он должен быть одобрен, блять, твоей мамой, а иначе — пиздец вам обоим (теща заебет). Но тот, за кого ты выходишь, появился после желания выйти замуж, а не наоборот.

Могу предположить, что раньше, когда, возможно, было принято вступать в половые отношения только после свадьбы, фразы "хочу замуж" или "не хочу учиться, а хочу жениться" имели смысл.

Можно жениться, а можно и не жениться. Если за этим последует развод, штамп в паспорте только осложнит его. А если развода не последует никогда, то какая раница, был штамп или его не было.

Я не против штампа в паспорте. Вот только он мне никак не важен. Можно ставить, можно не ставить.

Но как можно хотеть замуж в принципе? Хотение самого факта и самого процесса? Это ведь не то же самое, что хотеть учиться. Есть люди которых прет от процесса учебы. Они, естественно, выбирают себе предмет изучения, который им нравится, но идут учиться, потому что любят учиться. То же самое случается с работой. Есть люди, которые любят работать. Но ведь ни на учебе, ни на работе мы не женимся.

А замуж надо хотеть за НЕГО, а не просто хотеть замуж.

Компьютеры — зло?

Меня всегда доставали люди которых тем или иным образом беспокоит сидение других людей за компьютером. Сами эти люди, тем временем, целыми днями сидят и смотрят телевизор (понятно, что они противоречат сами себе вдвойне).

Обычно такие люди не понимают зачем вообще нужен персональный компьютер; им кажется, что это такое же пинание хуев, как и их телик.

Кстати сказать, телевизор — вещь не плохая. Даже телевидение — вещь неплохая. Если бы на телевидении были бы интересные передачи/каналы, если бы самым неинтересным каналом был бы Нэйшенел Джиографик, я бы его очень любил и с удовольствием смотрел бы.

Так уж получается, что телевизор это при любом раскладе тупое времяпровождение. Во всем виноваты жадные теле-деятели (которые заполонили эфир рекламой и тупыми передачами) и основная, подавляющая масса одноклеточных телезрителей (которые смотрят тупые передачи и ведутся на рекламу).

Компьютер — дело другое. Я хочу сразу оговориться: компьютер (и, в частности, интернет) открывает просто фантастические возможности пинать хуй по сравнению с телевизором; даже в голове не укладывается насколько. Весь вопрос в том, воспользуется ли кто-то этими и как.

Если в телевизоре ты ограничен тем, что должен смотреть то, что тебе показывают (максимум можно выбрать канал), компьютер и интернет за секунду находят все что человеку интересно. И за секунду же можно все нафиг закрыть и забыть. Посмотреть какую-нибудь передачу прямо сейчас по телевидению я не смогу (может быть ее уже и не показывают лет двадцать), а вот в интернете найду и посмотрю все выпуски за все годы, без того, чтобы ждать неделю каждый из них.

Компьютер — это всё. Продолжение человека. То, кем является человек, сразу отразится на том, что он делает за компом.

С одной стороны:

Если мне интересно читать книги, я могу найти книгу в электронной версии и сидеть читать. Чем это отличается от того, если бы я взял в руки обычную книгу? Книги — зло?

Если мне интересно узнавать что происходит в мире, есть тонны новостных сайтов разной степени надежности и в разной степени владеющих копи-пейстом. Чем это отличается от того, если бы я читал обычную газету? Газеты — зло?

Если мне интересно общаться с помощью почты, я пишу мейл. Почта — зло?

Если мне интересно вести какие-нибудь записи в дневник, вот он перед глазами. Вести дневник или писать заметки — зло?

Если мне интересно что нибудь изучать, я нахожу сайт где все круто и подробно объясняют (с помощью текста или видео-роликов). Учиться — зло?

Или, если нет интернета:

Если я люблю рисовать, вот он, фотошоп. Писать? Любой текстовый редактор. Заниматься редактированием аудио или видео? Компьютер будет нам инструментом и тут.

Что, все эти занятия — происки Сатаны?

С другой стороны:

Если мне интересно играть в игры; болтать целыми днями по телефону (раньше был телефон, теперь — туча разнообразных средств коммуникации); дрочить на порнуху, все это тоже доступно с помощью компа. Эти занятия могут кому-то не нравиться, но в любом случае их выбирает человек сам.

Почему компьютер это зло? Где здесь зло? Зло в людях. Что, если я сижу и читаю Майн Кампф, значит — книги это зло? Книга в данном случае носитель, средство передачи информации. И за информацию книга не отвечает. Компьютер и интернет — средство передачи информации (а так же и много чего другого, за компанию). За информацию компьютер не отвечает.

А телевизор, кстати, тоже средство передачи информации. Только тут разница в том, что эту информацию навязывают. И за нее отвечают конкретные люди. Это, как если бы нас заставляли читать только Майн Кампф, например.

Блин, почему, если в автобусе сидят двое и читают одну и ту же книгу (только один — бумажную, а второй — на айпаде), обязательно кто-нибудь скажет или подумает: "вот, этот молодец, книжку читает, а этот в свой айпад уткнулся"?

Слова

Слово сервелат пишется "сервелат", а не "сервелад", и не "сервилад".

В имени Моисей три слога: Мо-и-сей.

Читать 2 камента или написать свой

Поднаболело

Зачем до сих пор существуют сайты, у которых есть ссылка/кнопка "Сделать домашней станицей"?

Зачем что-либо должно стоить, скажем, 99,99, а не 100?

(Только не надо говорить про восприятие 99,99 как "90 с чем-то", типа это еще не 100. Меня после этого объяснения эта хрень меньше раздражать не будет).

Зачем в израильских (может быть не только?) компаниях в фирменном стиле везде пихают каких-нибудь жадных/разоряющихся знаменитостей? Например, на всей печатной видео- и радио-рекламе фирмы "012" (пидарасы, кстати) всегда есть этот мудак кицис (понятия не имею кто он, но он типа какой-то известный). А израильская почта не может ни на одном флаере или плакате обойтись без каких-то двух дебилов (по-моему, они действительно дебилы).

Я вообще ненавижу, когда известные люди рекламируют что-либо. Это бред!

Евгений Плющенко сосет Чупа-Чупс; Павел Любимцев развалился на диване Дакс; Андрей Макаревич ест и нахваливает "Котедж" с домиком.

Задрали спамить. Ты пой, ты рассказывай про крокодильчиков, а ты на коньках катайся.

Вы бы могли представить себе Эйнштейна, рекламирующего часы Ролекс или увеличение члена?

Читать 3 камента или написать свой

Продажа говна

Как же это непрофессионально, когда пизда из какой-то компании звонит клиентам, предлагает какую-то ебь, а потом оказывается, что она все неправильно объяснила. Клиент вообще себе не то представлял и платил за свою иллюзию, как за реальность.

С другой стороны, когда я работал в саппорте, нам говорили пихать всякую хуйню клиентам. И ахмаши стояли над головой, и месячная успеваемость зависела от продаж, и даже платили жалкий процент от каждой продажи. А одного даже выбрали работником месяца за рекордное количество впиханного говна.

Известно, что вся эта работа не отличается от рабства. А решения, принимаемые наверху, как правило, тупее, чем, скажем, решение начальника почесать жопу. До того, кто это решение принял, результат дойдет только через несколько световых лет. А тем временем сотни людей будут страдать.

Потом пидарас-начальник почитает бумажку и скажет "Хм... продажи поднялись на 0,0001 %; клиенты стали жаловаться на 0,0012 % больше; у меня яйца чешутся на 0,045 % чаще... Теперь пусть продавать будут не только томхим, но и технаэй-шетах".

Но мы отвлеклись.

Сотрудики отдела обслуживания клиентов (ширут лекохот) не должны предлагать товары и услуги, технические данные которых они не могут понять и объяснить.

Сотрудники отдела технической поддержки не должны предлагать товары вообще. Они должны решать технические задачи.

Замкнутый круг? Не ебет. Можете смело застрелиться и пойти нахуй после этого.

Фальшивые улыбки

Пусть живут люди, которые, зайдя в лифт, нажимают снова на уже нажатую кнопку.

Но тех, кто сначала улыбается, а отвернувшись, сразу убирает улыбку с лица, надо расстреливать из карабина.

Трудности перевода 2

Вспомнил тут еще один дебильный перевод. Песня Джона Леннона "Cold Turkey" была переведена как "Холодная Турция".

Во-первых, turkey это не только турция, но и индейка. Та самая, которую едят на американский День благодарения.

Во-вторых, само выражение cold turkey означает состояние человека, который соскакивает с какой-нибудь зависимости (Леннон написал именно про то, как отвыкал от героина).

Любая этимология этого выражения говорит об индейке, и Турция тут не при чем.

Скорее всего дело было так. Переводчик сел переводить название песни и увидел Turkey. "Так" — сказал он, порывшись в словарях, — "У слова два значения, но оно написано с большой буквы. Значит это — название страны Турции". Может быть ему было и невдомек, что в англоязычной традиции в названиях песен, фильмов и т. д. все слова (кроме предлогов, союзов и артиклей) пишутся с большой буквы.

Кстати, интересно, что индейцев назвали так из-за Индии, индюков (в русском языке) — тоже, а в английском индюки — турки.

Суфганийот

- Суфганийот.
- Что? Кто гниёт?
Из абраhмской коллекции эффектов пива

Скоро Ханука. В Хануку принято есть суфганийот.

Суфгания того же корня, что и сфог (губка). Так она называется из-за пористого дрожжевого теста, впитывающего масло. А масло и Ханука это как корпускулярная теория света (не даром — праздник огней).

Вчера я съел первую суфганию в этом году. (Не устоял и забил на диету.) Праздник наступает через месяц, но обычно за месяц их и начинают продавать.

Интересная особенность: самые первые суфгании вкусные, свежие и в них полным-полно варенья. Но, чем ближе к празднику, тем больше пончики становятся похожими на говно; и по вкусу, и по виду. Сморщенные шарики из теста с маленькой капелькой варенья внутри.

Воистину, не суфганийот, а "кто-то гниет".

Делается это потому, что наваливается туча народу и все их покупают. Производство ставится на конвейер. Зачем, спрашивается, стараться и печь хорошо?

А затем, чтобы как люди себя вести, блин.

Кстати, посоветуйте какое-нибудь качественное место, где круглую Хануку пекут суфганийот одинаково хорошего качества.

Ради этого я готов вторично забить на диету.

Naziональный Банк

Блять, ебаные пидары.

Когда я просил ссуду на учебу, они мне не дали. Но зато они быстро решили, что мне нужна ссуда на покрытие минуса. Пожалуйста, сколько угодно.

Когда я просил не возвращать чек в воскресенье, аргументируя тем, что зарплата поступила в пятницу, они сказали, что нихуя там у себя не видят. Видите ли, в пятницу банк закрыт, и даже если я вкладываю чек через их дебильный автомат, это ничего не меняет, пока этот мудацкий планктон не приплывет в воскресенье на работу. Какого хуя нужен этот автомат, если они все равно работают так, как будто бы его нет. Если вы живете еще, блять, в XX веке, нахуя эта показуха, типа, "мы живем в XXI веке и используем волшебные электрические устройства для автоматизации банковских операций"? Почему нельзя делать все эти операции через интернет, вместо того, чтобы переться в банк, стоять, как мудак, в очереди, и видеть ваши рожи. В XXI век вам еще рано, блять.

Какого хуя нельзя сделать так, чтобы в пятницу, после вклада чека с зарплатой, в их сраной системе появилось предупреждение "Внимание! Был вложен чек на сумму 4000 ₪, не возвращать чеки до воскресенья, мудилы, потому что есть вероятность успешного покрытия."? Я же все равно пишу вручную сколько я вложил. Придете в воскресенье, сука, и проверите не наебал ли я вас. Только тогда, если да, можете штрафовать меня, дрочить левой ногой соседу по кабинке, и с чистой совестью возвращать этот несчастный чек.

Какого лешего надо ограничивать сумму денег, которую я могу снять в день? Откуда такой тупизм? Кому, интересно, пришла в голову такая бессмысленная, больная идея? Я, сука, снимаю сегодня 500, и завтра 500, и еще два дня подряд по 500. Вот я снял две штуки. У меня это взяло 4 дня вместо одного. Кому от этого польза? Вам нравится издеваться над людьми? Вам, гадам, нравится, когда человек четыре дня подряд, блять, ездит к каспомату? Кроме этого, ведь, нихуя вам это ограничение не дает.

Какой смысл отменять кредитки? Ну какой, блять, я спрашиваю? Разве я не найду способы достать денег? Деньги у меня появляются каждый месяц в виде зарплаты. Других источников у меня нет. Зарплата поступает в ваш уебищный банк. Значит деньги в конце концов достаются только оттуда. То есть, если я сейчас пойду возьму взаймы, сделаю новый картис-ашрай (не через вас), и буду на него покупать то необходимое, что мне нужно, все равно ведь в конечном итоге деньги снимутся с конкретного банковского счета. Того самого, с которого вы мне не даете снять денег сейчас. Какой, сука, смысл, блять?

Хуй вам в рыло.

Читать 2 камента или написать свой

Раз в год, когда ну совсем некуда спешить

Раз в год, когда ну совсем некуда спешить, можно ехать в пробке и не нервничать. Не пытаться проскочить на мигающий зеленый, а предусмотрительно снизить скорость, чтобы на желтом уже стоять. Терпеливо ждать паркующуюся гражданку на узкой улице. Не перекрывать перекресток, если знаешь, что на красном окажешься стоящим на нем, мешая поперечным ехать на свой зеленый (впрочем я и так никогда не его перекрываю, выводя из себя стоящих сзади дебилов). Ехать только положенные 55, 60, 80 и так далее. Вежливо пропускать всех влезающих и подрезающих слева и справа. А если засиделся на светофоре за смсками, и подняв глаза, заметил уже прощально мигающий зеленый, не трогаться поскорее с места, а подождать следующего зеленого.

Раз в год, когда ну совсем некуда спешить — можно.

Читать 1 камент или написать свой

Наглость в Фейсбуке

Как же меня бесит, когда в Фейсбуке тебя тэгят не на фотографии, где присутствуешь ты, а на какой-то идиотской картинке или, скажем, на фотографии новой машины того мудака, который тебя отметил. Типа так каждый, кто получает уведомление о том, что его где-то отметили, зайдет, в надежде увидеть себя, и увидит фотку этой сраной машины или дебильную новогоднюю открытку.

Еще меня бесит новая херня в Фейсбуке, которая касается групп. Раньше мудаки создавшие группу могли приглашать народ. Народ, как правило, приглашение отклонял (потому что нахуй никому это не всралось). Теперь создается группа и туда можно сразу добавлять людей без спроса. Тебе просто приходит сообщение "Пидор Хуеев добавил Вас в группу „Развеселые мудаки“". И всё, типа ты уже там.

За такую бесцеремонность нужно сразу рельсой по ебалу в рыло. Не говоря уже о немедленном покидании группы. А при повторном хулиганстве — расфрендивать спамера.

Что будет дальше? Ивенты оборудуют автоматическим добавлением в список приглашенных гостей, без согласия гостей?

Читать 2 камента или написать свой

Телефонные номера

В 2006-м году, когда я потерял свою свежекупленную и горячо любимую Нокию, а какая-то скотина нашла и не вернула, я переживал не столько из-за того, что потерял телефон, сколько из-за того, что теперь люди не смогут звонить мне на прежний номер.

Дорогой новый владелец моего телефона, я желаю тебе чтобы этот телефон залез ночью тебе в жопу и пролез по всему толстому и тонкому кишечнику, излучая по пути то, что телефоны там обычно излучают, и заразил весь твой организм раком.

Да, я отвлекся.

Я терпеть не могу, когда люди меняют телефонные номера. Люди, с которыми я общаюсь через пень-колоду, вдруг оказываются "недоступными" после полугодичного перерыва в общении, а когда я их каким-то образом снова нахожу, мне сообщают, что "да, я поменял номер телефона". Причем, в следующий раз (еще через полгода) ситуация повторяется.

А еще у такой категории людей часто оказыватся 2-3 телефона (и 2-3 номера). Парадокс в том, что именно до людей с тремя телефонами труднее всего дозвониться.

Я готов носить на руках людей, телефонный номер которых не изменился за последние 10 лет.

Кстати, если телефон потерялся, это не значит, что нужно менять номер. Я узнал об этом потом, когда по самой идиотской тупости, которая только может быть, потерял симку (телефон у меня остался). Когда я потом звонил на него, вызов был, — значит кто-то уже вставил ее в свой телефон, просто мне не отвечал. На вежливые эсэмэски вернуть дивайс ответов не поступило.

Дорогой новый владелец моей симкарты, я желаю тебе, чтобы эта симкарта залезла тебе ночью через член в организм, и прошла по всем твоим кровеносным сосудам пока ты не сдохнешь.

Да, я отвлекся.

Так вот, можно пойти в Орандж (в моем случае), сказать что симкарта потерялась, они ту, пропавшую, отменят и выдадут новую — внимание! — с тем же номером телефона. Точный процесс я не помню, так как это было давно, но результат — старый номер никуда не девается.

Если бы я знал об этом в 2006-м, когда потерял телефон, я бы потратил намного меньше нервов, так как хотя-бы телефонный номер сохранился бы.

Читать 3 камента или написать свой

Названия детских садов

Детские сады в Израиле называют в основном по имени главной воспитательницы (владелицы) садика. Например, моя дочка ходила в садик "Инбар", а сын ходит в садик "Эфрат" (для тех, кто живет в Амишаве, рекомендую оба).

Русские детские сады в Израиле называют более детскими названиями, для русского уха звучащими нормально; но когда название переводят (или просто пишут непереводимое название) на иврит, получается бред.

Например детский сад "Снежинки" на иврите будет "Птитей шелег". Это звучит очень странно. На иврите снежинки как-то не ассоциируются с детством или с чем-нибудь маленьким и симпатичным. Скорее — с осадками.


То же самое можно сказать про садик "Сказка". В русском языке сказка это не только то, что рассказывают, но и нечто абстрактное, означающее какое-то волшебное, необычное место или состояние. По-русски такое название уместно. На иврите его перевели как "Агада". Это слово того второго значения не имеет. Агада это скорее легенда, чем сказка (хотя переводится и, как сказка). Правда, в этом конкретном случае я, возможно, перегнул палку.

Русские садики называют и человеческими именами (только, наверное, не именами воспитательниц). Скажем, "Катюша" или "Алёнка".

Эти два названия тоже не совсем ожиданно звучат (или читаются) на иврите. Аленка — еще куда ни шло (правда, если читать на иврите, получаются "носилки", а не "Аленка").

А вот Катюша вызывает гарантированные ассоциации с обстрелами "Хизбаллы". Для израильского уха "садик Катюша" или "садик Касам" — разницы особой нет.


Кстати, интересно, что когда я впервые услышал песню "Катюша" (я был маленьким), я представил себе выезжающую на высокий берег на крутой боевую технику. То, что Катюша может быть именем девушки, я узнал потом.

1111111111

Одиннадцатое ноября две тысячи одиннадцатого года, одиннадцать часов, одиннадцать минут, одиннадцать секунд.

В следующий раз только через сто лет.

Замена телевизору

Когда-то телик был очень популярным и очень интересным средством получения информации. Те времена прошли. По телевидению не показывают ничего интересного, а между неинтересным вставляют рекламу. За фильмами можно отправиться в интернет или в кино; за новостями (кому они интересны) — в тот же интернет; за рекламой не нужно никуда отправляться: она везде.

Тем не менее, сам прибор неплох тем, что на нем можно посмотреть то, что хочешь (необязательно ведь смотреть то, что показывают). Чтобы посмотреть дивиди, которое прислали родственники из далекого города или просто кино, как правило, бывает достаточно компьютера. Недостаток его в том, что обычно у него маленький монитор. Но покупать телик только для того, чтобы в доме стоял большой экран, на котором можно иногда что-то с друзьями или родственниками посмотреть, тоже неразумно.

Задача: сделать так, чтобы в доме не было телевизора, но при этом можно было, используя компьютер, посмотреть что-нибудь на большом экране.

Решение: купить проектор.

У проектора только один недостаток: нужно создать в комнате темноту. Но ведь в этом же весь кайф, если просмотры проецируемого на белой стене редки, просматриваемое — небуднично, а просматривающие специально приглашены.

Игрек

Название латинской буквы "игрек" (Y) означает и-грек, то есть — греческое "и". В греческом же языке она называлась "ипсилон" (или "упсилон"), и звучала, скорее, как русская  "у". Греческий алфавит происходит от финикийского. В финикийском алфавите эта буква была буквой "вав", которая в современном иврите (близком к финикийскому) может быть и "о", и "у", и "в".

Во французском языке можно сразу заметить, что речь идет о греческой "и": по-французски ударение на "е" — игрéк.

Купить то, что нужно

Купить именно то, что нам нужно, не так просто. Пример из жизни. Я хотел в свое время купить розовый компьютер. Чтобы ящик был розовым, монитор, клава, мышка, колонки — все чтобы было розовым. В продаже такой компьютер я нашел, но похоже, что это единичный случай. Если я пойду в компьютерный магазин в своем городе, там ничего подобного не окажется. Вспоминается ситуация из "Мимино", когда Рубик хотел купить зеленого крокодила, а в магазине продавали только оранжевых.

Спрос часто является ответом на предложение. Эппл продают Айфоны и люди их покупают. И не потому, что люди захотели Айфоны, а потому что они продаются. То есть, идея пришла к производителю, а не к покупателю. Конечно производитель свою идею не высосал из пальца (хотя и такое бывает), но все-таки он сам решил каким именно будет товар.

У покупателя бесконечное количество желаний. Если я хочу купить халат, а мой друг — такой же, но с перламутровыми пуговицами, нам по идее нужны два разных халата. А когда таких покупателей очень много (и у каждого свой халат в голове), производитель не может сделать очень много разных халатов. Это будет большой халатностью по отношению к его бизнесу :)

Общественные туалеты

В общественных туалетах на внешней стороне двери кабинки, на месте замка, есть индикатор, который сообщает о том, заперта дверь изнутри или нет: небольшой участок красного цвета, который становится виден, если изнутри повернуть замок.

Когда я сижу в общественном туалете, почти всегда найдется придурок, который обязательно дернет снаружи ручку двери. Часто это делается дважды (чтобы наверняка).

Зачем это делать? Если дверь закрыта, возможно внутри кто-то сидит. А если дверь заперта, какого хуя ломиться вторично?

Читать 1 камент или написать свой

Житие Гены (на свадьбе Ленина и Ленина Лены)

Гена ест бараний шашлык:

- Уау, чувак, ты крут! Ты меня не слышишь, но ты крут!111

Твист реально убивает сердце (сиртаки — тоже).

מי שמעמין לא מפחד...

Сердючка — это гениально (но говно).

Диджэи всегда кроссфэйдят песни в разных тональностях. Всегда! Почему?

"Бар закрыт", блять, а не "закрытый бар", блять.

P. S. Айфон падал миллионы раз. Хорошо, что не в унитаз.

Читать 2 камента или написать свой

Полезный совет, XXI век

Как увидеть в толпе то, что заслоняют впереди стоящие люди?

Выключенные фары

Я еду ночью на машине и достаточно часто навстречу мне едет какой-нибудь дебил (или дебилка), который не включил свои фары. Тогда я сигналю своими фарами, чтобы он типа свои включил.

(Как прекрасен русский язык. В любом другом языке я должен был бы написать "не включил его фары, я сигналю моими фарами", а тут одно универсальное слово "свой". Интересно.)

Так вот, процентов пять из них фары включают, а остальные либо пропускают мой сигнал мимо глаз, либо думают "чё ты тут размигался, мудак?" и продолжают ехать с выключенными фарами, повышая уровень своего дебилизма и заодно — уровень опасности.

Почему я не смотрю телик

Когда я родился, телевизор уже был.

Просмотр всяких-там "Спокойной ночи, малыши" был для меня естественной частью режима дня. Мультики и все другое, что меня интересовало я смотрел с большим удовольствием. Если по телевизору шло что-нибудь менее интересное, я переключал на один из двух остальных каналов, или находил себе другое занятие. Например, читал книжку.

Еще в конце 80-х у нас появился видеомагнитофон, на котором я смотрел фильмы и мультики. ("Назад в будущее" — мой любимый фильм еще с тех пор).

Приехав в 1990 году в Израиль, я обнаружил, что каналов может быть больше трех. Меня перло от этого и я мог щелкать по разным каналам и смотреть что там показывают. Реклама, которая после советского телевидения могла показаться непривычной вещью, казалась мне просто еще одной из несчетных непривычных вещей, о которых я не переставал узнавать в новой непривычной стране. Да что там — новой непривычной жизни.

Потом были караваны с двумя каналами.

Потом — снова Одесса с четырьмя каналами... И — о, да — рекламой, на которую я впервые начал обращать внимание. Помните 1993 год? Сникерсы, марсы, баунти, вискасы, педигрипалы, тампаксы, банки империалы, мммы с Леней Голубковым, хопёр-инвесты, орбиты без сахара и диролы с ксилитом.

Реклама оставила самые яркие воспоминания о том времени. Воспоминания, между прочим, не такие уж мерзкие. Хоть та реклама и была в основном по-идиотски сделана, тем не менее, она была настолько особенной, соответствующей времени, что ассоциируется с 1993–1994 годами сразу же. Ее еще будут изучать где-нибудь там на уроках истории рекламы на пост-советском пространстве.

Я даже однажды зациклился на ней, ходил и все время цитировал рекламные тексты. Потом остановил себя, потому что это стало меня настораживать :)

Потом — снова Израиль, с появившимися, вскоре после приезда, двумя тарелками на весь наш аул, показывавшими РТР и то, что с 1 апреля 1995 года стало называться ОРТ. Я тогда был уже подзаебан рекламой, поэтому обрадовался тому факту, что ОРТ убрало рекламу вообще (очень скоро ее благополучно вернули).

На РТР тогда появилась моя любимая тогда передача "Городок".

Я традиционно не смотрел израильские каналы, мне казалось что там ничего интересного нет (за короткий период в несколько месяцев, когда я был вынужден смотреть первый и второй израильский каналы, я для себя так решил). Я никогда не смотрел англоязычные каналы с ивритскими субтитрами, потому что меня выводила сама идея читать перевод, а не слышать дубляж. А так быстро читать я тогда все равно не мог.

В 1999 году мы переехали на нашу квартиру и поставили Аруцей Заав (которые потом стали называться Хот). После перерыва в семь с половиной лет у нас снова появилось больше трех-четырех каналов.

Тогда я в последний раз стал поклонником телевидения. Больше всех каналов на свете я полюбил канал НТВ. Еще тот старый гусинский НТВ, который существовал до июня 2000 года. Это был реально интересный канал. Я любил передачу "Сегоднячко", где очень круто и честно (по крайней мере, у меня не было ни тени сомнения, что честно) рассказывали о русской говняной жизни. Кайф состоял именно в том, что ты смотришь правду, а не прилизанные репортажи, от которых за километр воняет правительственными (или какими-либо) "океями".

Когда канал закрылся сменил владельца, он превратился в отстой типа Первого и РТР.

Это был сильный удар для меня. Пустота кажется огромной, когда ты теряешь маленький кусочек заполненного пространства и обнаруживаешь бездну пустого пространства (в данном случае — всех остальных каналов), которые — надо же — существовали там все это время.

Первый раз в жизни я принял решение перестать смотреть телевизор. Как всегда, проеб НТВ оказался поводом, причины были и раньше: реклама (в основном), тупость многих передач, просто тупость самого процесса втыкания в ящик.

Кроме того, давно уже появились другие способы развлечения (компьютер, музыка).

В 2003 году я стал проводить много времени у своей будущей жены. Невольно приходилось смотреть телевизор у нее. Мы смотрели в основном фильмы (на йесовских каналах). На этих каналах (и многих других) можно было включать и выключать титры и дубляж. Вообще меня приколола компания Йес и я даже предложил родителям сменить Хот на Йес, что они и сделали.

Я снова начал смотреть русские каналы, сериалы по ним, несколько довольно интересных и не очень передач. Поначалу мне даже было интересно, но спустя какое-то время я пришел домой раньше всех (тестю и теще без телевизора, наверное, сложно себя представить) и услышал тишину в квартире. Она показалась мне такой клевой, а жизнь — такой прекрасной (без телевизора)... Через несколько минут все телезависимые вернулись домой и начался телевизионный ад. Да, именно он.

Теперь я точно знал:

Телевизор дома — пожалуйста (какой-нибудь экран же нужен, там, дивиди посмотреть).

Телевидение дома — можно, хотя лично мне оно не нужно вообще.

Смотреть телевизор — никогда.

Сейчас мне не понятно как можно купить телевизор и платить деньги за телевидение, потому что для меня самого смотреть телик — это испытание.

У моих родителей, где мы сейчас живем, телевизор есть и его каждый день смотрят. Меня бесит каждая реклама (они у себя там на телевидении еще и громкость поднимают, когда реклама начинается). Все эти колбасы "Три поросенка", и Новые русские бабки с новой (5 лет?) программой "Конфеты". Меня бесит передача "Пусть говорят" со своими темами про то, как трахнули маленьких детей, как мудаки и пидарасы делят бабки умершего родственника. Зачем мне это? Я и так знаю, что люди — жадные и жестокие суки, которых интересует нажраться напиться и кого-нибудь выебать.

Есть у меня потайная мечта, которая, наверное, никогда уже не осуществится — пожить одному и без телевизора (у меня жена и двое детей, которые как-то все-таки прикольней этой мечты, в конечном итоге). Но помечтать можно ведь :)?

Черные маслины

Просто так, чтобы вы знали: черные маслины растут на деревьях.

Робин Гуд и настоящие пираты

Чтобы найти фильм на иврите, нужно найти в гугле подходящий результат, нажать туда и понять, что там ничего нормального нет. После десяти попыток попасть на обнадеживающую страницу и понять, что там нужно послать смс, для того чтобы скачать фильм (то есть, заплатить минимум 5 шекелей за следующую череду наебок, которые в конце концов не закончатся никаким фильмом).

Чтобы скачать фильм с переводом на русский (или же русский фильм), нужно обязательно наткнуться по дороге на выскакивающие дополнительные окна; на заботливо развешанные по углам веб-страниц ожившие картины-ссылки порнографического содержания; на наебки типа "Шок! Наташи Королевой не стало! Срочно читать!"; на гигантскую кнопку "скачать" (с маленьким логотипом бабилона или другой еботни, чтобы юзер сначала нажал, а потом понял, что качает говно из канализации, а не нужный ему фильм); чтобы наконец, найти нужную неприметную ссылочку на торрент, пройдя по дороге десяток страниц-помоек (и прокляв того, кто получил деньги за каждый его клик).

Чтобы скачать фильм на английском, нужно зайти на пайрыт-бэй и скачать.

Еврейские пираты грабят бедных, не утруждая себя грабежом богатых.

Русские пираты грабят богатых (или тех, кто ограбил богатых до них), а по дороге наживаются на бедных.

(Судя по стереотипам, две эти нации должны были вести себя наоборот.)

Западные пираты грабят богатых и щедро делятся с бедными.

Робин, ты крут.

Читать 2 камента или написать свой

Кто такой Сильвестр?

Всем, кто родился в СССР известен Новый год — самый главный праздник страны, потому что именно праздником он и был. Не относиться же, как к праздникам, к каким-нибудь седьмым ноября или первым мая.

Новый год не был ни государственным праздником, ни религиозным. Просто праздником. В честь чего? В честь наступления нового года.

Приехав в Израиль, я столкнулся с по настоящему шокирующими открытиями:

  1. Новый год здесь почему-то называют "Сильвестр" (ма кашур!?),
  2. Если кто празднует Новый год, на него косо смотрят, потому, что
  3. Сильвестр (о, боже, кто это!?) убивал евреев.

Такой странной накрутки и притягивания за уши непонятно чего и непонятно зачем я не понимал очень долго. В результате, поначалу мы праздновали Новый год, не афишируя.

После 2000 года многие израильтяне сами стали праздновать 31 декабря теми или иными способами. Дурацкая религиозно-нацоналистско-непонятная причина сменилась более разумным подходом. Люди стали меньше усложнять и относиться к празднику, как к светскому. Теперь он — "сиба ле месиба".

Так кто же такой Сильвестр?

Сильвестр был римским епископом в IV веке н. э. Есть одна странная легенда. Оказывается, в 1000 году должен был произойти конец света, связанный с чудовищем Левиафаном. Левиафан, типа, должен был вырваться из морских пучин и всех замочить. Так вот, по легенде в 314 году Сильвестр поймал его и спас весь мир от неминуемой гибели.

Этот самый Сильвестр умер 31 декабря 335 года. Знакомая дата — канун Нового года. Тем не менее, смерть Сильвестра и Новый год ничем, кроме общей даты, не связаны.

День его смерти отмечается в ряде католических стран, как День Святого Сильвестра. И часто этот день называют в обиходе просто "Сильвестр". И в Израиле — тоже, хотя здесь День Святого Сильвестра ни при чем.

Насчет убивания евреев ничего не известно, поскольку вообще известно очень мало.

Скорее всего, так некоторые религиозные израильтяне пытаются предотвратить празднование Дня Святого Сильвестра (ах вот оно что). Ибо низьзя отмечать праздники из других религий.

Но во-первых, День Святого Сильвестра никто у нас не отмечает.

Во-вторых, это уже глупо. Мы же можем быть евреями, и в то же время не быть религиозными. Быть современными людьми, но помнить о традициях. Никто не побежит поклоняться золотым тельцам в результате месибы в честь смены календаря.

Короче, как я подумал сначала "что за бред?", так и теперь, разобравшись, я думаю "что за бред?". Объяснение есть, но оно не оправдывает бреда.

Читать 2 камента или написать свой

Очередная идея для футболок

Вместо "Хочешь похудеть? Спроси меня как" писать на футболках просто "Спроси меня как".

Еще, вместо "похудеть", можно писать "охуеть". Но это уже, как вариант.

Новости Гугла

Хорошие новости Гугла:

  1. Теперь можно на одном компьютере залогиниться сразу под несколькими аккаунтами и при желании менять их. Стало удобней. И это отменяет надобность в нескольких папках "Входящие". Не нужно форвардить письма с другого аккаунта и засорять ящик; теперь можно сменить юзера и всё.
  2. В Джи-мейле, Календаре, Документах и Блоггере появилось новое прикольное белое оформление, которое мне нравится. Правда, пользователи Гугл Аппс пока что не могут наслаждаться им в Документах.
  3. Писать сообщения в Блоггере стало удобней.
  4. Из Календаря вроде-бы, наконец-то исчезли "Tasks". Неужели?

Плохие новости Гугла:

  1. На гугловских Картах все еще нельзя зарегистрироваться пользователям Гугл Аппс.
  2. Теперь самое главное — о Гугл Плюс.
  3. На Гугл Плюс все еще нельзя зарегистрироваться пользователям Гугл Аппс. Когда?!
  4. Кто-то стер из моих кругов всех друзей. Начинается...
  5. В верхнем меню, где изначально были "Home", "Photos", "Profile" и "Circles" добавили "Games". Блять, зачем!? Какого хуя превращаться в Фейсбук с его дебильной хуетой!? Зачем заниматься этой хуйней, если вместо этого можно работать над более важными вещами.

И, конечно, одна из игр, в которые там можно сыграть, это моя "любимая" "Энгри Бёрдз"... Как же без нее?
Меня это достало и с Гуглплюса я ушел.

Коммерция. Часть 5/5 (Интернет-магазины)

Лучше всего покупать через интернет-магазины.

Я сравнительно недавно познакомился с этим способом. Пока что покупал только через сайт eBay.

В eBay есть два способа что-нибудь купить. Либо ты сразу видишь цену, берешь и покупаешь, либо участвуешь в аукционе, где есть начальная цена, и люди могу поднимать цену настолько насколько они хотят. Идет отсчет времени и, когда время заканчивается, победил тот, кто предложил самую высокую сумму. Купить на аукционе, тем не менее, все равно можно по дешевке.

Если это — не аукцион, цена за товар заранее известна. Хотя без уловок не обходится. Есть такое понятие, как стоимость доставки, которая может быть непропорционально высокой. По сути — это стоимость товара, или — минимальная сумма, которую продавец хочет получить в любом случае (доставка, я думаю, стоит им очень дешево). Поэтому надо всегда обращать внимание на цену включая доставку.

В eBay всегда можно прочитать отзывы тех, кто уже купил у этого продавца. Продавцам страшно важно чтобы хороших отзывов было много. И желательно чтобы плохих не было вообще. Потому что покупатель с помощью одного клика пойдет дальше — к конкуренту. Мало того, что можно читать отзывы, еще у продавца есть рейтинг, который сразу может рассказать какой процент плохих и хороших отзывов у него есть. Если у него, например, рейтинг 100%, покупатель может быть уверен — у продавца плохих отзывов не было вообще.

Продавцу настолько важен рейтинг, что он прямым текстом просит при любой накладке не оставлять плохой фидбек, не поднимать тему "плохого ширута" на каком-то там ибэевском форуме, а обратиться к нему, чтобы он сначала решил это между ним и клиентом.

Продавцы охотно выходят на связь. Охотно возвращают бабки, если понимают, что клиент вдруг оказался прав и ему положен возврат. (Это вам не "зикуй на будущие покупки", какой-нибудь.)

Самое главное преимущество Ибэя, это то, что можно сидеть и спокойно искать то, что нужно. Никто не пытается впихнуть товар. А если мне не нужно я не сижу и не ищу.

Я не говорю о тех, кто уже успел к этому пристраститься. Да, есть такие люди (я знаю одного такого, и сам тоже чуть не стал таким :) которые просто заходят на Ибэй от нечего делать, участвуют в каком-нибудь аукционе и покупают какую-то, мягко говоря, не очень нужную в хозяйстве хуйню.

Но, тем не менее, а) такая зависимость в клинических формах мною не встречалась; и б) сам Ибэй тут не виноват.

Другое важное преимущество — цены. Некоторые товары реально можно заказать за границей и заплатить в конечном итоге на много меньше, чем если бы пошел и купил его в магазине за углом. Некоторые товары (но не так, чтобы прямо уж все) стоят в Ибэе раз в 10 дешевле. Например, защитная наклейка на стекло Айфона. Чтобы скопить на 5 таких в Ибэе, мне нужно работать на своей работе минут десять. Что бы купить одну такую в родном Израиле, мне нужно работать почти два часа.

В смысле гарантии доставки, да, конечно, это — почта, это — кот в мешке, это — неизвестно кто на другом конце неизвестно чего. Тем не менее, я не слышал о случаях, когда продавец взял бабки и не прислал товар, перестав выходить на связь. То есть, слышал там, по телевизору показывали, но это бывает, по-моему, крайне редко. Хотя какая-то маленькая опасность все-таки есть.

Но даже, несмотря на мелкие недостатки, стоит, по крайней мере, время от времени покупать на Ибэе. Есть случаи когда будет просто преступлением не купить там, а пойти за товаром в магазин.

Хорошее о Майкрософте

Фирма "Майкрософт" неоднократно и неодноэтажно обсираемая очень многими, включая меня, во многом это обсиралово заслужила. Не буду приводить здесь ее недостатки и поводы ее ненавидеть: весь интернет, без остатка, — к вашим услугам.

Сегодня у меня на редкость хорошее настроение (относительно), поэтому скажем пару добрых слов.

Я уже давно пришел к выводу, что у Майкрософта все-таки есть хороши вещи, хоть их и можно перечесть на пальцах одной руки. Что я и сделаю.


Windows 7

Эта версия Виндоуса, как ни крути, удачная. Работает нормально, узнает почти все девайсы, не тормозит, красивая, в конце концов :) После нее "Экс-Пи" пользоваться не так удобно и не так приятно. Наверное, если бы я хоть раз в жизни установил и пользовался "Вистой", ощущение восторга от седьмой версии было бы еще сильнее.


Visual Studio 2010

Мне, конечно, особо не с чем сравнивать (разве что — с Visual Studio 2008), ибо начав изучать программирование, я начал именно с этого инструмента. Но мысль типа "опять Майкрософт захуярили очередной отстой" у меня ни разу не появлялась. Очень радует интеллисенс. Кроме того, HTML редактировать тоже удобно, не сравнить с Дримвивером (редким дерьмом, не свойственным продуктам Адоби).


Dynamics CRM

Мне довелось пользоваться этой программой всего три дня в жизни, но я просто офигел от ее возможностей. Не смогу вспомнить всего прикольного, что там есть, поскольку пользовался я ей недолго. Но, если вкратце, программа эта управляет аккаунтами работников компании, их компьютерами (каждую ночь программа сканирует все компы и обновляет информацию об их железе и софте), всем что связвано с почтой (Exchange), клиентами компании (вот и CRM), и прочим и прочим.


OneNote

Эта программа для создания записок. Но в ней можно создавать далеко не только текст. Можно вставлять таблицы, рисунки, скриншоты (есть специальный инструмент для выделения области текущего изображения на экране), чекбоксы. Записки можно сортировать по "закладкам" и по "блокнотам". Все очень интуитивно и удобно.

Все это создавалось в последние лет пять-шесть, уже после 2000 года. И всего четыре пальца... Ладно, настроение-то хорошее.

Об ассертивности

Даже само слово "ассертивность" я возненавидел еще до того, как узнал что оно значит.

А дело было так. Я был на каком-то "мерказ хаараха" в 012 (адская смесь) и нам дали список всяких человеческих качеств, в числе которых была она — "ассертивиют". Список надо было расположить в каком-то там порядке, типа, что больше похоже на твой характер, а что — меньше. Несколько людей спросили "Что же? Что же такое эта она — ассертивность?", на что получили самый бесящий и дебильный ответ (задолго до той знаменательной даты придуманный каким-то пидором, получающим бабки за написание тестов для претендентов на работу и/или вопросов для реайонот-авода). Ответ был таким: "Это не важно, знаете вы или нет чтó оно означает. Поставьте его на какое-нибудь место в списке".

Потом я проверил в словаре; перевелось как "напористость".

А зачем нужно качество это всяким сукам типа 012? Переубеждать клиентов.

Я считаю, что переубеждение должно происходить только при одном условии: если человек, которого надо переубедить, не прав, а человек, который переубеждает — прав.

Я убежден, и не надо меня переубеждать, что ничего правильного в том, что мне нужно купить хуесос пылесос "Кирби" нет. Нет и ничего правильного в том, что мне позвонили, не получив от меня лично номер моего телефона и моего разрешения на этот звонок. Нет ничего правильного в том утверждении, что я никогда не пожалею о потраченных деньгах. Все это не имеет права на то, чтобы в этом меня (или кого бы то ни было) убеждали.

Ну так вот. Ассертивность нужна тогда, когда убеждаемый — дебил и не понимает, что хватит пилить ветку на которой сидишь. (Есть ведь такие.)

При этом ассертивность не "нужна", это не правильный подход. Ассертивность появляется сама, если убеждающий знает, что он говорит правильные вещи. И проявляется в необходимой для этого мере. А не, как "будешь независимым в 30 лет" с пеной в трусах у рта.

Что же нужно 012 и иже с ними? Чтобы их нецигим-марионетки имели способность убедить клиента в чем угодно.

У главного карабаса-барабаса зачесалось яйцо и он решил, что всем клиентам теперь надо ударить по яйцам (простите за тавтологию) — нецигим теперь ассертивно убеждают всех клиентов в этом. Знают ли нецигим, что это бред? Знают. Верят ли они в святость решения карабаса-барабаса? Не верят.

Как можно убеждать кого-то в том, во что ты не веришь? В том, с чем ты не согласен? В том, что ты считаешь полной хуенью?

Я никогда так не смогу.

Поэтому я (слава богу) и не работаю в 012 :Ъ

Когда ассертивность во всех ее проявлениях должна идти нахуй, она должна идти нахуй.

Опция «Переместить»

Я пользуюсь компьютером и Виндоус с 1995 года. Первый мой Виндоус — 3.11.

И все эти годы я не знал об одной возможности доступной так же, как сворачивание окна например.

Это — команда "Move" ("Переместить").

В виндоусах вплоть до "Экс-Пи" можно нажать правой кнопкой мыши на кнопку любого окна на панели задач и появится меню: Close, Minimize, Maximize. И Move. (В седьмой версии нужно нажать правой кнопкой мыши на строку заголовка окна или на системное меню, значка для которого, кстати, просто нет. Насчет Висты — не знаю.)

Я, естественно, не мог этого не заметить в течение 16 лет, но когда в первый раз попробовал эту команду, я нифига не понял. Окно оказывалось в странной рамке, а курсор превращался в четырехстрелочную хреновину. Тогда я подумал, что это просто такая подсказка: "чтобы переместить окно, нажмите вот тут — на строку заголовка — и тащите куда хотите". Мне это показалось дебильным.

Сегодня я узнал как этим пользоваться :)

Оказывается, как только опция "Переместить" выбрана, двигать окно по экрану можно стрелками клавиатуры. (После первого нажатия клавиши, можно продолжать двигать окно мышью, только не кликая.) Любой клик отменит этот режим.

Зачем это нужно?

Во-первых, когда нету мыши и клавиатура — единственный инпут-девайс.

А во-вторых, бывает, что окно уезжает на второй экран, и того, что на этом втором экране, не видно. Тогда можно вслепую перетащить окно в поле зрения.

Оказалось, что есть еще одна опция, которую я как раз не замечал никогда. Это опция "Size" ("Размер"). Она тоже работает для клавиатуры и служит для того чтобы клавиатурой менять размер окна. Например, если мы мышкой наводим на край окна, можно поменять размер, правильно? Так вот, опция "Размер" дает возможность делать те же действия, только клавиатурой.

Коммерция. Часть 4/5 (Дор ту дор)

Казалось бы, что может быть хуже телемагазинов и телемаркетинга?

Дор ту дор.

Абсолютно никому не нужные товары распространяются продавцами, которые ходят по квартирам людей и ебут им мозги уже напрямую.

Припервшегося человека тяжелее нахуй послать; хотя мне знаком человек, который браво посылает нахуй всех, кто позвонил в дверь и начал речь словами "Здравствуйте, мы продаем..."

- Пошел нахуй!

В основном, с помощью этой системы продают косметику и препараты для похудания.

Товары представляются, как уникальные и распространяемые только с помощью дистрибьюторов (вот этих самых распространителей). На вопрос "почему, при такой уникальности и недетской мега-крутости товаров, их нельзя встретить в магазинах?" в ответ слышно только непонятное и невнятное.

Те, кто стоит во главе этой пирамиды (а это пирамида и есть), придумали надстройку над своей махинацией. Люди, купившие товар, тоже могут стать распространителями. И в свою очередь могут завербовать новых распространителей. Обычно распространители сразу рекламируют "прибыльную" (?) работу распространителя, не успев толком рассказать про товар.

И вот, все эти толпы распространителей ходят и пихают людям не нужные им баночки-бутылочки. Имеет с этого всего, наверное, кто-то один. Он позапихивал туды, в банки, какой-нибудь вазелин + запах лаванды или жасмина и раздал распространителям. То есть, не раздал, а продал.

А эти ходят и пихают.

Промывание мозгов, пристальный взгляд в глаза, неумолкающий словесный понос, красивые каталоги, красивые цифры, за которыми просто тупо ничего не стоит — все это признаки настоящего лохотрона.

К сожалению, мне было очень грустно услышать от нескольких своих знакомых фразу "Кстати, Ген, я тут распространяю продукцию такую-то. Хочешь купить?". На мои вопросы, обычно задаваемые незнакомым распространителям, я слышал те же неудовлетворительные объяснения.

Люди попавшие в эту западню, обычно очень быстро вылетают из системы оставшись в лучшем случае с ящиком никому не нужных муцарим и потеряв сумму денег размером с месячную зарплату. Говорить об этом мне ни с кем из них не приходилось. Тяжело, небось, говорить о том, как ты сильно прогнал.

Дор ту дор вообще нужно истребить из общества.

Но, пока эта система существует, будьте осторожны:

  1. Если висит объявление о трудоустройстве, но не понятно что за работа — это лохотрон.
  2. Если друг или знакомый начал вдруг говорить о распространении продукции — его залоховали.
  3. Лохотронщики-распространители в основном не звонят по телефону, но могут прийти домой.
  4. Но чаще всего они охотятся на лохов, которые станут распространителями (с помощью тех самых объявлений).
  5. Им не важно насколько круто вы умеете продавать, потому что это не работодатель, который ищет работников. Это — один попавшийся на удочку дурак ищет теперь другого дурака, чтобы скинуть ему весь этот похудательно-омолаживающий хлам. С надеждой на систематическое скидывание.

Коммерция. Часть 3/5 (Телемаркетинг)

Я всегда задавался вопросом: если в телемагазинах все так круто описывается, почему я должен покупать у них?

Поясню что я имею в виду. Для меня кажется естественным понятие "хороший товар" при условии, что его покупают много людей много лет подряд. Много лет люди покупают мерседесы и никому не пришло в голову сказать в конце концов "Нас наебывали. Мерседесы — хуйня".

Так вот, когда мне предлагают какой-нибудь чудо-товар, меня удивляет тот факт, что я слышу о нем только от его продавца. Правда ведь, если бы чудо-прибор от всех болезней на самом деле появился, о нем бы рассказали в новостях, и использовали бы в медицине только так, правда ведь? Мало того, я узнал бы о нем от друзей, потому что новости я не часто смотрю. А друг плохого не посоветует, как правило.

Вопрос относится также (в еще большей степени) к телемаркетингу и системе "дор ту дор". О "дор ту доре" мы поговорим в следующей части, а в этой поговорим о телемаркетинге.

Телемаркетинг — внедрение в частную жизнь человека.

Никто, по сути, не имеет права названивать мне на телефон и предлагать купить что-нибудь. Люди которые придумали эту систему, пришли каким-то образом к выводу, что, если сказать "вы выиграли" (и не важно вообще, что будет сказано потом), человек включит внимание до упора и не заметит, что к нему позвонили, для того чтобы ебать мозг.

Такого рода продажа часто очень нахальна и агрессивна. Посреди разговора, даже еще не получив согласие человека, продавец может спросить "ну что, на сколько ташлумим будем брать?".

Упор делается на заговаривание зубов. В речи продавца звучат только самые хорошие условия сделки. Все самые невыгодные условия спрятаны в "уставе", "таканоне", который есть, существует, юридически полностью жопу компании прикрывает, но спрятан неизвестно где.

Одна сука позвонила мне как-то и предлагала какую-то хуйню. Я попросил таканон, она что-то промямлила и отправила меня на сайт. Там, вместо того, чтобы показать где таканон, показала сиськи начала показывать мне мивцаим. После чего была мягко послана нахуй.

Как правило то, что продается по телефону, никому не нужно. Это подтверждается еще и манерой продажи. Либо тебе в задницу лезуть без мыла, либо — с мылом. Кажется, что если продавщица на линии не продаст мне тот отстой, который она должна продать, — она усрется.

Средств борьбы несколько:

  1. Сразу посылать нахуй.
  2. Превратить разговор в издевательство над продавцом и доведение до слез (advanced users only).
  3. Только, если товар заинтересовал, попросить все данные, включая "устав мероприятия", прочитать все мелкие буквы (продавца, естественно, отправить нахуй на первых этапах). Если условия прикольные, можно поискать в других местах такой же товар и сравнить условия.

Очень редко в таком случае возвращаешься к тому, кто позвонил.

Пытаться вежливо объяснить, что в товаре нет необходимости, не следует. Пора уже всем им объяснить, что они всех заебали.

Коммерция. Часть 2/5 (Обычные магазины)

Знакомый с детства сценарий: Нужно что нибудь? Значит надо пойти в магазин и купить. Ну, или на базар.

Это же так просто! Я сам решаю, что мне нужно. Я сам решаю хочу ли я вообще купить то, что мне нужно. Я сам решаю где и когда купить. И сам решаю — "пачом".

Товары бывают разного качества, разной стоимости. Продавцы бывают с разной репутацией, разным уровнем обслуживания.

Все это я, как покупатель, могу проанализировать и сделать свой выбор.

Воздействия на психику покупателя не пересекают грани за которой находится "промывание мозгов". Более приятное оформление магазина, не пыльный товар на витрине или красиво разложенные помидоры на прилавке привлекают больше покупателей. И ничего плохого тут нет, если товар чуть-чуть дороже, чем в вонючем магазине с пыльным товаром. Зато в вонючем магазине — дешевле. Выбирай сам.

Не очень честные уловки магазинов тоже относительно безобидны. Это — мелкие пакости, которые надо знать и помнить о них, вот и все.

Например, менее свежий и менее ходовой товар ставят на видное место. Ходовой товар засовывают в самый конец магазина, чтобы по дороге к нему покупатель успел увидеть неходовую мухру. То, что плохо продается, "дают в подарок" к другому товару, который тоже плохо продается, предварительно включив цену "подарка" в цену самого товара. Если объявляется скидка, предварительно поднимается цена. И так далее.

Всё это большинство из нас хорошо знает.

В целом покупать в обычном магазине намного безопаснее, чем через телемагазин.

В обычных магазинах:

  1. Почти отсутствует пихалово.
  2. Туда идут за тем, что нужно.
  3. Фактор лохотрона относительно небольшой.
  4. Всегда можно посмотреть, понюхать, пощупать, испытать товар.
  5. Выбор магазина зависит от анализа цен, качества, обслуживания. Покупатель сам решает кому платить.

Коммерция. Часть 1/5 (Телемагазины)

Ничего плохого в торговле нет.

Любой человек имеет полное право что-нибудь произвести, затратив определенное количество денег и/или времени и продать продукцию за такую цену, которая окупит его затраты и вдобавок принесет ему прибыль. Ничего плохого.

Любой человек имеет полное право купить что-нибудь по одной цене и продать его по другой. Выше она или ниже — нас интересовать не должно. В этом тоже нет ничего плохого.

Плохое начинается тогда, когда продавец начинает пихать покупателю то, что покупателю не надо (а он при этом покупателем быть не собирался и не собирается).

Происходит это по простой причине — продавцу надо продать. У этой причины есть свои причины, но мы их тут разбирать не будем. Зато разберем следствие, вернее — последствие: когда продавцу сильно надо продать, в результате ему надо продать любыми средствами.

Обезумевший от колющего в жопу меча полного банкротства (или даже — иголочки некоторой невыгоды), продавец начинает забывать о том, что такое совесть.

Телемагазины (аруцей-книйот) — одно из самых кошмарных изобретений человечества. Оно совмещает в себе телевидение, лохотрон и рекламу. Только вдуматься!

В телемагазинах продается тотальный хлам, в действительности не работающий так, как его описывает ведущий. Продается он по цене, которая выше, чем в обычном магазине (часто — намного).

Есть два известных мне формата телемагазинов.

Первый: телеведущий грузит телезрителя, показывают красивые картинки, видео-ролики, трехмерные анимации, звучит ритмическая музыка, мигают яркие надписи с телефонами и прочей еботенью-блевотенью. Все это могут повторить несколько раз подряд.

Второй формат напоминает уже не апгрейденную рекламу, а ток-шоу. Сидит полный зал людей, ведущий демонстрирует всякую хрень на красивых столах и стендах. Время от времени кто-нибудь из зала испытывает продукт (типа иллюзия случайных людей, для придания реалистичности), а весь остальной зал испытывает коллективный Оргазм Судьбы.

Почему делается такой упор на промывание мозгов, при таком низком качестве товаров и такой высокой цене? Почему сразу не делать хороший товар (чтобы люди просто-напросто сами шли и покупали)?

Может быть потому, что товар сделали и думали, что люди будут его покупать, а покупать никто не захотел. И этот способ продажи (телемагазин) стал решением (по совету какого-нибудь урода-маркетолога).

Либо же это просто система такая: сделать хуйню за 1 цент, потратить на ее рекламу, 99 баксов, и продать за 1000 баксов. То есть, преступление отягощается, будучи умышленным и заранее спланированным.

Повторю для закрепления.

В телемагазинах:

  1. Продается, в основном, отстой и говно.
  2. Все стоит непропорционально дорого.
  3. Делается давление на психику и промывание мозгов (агрессивный тон ведущего, длина рекламы, визуальные образы)
  4. Есть фактор легкости восприятия рекламы, оплаты и получения товара. Не надо никуда идти.

Машина времени

Рубрики

Теги

404 анекдот афиша балалайка безграмотность беременная бесконечность вино вывеска говно город граффити Израиль Кикабидзе Кино контейнер концерт лифт макдональдс Медведев Мкртчян мультиварка мыслитель мята нана нано-технологии не неон ношу нушо оскоп очередь перевод пионерка публичный дом Путин Россия смарт дос сон сосиски соусы стена табло туалет указатель учебник фото хот-доги Цой чай школа
страница: