Ничего плохого в торговле нет.

Любой человек имеет полное право что-нибудь произвести, затратив определенное количество денег и/или времени и продать продукцию за такую цену, которая окупит его затраты и вдобавок принесет ему прибыль. Ничего плохого.

Любой человек имеет полное право купить что-нибудь по одной цене и продать его по другой. Выше она или ниже — нас интересовать не должно. В этом тоже нет ничего плохого.

Плохое начинается тогда, когда продавец начинает пихать покупателю то, что покупателю не надо (а он при этом покупателем быть не собирался и не собирается).

Происходит это по простой причине — продавцу надо продать. У этой причины есть свои причины, но мы их тут разбирать не будем. Зато разберем следствие, вернее — последствие: когда продавцу сильно надо продать, в результате ему надо продать любыми средствами.

Обезумевший от колющего в жопу меча полного банкротства (или даже — иголочки некоторой невыгоды), продавец начинает забывать о том, что такое совесть.

Телемагазины (аруцей-книйот) — одно из самых кошмарных изобретений человечества. Оно совмещает в себе телевидение, лохотрон и рекламу. Только вдуматься!

В телемагазинах продается тотальный хлам, в действительности не работающий так, как его описывает ведущий. Продается он по цене, которая выше, чем в обычном магазине (часто — намного).

Есть два известных мне формата телемагазинов.

Первый: телеведущий грузит телезрителя, показывают красивые картинки, видео-ролики, трехмерные анимации, звучит ритмическая музыка, мигают яркие надписи с телефонами и прочей еботенью-блевотенью. Все это могут повторить несколько раз подряд.

Второй формат напоминает уже не апгрейденную рекламу, а ток-шоу. Сидит полный зал людей, ведущий демонстрирует всякую хрень на красивых столах и стендах. Время от времени кто-нибудь из зала испытывает продукт (типа иллюзия случайных людей, для придания реалистичности), а весь остальной зал испытывает коллективный Оргазм Судьбы.

Почему делается такой упор на промывание мозгов, при таком низком качестве товаров и такой высокой цене? Почему сразу не делать хороший товар (чтобы люди просто-напросто сами шли и покупали)?

Может быть потому, что товар сделали и думали, что люди будут его покупать, а покупать никто не захотел. И этот способ продажи (телемагазин) стал решением (по совету какого-нибудь урода-маркетолога).

Либо же это просто система такая: сделать хуйню за 1 цент, потратить на ее рекламу, 99 баксов, и продать за 1000 баксов. То есть, преступление отягощается, будучи умышленным и заранее спланированным.

Повторю для закрепления.

В телемагазинах:

1. Продается, в основном, отстой и говно.
2. Все стоит непропорционально дорого.
3. Делается давление на психику и промывание мозгов (агрессивный тон ведущего, длина рекламы, визуальные образы)
4. Есть фактор легкости восприятия рекламы, оплаты и получения товара. Не надо никуда идти.

Долго мучился вопросом "А что же было написано в параграфах „Ководства“, которые не включены в версию на официальном сайте?". Найти что-то как-то долго не получалось, но сегодня сразу нашел. На сайте веб.аркайв.орг (пока бета).

Ах, да. Ссылка: http://web.archive.org/web/20030207045921/http://www.artlebedev.ru/kovodstvo

Ффухх... У вас никогда не бывало, что одни (так называемые) гарнитуры находятся мобильным телефоном, а другие нет? (Или одни телефоны находят конкретную гарнитуру, а другие ее не находят?)

У меня где-то год лежала гарнитура Nokia BH-104, которая некогда без проблем подключалась к телефону Nokia 6300, а, когда я купил Айфон (а Нокию сплавил тестю), то к Айфону она подключаться отказалась. Вернее Айфон отказывался ее находить.

Недавно я купил гарнитуру Jabra T820 в Ибэе; ее Айфон тоже отказался находить. "Что-то тут никак", — подумал я. Порылся по форумам... И что же оказалось? Я — дремучая скотина — не знал одной детальки: гарнитуру надо сделать discoverable. То есть "подверженной обнаружению", типа того.

Для этого надо ее выключить, а потом нажать и держать кнопку включения, пока лампочка не начнет быстро мигать. Это сообщает нам о том, что теперь Айфон, да и телефон Nokia Е5, который тоже раньше эти обе гарнитуры не находил, теперь ее найдет.

И нашел. Сработало и с Jabra T820, и с Nokia BH104.

Интересно, что это не обязательно было делать для телефона Nokia 6300 в случае с гарнитурой Nokia BH104...

Так что, век живи век учись. А учиться это всегда круто.

Гугл, что за нахуй?

Всего несколько дней, как вы захуярили свой Гугл-плюс и уже начинаются проблемы.

Группа Abrahms Family имеет свой домейн — www.abrahmsfamily.com — и пользуется так называемыми Гугл Аппс. Другими словами, у нас есть своя почта на основе Джъмэйла.

Чтобы в нее зайти, я ввожу свой абраhмский логин и пароль. Так же я могу пользоваться "абраhмскими" Календарем и Документами. Спасибо. Классная штука.

Но.

Во-первых, разные другие гугловские фичеры (тот же Блоггер, в котором я пишу этот пост) на Гугл аппс не распространяются. То есть, чтобы писать что-нибудь в Блоггере, например, мне нужно зайти со своим гугловским аккаунтом. То же самое касается, Ютюба, Карт, Плюса, Ридера, И прочих шняг.

Я научился с этим жить (хотя почему бы гуглу не сделать так, чтобы все работало и в Аппс?), но сегодня я попытался и не смог зайти в свой аккаунт Гугла и в аккаунт Абраhмс одновременно. (Это во-вторых. И в-главных.) Если у меня открыта абраhмская почта, и я хочу написать что-нибудь в блоггере, меня теперь не пускают и просят сначала отсоединиться от аккаунта Абраhмс. И наоборот.

Вот это очень хуево.

Надеюсь только, что это издержки продолжающейся работы на той революцией, которую Гугл вдруг решили устроить и, над которой работают последние недели. Ну, может быть это никак с этим не связано. Но хочется надеяться, что эта хуйня исправится.

Я не собираюсь уходить с Гугул-Аппсовской почты (Календаря/Документов), а значит, если ничего не изменится, мне придется уйти с Плюса — в знак протеста. Протест этот не включает отказ от Гугла, естественно. В конце концов, я продолжу пользоваться Google Apps :)

Но если бээмет-бээмэт ничего не изменится, то ждите еще и прощального поста в Блоггере, дорогие читатели.

Апдейт: Проверил. С гуглаппсовским аккаунтом работает Ридер, Блоггер, Ютюб, Букмаркс, ПикасаВеб, ну, и Почта, Календарь, Документы и Сайты. Все это перевел на аппс. По идее теперь не работает только Карты, Аналитикс и Плюс. (Есть вещи, которые предоставляет гугл, но я ими не пользуюсь, поэтому их не проверял.)

Наконец-то я нашел, как обозначать эти чертовы ударения на компьютере. Как известно, этот иногда очень нужный диакритический знак отнюдь не находится под рукой.

До сих пор я пользовался в коде HTML сущностями типа а́, чтобы получить á. Проблема таких сущностей, в том, что для использования в кириллическом тексте годятся всего несколько: á, é, ó, ý. Кроме того, это — латинские буквы, а не кириллические. С грандиозно большой натяжкой можно назвать латинскую "u" формой кириллической "и", поэтому ú нам не подходит. Нам нужно и́.

Теперь так. Есть альт-код, позволяющий писать ударение в некоторых редакторах: Alt+0769. Делаем так: пишем, например букву "ю", а потом набираем Alt+0769. Получается ю́. Повторюсь, работает далеко не везде, но работает.

Второй вариант — для кода HTML. Тут уже нет дружелюбных шняг типа © для ©. Пишется кодик для нашего ударения так: ́ или ́ — сразу после желаемой буквы. Например: ю́ или ю́ дает в браузере ю́.

Такого рода ударение часто немного отличается от цельного символа типа "латинская гласная с акутом". Например, скорее всего перед вами немного отличные символы: á и а́.

Ну, ничего. Тепе́рь э́тим спо́собом я с чи́стой со́вестью могу́ вы́делить ударе́ния в любо́м предложе́нии.

При ивритской раскладке можно относительно быстро написать знак шекеля, ивритского дефиса и некоторых других.

В одном из своих старых постов я писал про ивритский дефис и указал его альт-код (Alt+0206). Сегодня я обнаружил более простой способ: Alt+Control. Эта комбинация работает только в ивритской раскладке (как и Alt+0206). Нужно одновременно нажать эти две клавиши и держать. Клавиатура будет выводить те самые несколько дополнительных символов, которые не поместились в обычной раскладке.

Вот они, эти символы:

Для меня настоящим решением проблемы стал доступ к символу шекеля, так как для него нет альт-кода и до сих пор мне приходилось брать его из Карактер-мапа. Согласитесь, через жопу.

Дефис вместо пяти нажатий теперь можно написать двумя.

Что касается трех последних символов в таблице, эти символы относятся (скорее всего) к идишу. Все эти двойные юды и вовы — с точки зрения АСКИ — один символ.

Читая книжки в детстве, я натыкался на странное слово "самоё". По контексту я догадывался, что означает понятное всем слово "саму" (местоимение "сама" в винительном падеже), но тогда я проверить в интернете этого не мог. А потом, когда интернет появился, в книжках мне это слово не встречалось.

Так вот. Это действительно означает "самý".

Кстати, я не говорю о случаях, когда безграмотные дебилы пишут "самоё", имея в виду "сáмое" (прилагательное среднего рода, например — "самое лучшее в мире привидение с мотором"). Они так и пишут — "самоё", — с буквой "ё"! Ой-йо...

Вопрос в следующем. "Самоё" — это форма книжная, литературная, да еще и устаревшая, а "саму" допустимо использовать в разговорной речи, но на письме или в печати было бы правильно использовать "самоё". Так ли это? Все поголовно, возможно за редкими исключениями, говорят "саму". А правильно ли так говорить?

В Викисловаре написано: "В настоящее время [форма самоё] характерна для книжного стиля; в разговорной речи заменяется формой саму."

Грамота.ру на (не мой) вопрос "Допустимо ли словосочетание — самоё себя,или это устаревшее? Правильно — саму себя?" ответили "Это выражение вполне литературное.".

Я не совсем понимаю какое именно выражение они признают вполне литературным. В вопросе их два, не так ли? Но, скорее всего, они имели в виду последнее — саму.

В итоге, подтвердив свои детские догадки, я пришел к решению использовать слово "саму", как на письме, так и в речи. Кроме того, мне не нравится, как слово "самоё" звучит :)

На сайте relativity.ru мне нравилось изложение материала про теорию относительности. Его я отношу к одному из своих жизненно важных источников информации.

Жизненно важные источники информации формируют меня и вдохновляют меня.

Есть, например, группы, дискографию которых я должен изучить полностью. Есть книги, которые мне просто необходимо, как минимум, прочитать от начала до конца. Так же и с сайтами. Всю информацию надо исследовать, а если сайт живой, то за сайтом надо следить.

Кстати, некоторые такие жизненно важные источники информации можно найти на любой странице этого блога — сверху — под заголовком "Полезные источники".

Сайт relativity.ru хромал, тормозил, был заполнен некоторой ненужной фигней, сделан был по-моему через какой-то дебильный темплейт (ничто из этого не помешало мне на него ходить), и в конце концов, пронеся через годы (да, да) единственное сообщение на главной странице, о том, что "мы переехали на новый хостинг", окончательно подох. Вернее, теперь есть непонятное сообщение о том, что "тут будет сайт „relativity.ru“". Статей (самого важного) там нет.

Так вот, к чему это все. Когда-то статьи на этом сайте были мейлами в рассылке под названием "Теория относительности". Потом они (в неизменном виде) попали на сайт.

Если вы, дорогие мои, хотите почитать или перечитать статьи, то их можно найти на сайте subscribe.ru по этому адресу:

http://subscribe.ru/catalog/science.natural.relativity.

Я пишу слово "бог" в фразах типа "слава богу", "о, боже" и т. д. с маленькой буквы, потому что считаю такие фразы ни к какому богу отношения не имеющими. Вернее, когда-то они имели такое отношение, но потом оно стерлось. Так же, как в слове "спасибо" — спаси( тебя )Бо(г).

В разных ситуациях, на мой взгляд, допустимо писать это слово с большой буквы, но не в словосочетании "слава богу". Просто так уж повелось с советских времен, что "бог" намеренно писалось с маленькой буквы; поэтому, если мы пишем "слава Богу", это выглядит неуместным выделением Бога в повседневной фразе, и — таким же неуместным возрождением первоначального значения этой фразы (которое уже никому не нужно).

Ну, конечно, цитируя Библию/Танах, "Бог" надо писать с большой буквы ("...И сказал Бог: Хинам!!!"), потому что там он — персонаж произведения.

А, упоминая "не единого" бога, то есть — одного из языческих богов (например: Марс — бог войны), писать слово "бог" с большой буквы вообще безграмотно (как писать "вы" с большой буквы, обращаясь к аудитории потенциальных клиентов в печатных рекламах). Но так, впрочем, никто и не пишет.

В Айфоне есть недостатки. Да-да.

Вот, например я хочу, чтобы интерфейс Айфона был на английском, температура была в градусах Цельсия, первый день недели был воскресенье, дата писалась как день/месяц/год, а время показывалось безо всяких эй-эмов и пи-эмов.

Можно применить израильские настройки, тогда все будет, как надо, кроме того, что вместо вторника будет יום שלישי, а оно мне надо?

Можно применить британские, но тогда неделя будет начинаться с понедельника. В Израиле неделя начинается с воскресенья, значит — не подходит.

Американские настройки показывают 5/3/11 и при этом имеют в виду третье мая! (Как они могут так жить, американцы?). (Кстати, австралийский формат даты вообще записывается наоборот: например, 11/1/30.)

Кроме того в американском формате температура 73° выглядит странно, пока не догадываешься, что это Фаренгейт. А, когда догадываешься, все равно ничего не понятно.

В Айфоновских настройках аппликации погоды можно указать формат температуры, и в самой аппликации есть возможность показывать Цельсия вместо Фаренгейта. Даже, если региональные настройки — американские. Температура по американской системе, однако, остается, когда смотришь на сам значок аппликации: там все еще Фаренгейт.

Проблема региональных настроек решается, если выбрать один из двух форматов: Новозеландский или Индийский (может есть еще, я не проверял).

Тогда и день недели — на английском, и формат даты нормальный, и неделя начинается с воскресенья, и температура — в градусах Цельсия. Только вот два часа дня выглядит, как 2:00 PM. Но это не сложно исправить. В сэттингс есть (слава богу) возможность изменить формат времени.

P. S. Маленький недостаток: если при таком раскладе мы ищем чота в гугле, то адресок у нас будет www.google.co.nz/blablabla (если это — Новая Зеландия).

P. P. S. Все вышеперечисленные махинации применимы к той конфигурации, которая подходит мне. Если вам, например нужен понедельник, как первый день недели, а всё остальное — без изменений, то вам нужно поэксперементировать с другими настройками.

Если кому-нибудь мешает мат в заголовке этого поста, прошу прощения. В оправдание могу сказать, что люди, доведенные до отчаяния дебилизмом этой социальной сети, часто пишут в гугле именно такой запрос. По крайней мере, так сделал я и на такой вот мой запрос гугл ответил полным недоумением (в виде ссылок вразнобой то на сайты со словом "нахуй", то — со словом "feed", или со словом "фейсбук").

Неужели в интернете нет адекватного решения этой проблемы для разгневанных людей? Видимо нет. Поэтому я с радостью, проиллюстрированной в эпиграфе, восполняю этот пробел. Люди, набравшие "Как убрать нахуй news feed в фейсбуке", попадут прямиком сюда, где наконец-то решение есть.

Перед тем, как мы перейдем к делу, я на всякий случай поясню о чем речь.

Первое, что видит человек, открывая фейсбук, это список того что произошло с его френдами: тот женился, этот поменял работу, того отметили на фотке с какого-то втыка, а этот сделал "лайк" какой-то хуйне. Много-много мусора, который раздражает хуже рекламы.

Я ведь уже не раз писал и говорил зачем мне фейсбук: средство связи, "записная книжка"; но никак не способ убивать время, играть во всякую хуйню и натыкаться на тонны ненужной мне информации. И почему-то аккуратно и заботливо предоставленной опции избавиться от этой ненужной информации в фейсбуке нет (или мега-сложно найти).

ОК, итак, — к делу.

Решение этой беды немного трудоемкое но другого я пока не нашел.

Вот они — этапы истребления зла:

1. Зайдя в фейсбук и увидев наш ненаглядный ньюз-фид, мы выбираем (мысленно) первую жертву. Допустим, это Вася Шнягин, который находится в самом верху списка.
2. Когда мы наводим мышку на его фид, справа наверху появляется маленький серый крестик. (В рамках этого фида, конечно.)
3. Нажимаем, и вот там вылазит меню, в котором можно выбрать "Hide all by Вася".

4. Фид исчезает, как и все остальные фиды от Васи. На месте фида временно появляется блок:

   Posts Now Removed
   Posts from Вася Шнягин will no longer appear in your News Feed. Edit News Feed Options
   You can also Unfriend Вася Шнягин.

   (При перезагрузке страницы блок исчезнет навсегда.)

5. Проделываем то же действие со всеми френдами (теперь объем работы зависит от количества друзей :)
6. 

Когда я иду в магазин за молоком, мне продают его по цене которая включает в себя так называемый МААМ, то есть НДС.

(Естественно, это касается не только молока, но и 999,9 ‰ прочих из всех остальных товаров и услуг.)

Но когда я иду в типографию, мне называют цену, которая этот маам не включает. Как будто это какая-то непонятная, бессмысленная и ненужная традиция; и по этой традиции я сам должен этот маам посчитать или (что еще дебильней) попросить хозяина типографии — сразу после его слов — посчитать цену вместе с этим налогом.

Непонятный бред!

Идиотские принципы!

Тупорылое следование несуществующим порядкам!

Какой смысл в этом?

Уау, я счастлив!

Раньше я думал, что переносы слов в HTML невозможны. Оказалось, что да.

Есть такая (так называемая) "сущность" - ­. Если я захочу чтобы слово переквалификация не полностью перескочило на следующую строку, и при этом перенос части слова зависел от размера окна, резолюции и т. п., то в HTML-коде нужно написать так:

пе­ре­ква­ли­фи­ка­ция.

Если слово окажется в середине (или в начале) строки, ничего не изменится. Если же (предположим) после приставки пере- мéста для остальных букв уже не будет, то мы увидим, что к приставке добавился дефис, а остальная часть слова перенеслась на следующую строку.

В этом посте (и в нескольких предыдущих, а так же - во всех последующих) я применил этот прием, и скорее всего вне зависимости от того, какая у вас резолюция, вы его заметите.

Хотя, вставлять эти шаи куда надо, даже в небольшой текст, - работа не из приятных :)

Кстати, текст с переносами слов - непривычное зрелище в вебе. Людям, строящим сайты и вообще пишущим текст в интернете до этого в основном дела нет. Куда уж до этого, если все поголовно используют "-" вместо "—" и "такие кавычки" - вместо "таких".

P. S. Для желающих вспомнить правила переноса слов, в интернете есть подходящая информация.

Зачем вообще нужны форумы. Давайте посмотрим на любой форум и увидим, что структура его такова: кто-нибудь открывает тему для обсуждения, а потом кто-нибудь другой пишет свой ответ. Эти (и новые) люди могут вступать в споры и всячески обсуждать (и раскрывать :) тему.

Интернет - он немножко разновидность СМИ. Заключается это в том, что любой человек может зайти на форум и увидеть чтó ты написал :) Так же, как сейчас ты, внимательный читатель, читаешь этот текст, в первую очередь благодаря возможностям интернета.

У меня нет никакой цели типа "хочу чтобы мой блог читали дохрена людей", поэтому я нигде свой блог не раскручиваю, и пишу при этом все, что мне захочется. Однако есть в интернете форумы, на которые людей заходит больше, чем например сюда; и если кто-нибудь на таком форуме что-нибудь напишет, его текст увидят тоже много людей.

Это видимо и побуждает всяких там юзеров писать на форумах всякую там фигню. И ладно, если это какой-нибудь оффтоп или флуд (не вижу каких бы то ни было серьезных оснований считать это глобальной проблемой культуры форумов в частности и интернета вообще). Проблемой, мне кажется, следует считать ответы типа "я тоже". Особенно в форумах, которые касаются решения технических проблем.

Не надо ходить далеко за примерами. Наберите в гугле что-нибудь типа "у меня не работает такая-то шняга в Виндоус 7" и гугл выдаст линк на всякие форумы, где эта проблема обсуждается. Скорее всего, первый же ответ на заданный открывшим тему вопрос будет выглядеть так: "Опа, у меня та же самая проблема". И это, типа, всё. Я встречал форумы, где такого рода ответ был и вторым, и третьим, и даже четвертым.

Когда одной из особенностей моей работы было искать решение проблем именно таким способом (в форумах), я даже со временем стал автоматически игнорировать первый по счету ответный пост.

Пожалуйста, люди, не пишите таких постов. Если вам очень хочется, чтобы недетское количество людей читало написанные вами тексты, это еще не означает, что вот он - способ.

Правда ведь, кнопка "Apply" ("Применить") нажимается только для того, чтобы какгбэ сделать "OK", но при этом не закрыть окно?
Совсем не обязательно всегда нажимать сначала "Apply", а потом — "OK".
Правда?
Вот и я думаю.

Я знаю, меня возненавидят :)

Многие люди используют знаки препинания не по правилам. Некоторые не используют их там где они должны быть. Некоторые пишут два пробела между словами. Некоторые пишут два восклицательных знака, или один, но с пробелом перед ним.

Обратите внимание на следующий скромный (и, я уверен, неполный) список правил о знаках препинания.

Примечание: речь пойдет о знаках препинания в русском языке, хотя эти правила почти такие же и в других языках.

Итак.

1. Запятые, точки, восклицательные и вопросительные знаки, двоеточия, многоточия, и точки с запятой всегда пишутся вплотную к слову, после которого они стоят. После них нужно обязательно писать пробел.
   Пример:
   Зачем ты послала меня в магазин? Я думал, купить две вещи: молоко и хлеб, а надо было еще и яйца! Предупреждать надо... Блин.
2. Кавычки (не важно, „лапки“ или "елочки") и скобки (не важно, круглые, квадратные или фигурные) всегда пишутся вплотную к слову или фразе, которая в них заключена. С обеих сторон ставятся пробелы: перед открывающей кавычкой или скобкой, и после закрывающей.
   Пробел не ставится между закрывающей кавычкой (или скобкой) и знаком препинания в конце предложения (см. пункт 6), а так же между двумя и более открывающими или закрывающими парными знаками препинания ("так" делать можно и даже "в тему"). ( "а вот так" делать нельзя и даже "отстойно" ).
3. Восклицательных знаков может быть три или один. Не бывает двух или, скажем, пятнадцати.
4. Во многоточии три точки.
5. Дефис всегда пишется между двумя словами или частями слов и пишется он без всяких пробелов.
6. Предложение всегда заканчивается точкой, вопросительным знаком, восклицательным знаком, многоточием или комбинацией вопросительного и восклицательного знака (в этом порядке). (Исключением является предложение полностью взятое в скобки, вместе с точкой, или другим знаком препинания, на который оно оканчивается.)
7. Никогда нельзя делать два пробела (и больше)!
8. Предложение, являющееся вопросом, оканчивается вопросительным знаком. (Я несколько раз видел в чатах заданный мне вопрос, без вопросительного знака, и непонятно было вопрос это или утверждение.)
9. Восклицательные знаки (в любых количествах, кроме одного и трех), многоточия (состоящие из двух точек, или из любого количества больше трех) использовать нельзя. В нормальной форме эти знаки препинания должны использоваться только в тех случаях, когда они нужны, а не сплошь и рядом.

Не обязательно считать, что количество восклицательных знаков в тексте говорит об истеричности его автора, а количество многоточий — о его неуверенности. Но впечатление такое может создаться, и жалко будет, если оно появится у какого-нибудь важного адресата.

Я не раз видел объявления и рекламы, где пишут миллион восклицательных знаков. Такие рекламы я стираю из памяти первыми.

В любом случае, вне зависимости от впечатления читателя такого текста или от душевного состояния его автора, писать так безграмотно.

10. Слева и справа от тире должны стоять пробелы, кроме случаев, когда тире выполняет функцию диапазона, разделителя в телефонных номерах, направления и проч.

А вообще, надо читать книжки. Так все правила сами собой запоминаются.

В конце восьмидесятых годов прошлого века идея Айпада и прочих устройств с тач-скрином, Wi-Fi и GPS уже существовала.

Для не желающих ломать свои глаза, я специально набрал заново текст с этой фотографии, ломая при этом свои:

Каким будет персональный компьютер 2000 года?

Omni
v. 10. № 9, 1988.

Помните, в 2000-х годах часто звучали из машин звуки радиостанции 99FM?

Может быть уже никто и не помнит.

Эта несчастная радиостанция сначала называлась "Радио Шарон" и ее никто не слушал, а потом, начиная с 2000 года пережила много приятных и (в основном) не приятных метаморфоз.

В 2000-м радио было куплено компанией Орандж, которая тогда недавно появилась, и стало называться Би-Ю (bu). Из непонятно какого оно стало молодежным и вещало музыку, популярную тогда среди молодежи. Те времена запомнились мне постоянно повторяющейся ситуацией: я еду поздно ночью в машине, щелкаю по радиостанциям и попадаю на 99; и тут даже можно на табло не смотреть, сразу узнаешь - из колонок звучит не переставая БУМ БУМ БУМ БУМ БУМ БУМ... Это - радио "bu 99FM".

С тех пор я как-то старался на эту радиостанцию не попадать.

Спустя три года я понял, что этой частоты мне надо избегать, как огня. Радиостанцию купила другая сотовая компания - Пелефон. Вернее ее дочерняя: Эскейп, или "Esc".

Я никогда толком не интересовался что это такое и мне не совсем интересно это даже сейчас.

А все дело в оформлении их реклам. Бог избавил меня от их реклам по телевизору (я вообще его не смотрю, но по стечению обстоятельств смотрел в то время только русские каналы), может по телику их и не было, не знаю, но зато я все-таки удостоился ужаса впечатлиться от уличных и прочих "напоминалок".

Знаете, бывает такая реклама, после которой не хочется не то что покупать товар, но и даже интересоваться что это такое. Она не привлекает, а отпугивает. И раздражает. Так вот, Эскейп на потенциального молодого потребителя пер, как танк, образцами безвкусия и уродства. Я не знаю кто был дизайнером их рекламной кампании, но похоже, что дело не в том, что у него не получилось сделать хорошо и со вкусом. Просто, это делалось специально плохо, и наверное - недетским профессионалом с недетским чувством вкуса. А по-моему, так делать нельзя.

Но вернемся к радио. Радио с тех пор стало называться 99Esc, но слушать я его от этого не начал. И не собирался, по понятным причинам.

Могу предположить, что крутили на нем все тот же отстой.

Потом, еще через три года его купил Аркадий Гайдамак (и переименовал в "הרדיו של המזרח התיכון" - радио Ближнего Востока). Не знаю нафига оно ему понадобилось и, главное, что там транслировали, но через два года у "мафия русит" закончились бабки и он его продал. Продал вроде бы радио 103, а может и нет. В любом случае, судя по ивритской википедии 103 в какой-то период им владело.

Был период, когда на 99 работала часть тех дикторов, которые сейчас на 103, а часть тех, кто когда-то были на 103, работала потом на 99. Я любил слушать Варду на 103, а потом, когда она ушла на 99, слушал ее там. Немножко неудобно было, но я слушал.

Да! Самое интересное: То ли при Гайдамаке, то ли еще когда, на радио стали разговаривать, а не бить басами по голове. Ориентация радио сменилась на передачи, в которых базарит диктор и/или к нему звонят всякие чуваки и чувихи побазарить в эфире.

Это даже навело меня на мысли послушать его, но с 103 оно сравнится не могло, поэтому... не прокатило, короче.

Год назад радио стало называться eco99FM и стало заниматься окружающей средой...

Я понимаю, конечно, что 99FM - просто частота и там может оказаться кто угодно, а его может сменить другой "кто угодно". Но (в рамках моего восприятия мира) это не совсем стабильно. Ведь сколько существует Галей Цааль, Коль а-Музика и прочие. Хуеву тучу времени; еще динозавры слушали, наверное.

Теперь радио 99FM опять никто не слушает :) Видимо радиостанция вернулась к истокам. Измученная шестилетним терзанием и трехлетними (тщетными) попытками прыгнуть выше головы, радиостанция снова заняла прежнюю экологическую нишу.

Посмотрим каким будет ее следующее превращение.

Русская женщина может даже сделать наоборот: остановить избу на скаку, если это изба на курьих ножках; и войти в горящего коня, если конь - троянский.

Правда ведь, на свете все можно (особенно, если Света - русская женщина).

Я злостно сделал Хуюглу анлайк в Фейсбуке (звучит-то как!).

Никого этим не собираюсь пугать, просто это был такой автознакпротеста.

Почему?

Когда у них кое-что не работало, как надо, и они это игнорировали я подумал — "ладно, фигня".

Когда появилась продажа доменов в зоне .рф, я подумал — "хуйня какая-то, немного не к месту тут это, ну ладно, фигня".

Когда они посвятили какой-то раздел какому-то дебильному анти-табачному проекту, я немного удивился, типа причем тут, но подумал — "ладно, фигня".

Когда же на каждой странице появилась реклама каких-то блядских окон, это стало раздражать.

Но когда один из их супер разделов вверху страницы (святое место на этом сайте, на мой взгляд) появился еще один пункт — Sony Ericsson — я понял, что мессии не будет.

Представьте себе непоисковый справочник, где есть основные разделы: Деньги, Время, Страны, Мера и вес, Интернет, Статьи, Сервисы, Sony Ericsson...

Конечно, по мере надобности, я буду пользоваться сайтом, но никогда больше не буду им восхищаться и говорить "Наконец-то кто-то взялся за дело".

Ну почему так бывает, что что-то хорошее превращается в говно?

P. S. Да, и я никогда в жизни не куплю Sony Ericsson.

Когда-то я писал про самый уродский сайт, а сегодня наткнулся на очередное говно, которое как-будто специально сделано хуево. Ну не может человек в 2010 году всерьез сделать такой ужас. Даже подросток.

Правда этот сайт совсем уже ни на что не претендует, поэтому отнесемся к нему спокойно.

Сайт называется "Хуячечная" и самая первая его страница выглядит так:

Вверху страницы — украшение из рекламы.

Огромная надпись "ХУЯЧЕЧНАЯ" является ссылкой (да, да) на следующую страницу.

Глазки с окровавленными нервами постоянно моргают.

Знак "Parental Advisory" свидетельствует о заботе разработчиков сайта о нежных чувствах детей (надо кстати придумать такой знак для слабонервных пользователей, чтобы оградить их от посещения таких сайтов).

Баннерок "Hacker Powered" намекает на высшую пилотажность тех, кто хуячил "Хуячечную".

Ну что ж, идем дальше:

Один уродский фон сменяется другим. Не менее уродским.

Реклама никуда не делась, а только сменилась (как в той поговорке).

Две надписи "хуячечная" (почему-то посередине и справа) вращаются по горизонтальной оси и переливаются всеми цветами радуги.

Череп с костями тоже вращается (по вертикальной оси).

Далее нам сообщают (почему-то по-английски), что авторы — студенты, они втыкали, пили много водки и мало спали. Кроме того из этой тирады понятно что, для того, чтобы попасть на следующую страницу, нужно нажать на череп.

Креатив Лебедева венчает эту страницу и попутно открывает список спижженых у "Автора" креативов из той же серии.

Следующая страница:

является эдаким типпо-меню.

Тут нас заваливают новым уродским фоном, кучей тупой анимации, ну и конечно беспрерывной демонстрацией абсолютного незнания дизайна.

Две наши старые знакомые — надписи "Хуячечная" теперь не крутятся, но зато крутится пирамида (в паре с надписью "CHOOSE YOUR WAY" очевидно означающая стороны света), девушка справа крутит жопой, слева рука разрывает воображаемые обои (сильно напоминая при этом логотип Аудиограббера), внизу поднимается атомный грибок.

Посмотрим куда же мы можем попасть, нажав на эти... ссылки.

Аудиограббер с надписью "Few stories about our Igumenka's life" приводит нас к черному экрану. Я не буду его скриншотить, хорошо?

Баба с жопой и надписью "Here some cool photos!!!", привели меня (к моему глубочайшему разочарованию, я-то думал, порнуха будет) сюда:

Вверху анимированная девушка выходит справа, показывает сиськи и заходит влево. Вот и вся порнуха. Фантастически уродливый фон вообще может сделать человека творческим (и просто) импотентом.

Ссылки "Hard stuff" и "Members" приводят на страницу на стадии разработки с еще одним спижженным креативом.

Ну, и наконец, самая насыщенная страница на этом сайте:

под названием "Pictures" (не путать с "Here some cool photos!!!").

Страница содержит все те же креативы (в основном на жестокие или копро-анальные темы).

Ну вот и все. Честно скажу — я побоялся залезть в исходный код. Побоялся не столько того, что увижу там через жопу написанный код этими самыми студентами, а того, что обнаружу, что этот через жопу написанный код окажется написан какой-нибудь сучьей программой WYSIWYG. А что может быть хуже этого? Тем более, что в этом случае это ожиданно. Если не подразумевается.

Да, еще при попадании на любую страницу, адрес в строке остается тот же.

Короче, всё, что можно было хуево задизайнить, было хуево задизайнено. Повторюсь, это настолько хуево сделано, что кажется будто специально. Причем надо быть охуенным профи, чтобы сделать настолько плохо специально.

:)

Напоследок хочу предложить тупое предложение: сделать этот сайт официальным сайтом министерства культуры. А? Как идея?

Когда мне было лет десять я имел честь познакомиться с классической и одной из самых продаваемых компьютерных игр — Super Mario Bros.

Первым, не считая самого Марио, на экране появляется Гумба, один из врагов Марио:

Много лет спустя я узнал, что Гумбы — грибы...

Дело в том, что с того самого десятилетнего возраста я был уверен, что это какие-то птицы с клювом. Я называл их ворóнами.

Только, играя в следующие версии (с более хорошей графикой), я увидел, что у "ворон" над "клювом" есть злобный рот, а сам клюв на деле оказывается ножкой (туловищем?) гриба.

Вот что имели в виду создатели игры в 1983 году, но не имели нормальных графических средств:

Но как-то вот так неудачно что-ли они этого Гумбу в 1983-м нарисовали, что даже сейчас, смотря на древнее его изображение я все еще вижу ворону.

И я не один такой:

В апреле этого года я написал пост про Айсикью, в котором шла речь, о том, как я не мог избавиться от этой программы, когда она мне больше не была нужна. Вернее от ее воняющих следов.

В конце концов я избавился от самой программы, от ёбанного тулбара, от срыва на поиск через айсикью, если случайно в адрес-баре набрал мухру и от мудацкого так называемого таб-броузига. Все это нужно было исправлять по отдельности!

Мудацкий так называемый таб-броузиг выглядит так:

То есть мамаш в новом табе висит эта хуйня с айсикьюшным тулбаром :(

Следующие полгода я думал, что проблема решена. Но на днях я создал на компьютере новый юзер — для моего папы — и одна из этих проблем всплыла снова. При открытии нового таба вышепоказанная картинка бодро и радостно заполнила собой свежеоткрытый таб.

И тут я залез в интернет и у знал как решить проблему ICQ окончательно (к сожалению, в рамках моего компьютера, а не в глобальном масштабе).

Короче, надо зайти в regedit и там по адресу HKEY-LOCAL-MACHINE\\SOFTWARE\\Microsoft\\Internet Explorer\\AboutURLs есть одно из значений (value) под названием Tabs. В случае заражения вашего любимого компа этой чумой (ICQ), данные (data) этого значения должны быть что-то типа C:\\ProgramData\\ICQ\\ICQNewTab\\newTab.html. Их надо поменять на res://ieframe.dll/tabswelcome.htm и все будет заебок.

Мне очень радостно жить в такое время, когда многие проблемы можно решить именно таким быстрым и эффективным способом. Без интернета такая счастливая ситуация была бы намного проблематичной.

Честь и хвала интернету.

Картину Репина помним? Ту, на которой запорожцы пишут письмо султану?

Я, признаться, думал, что это просто такая фантазия художника, типа "Не ждали", а оказалось, что это иллюстрация исторического события.

Однажды, для того, чтобы ирия поставила нам в хэдэрхазарот мазган, пришлось писать им письмо. Это письмо мы про себя озаглавили "Султан, дай мазган".

О чем же шла речь в письме запорожцев, я так до недавнего времени и не поинтересовался, но вот это недавнее время наступило.

Итак, во-первых, письмо это является ответом на письмо самого султана Мехмеда IV:

"Я, султан и владыка Блистательной Порты, сын Мухаммеда, брат Солнца и Луны, внук и наместник Бога на земле, властелин царств Македонского, Вавилонского, Иерусалимского, Великого и Малого Египта, царь над царями, властитель над властелинами, несравненный рыцарь, никем не победимый воин, владетель древа жизни, неотступный хранитель гроба Иисуса Христа, попечитель самого Бога, надежда и утешитель мусульман, устрашитель и великий защитник христиан, повелеваю вам, запорожские казаки, сдаться мне добровольно и без всякого сопротивления и меня вашими нападениями не заставлять беспокоиться.

Султан турецкий Мухаммед IV."

После недетского перечня причин почему запорожцам не надо с ним связываться, Кац султан предлагает сдаться. Запорожцам предлагает, чтобы сдались султану.

Читая среднестатистический исторический документ, обычно натыкаешься на что-то подобное. Но давайте посмотрим что же писали в ответ запорожцы, позируя перед кистью Ильи Ефимовича:

Отвiт Запорожцiв Магомету IV
Запорожские казаки турецкому султану!
Ти, султан, чорт турецкий, i проклятого чорта брат i товарищ, самого Люцеперя секретарь. Якiй ты в чорта лыцарь, коли голою сракою ежака не вбъешь. Чорт высирае, а твое вiйско пожирае. Hе будешь ты, сукiн ты сыну, сынiв христiянських пiд собой маты, твойого вiйска мы не боiмось, землею i водою будем биться з тобою, распройоб твою мать.
Вавилоньский ты кухарь, Макидоньский колесник, Iерусалимський бравирник, Александрiйський козолуп, Великого и Малого Египта свинарь, Армянська злодиюка, Татарський сагайдак, Каменецкий кат, у всего свiту i пiдсвiту блазень, самого гаспида внук и нашего хуя крюк. Свиняча ты морда, кобыляча срака, рiзницька собака, нехрещений лоб, мать твою въйоб.
От так тобi запорожцi виcказали, плюгавче. Не будешь ти i свиней христiанских пасти. Теперь кончаемо, бо числа не знаемо i календаря не маемо, мiсяц у небi, год у кнызи, а день такий у нас, який i у Вас, за це поцелуй в сраку нас!..
Пiдписали: Кошевой атаман Иван Сирко Зо всiм кошем Запорожськiм

Да-да, дамы и господа. Самóй истории строки. Даже если вы не владеете украинским XVII века, я уверен, что вы отыщете в этом письме знакомые слова. Это во-вторых.

В-третьих, Разве не интересно узнать, что в конце XVII века уже существовал этот бранный оборот (голосом А. Михалёва) "поцелуй меня в жопу"?

Короче, это письмо — самый знаменитый из всех "Пошел-нахуев".

Когда-то с Ленинским негодованием сердито разносил я в пух и прах уродские сайты, сделанные умственно отсталыми дизайнерами-калеками. Почему-то так обычно выходит, что если какой-нибудь сайт относится к государственной организации (не важно какого государства), то его поручают делать именно самым несчастным и обиженным жизнью и природой созданиям.

(Это, между прочим, так же верно для системы управления тем же государством и той же государственной организацией.)

Сегодня мне уже лень злиться. К сожалению, даже плохие вещи перестаешь замечать, как пыль, покрывающую поверхность ровным слоем.

Если кому интересно, можете сделать то же, что мог сделать я, но поленился.

Недавно мне прислали ссылку на замечательный сайт посольства Российской Федерации в Государстве Израиль.

Это — прекрасный, удобный дизайн (чо, купились?), сделанный в не таком далеком 2007 году израильской мега-дизайн-студией "websun", не постеснявшейся поставить сообщение об этом факте в подвале каждой страницы.

Кстати, это единственное указание "как связаться". Ни телефона, ни адреса самого посольства нигде на сайте найти нельзя.

Нашли? Ой, сообщите мне пжалста. Интересно еще будет узнать сколько времени и кликов для этого понадобилось.

Арго и жаргон — два понятия, которые легко спутать.

Различие примерно в том, что жаргон больше относится к профессиональному языку, а арго — меньше.

Оба эти слова французские и пишутся argot и jargon соответственно.

А мне почему-то казалось, что кто-то взял слово "жаргон" и убрал первую и последнюю букву: жаргон.

Факсимильная связь является вымирающей технологией.

Времена, когда она была очень удобной, закончились с появлением электронной почты, и продолжают заканчиваться — с постоянным развитием других технологий.

Факс, похоже, не имеет больше никаких преимуществ перед имэйлом. Его отсылка через аппарат стоит денег, тратится бумага, нужна (или желательна) отдельная телефонная линия. Если когда-то можно было сказать, что факс более надежен и защищен от подделок документов, то и это теперь не актуально.

Но особенное место среди недостатков факса занимает ситуация, когда человеку, у которого нет факса, надобно воспользоваться именно этой технологией. Есть некоторые организации или фирмы, которым нужен именно факс. И для этого человеку надо найти время, куда-то поехать и заплатить бабки. Обо всех этих действиях можно было бы забыть, если бы была возможность отправить факс через интернет.

Ну, во-первых, такая возможность есть. Во-вторых, возможностей немало. Посмотрим вокруг.

Есть службы, которые позволяют отправлять факс с электропочты. Есть также службы, которые дают возможность отправлять факсы через их сайт, прямо со страницы в интернете. В обоих случаях получатель получает сообщение на свой факс-аппарат.

Интернет провайдеры типа Безека и Безека Бейнлеуми предлагают услуги "Fax2Mail" за месячную плату (около 20–30 шекелей). Подходит для компаний, желающих спать спокойно (потому что есть кому позвонить, предъявить квитанцию и — на родном языке — настучать по мозгам и т. п.). Есть тут еще одно приятное преимущество — клиенту выдается номер факса. Да, это все удобно, но есть люди, которые просто хотят послать факс раз в полгода, причем не хотят никуда ехать в рабочее время.

Служба, под названием eFax наверное многим уже знакома. Сервис предоставляет услуги отправки факса через их веб-страницу и дарит 30 дней бесплатного пользования. И тоже дает номер (причем не 050, а 03!). Я даже начал им пользоваться, но потом почувствовал, что надо все-таки глянуть в таканон и проверить сколько с меня будут сдирать, когда лафа закончится. Оказалось около 50 шекелей в месяц за просто так и от 37 агорот до 11 шекелей за факс (смотря куда шлем-с). К сожалению просто так отменить через их сайт нельзя было и мне пришлось звонить в Англию, чтобы сделать это (в Израиле отделения ширутлекохота нету).

Самое лучшее, что может произойти, это если Гугль сделают службу факсимильной связи (они вот уже предоставлять услуги эсэмэсок начали; правда немного по-дурацки пока, но я верю, что в будущем все будет качественно).

Но, пока сервис Google Fax не создан, я нашел (на первое время) сайт на котором и деньги не берут и посылается все нормально и рекламы нет на станицах, которые приходят адресату.

Называется этот ширут FreeFax.co.il. Проект находится в стадии разработки (бета).

Юзабилити и дизайн немного хромает, но свою основную функцию услуга выполняет, а мне большего и не надо.

Так что, если кто-нибудь ищет бесплатной возможности, не отрывая жопу от компьютера, послать факс куда надо, советую этот сайт.

А-а-а-а-! Это так круто!

Просто заходите и наслаждайтесь!

После установки Windows 7 прошло какое-то время и вышла их мудацкая одаа про то, что он нелегальный.

(Какого хуя они вообще трогают людей? Если человек уже достал нелегальную версию, маихпатлаэм, чтобы он ей пользовался. Мудаки, монополисты, пидорасы.)

Я нашел заплату под названием RemoveWAT22 (честь и хвала автору); ссылка на надежный файл находилась тут: http://slics2.myftp.org/Tools/Hazar/RemoveWAT22.ZIP, но теперь ее там нет.

Тем не менее, я очень надеюсь, что в других многотысячных результатах поиска найдется парочка-троечка надежных.

RemoveWAT22 позволил скачивать все апдейты и пользоваться всем, чем хочешь, без мудацкой одаы. Все это работает до сих пор.

Напоследок, предлагаю вашему вниманию волпэйпэр для виндоус сэвэн формата 1024×768:

Нажмите на красную кнопку:

Чудеса русского языка неисчерпаемы:

На скамейке в здании тель-авивской ирии:

В клинике пластической хирургии (где часто бываю по работе). Бракованные (видимо) силиконовые протезы для сисек:

Надпись возле туалета на пляже на Кинерете, над которой поиздевались, убрав и переставив несколько букв.

23 ноября, как оказалось, родилась не только моя жена.

Спустя десятка полтора лет в этот день в 1995 году я купил (вернее, мне купили) мой первый компьютер.

Компьютер включал в себя следующее:

1. Мазэрборд с процессором Intel 80486DX4 100 MHz — 510 $
2. Монитор Acer 14″ — 270 $
3. Видеокарта (хрен помнит какая) — 85 $
4. Диковод для дискет 3,5″ (скрывающийся в отсканированном списке ниже под загадочным именем "конан") — 50 $
5. Хард Western Digital на 840 МБ (!) — 260 $
6. MS-DOS на трех дискетах и Windows 3.11 на тринадцати — 140 $
7. "Саундбластер" — 105 $
8. CD-ROM × 4 — 210 $
9. Модем Zoltrix (по-моему, на 28K) — 110 $
10. Память на 12 МБ — 400 $

Все это вместе стоило огромнейшие деньги (и по тем временам, и по этим) — 8 300 шекелей. Цены, кстати, непонятно почему, указаны в долларах. В 1995 году чтобы заработать такую сумму, обычный человек должен был работать месяца четыре: зарплата была около двух тысяч шекелей с чем-то.

Сегодня мы знаем, конечно, что вся эта техника не по детски подешевела, приемлемый компьютер можно купить где-то за 1 500-2 500 шекелей и нифига. Просто интересно было откопать квитанцию пятнадцатилетней давности и ужаснуться при виде этих цифр.

На обратной стороне этого странного списка купленных девайсов оказался не менее странный список компьютерных игр. Желающие могут с ним ознакомиться, а понимающие люди могут оценить тонкий юмор (или в который раз подивиться тупости и наплевательству узко-квадратных хафифников?), касающийся игры, выделенной желтым маркером, вернее ее описанию на иврите справа:

Расизм и прочая хуйня по отношению к неграм появился только по одной причине: белые завидуют тому, как негры поют и играют.

Ну разве у самого не бывает таких реплик: "А-а-а-а! Как!???? Да чтоб он сдох сука :)"?

Принял как-то Джон Леннон ЛСД и решил под этим делом отправится на Земляничные поляны.

Его срочно проперло и он написал пару строчек:

"Let me take you down
'Cause I'm going to
Strawberry Fields"

Чтобы там ему не было скучно, Леннон захватил с собой лопату.

Придя на место Джон начал копать и изрыл нафиг все поля.

Тут его тоже срочно проперло и он добавил еще одну строчку:

"Нафиг изрыл"

Потом ему пришлось ее изменить на "Nothing is real", чтобы никто не догадался, что он делал и что он принимал.

Кроме того, он до конца своих дней не разобрался что означала эта строчка и на каком языке он вдруг под воздействием ЛСД оказался способен творить.

Стоит автомат для продажи мороженого.

Проводишь картис, набираешь код понравившегося артика.

За стеклом виден холодильник со створчатой открывающейся наверх крышкой (как у сундука). Она открывается и под ней оказываются картонные коробки со срезанным верхом, в которых лежат заветные эскимо.

Сбоку выезжает гофрированная труба, и направляется по направлению к нужной коробке с нужным мороженым. Труба всасывает воздух, таким образом достигнув мороженого она его засасывает и несет к месту, где бросает мороженое и где тогда покупатель может его достать.

Появляется ощущение, что этой силы присоса недостаточно, чтобы удержать груз и мороженое может упасть по дороге. И что же? Так и произошло. Мороженое упало не достигнув заветной ямы.

То, что произошло дальше меня приятно удивило. Я-то думал, что тупой пылесос не заметит пропажи и продаст мне воздух. (Хотя воздух он тоже не выдает, а наоборот — забирает.) Так вот! Пылесос это дело заметил и вернулся за мороженым!

Так что техника эта, хоть и сосущая, однако определенно не сосет.

По-моему, это существует уже давно, но я заметил это только сегодня.

Тем не менее, это охренительная вещь, которую, наконец-то кто-то додумался сделать.

В результатах поиска Гугля есть возможность пропустить флэшевую заставку, даже до того, как зашел на сайт:

Очень полезно. Жаль, что обычно ты не знаешь какой сайт тебя ждет, и поэтому не будешь специально искать эту ссылку в результатах.

(По аналогии с Идиотекой)

Вот есть такая чиста женская качалка, под названием "Curves".

Для англоязычных людей — все в прядке: линии такие, красивые, женских тел, которые чувихи зарабатывают, посещая эту качалку.

А если немножко подумать, то можно это прочесть как "Курвэс" (יאָ, יאָ, קורוועס). Короче чувачки не учли, что на некоторых других языках это может выглядеть смешно. Особенно, если учесть, что качалка чиста женская.

Еще, на рекламных щитах (и, по-моему, на автобусах), в последние дни висит реклама (не обратил внимание что рекламируют), где самыми большими буквами написано "ת-ו-פ-ת-ע" (у-д-и-в-и-с-ь).

Слово это читается, как "туфта". Конечно, только знающему русский язык человеку придет идея, прочитав это вслух, послушать русским ухом, то что прочел, и приколоться. Да и то не всегда.

Но опасность, что из рекламы сделают анекдот, есть и она к тому же усиливается размером шрифта. Представьте себе рекламу, в которой всю рекламную площадь занимает огромное слово "ТУФТА".

Слово "трудновыговариваемый" само по себе является трудновыговариваемым.

Еще один способ развлечения:

Если окажетесь в людном месте (например, в пабе), сделайте в своем пелефоне поиск ближлижащих блютус-устройств. В списке окажутся всякие интересные названия данные своими владельцами их пелефонам.

Часто попадаются всякие дебильные имена, отражающие дебильный (к тому же по-дилетантски исполненный) эгоцентризм людей.

Вчера проделав такое, Шухер нашел штук двадцать приборов, три из которых назывались "Top Boy", "מורן הנדירה" и "יוסי החתיך". (Еще один не относится к этой категории, но просто прикольно: "ביסלי").

Нам всем известны надписи типа "כאן הייתה רותם המלכה/הכוסית/השולטת". Это — из той же оперы, только теперь появилась новая область применения.

Интересно, что один мой друг, увидев впервые надпись типа "[такая-то пизда горбатая] — а-кусит", решил, что это кто-то (типа поклонник [такой-то пизды горбатой]), написал на заборе теплые слова. Я тогда ему разъяснил про такого рода формы выражения людского эгоцентризма, еще больше убив в своем друге неисправимого романтика.

"А как же ты, Генчик, назвал свой пелефон?" — спросите вы. Я назвал его Шарапов. И это не моя фамилия или прозвище. Это имя моего телефона.

Я заметил, что давать адрес сайта (по крайней мере, по радио) уже пасэ. Ну, то есть идет реклама, и в конце теперь не говорят "Заходите на наш адрес „дабылъю дабылъю дабылъю точка отстойные портянки точка ком“". Вместо этого говорят "Наберите в гугле „отстойные портянки“".

Раньше даже группа "Ленинград" специально написала песню, где в припеве они пели свой адрес в интернете. Типа чтобы так его раскрутить.

А что происходит сейчас? То-то и оно. Если я хочу попасть на сайт этой группы, я пишу "Ленинград" в гугле. Нет никакого смысла держать в голове адрес, когда мне проще запомнить имя фирмы/группы/прочей хуеты.

Раньше нужно было дополнительно заботиться о придумывании простого запоминающегося домена, теперь же это ушло на второй план. Есть, конечно, всяческие исключения. Если нужны "дапей заав", или "джымейл", или "фейсбук", проще написать адрес (ты его и так помнишь, или и так додумаешь).

Кроме того, сказать по радио именно такую фразу — означает показать, что у тебя настолько раскрученный сайт, и на него уже так много зашло, что он поднялся до первой позиции в гугловском рейтинге. Ну вот, отсюда и мода: престижно — первое место в рейтинге.

Ну, и наверное, сказать адрес по радио будет длинней, чем сказать слушателям поискать имя фирмы в гугле. То есть типа время эфирное и деньги экономятся.

В общем, это, наверное, правильно. Несмотря на то, что это порождает еще большее количество ламеров.

P. S. Напоследок, раз уж речь зашла о рейтингах, если будет скучно, попробуйте написать какое-нибудь слово в строке поиска, и поисковик выдаст самые популярные запросы, начинающиеся с этого слова. Очень увлекательно и весело может получиться.

Я вообще ненавижу ICQ (как и все прочие программки такого рода). Но сегодня мне, по некоторым, причинам пришлось заинсталлировать эту идиотскую программу.

Всякие ебанутые пидоростические программы, которые, при инсталляции самих себя, инсталлируют еще и свой вонючий сраный тулбар, как правило спрашивают, разрешаю ли я это сделать. Это, надо сказать, тоже сделано по-свински, поскольку галочка (на одном из этапов установки) уже отмечена, причем так, что заметно это не всем и не сразу. Любители побыстрее пройти все уровни увлекательной установки рискуют не заметить ее и случайно забыть убрать.

Еще есть программы, которые делают свой вонючий мудацкий сайт твоей домашней страницей.

(Я, как человек убежденный, что самая лучшая в мире домашняя страница — это about:blank, абсолютно не приемлю такую мухру.)

Айсикъю в этом тоже не оказались исключением. Мало того, они еще и захуярили на каждый открываемый таб какую-то мухру: вместо того, чтобы открылся чистый таб, открывается новый таб с уже встроенным кагбэ-тулбаром поиска.

Кстати говоря, ихний айсикъюшный сёрч позорно powered by Google. (Не потому что Гугл это не "пауэр", а потому, что сами свой забабахать поленились.)

А еще, вместо моего дифаултного сёрча они тоже въебли свой.

Все вышесказанное относится ко всем браузерам в моем компьютере (FF и IE). Я Эксплорером не пользуюсь (ибо... ну, это отдельный разговор), но он-то в чем виноват?

Что обычно делается в таких случаях? Во-первых, идем в "Add/Remove Programs" и удаляем нахуй эту раковую опухоль. (Я имею в виду — пока только тулбар) Во-вторых, в самом браузере можно отменить левые тулбары.

Я так и сделал, но адд-он этого сраного тулбара я смог удалить только с третьей попытки. Мухра из новых табов последовала туда же (в ад!) за тулбаром. Слава богу, легко отделался... Но кто же так поступает? От же ж уроды.

Это свинство! Это ничем не отличается от того, что делают вирусы! Это ничем не отличается от проделок порносайтов!

Люди, пожалуйста, пошлите нахуй ICQ!

P. S. Ища солидарности в Паутине, набрел (написав в поиске "смерть ICQ") на сайт, где раздают баннерочки с разными лозунгами. Выбрал самый близкий моим чувствам. С гордостью эмбэдю его здесь:

В Яндексе есть приятная фигня, которой нет в Гугле, например: возле результатов поиска стоят фавиконки сайтов, на которые стоят ссылки. Прикольная идея.

Как было бы круто делать вот такие штуки.

Ниже есть еще.
Заходите и смотрите.
Я не шучу, заходите и смотрите!

Логотипы со смыслом.

Логотипы с самовыражением.

Логотипы со скрытым смыслом (ха-ха...).

Все три ссылки и рисуночек взяты с сайта www.fresher.ru.

А еще, оказывается, в логотипе Федекса есть стрелочка, которую никто никогда не замечает (пока ему не скажут):

Идея: открыть сайт, объясняющий все про услугу и про мивцаим, связанные с ней. Ибо всего, что может принести выгоду клиенту от приобретения товара или услуги, как правило, не существует. Иллюзия выгоды сфабрикована умельцами-маркетологами. На самом же деле, клиента всегда интересует в первую очередь цена.

Клиент идет покупать то, что ему нужно потому, что оно ему нужно. Поэтому, если вы решили, что будете продавать то, что не нужно людям, у вас на голове еще одна задача: проебать им мозги, чтобы они решили, что им это да нужно, иначе никто не купит.

Так вот, на таком сайте нужно написать где и сколько стоит, допустим, бутылка колы, а так же: что на самом деле имеют в виду мудаки-маркетологи, когда вешают свою рекламную лапшу (типа, "купи три колы по цене четырех, и получишь в подарок целую бутылку колы!").

Иными словами, информация о продукте должна быть объективной и не предвзятой, а не пропущенной через интересы его продавцов. И все это, конечно, будет продавцам очень мешать. Они тоже могут бороться с теми, кто такой сайт зафигачит. Но что стоят эти мелочи, когда идет речь о благе простых граждан?

Эти вывески висят в приемной моего знакомого физиотерапевта-гитариста (или физиотераписта-гитаревта?):

("Водитель ритма сердца", о "наличие" которого надо сообщать "лечещему" "физиотераписту", на самом деле — электрокардиостимулятор, если кто не догадался.)

Неужели людям пофиг, что эти вывески увидят дофига людей? Неужели так трудно залезть в словарь и посмотреть, как составить предложение? Наверное да.

По крайней мере это лучше, чем попытки не "владеющем" языком чувака, перевести каждое слово в Google Translate, и составить предложения из этих слов.

Хм... А с другой стороны, что будет, если таких вывесок вдруг не станет? Наверное, станет очень скучно жить :)

Что скажет человек, знакомый и с латинским и с ивритским алфавитом, увидев айконы маковских офисных программ (Ворд, Эксель и Пауэр-Пойнт), не будучи знакомым с этими айконами? Какие буквы он увидит?

Не знаю как вы, "такие-вот-люди", но я, будучи именно "таким-вот-человеком", увидел здесь "алеф", "куф" и "шин". И хоть убейте меня, но мне тяжело заставить себя увидеть в них "X", "P" и "W".

Спроста ли это?

Я считаю, что делать фавиконы на сайтах чрезвычайно важно.

Во-первых, это красиво.

Во-вторых, это придает нарядность и единство стиля всему сайту.

В-третьих, картинка, иконка всегда заметна при беглом взгляде. Для того, чтобы поймать взглядом название страницы, нужно потратить больше усилий. Ища нужную закладку, проще сразу найти ее, если на ней помещена фавиконка.

В-четвертых, есть возможность организовать строку закладок так, чтобы на ней были видны только айконы, и отсутствовал текст ссылки. Как например сделал я:

Это экономит место, а что означает каждый айкон, пользователь как правило должен помнить (в строку закладок обычно ставится то, чем пользуешься часто). Если пользователь это забыл, всегда можно навести мышь и прочитать "альт". Разумеется, никому бы не пришло бы в голову так делать, если бы не было разных фавиконов. Все ссылки на сайты выглядели бы одинаково:

Если я организую иконки в папке на строке закладок, мне инстинктивно хочется засунуть закладки без иконок в конец списка. Кроме того, когда я открываю эту папку, я чаще всего вообще не обращаю внимания на те закладки, у которых фавиконов нет.

От того, насколько удачен айкон, насколько он соответствует самому сайту, зависит запоминаемость и ассоциации иконки с самим сайтом.

От того, есть ли вообще фавикон у сайта, зависит, бросится сайт в глаза или нет. Как среди открытых табов, так и среди закладок в строке.

Идея для социальной рекламы, сообщающей народу о том, что автомобильные аварии это хуево: исполнить похоронный марш звуками клаксонов.

Недавно немецкие пивовары добились от Бюро по регистрации товарных знаков и дизайна Евросоюза разрешения называть пиво, которое они собираются выпускать, Fucking Hell.

Ни для кого здесь не может быть тайной, даже для Бюро, что такое название дано в первую очередь для раскрутки. Слишком явен тут "грубый" смысл этого словосочетания. А есть и другой? Есть. Он и помог пивоварам добиться того, чего они добились.

Дело в том, что "hell" по-немецки — "светлое". Слово это, конечно же, может иметь отношение к пиву. А вот Фукинг (Fucking) — это деревня в Австрии (довольно известная в мире благодаря своему названию). Почему бы не производить там пиво (или сказать, что будем производить), пусть даже только для того, чтобы пиво можно было назвать Fucking Hell?

Между прочим, в Баварии (а это не очень далеко от Австрийского Фукинга) есть еще пара поселков: Петтинг и Киссинг. Есть даже анекдот в тему:

Asking directions: excuse me, but could you tell me the fastest way to get from Kissing to Fucking, by-passing Petting, if at all possible?

Копи лювак (Kopi Luwak) это такое кофе, которое обрабатывается не совсем обычным образом. Спелые плоды копи (т.е. кофе) поедает лювак (т.е. Paradoxurus hermaphroditus, или мусанга, или азиатская пальмовая циветта).

Потом мусанга идет в туалет

и на свет появляются кофейные зернышки, из которых и готовят считающийся очень особым на вкус и одним из дорогих сортов кофе.

Так, что, во-первых, те, кто любит все на свете попробовать: теперь вам стало известно еще кое-что, что может стать объектом для исследования.

А во-вторых, те кто не хотел бы столкнуться с таким кофе: если вам это предложат, теперь вы знаете как это называется, и знаете чего избегать потому, что знаете как это делается.

У меня теория, что происхождение нашего мотания головой, означающего "нет", кроется в отворачивании от еды. Это происходит типа на таком этапе, на котором ребенок уже понимает всю механику попадания еды в рот, и конечно — как этого можно избежать. Сначала он отворачивает рот в одну сторону, чтобы помешать еде туда попасть, а потом, когда ложка его там настигает, — отворачивается в другую. Потом это мотание начинает означать "не хочу жрать", потом — "не хочу", а потом уже "нет".

Когда-то кто-то, не помню кто, спорил со мной и говорил, мотая головой: "нет, по-моему, это бред".

Ну, почему же нет? По-моему, вполне да.