Житие Шухера

Вы записывайте, записывайте!
- Шухер

Было время, мой знакомый друг margulo вел так называемое "Житие Шухера". Просто так получилось, что ему довелось с Шухером жить и каждый день наслаждаться гениальными фразами. Только успевай записывать.

Потом Марг и Шухер разъехались и ведение "Жития" - этой самой веселой части Маргульского ЖЖ - прекратилось. Но ведь Шухер остался. И фразы его то и дело звучат. А надобность по-любому записывать эти фразы никто не отменял. Что впредь я и собираюсь время от времени делать.

NB: Житие Шухера №№ 1-15 составленно Маргом.

Житие Шухера № 57

Жухер выпил пива и говорит: «А бира а зот мезиза эт а хедер».

* * *

У меня пропал голос перед концертом, и мы решали что делать. Я предложил, что петь я не буду, а народ будет играть только инструментал. Максимум я буду говорить всякий бред со сцены.

Шухер: «Этакий Гена-хатунот?»

* * *

Игорь: «Здесь нету пассажирского лифта, только грузовой».
Шухер: «Ну, можем лечь штабелями».
Игорь: «Груз 200».
Шухер: «Не, 300. Нам еще выходить».

* * *

Я: «Хотел сказать что-то позитивное, а получилось через жопу».
Шухер: «Гена, я тебя перефразирую. Позитив через жопу это когда колючая роза в заднице».

Житие Шухера № 56

По поводу обещанного на завтра дождя:
«Так что грейте ваши зонтики».

***

Магрулис написал, что у них в Лондоне теракт. Мы его стали спрашивать «как ты?», «с тобой все в порядке?», а он — как обычно: написал и исчез.

(Дело в том, что у Магрулиса есть странная манера чатиться: он что-нибудь написал — и тут же вышел из сети. Ответ на свое сообщение (как правило, написанный собеседником спустя несколько секунд) он может прочесть аж через неделю.)

Ну, в общем, мы стали ради развлечения разрабатывать конспиративные теории будто через секунду после написания сообщения в комнату Маргулиса вошел янычар с мечом и отрубил ему голову (теракт, вестимо, был мусульманский).

Шухер: «Не, он отрубил ему пальцы».
Я: «А если бы ему отрубили голову, он бы типа не перестал писать?»
Шухер: «Ну, пальчики, пальчики-то помнят!»

Житие Шухера № 55

Фрагмент диалога:

Гена: "За что купил, за то и продал".
Шухер: "Гена, за столько же - выкинь в окно".

Житие Шухера № 54

Обсуждаем похудение.

Шухер: "...Ничего, и мы похудеем. Вот тогда заживем... и будем жрать!!!".

* * *

Шухер: "Что-то меня сегодня с утра колбасило, голова кружится...".

Я: "Ну что ж, Сережа. Смерть твоя близится".

Шухер: "Да не... - Марг в Лондоне".

* * *

Лена (загадочно): "А ты не против, Сережа, если я поставлю твою фотографию - не бойся, не на сайт знакомств".

Шухер: "А куда? На памятник?".

* * *

Ехали мы по дороге и мечтали о том, что бы мы купили, если бы выиграли несколько миллионов в лотерею. Да так замечтались, что пропустили поворот на Тель-Авив, и свернули вместо этого на Иерусалим.

Реплика Шухера: "Миллионы до Иерусалима доведут".

Житие Шухера № 53

"Если в твоей жизни жопа, помни - где-то рядом сиськи".

* * *

На концерте Гефилте-драйва Игорь сказал про мониторы: "два года не включали, звучат круто".

Шухер: "Настоялись".

* * *

Шухер выделил мне куртку, чтобы я согрелся, а через какое-то время попросил назад. Я возвращаю куртку со словами "А я и правда согрелся".

Шухер: "Ну... остывай!".

* * *

Я: "Перед работой надо себя настраивать "вот, приду горы сверну"".

Шухер: "Зачем горы? Достаточно пару шей".

Житие Шухера № 52

"Форинты" на языке Шухера - "hунгрики".

* * *

"Схожу в туалет" - "сделаю чекаут".

* * *

"Гармонично звучит" - "гормонально звучит".

* * *

Я снова отрастил живот. Ну, народ, как обычно: "Гена, ты беременный?", "Кто отец?".

Шухер: "Вопрос - кто мать".

* * *

Расположились в гостинице на ночь. Я говорю: "Надо спрятать торт в холодильник от греха подальше".

Шухер: "А грех ночью придет".

* * *

Обычно у нас с Шухером холивар на тему андроид—айфон (я принял сторону "андроид - говно"). В общем, сидим как-то за столом, выпиваем. На столе лежит андроид-девайс Шухера. В момент чоканья рюмок я решил предупредить Сережу:
- Осторожно, Сережа, не залей свой телефон.
- Да ладно, он не тонет.

Житие Шухера № 51

Шухер отправляется в поездку и берет с собой два чемодана (только на себя).

- Сережа, зачем тебе целых два чемодана?
- В одном шкаф, а второй - чтобы за шкаф ставить.

Житие Шухера № 50

Сидим, общаемся я, Игорь и Шухер. Обсуждаем общих друзей и знакомых: кто уже женился, а кто нет. Выходит, что из всех Абраhмов (по крайней мере, сидящих в этот момент за столом) холостые только Игорь и Шухер.

Шухер (без задней мысли): "осталось нам с тобой, Игорь, пожениться".

Житие Шухера № 49

СМС-переписка с Шухером в июле 2015:

Переписка с Шухером в июле 2015

Житие Шухера № 48
1 камент

- Шухер, ты - параноик.
- Ага! Вот, видишь - чудовище за моей спиной?
- Ну да, такая гигантская хуйня со щупальцами, и через секунду оно тебя сожрет.
- Гена, хуже! Выебет!

* * *

Кусок из реплики: "...вот сейчас Гена закончит ссать па́ром..."

Житие Шухера № 47
1 камент

Обычно Шухер боится оставлять сумку в багажнике (в багажнике, блять!), потому что думает, что ее украдут (да-да, обязательно, именно ради его сумки, придет сексуальный маньяк-убийца с огромным длинным ножом. Обязательно).

Так вот, вчера, когда мы в очередной раз куда-то приехали, Шухер неожиданно попросил открыть багажник и положил сумку туда.

- А как же паранойя? - спросил я.
- А! - махнул рукой Шухер - В сумке осталась!

Житие Шухера № 46
1 камент

Шухер хочет сообщить мне что-то ошеломляющее.

- Гена, ты сидишь?
- Да.
- Тогда встань, я хочу посмотреть как ты наебнешься.

Житие Шухера № 45

"В самый ответственный момент член прикинулся шлангом".

Житие Шухера № 44

Диалог:

Я: "Если даже кто-нибудь объяснит мне про все эти машканты, я все равно через минуту все забуду. Когда-то я поставил у себя в мозгу галочку, что я не смогу купить квартиру, если не произойдет чуда (обыкновенного, финансового и т. п.)".
Лена: "А, да??? Так может быть эта твоя галочка и мешает нам купить квартиру?".
Шухер: "Гена, сверни галочку в трубочку".

* * *

Я, как обчно, возмущался всякими параноиками. Темой лекции были идиоты, боящиеся ГМО. Ну и выдаю что-то типа "эти люди серьезно думают, что если они съедят что-нибудь из ГМО, у них на ухе вырастет жабра, а на ноге - хвостик морковки!".
Шухер: "Представляешь какое счастье - хуй слона!".

* * *

Мы едем на машине, и Шухер сказал мне повернуть там, где не надо. Я специально повернул чтобы доказать что поворот неправильный. Ну и говорю: "Думаешь, там есть поворот налево? Хуй!".
Шухер: "Не, там пизда".

Житие Шухера № 43
2 камента

Обсуджаем всякие экзотические места, куда можно было бы поехать.

Я: "Было бы интересно поехать в Совок".
Шухер: "Поздно, билеты закончились".

* * *

Кусок из диалога:

Я: "Ничего нового..."
Шухер: "Апропо ничего нового - я пойду поссать".

* * *

"Трубы горячие, но еще не горят?"

Житие Шухера № 42

Выдержка из диалога:

Я: "Темно как у негра в жопе".
Шухер: "Что, негры съели радугу?"

Житие Шухера № 41
4 камента

Я беру грецкий орех: "А-а-а!!! Шухер!!! Мозги! Мозги-и-и!!!"
На что Шухер берет два лесных ореха: "Гена!!! Яйца!!!"

* * *

Шухер: "Захожу я в раздевалку в хедер-кошере и чувствую какой-то запах. Оказалось, один мужик жрет туну. Прямо в раздевалке!"

(пауза)

Я: "Окей. И что?"
Шухер: "Ну, Гена, это ж раздевалка! Там хуи ходят!"

* * *

Я: "Надо сделать дополнительную версию "Жития", назвать ее типа "Житие Шухера: The Dark Side"".
Шухер: "Да, и сделать черный фон и белые буквы".
Я: "Да, а по буквам стекают ручейки крови".
Шухер: "Да, а с буквы "Ш" свисают кровавые яйца!"

Житие Шухера № 40

Анекдот от Шухера:

"Приходит Капитан Очевидность к чехам и говорит: "У вас тут палестинский посол, у которого взрывчатка и оружие в сейфе". И взрывается".

Ностальгическое Житие Шухера № 39 или Как все кашур

Есть такая народная забава - переводить веб-страницы через гугл-транслейт и угорать от смеха. Так, года три назад, я решил перевести на английский "Житие Шухера", которое перевелось как Life Nix. Оказывается, по-английски шухер это никс (например, to keep nix - стоять на шухере, дежурить).

Таким образом родилась фраза о давней (так и не сбывшейся) абраhмской мечте - "Шухер за микшером": Пришел Никс и сделал микс.

Житие Шухера № 38
2 камента

"Хеврот битуах они хитро выебанные. Они придумают как тебя нехитро выебать".

Житие Шухера № 37

Едем в машине. Я пытаюсь рассуждениями определить свои политические взгляды. В конце задаю вопрос: Так кто я? Левый или правый?

Шухер: "Ты за рулем..."

Житие Шухера № 36

Марг подкинул Житие:

Сегодня говорил с Шухером по скайпу. Вдруг раздается какой-то писк.

- Шухер, у тебя там что, фидбек?
- А, не-е. Это чья-то машина сигналит. Капара! Здоровья ему в багажник.

Житие Шухера № 35
1 камент

Шухер покупает себе артик.

- Шухер, артик - это замороженная вода с вонючим сладким сиропом.
- Что - ты?.. Так, мясо да кровь...

Житие Шухера № 34
1 камент

"Я озабочен работой: я на нее ложу хуй и домогаюсь ее".

* * *

Шухер пьет коктейль. Стас его спрашивает: "Ну что, вставило?"
Шухер: "Не, короткое сильно".

* * *

Шухер пошел в туалет. Возвращается, а все его спрашивают: "Шухер, ты убил дракона?" (долго объяснять, что это значит, абраhмская психоделия).
Шухер: "Да!"
- А что с принцессой? Где принцесса?
- Горло перерезал, можешь посмотреть - в унитазе лежит.

Житие-бутлег

Рылся я в маргульском ЖЖ и наткнулся на фразу Шухера, которая не вошла ни в один из выпусков "Жития". Восполняю пробел в полном собрании сочинений шухеровских фраз:

Объяснил Шухеру, что такое флешмоб, а он сказал: "Флешмоб против флешмоба - все одновременно выключают свои модемы, и через 5 минут включают".

Житие Шухера № 33

Выдержка из диалога:

- Шухер, не выпускай рога быка из рук!
- Гена, какие рога! Это яйца!

Житие Шухера № 32
1 камент

Сидим и обсуждаем полет Биньямина Нетанияу с женой на самолете компании "Эль-Аль", для которого они специально заказали установку двуспальной кровати стоимостью более полумиллиона шекелей.

Шухер: "Таким образом Биби на пять минут вместе со всей страной был в заднице".

* * *

Шухер рассказывает анекдот про себя.

Прилетает Шухер с Марса. Его спрашивают:

- Есть ли жизнь на Марсе?
- Теперь есть!

Житие Шухера № 31
1 камент

Гена напевает (в очередном приступе срыва крыши) песню Киркорова "И ты скажешь":

Я разбужу тебя ранним утром
Часов так может быть в пять
И прошепчу тихо на ушко: "Давай опять".

Шухер (язвительно): "Что, Гена, член в обратную сторону пробил через задницу?"

Житие Шухера № 30

Приходит Шухер на репетицию, весь промокший.

- Сережа, это что, дождь?
- Нет, это "забыл зонтик".

Житие Шухера № 29

Лена надела пальто с воротником из лисы.

Шухер: "Лена, убей эту лису и сделай из нее шубу".
Гена: "Шухер, ты на "Житие" нарываешься?"
Шухер: "А ты мне скажи, где оно лежит, и я не буду на него нарываться".

Житие Шухера № 28

- Ладушки, ладушки, где были, у бабушки.
- Где-где! На дискотеке в Тель-Авиве до утра шлялись.

* * *

- Шухер, не будь таким примитивным!
- Гена, не будь таким одаренным!

Житие Шухера № 27
1 камент

- Шухер, ты похудел!
- Та не-е...
- Серьезно, у тебя живот как-то меньше стал.
- Ма питом!
- Ну да. Ты что меньше колы стал пить?
- Так, слушай, иди, поспорь с моими весами!

* * *

- Шухер, позволь мне сказать фразу в твоем стиле.
- Круто, на меня уже ремиксы делают.

Житие Шухера № 26

СМС-переписка с Шухером от 13 сентября 2012:

Переписка с Шухером

Житие Шухера № 25

В туалете "Джапаники" была замечена реклама женских презервативов La-Lune. Эта тема горячо обсуждалась, а я вслух и с выражением зачитывал с ла-лунского сайта инструкцию по их использованию.

Резонный вопрос Шухера: "Йеш бэ-тэамим?"

* * *

Шухер достает свою красную кредитку, чтобы расплатиться. Боря решил докопаться до Шухера.

- Сережа, сегодня у тебя и футболка красная, и карточка красная.
- Боря, ты не поверишь, кровь у меня тоже красная.

Житие Шухера № 24

Ретро-житие в картинках.

Рабочий стол Шухера

Это изображение было фоном на рабочем столе Шухера.

По легенде Шухер создал этот фон, для того чтобы не забыть о долгах. То, что читается как "РПО", на самом деле «סחם» (читается как "схэм", не переводится никак).

Житие Шухера № 23

После посещения музея Шухер сказал: "Надо мне прийти домой, поменять ориентацию, начать ляпать мазерборды и будет арт-авангард. Буду ставиться здесь в музее".

* * *

Гена: "Эх, попасть бы в больницу на недельку, отдохнул бы от вас всех".
Шухер: "А мне бы на Сгуле недельку полежать..."
Боря: "Осторожно, Сережа, оттуда не возвращаются".
Шухер: "А Гена будет втыкать коннектор USB в PCI, и я буду в гробу переворачиваться".

Житие Шухера № 22

Сидим с Шухером перед толпой баб.

- Шухер, давай угадаем, кто из них лесбиянка, а кто нет. Ху из ху, так сказать.
- Ху из ху... Где же хуй?!

* * *

Лена снизывает шашлык с шампура Шухеру в тарелку.

- Помогай, Сережа.
- Да оно само накладывается.

Житие Шухера № 21

Гена: "Эх, оторвемся завтра..."
Шухер: "Для того чтобы оторваться, надо чтобы сначала тебя прибили к стенке".

Житие Шухера № 19–20

Во-первых, у margulo на ЖыЖы появился дополнительный пост из цикла:

Скидываю, чтобы не забыть:

Отжиг 1: Шухер о Ролевом Менестрельнике: "Ну, расскажи про эту Рулевую игрушку".

Отжиг 2: Шухер рассказал, что его начальство на каком-то заседании представило его как "наш Инженерный Отдел" ("махлекет hандаса") для понту.

Я: "Ну, что? Как поживает "махлекет hандаса"?"
Шухер: "Ага, щас как наhандасю".

А во-вторых, у меня тоже.

Сидим, пьем кофе. У некоторых кофе с какой-то приправой на основе кардамона, которую называют или "хауайидж" или "hэль".
Ознакомившись с названием приправы и с ее запахом, Шухер заключил: "Ват зэ hэль?" (типа "what the hell?").

Житие Шухера № 18

Последние отжиги

1. "По мере поступления смерти".

2. По поводу того, что я поехал против встречного движения: "Что же ты, Гена, против шерсти..."

3. Сидим в пабе, я смотрю меню, а там написано "Home bread".

Я: "Это что, "домашний бред"?"
Шухер: "Нет, домашний бред - это "иди учиться, сдай на права, женись, разведись"..."

Житие Шухера № 17

Эта история произошла давно.


Предисловие

Был чей-то день рожденья. Мероприятие происходило у Шухера дома (это было еще до того, как Шухер и Марг стали снимать квартиру вместе, то есть, еще до создания Маргом этого цикла). На «горячее» была заготовлена курица, которую надо было начать печь в духовке ближе к концу вечера. Но, видимо, все как-то так сильно напились, и про курицу забыли. Поэтому к утру она все еще оставалась сырой, и, кроме того, приобрела прекрасный синий цвет.


Словие

Утром Шухер встал, увидел курицу и глубокомысленно поставил диагноз: "Да... Водка убила курицу".

Конец.

Житие Шухера № 16

Саша: "Фима любит всех".
Шухер: "Ага, - как собака косточки! Погрызет-погрызет и закопает под деревом..."

Житие Шухера № 15

1. К нам должна была зайти одна знакомая. Я предупредил Шухера: "Я сказал, чтобы с другом своим приходила - почему бы и нет?"
Шухер: "Да! Секс, дети, машканта".

2. Возвращаемся компанией из Тель-Авива, Шухер просит срочно остановить машину дабы отлить, выходит из машины, вдруг возвращается, открывает дверцу и выдает: "А кстати - кто такие "Кузарим"?"*

* Это такой странный сленг: "Кузарим" - евреи-ашкеназы (имеется ввиду видимо хазары).

Ссылка на оригинал: http://margulo.livejournal.com/19982.html.

Продолжение Жития Шухера

Звонит мне Шухер и говорит:
"Марг, мы когда сегодня поедем в магазин - сегодня или завтра?"

Ссылка на оригинал: http://margulo.livejournal.com/18605.html.

Житие Шухера № 13

Последние отжоги:

Марг: "Счастье - дело техники!"
Шухер: "Что, вибратор?"


Шухер (указывает на пачку чая на которой написано "מנטה"): "А это что, мент женского пола?"

Ссылка на оригинал: http://margulo.livejournal.com/15584.html.

Житие Шухера № 12

Цитата:

"Эта история является вымыслом. Пришла Странная Лена к Б-гу и сказала матерное слово. Испугался Б-г, и так родился Пахад Элохим".

Конец цитаты.

Ссылка на оригинал: http://margulo.livejournal.com/14643.html.

Житие Шухера № ?

Последние отжиги:

"Это я тебе, голуба, говорю как для дуба".

"Тряпочкой стану - трепаться буду".

"Эллочка-людоедочка".

Ссылка на оригинал: http://margulo.livejournal.com/14558.html.

Житие Шухера № 10

Марг: "как ты прокомментируешь фразу: "Нас ждут великие дела"?"
Шухер: "Маленьким делам надоело ждать, и они ушли нахуй!"

**
(в супере)
Шухер: "Нам надо купить средство для этой... для сигнализации".
Марг: ??? "Чего?"
Шухер: "Ну, для канализации".
Марг: ?? "Канализация в порядке".
...
(короче, имелась ввиду раковина на кухне)

Ссылка на оригинал: http://margulo.livejournal.com/13903.html.

Житие Шухера

Акт I
Действие первое.
Шаббат. Утро. Завтрак.
Шухер (пытается сымпровизировать анекдот):
- Извините, вы случайно не тот самый дед Мазай?
- Мммммм...
Марг: "Ма кашур дед Мазай?"
Шухер: "Ну тот чувак, который с Муму".


Акт II
Действие первое (оно же последнее).
Шаббат. Утро. Марг сидит за компом.
Входит Шухер в капюшоне и начинает ходить из угла в угол.
Шухер: "Я так тебе никого не напоминаю?"
Марг: "Смерть, уходи, сегодня не твой день".
Ш: "Да, нее, это тот чувак из Котамозников".
М: "Коматозников! Кто такие "Котамозники"?"
Ш: "Да нее, это которые котов мажут".
М: "Чем это они их мажут? Дерьмом, наверное..."
Ш: "Нет, они их по стенке мажут".

Ссылка на оригинал: http://margulo.livejournal.com/13062.html.

Житие Шухера — номер забыл

Преамбула
Когда я мечусь по кухне, Шухер мне всегда говорит: "Ты присаживайся, Марг".

Амбула(нс)
Короче, было у меня на неделе интервью, пришел, а мне как обычно говорят, иди, мол, попей кофе пока.
Ну, я пришел в их кафетерий, кофе налил и, ессно, дурная голова ногам покоя не дает - стал я шагать по кафетерии туда-сюда.
Приходит уборщица и говорит мне: "Да вы присаживайтесь". Меня это рассмешило, и я сразу же написал Шухеру СМС: "Ты, присаживайся, Сергей".
Вечером, Шухер рассказал, что утром пошел в туалет, и тут ему пришел СМС...

Ссылка на оригинал: http://margulo.livejournal.com/12501.html.

Житие Шухера и Марга № ?

Шухер: "Марг, стукни себя стенкой об голову!"
...
Марг: "Шухерок-рок-рок идееет
Круто бдиль-диль-диль кладеееет!"

Ссылка на оригинал: http://margulo.livejournal.com/12202.html.

Житие Шухера № 6

Шухер: "Марг, ты буржуй - у тебя линзы прозрачные!"

Марг: "Шухер, те яблоки, что ты купил, это хазак!"
Шухер: "Ага, ты еще гири подвесь".

Шухер: "Да, Марг, гляди, как все на одной ниточке... Глядишь, на одной веревке повесимся".

Ссылка на оригинал: http://margulo.livejournal.com/11764.html.

Житие Шухера № 4–5

Шухер (мечтательно): "Вот разовьюся..."
Марг: (ржетнимагёт)

*
пятница, 3 am
Марг (М): "Что-то ты злой, Сережа".
Шухер (Ш): "Я? Да нее, просто мне через 5 часов на работу".
М: "Но ты же не обязан туда идти в пятницу!"
Ш: "Нет, не обязан... Но חייב!"

*
М: "...Да, правду говорят, мол, можно подвести коня к воде, но нельзя заставить его пить".
Ш: "מה הבעיה? Неделю не поить!"

Ссылка на оригинал: http://margulo.livejournal.com/10914.html.

Житие Шухера № 3

Выдержка из диалога:

Марг: "...как говорится: "Взялся за гуж - не говори, что не дюж"".
...
...
Шухер: "Да, Марг. Покуда уж взялся уж - не говори, что ни хуя уж!"

Занавес.

Ссылка на оригинал: http://margulo.livejournal.com/10119.html.

Житие Шухера № 2

Мизансцена.
Сидит Шухер призадумавшись перед компом.

Марг (глядя на экран): "А я-то думал, что ты все сидишь перед диалоговым окном и думаешь, что выбрать: "Yes" или "No"".
Шухер (глубокомысленно): ""Yes" или "No"!.. Форматировался ли ты на ночь, Тотах?"*

* Тотах - имя компьютера Шухера.

Ссылка на оригинал: http://margulo.livejournal.com/9843.html.

Житие Шухера № 1

Сегодня я пришел к выводу, что некоторые перлы моего компаньона должны быть задокументированы, ибо да не забудутся оные в веках, ну и ты ды.
А посему начинаю цикл бредовых постов под общим названием "Житие Шухера".

Апостроф!.. то есть этот... эпиграф:

Марг: "А кому щас легко?"
Шухер: "Кому-кому, столбам на улице - стоят и ни фига не делают!"

11.09.07
Фрагмент диалога:
Марг (М): "Ну, ясно, у вас там на Марсе пространственно-временной континуум отличается от Земного, и причинно-следственные связи выглядят по-другому".
Шухер (Ш): "Да не, у нас там плоско-прерывистый презент!"

Ссылка на оригинал: http://margulo.livejournal.com/9480.html.